QUOTE (Vlady304 @ 17-03-2011, 09:43)

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу.

-1
:diablo:

Пришлось перечитывать, что бы понять что буква "А" в слове "блеать" это не ошибка.

QUOTE (mts @ 17-03-2011, 18:24)

QUOTE (Vlady304 @ 17-03-2011, 09:43) В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу. -1

тоже думал - к чему бы это, пока не посмотрел дальше :p:

QUOTE (Vlad_il @ 17-03-2011, 10:02)

QUOTE (adjonja @ 17-03-2011, 14:53) QUOTE (Vlady304 @ 17-03-2011, 16:43) В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу. поймал :lol: +1 :rolleyes:

+1

QUOTE (FiL @ 17-03-2011, 23:29)

QUOTE (Vlad_il @ 17-03-2011, 10:02) QUOTE (adjonja @ 17-03-2011, 14:53) QUOTE (Vlady304 @ 17-03-2011, 16:43) В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу. поймал :lol: +1 :rolleyes: +1

+1 :punk: :punk: :punk: :punk:

Муж спарашивает жену:
- А если я выиграю в лото, что ты будеш делать?!
- Я заберу половину и уйду от тебя!!!
- Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муdак.

QUOTE (mitay @ 06-04-2011, 18:00)

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муdак.

самое прикольное, что в конце-концов на вопрос ответят!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим
голосом: -Отпусти меня, старче... .
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил.

Added:
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае%алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, добавил юноша, для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?

Скажите ,за сколько у вас в ГАИ можно сделать права?
-за 1000 баксов.
-Почему так дорого?Ведь было за 500..
-Нашего сотрудника,который делал подешевле,сбила машина.

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting.
Well, for example, the other day, Bev, my wife and I went into town and visited a shop. When we came out, there was a cop writing out a parking ticket.
We went up to him and I said, 'Come on, man, how about giving a senior citizen a break?'
He ignored us and continued writing the ticket.
I called him an a--hole .
He glared at me and started writing another ticket for having worn-out tires.
So Bev called him a s--t head. He finished the second ticket and put it on the windshield with the first.
Then he started writing more tickets.
This went on for about 20 minutes. The more we abused him, the more tickets he wrote.
Just then our bus arrived, and we got on it
and went home.
We try to have a little fun each day now that we're retired.
It's important at our age.

:lol: :lol: :lol:
:hi:

QUOTE (Siget @ 16-04-2011, 20:25)

:lol: :lol: :lol: :hi:

Понравилось...и ты такой же заподлянщик :diablo:

QUOTE (taurus66 @ 16-04-2011, 19:30)

QUOTE (Siget @ 16-04-2011, 20:25) :lol: :lol: :lol: :hi: Понравилось...и ты такой же заподлянщик :diablo:

я значительно хуже :D:

важно, что анекдот по "американски остроумен".. ;)

Важно то, что я читал его на русском языке как реальную историю с русским гаишником еще лет 10 назад.
Интересно, сколько лет оригиналу и на каком он языке?

QUOTE (Vlady304 @ 16-04-2011, 17:21)

Важно то, что я читал его на русском языке как реальную историю с русским гаишником еще лет 10 назад. Интересно, сколько лет оригиналу и на каком он языке?

ты где-то видел, чтоб русский гаишник выписывал штрафы и складывал их под дворник?
Я что-то такого не припоминаю. Так что уверен, что история вполне североамериканская в основе.

Я так понимаю, что "гаишник" вполне американский, а вот пенсионеры, похоже из "русских".
:)

На русском лишь такой вариант всплывает в памяти с прямо противоположным содержанием :)

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

QUOTE (FiL @ 16-04-2011, 19:26)

QUOTE (Vlady304 @ 16-04-2011, 17:21) Важно то, что я читал его на русском языке как реальную историю с русским гаишником еще лет 10 назад. Интересно, сколько лет оригиналу и на каком он языке? ты где-то видел, чтоб русский гаишник выписывал штрафы и складывал их под дворник? Я что-то такого не припоминаю. Так что уверен, что история вполне североамериканская в основе.

Не знаю, может я видел перевод с английского, вот этот:

QUOTE

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

Здесь, например, он выложен 12 января 2006, наверняка где-то еще раньше.
http://anekdot.crazys.info/2006/01/12/print:page,1,с-особыим-тсинизмом.хтмл

QUOTE (Vlady304 @ 17-04-2011, 11:32)

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

По барабану где его выложили и когда, это или кривой перевод, или товарищ негр расказал на плехем русском свой анекдот... :lol: В России так не ругаются, даже гнилые интелегенты в 5 колене, о работягах вообще промолчу..

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы: - "Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете" - "Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми".

Вернусь к Весёлым пенсионерам. Повторно он становится совсем никакой, даже если знал его в другой вариации. А вот на один раз, когда неожиданно читаешь - Just then our bus arrived, and we got on it, очень даже :D: .

QUOTE (rix @ 17-04-2011, 07:40)

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы: - "Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете" - "Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми".

:lol: :punk: :lol:


Siget,
ты, кажется, названия топика не заметил, когда решил вернуться к теме :) С такими возвратами лучше где-то в другом месте.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

QUOTE (Vlady304 @ 30-04-2011, 19:44)

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

:lol: Подловили. Никак не мог уловить сути учитывая что липкую ленту обычно называют скотчем.

Кстати, я не слышал, чтобы в Англии эту ленту называли скотчем. Если зайти в супермаркет и попросить показать где находится скотч, продавцы гарантированно покажут полку с виски :)

Цитата с Вики:

QUOTE

За это американцы прозвали липкую ленту скотчем

Тонкий намек - американский и британский английский весьма отличаются :) Более того, если шотландца назвать "скотч" он может и в глаз дать. Ибо "скотч" по отношению к шотландцам - это как "хохол" по отношению к украинцам. Правильно их называть скотами ("скот"):)

брр... не знаю как там в россии, а в штатах duck tape никто никогда скотчем не назовет. Скотч - это исключительно прозрачная лента.

А то, что шотландцы не любят, что их стотчами называют я не знал. Но в целом это вполне логично. скточ - это "шотландский", а не "шотландец". Русские тоже не обрадуются, если их "российскими" называть :)

есть duct tape и есть scotch tape, просто scotch это бренд (3M) :)

QUOTE (yury_usa @ 02-05-2011, 22:21)

есть duct tape и есть scotch tape, просто scotch это бренд (3M) :)

скотч такой разный. У нас в фирме используется исключительно скотч. И он не только прозрачный... там везде на внутренней стороне написано Scotch 3M :hi:

QUOTE (FelixT @ 01-05-2011, 07:58)

Скотч

"Утиная лента" - это сильно! :D: Впрочем, "Duck" (утка) и "Duct" (труба) перепутать несложно.

QUOTE (FelixT @ 01-05-2011, 06:58)

QUOTE (VxWorks @ 01-05-2011, 14:21) Кстати, я не слышал, чтобы в Англии эту ленту называли скотчем. Если зайти в супермаркет и попросить показать где находится скотч, продавцы гарантированно покажут полку с виски :) Скотч

Там в Википедии нажми слева на English и перейдёшь к статье Adhesive tape, а скотч - это чиста росс.сленг.

QUOTE

скотч - это чиста росс.сленг.

а авторы статьи в НЙ Таймс Scotch Tape Unleashes X-Ray Power - скрытые российские шпиёны :p:

Эк вас всех торкнуло от моего незатейливого анекдота :D:

Если в магазине, где продают множество лент разных производителей, но не фирмы Scotch, спросить Scotch Tape - вам скажут, что такой ленты, к сожалению, у них нет ;-)

Scotch в Англии не слышал.
Прозрачная липкая ленту называют Sellotape. Scotch это фирма. Здесь пылесосы тоже называют hoover, хотя говорят, что в последнее время это стало выходить из моды.Duct tape он овсем другой :)

Ранним утром в Стокгольме Владимир Путин встретился с королем Швеции Карлом XVI Густавом. Российский премьер подъехал к его резиденции на своем обычном бронированном Mercedes Long-Long и остановился перед крошечной, особенно на фоне Mercedes, Volvo S-40. Когда сотрудники шведского протокола сказали, что на этой машине на встречу прибыл король Швеции, я сначала хотел рассмеяться этим людям в их лица. Но потом выяснилось, что это правда. Выяснилось экспериментальным путем: я увидел, что на ней король и уехал. За рулем он был сам, естественно. Хорошо хоть, пробок в городе не было. Газета "Коммерсантъ", №75 (4616), 28.04.2011

Очень правдоподобно. Особенно если учесть, что на фотке не S40 а C30.
И ничего так, что Carl Gustaf XVI фанат автомобилей и владеет хз сколькими спортивными машинами?

не удивлюсь если он специально приехал на мелкой вольвочке ради прикола. Хотя 911-й порш был-бы не менее смешным в такой ситуации.

может и бaян , но я не слышал ...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

QUOTE (grif @ 08-05-2011, 15:37)

может и бaян , но я не слышал ... В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахатесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

:lol:

баян конечно,но классный,я этот анекдот правда слышал о первой брачной ночи ....

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Vlady304 :laugh: :laugh: :laugh:

13 - зачёт!

Я проникся...

QUOTE

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...". - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... - мама рассудительно разглаживает страницу. - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: - Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Это не анекдот - из баек

Не правильно ты, Дядя Федор, презерватив одеваешь: надо пупырышками вовнутрь - так приятней будет... ©Кот Матроскин.

Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: "Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?"
- "Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

- Дорогая, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?

- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обосрутся оба.

...Собрал царь-батюшка троих своих сыновей и молвил: "А не пора ль вам, добры молодцы, невест себе
подыскать?.."
Пошел гуглить старший сын, набрел на сайт знакомств и нашел себе дочь княжеску.
Пошел гуглить средний сын и нарыл себе дщерь боярскую.
Пошел гуглить Иван-дурак - и выпала ему абракадабра... короче, фигня какая-то.
Мораль: ума нет - не лезь в интернет...

* * *

Василиса Премудрая:
- ...а игла та, в которой жизнь кощеева спрятана, хранится в яйце, а яйцо - в утке,
утка - в зайце, заяц в...
Иван Царевич (нетерпеливо перебивая):
-- Блин, да вы запарили уже со своими гиперссылками!.. Почему нельзя дать прямой линк на нужный ресурс?..

QUOTE (Panda @ 18-05-2011, 17:20)

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

Долго ломал себе голову, но так и не понял какие сказки имелись здесь ввиду.

QUOTE (inzerus)

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Возникли разногласия:
Легенда о Минотавре
Дюймовочка у крота
Дети подземелья

QUOTE (inzerus)

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

Волк и семеро козлят.

Скорее Дюймовочка, чем остальные две версии.

Вообще, там был более расширенный список. :)

1. Зверь–педофил не брезгует старушками!
2. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
3. Солдата–инвалида сожгли заживо!
4. Ребенок–мутант вынужден жить под землей!
5. Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
6. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
7. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
8. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
9. Три гастробайтера по свински обошлись с местным хищником.
10. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
12. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
13. в тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща
14. Эмо–пенсионеры - жертва мышинной возни.
15. Педофил–изобретатель в шведской семье!
16. Киборг оставил шведскую семью без обеда
17. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон
18. Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
19. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
20. Несколько Кузбасских шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку.
21. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца
22. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
23. Оранжевая революция по итальянский. В ход пошли даже овощи.
24. Насекомые скупают антиквариат.
25. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
26. За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
27. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то что отказался платить наличными.
28. Коварная ложь усатого немца!
29. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха
30. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной.

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

QUOTE (Panda @ 01-06-2011, 19:11)

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти

А после того, как в интернете показали, какие это дома на самом деле, остальные жители будут спасать леса с утроенной силой. :D:

Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Кхе-кхе, немножко ненорматива, но слово из анекдота не выкинешь...

SPOILER!

Яндекс на запрос "х**ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х**ню лучше искать на Гугле.

О как, скрипт, что ли, звездочек понавтыкал?! :punk:

Надо так:

SPOILER!

Xyйня

QUOTE (mts @ 07-06-2011, 15:56)

Надо так: SPOILER! Xyйня

знаем. С Большой! :laugh:

QUOTE (Гордый @ 07-06-2011, 10:05)

QUOTE (mts @ 07-06-2011, 15:56) Надо так: SPOILER! Xyйня знаем. С Большой! :laugh:

Так это когда большая. А если маленькая нужна? :dunno:

QUOTE (Vlady304 @ 07-06-2011, 17:01)

QUOTE (Гордый @ 07-06-2011, 10:05) QUOTE (mts @ 07-06-2011, 15:56) Надо так: SPOILER! Xyйня знаем. С Большой! :laugh: Так это когда большая. А если маленькая нужна? :dunno:

тогда это уже писька. :fear2:

SPOILER!

xyйня, XУЙНЯ

Ну как малые дети.
:lol:

А что вы тут всякую х..ню постите в модерируемом, можно сказать, форуме? :diablo:

ну щас я крайним окажусь... :diablo: :laugh:

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

К продавцу в английском супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:

- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:

- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?

Как бы не очень прилично напоминать глобалам о дичайших боянах... Чтоб не забанили. :D:

Сегодня рано утром звонит какой-то мужик и говорит- "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он потерянным голосом отвечает- "Ё....маё извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку...

QUOTE (SonyBrother @ 08-06-2011, 14:41)

Кто в мире хуже всех шутит

Где им понять анекдот про прачечную...

- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб - отдохнуть душой. Но и там то же самое - шест и проститутки.

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду..."

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Как только начинаешь чувствовать интеллектуальное превосходство девушки над собой, постарайся представить ее с членом во рту – все сразу же встанет на свои места...

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это потрясающая штука! Страшно экономит время!

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Умер русский бизнесмен (Б).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
Б: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
Б: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
Б: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Б: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите... только... я боюсь, вам не понравится...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде, а потом я понял,
что бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться
о прощении

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих
монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному
настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы
куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить
во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя.
- Ну так в чем же тогда дело?
- А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам
сказали, что можно.

Про велосипед уже раз 20 было...
Остальное - настолько смешно, что заслуживает копи-паста? :wink:

Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет

QUOTE (SonyBrother @ 13-07-2011, 13:02)

Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет

А что не так с дротиками?

QUOTE (Vlad_il @ 13-07-2011, 21:07)

QUOTE (SonyBrother @ 13-07-2011, 13:02) Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет А что не так с дротиками?

у кого? :diablo:

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают
как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу
двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя
общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования
адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка
заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше
трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии
сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После
пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то
из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Наверно бородатое но...


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатуюбутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад

Ща побьют...

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

WHY MEN ALWAYS SEEM HAPPY

Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be president.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress--$5,000. Tux rental--$100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice about growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 10 relatives on December 24 in 15 minutes.

NICKNAMES
If Sheila, Candy and Sarah go out for lunch, they will call each other Sheila, Candy, and Sarah.
If Jim, Dan and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Bubba, and Wildman.

MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 237. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

суровая правда жизни.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

- Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa?
- Тaки с чего Вы взяли?
- Ну кaк же, у Вaс имя еврейское и отчество...
- Тaки что по-вaшему, Исaкиевский собор - еврейскaя синaгогa?