Forums -> Флейм -> Анекдоты v2.0
| Full Version

Страницы: 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9
Solaris111
@ 01-09-2011, 20:29
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
SonyBrother
@ 09-09-2011, 05:10
- Холмс, что это за зловещее молчание?
- Это рыба Баскервилей, Ватсон.
heineken man
@ 13-09-2011, 15:12
Молодая сотрудница:эх...вот бы на кубу поехать...
Опытная сотрудница:О да! Амигос, мучос, те кьеро =)
Молодая сотрудница:О, ты так хорошо знаешь Кубу? А как по-испански будет презерватив?
Опытная сотрудница:Как, как...каучукас
Spyle
@ 30-09-2011, 23:32
Одесса: Рая, наша Сара таки вышла замуж! Они вчера женились - она такая вся в белом, он такой весь в шоке!..

:diablo:
Vlad_il
@ 02-10-2011, 17:58
Представляете, если бы спам пришел в реальную жизнь. Звонок в дверь. "почта" , открываете, а там проститутки...
Vlady304
@ 03-10-2011, 22:41
Объявление


Уважаемые владельцы iPhone 4! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 часов, чары вашей о%уенности развеются и вы вновь станете нищебродами!
Vlad_il
@ 04-10-2011, 11:28
Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.

Кстати по слухам 5-го не будет, будет продвинутый 4S
Гордый
@ 04-10-2011, 11:50
QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 10:28)
Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.
Он ведь просит нормальный аппарат?! :diablo:
Bedolaga
@ 04-10-2011, 14:16
QUOTE (Гордый @ 04-10-2011, 10:50)
QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 10:28)
Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.
Он ведь просит нормальный аппарат?! :diablo:
Стопудова. Нельзя ж так над ребенком издеваться... :)
FiL
@ 04-10-2011, 18:27
QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 04:28)
Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.

Кстати по слухам 5-го не будет, будет продвинутый 4S
QUOTE ("Александр Дов")
Не верьте никому, ничьим слезам не верьте,
ничьим словам не верьте - ни славе, ни хуле.
.....
Есть только Высший суд, и только личный опыт...
не верьте слухам, даже пресс релизам не верьте. :)
Damballah
@ 04-10-2011, 19:00
Через час будет презентация. :)
Vlad_il
@ 05-10-2011, 13:11
4S = for ass
Damballah
@ 10-10-2011, 12:09
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Panda
@ 14-10-2011, 23:42
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России еще как врач или уже как священник?

Наркодилеры города N посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Vlad_il
@ 18-10-2011, 13:40
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.

SPOILER!
Гордый
@ 18-10-2011, 14:27
QUOTE (Vlad_il @ 18-10-2011, 12:40)
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.

SPOILER!
где-то это уже было... количество букв (цифр или знаков) и пару нормальных букв достаточно для чтения. :drag:
mts
@ 18-10-2011, 15:25
Я думаю, что тем кто знает иврит - даже привычно.
:)
vic72
@ 19-10-2011, 09:56
QUOTE (mts @ 18-10-2011, 15:25)
Я думаю, что тем кто знает иврит - даже привычно.
:)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Vlad_il
@ 19-10-2011, 20:15
QUOTE (mts @ 18-10-2011, 12:25)
Я думаю, что тем кто знает иврит - даже привычно.
:)
Не удивлюсь если это они (те кто знает иврит) и придумали это все.
kmichael
@ 25-10-2011, 18:46
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

В ночь на Ивана Купала девушки бросали в реку венки, потому что памятники и оградки тонули сразу.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в нашей стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Директор завода "Фольцваген" - тот ещё жук.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают. Тем не менее никто не считает его певцом, а все считают его пидарасом

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Пользователи Internet Explorer'а - это как избиратели Единой России: их вроде бы много, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого идиота.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

И всё-таки не очень звучит - "букет невесты"!... Как венеролог говорю

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Страничка Истории. Фраза "У меня чума", была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Люди могут быть счастливыми. Всё-таки именно для этого были изобретены алкоголь, наркотики и случайные связи.

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ (469 г. до н. э.- 399 г. до н. э.)
Damballah
@ 26-10-2011, 12:33
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
mitay
@ 11-11-2011, 08:13
Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
taurus66
@ 11-11-2011, 08:24
QUOTE (mitay @ 11-11-2011, 08:13)
Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
:lol:
mitay,ты куда пропал,дружище?
Мы хотим не только анекдотов но и твоих замечательных музыкальных релизов :)
mitay
@ 11-11-2011, 10:24
QUOTE (taurus66 @ 11-11-2011, 08:24)
:lol:
mitay,ты куда пропал,дружище?
Мы хотим не только анекдотов но и твоих замечательных музыкальных релизов :)
Да сначала было лето, потом просто ленился. :D:
А сейчас пока нет возможности делать релизы :(
adjonja
@ 11-11-2011, 10:32
всё равно не пропадай :punk:
Damballah
@ 11-11-2011, 11:12
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Stackanovets
@ 11-11-2011, 11:31
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
Vlady304
@ 11-11-2011, 18:37
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Damballah
@ 12-11-2011, 12:34
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
mitay
@ 14-11-2011, 19:12
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.
Damballah
@ 14-11-2011, 19:20
По слухам, этот боян появился еще до моего рождения. :wink:
mts
@ 14-11-2011, 19:37
QUOTE (Damballah @ 14-11-2011, 11:20)
По слухам, этот боян появился еще до моего рождения. :wink:
По слухам не знаю, а по факту он точно был во время моего студенчества.
Только поваров в студенческих столовых не было. Поэтому фраза "О, шикуешь!" произносилась очередью.
:)
Gwelgoth
@ 14-11-2011, 23:15
Лыжню!
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
SPOILER!
SonyBrother
@ 16-11-2011, 00:30
QUOTE (Vlady304 @ 11-11-2011, 15:37)
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Только не надо ля-ля! Краш-тест прошел успешно
Vlady304
@ 16-11-2011, 18:41
:lol:

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
mitay
@ 19-11-2011, 08:25
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
taurus66
@ 19-11-2011, 08:40
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 08:25)
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
mitay, разве это анекдот ? :drag: :)
mitay
@ 19-11-2011, 12:08
QUOTE (taurus66 @ 19-11-2011, 08:40)
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 08:25)
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
mitay, разве это анекдот ? :drag: :)

Да
:wink:
taurus66
@ 19-11-2011, 12:27
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 12:08)
Да
:wink:
А я думал ,что это суровая правда жизни ... :D:
mitay
@ 19-11-2011, 16:03
QUOTE (taurus66 @ 19-11-2011, 12:27)
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 12:08)
Да
:wink:
А я думал ,что это суровая правда жизни ... :D:

Случается и суровая правда жизни становиться анекдотом, а бывает и наоборот :fear2:
Все в нашем мире переплетено и перемешено.
taurus66
@ 19-11-2011, 16:08
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 16:03)
QUOTE (taurus66 @ 19-11-2011, 12:27)
QUOTE (mitay @ 19-11-2011, 12:08)
Да
:wink:
А я думал ,что это суровая правда жизни ... :D:

Случается и суровая правда жизни становиться анекдотом, а бывает и наоборот :fear2:
Все в нашем мире переплетено и перемешено.
mitay . долгое отсутствие на НетЛабе , сделало тебя философом. И это тоже - суровая правда жизни :(
Дружище, мы соскучились по твоим релизам. :clap:
А ты тут все шутки шутишь :wink:
mitay
@ 19-11-2011, 16:23
QUOTE (taurus66 @ 19-11-2011, 16:08)
mitay . долгое отсутствие на НетЛабе , сделало тебя философом. И это тоже - суровая правда жизни :(
Дружище, мы соскучились по твоим релизам. :clap:
А ты тут все шутки шутишь :wink:

Шутки и нужно шутить :)
Что ж с ними еще делать?

А релизы обязательно будут, надо только ждать и верить
:hi:
FiL
@ 19-11-2011, 17:59
ну, мы ждем и верим. Даже будильники на 6 часов ставим.
Damballah
@ 22-11-2011, 20:09
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
- чистые трусы;
- вазелин "Добрый волшебник",
- хирургические перчатки размером 7,
- деньги(750 руб.)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
Vlady304
@ 01-12-2011, 18:54
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую
Vlad_il
@ 01-12-2011, 20:02
Дневник сталкера-блондинки. (Взял с ЯПа)

День 1
Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла.
2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась об нее лбом. Решила тренировать глазомер.

День 2
Осваивала оружие. Пыталась убить собак биноклем, а бандитов – болтиками. После 20 раз повторения игры с самого начала научилась сохраняться.
Игралась с КПК. Не айпод, но тоже прикольно. Жаль, что отбиться им от собак не получилось. Загрузка.

День 3
Дали задание защитить лагерь новичков. Приказали спрятаться понадежнее, а когда бандиты подойдут – напасть из укрытия. Спряталась за деревянный забор. Выяснила, что дерево от пуль не защищает. Загрузка.
Второй раз решила прятаться у входа в бетонный погреб. При подходе бандитов была снесена толпой желающих спрятаться там же новичков и благополучно затоптана. Загрузка.

День 4
При проходе через пост была атакована бойцами за то, что не спрятала оружие. Сами дураки! Загрузка.
При подходе к посту спрятала оружие и тут же была загрызена сворой собак. Загрузка.
На третий раз к посту ползла на цыпочках с автоматом в руках и увидела сидящую собаку первой. Долго целилась, и даже попала, но собака не упала. Расстреляв 2 рожка, решила подойти поближе и увидела, что собака дохлая. И довольно давно. Просто в прыжке нанизалась на прут и потому вид у нее такой, как будто она сидит.

День 5
Выполнила квест, нашла бармена. Дали кучу денег. Решила купить ружье Ил-8. Зелененькое. Под цвет бронежилета от "Монолита". Ходила с ним по территории "Ростка", ужасно гордилась собой. До тех пор, пока не настал момент опробовать его в действии. Тут оказалось, что у меня к нему нет патронов. Загрузка.
Шатаясь по территории, решила заглянуть в "Арену". Мгновенно оказалась с одним пистолетом и 20 патронами против матерого сталкера. А тут ещё и есть захотелось. Решила сама подбежать к противнику, чтобы убили побыстрее и можно было воскреснуть и поужинать.
Как всегда, не получилось. Когда я с визгом "банзай" налетела на паренька, он даже пистолет не успел поднять. Так и застрелила в упор. То же самое сработало ещё три раза. В конце концов наградили и отпустили поесть. Счастливая, продолжила осмотр достопримечательностей. Спустя 3 часа обнаружила, что забыла все шмотки и оружие у охранника "Арены".

День 6
Дали задание стащить документы. База была хорошо защищена. Поэтому я решила подкрасться к скоплению врагов, встать, кинуть гранату и присесть, чтобы не зацепило осколками. Прокралась за стену, встала, присела, кинула гранату. Та, естественно, ударилась в стену и упала мне под ноги. Пока загружалась сохраненная игра, всем сердцем радовалась, что мне не надо служить в армии.

День 7
Освобождение пленного долговца.
Глядя на карту, моталась по этажам в сопровождении разозленных вражеских бойцов. После третьего круга на полу уже не осталось свободного места – все в трупах. "А старушки все падали и падали". Патроны на исходе, сил нет. В конце концов решила спрятаться где-нибудь и отдохнуть. Спустилась в подвал – там долговец. Чуть не пристрелила эту сволочь!

День 8
Спасение профессора Круглова.
С шестого раза удалось его вывести из боя живым. Однако у моста с аномалиями он остановился и как джентльмен пропустил даму вперед. Три раза моталась под мостом туда-сюда, пока не обнаружила, что за время моих пробежек Круглова убили.
Со второго раза провела Круглова под мостом, остановилась поговорить. Сзади и спереди выскочили двое сталкеров с вареными мозгами и грохнули Круглова наповал. Что за...

День 9
Лаборатория.
Через аномалии, спасение профессора Круглова добралась до двери и выяснила, что на ней кодовый замок. Код неизвестен. В попытке открыть чертову дверь нечаянно нажала не F, а левую кнопку мыши. Прямой рикошет от бронированной двери в голову. Труп. Загрузка.
Поиски кода. Два помещения: в одном шаровая молния, в другом – жарка. Пока размышляла, что предпочесть, была забита насмерть ящиками.

День 10
Кража кейса у блокпоста.
Три часа разведывала обстановку в бинокль. Вокруг мины, на входе 3 бойца, справа пункт охраны, слева помещение с кейсом. На крыше стоит охранник, зоркий, как Соколиный глаз, и меткий, как Олд Шеттерхенд, зараза! Загрузка.
Подкралась к охраннику поближе и скосила его очередью из АКМ с прицелом. Чуть отбежала и с интересом пронаблюдала, как охрана, страстно желающая познакомиться со мной поближе, подрывается на собственных минах. Дождавшись того, чтобы в погоне принял участие весь блокпост, отбежала подальше, сделала круг через туннель с собаками и, подкравшись к блокпосту слева, скосила остаток охраны. Пробралась в помещение с кейсом. Забрала его, размышляя, куда все подевались. Все ещё недоумевая по этому поводу, сделала шаг за дверь... Получив прямой залп в грудь с расстояния в 5 метров из 10 автоматов притаившихся у входа бойцов, пролетела две комнаты и влетела башкой прямо в стоящий телевизор. Судя по вспышке, кто-то из вояк перестраховался и кинул ещё и гранату – бессмысленный перевод продуктов.
Damballah
@ 03-12-2011, 15:08
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "
Vlady304
@ 06-12-2011, 01:58
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
mitay
@ 12-12-2011, 00:17

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
Solaris111
@ 12-12-2011, 20:59
Сидел один хреновый программист под пальмой. И написал он продукт.. Назовем его М.
Выпустил он его под Opensource лицензией
Этого ему показалось мало и наваял он второй продукт. Взял код от продукта М, что-то убрал, что-то добавил. Ну немножко изменил интерфейс для более полной эстетики. Назвал он его продуктом Ж. И так же выпустил под опенсоурсом.
Некоторое время М и Ж сосуществовали под одной ОС и была гармония.
Но появился троян по имени З и предложил обновления. Поскольку М был более ранней версией, то обновляться он не пожелал.
Зато Ж была уже достаточно искушена и обновилась.
Ж перепроверила свой интерфейс и решила закоммуницинироваться с М.
Такое поведение ПО не понравилось программисту и он сказал что это не его продукты.
И никакой юридической ответственности он не несет. И каждый может курочить код приложений как хочет.
Вот с тех пор М и Ж живут под случайным версионным контролем, размножаються как хотят, иногда даже виртуально наследуют друг другу.
Но друг без друга не живут. ОС падает.
Damballah
@ 14-12-2011, 11:53
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Panda
@ 15-12-2011, 12:11
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
Gwelgoth
@ 16-12-2011, 00:26
Индеец из племени Навахо

Наших куда только не заносит.
Телепередача про русских в Америке. Вроде тема – изношена до дыр. Но нет. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку...
SPOILER!
Michael2000
@ 16-12-2011, 01:11
Не знаю как насчет этого анекдота но хорошо помню старый фильм. Такая вот девочка из резервации вышла замуж за белого американца. Приезжают они в гости в резервацию, пока белый муж знакомится, принимает поздравления и заверения в вечной дружбе молодую жену под благовидным предлогом уводят и с ее полного согласия заделывают ребенка. Потому как рожать детей надо от своих в их понимании.
mitay
@ 18-12-2011, 20:16

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
mitay
@ 19-12-2011, 20:05

Коктейль "Идиот":
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
astra
@ 20-12-2011, 02:11
QUOTE (mitay @ 19-12-2011, 17:05)
Коктейль "Идиот":
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Это реалии жизни.

В Японии всё очень дорого.
Приехали Японцы в Шотландию. Пришли в супер висковой паб в Эдинбурге. Девушка-японка спрашивает бармена: сколько стоит одна порция вашего самого дорого виски? Он говори - 24 фунта (это 25мл порция). Она улыбнулась, и говорит - Давай! Вы уверены? Да, конечно. Дали ей порцию. Девушка заказала, кока-колу. Открыла....и почти налила её в стакан с виски. Женщина которая мне это расскзывала, остановила её и немного объяснила что к чему :)

Так вот и рождаются анекдоты :)
FiL
@ 20-12-2011, 06:20
QUOTE (mitay @ 19-12-2011, 12:05)
Коктейль "Идиот":
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
буквально на этих выходных был на д.р.
Сын хозяйки, очень деловой, интересный, образованный и всякое-такое парниша пришел, налил себе в бокал грамм 80 хеннеси и разбавил водой. И спокойно пил эту бурду.
О времена, о нравы.
Bedolaga
@ 20-12-2011, 09:39
QUOTE (FiL)
налил себе в бокал грамм 80 хеннеси и разбавил водой
ну ладно бы кока-колой... но водой! Кощунство. Огурцом хоть не закусывал? :)
Damballah
@ 20-12-2011, 09:48
Дык в старые времена коньяк именно так и пили, разбавленным водой. :wink:
mitay
@ 23-12-2011, 09:59

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали: "**бааать копааать..."
Damballah
@ 29-12-2011, 20:36
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом):
- Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaввин:
- Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaввин:
- Прaвдa лучше, чем свининa...!?
ArCanon
@ 29-12-2011, 22:43
Damballah, провокатор :diablo: :lol:
Damballah
@ 30-12-2011, 09:31
А кого и на что я провоцирую? :shuffle:
heineken man
@ 30-12-2011, 13:35
QUOTE (Damballah @ 29-12-2011, 19:36)
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом):
- Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaввин:
- Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaввин:
- Прaвдa лучше, чем свининa...!?
- Ребе, с моим сыном творится неладное: он пьет водку, спит с гойскими женщинами и ест свинину!

- С вашим сыном все в порядке: вот если бы он спал со свининой и ел гойских женщин... :help: :music:
Solaris111
@ 01-01-2012, 15:30
Сегодня, 1-го января.
Иду с сынулей утром из магазина. Слышу сзади топот, оборачиваюсь, вижу чувак бежит.
Отходим в сторонку, пробегает мимо.
Через секунд 30 слышу топот. оборачиваюсь, второй чувак бежит.
Так же уходим в сторонку.
Еще через 30 секунд примерно сзади сигналят из шевролюшки. Уходим в сторонку. Шеви рвет с низкого старта но метров через 50 останавливаеться.
Водятел выходет и задает вопрос, Куда два предыдущих бегуна девались, пальцем показываю вперед. Чувак садиться в тачку и стартует.
Улица прямая как стрела. Без единого поворота :) Метров на 500 с того места откуда я направление показывал.
kmichael
@ 02-01-2012, 11:43
Новогоднее...
После того как в стране лилипутов побывал Гуливер, в ней теперь побаиваются поздравлять друг друга со словами "С наступающим ...."
mitay
@ 02-01-2012, 16:47

1 января. Спасибо, что живой
heineken man
@ 05-01-2012, 19:02
Смотрел вчера передачу про суперсерию СССР - Канада 1972 года. Улыбнуло пару раз:

Фил Эспозито:
QUOTE
...мы привезли с собой 350 ящиков пива, 350 коробок с молоком, 350 ящиков с кока-колой, мороженые стейки и много всякой другой всячины. Когда мы добрались до отеля, нам из всего этого хозяйства русские вернули только половину. Потом нам сообщили, что все это добро забрали якобы вовсе не агенты КГБ, а сотрудники канадского посольства. Но я в это попросту не поверил. Я думаю, что все на самом деле украли русские, у них в магазинах ведь тогда ничего не было.

Вот какой прозорливый, догадался видишь-ли. :laugh: Нечего хлебалом щелкать коль Кока-колу привез.

QUOTE
"Нас в Канаде предупредили еще перед поездкой в Москву, чтобы мы в номерах отеля не разговаривали: дескать, там везде установлены коммунистические жучки...

... потом один из игроков после долгих поисков обнаружил под ковром целых пять винтов, прикрученных к полу. Посчитав это прослушивающим устройством, канадец решил винты на всякий случай выкрутить. Когда последний винт был ослаблен, раздался ужасный грохот, и перед изумленным "борцом с жучками" разверзлась сквозная дыра. Оказалось, он отвинтил огромную люстру, которая висела этажом ниже в конференц-зале, - она упала прямо на столы, разбившись вдребезги. К счастью, при этом никто не пострадал, поскольку инцидент случился в полтретьего ночи. Но за этот дебош руководство отеля выставило канадской команде счет на 3850 долларов.
:punk:
taurus66
@ 05-01-2012, 19:16
QUOTE (heineken man @ 05-01-2012, 19:02)
QUOTE
"Нас в Канаде предупредили еще перед поездкой в Москву, чтобы мы в номерах отеля не разговаривали: дескать, там везде установлены коммунистические жучки...

... потом один из игроков после долгих поисков обнаружил под ковром целых пять винтов, прикрученных к полу. Посчитав это прослушивающим устройством, канадец решил винты на всякий случай выкрутить. Когда последний винт был ослаблен, раздался ужасный грохот, и перед изумленным "борцом с жучками" разверзлась сквозная дыра. Оказалось, он отвинтил огромную люстру, которая висела этажом ниже в конференц-зале, - она упала прямо на столы, разбившись вдребезги. К счастью, при этом никто не пострадал, поскольку инцидент случился в полтретьего ночи. Но за этот дебош руководство отеля выставило канадской команде счет на 3850 долларов.
:punk:
:lol:

А уж как Гебешники наблюдавшие эту сцену покатывались :)
FiL
@ 05-01-2012, 23:16
история про открученную люстру ходит по Интернету в различных вариациях с момента изборетения этого самого Интернета. Но таки данный вариант самый неправдоподобный.
heineken man
@ 06-01-2012, 13:04
QUOTE (FiL @ 05-01-2012, 22:16)
история про открученную люстру ходит по Интернету в различных вариациях с момента изборетения этого самого Интернета. Но таки данный вариант самый неправдоподобный.
И у этого варианта есть герой - Фрэнк Маховлич. :)
ArCanon
@ 10-01-2012, 16:27
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
Damballah
@ 10-01-2012, 16:34
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Это чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Ну...
- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...


Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
ArCanon
@ 10-01-2012, 16:38
QUOTE (Damballah @ 10-01-2012, 16:34)
- А я может, и рву...
Мы этот анекдот ещё в школе рассказывали... :laugh:
Damballah
@ 10-01-2012, 16:40
Ну, я в вашей школе не учился. :D:
Damballah
@ 11-01-2012, 10:44
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит
перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
ArCanon
@ 12-01-2012, 15:42
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Damballah
@ 12-01-2012, 18:27
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя - я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Damballah
@ 13-01-2012, 14:18
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
ArCanon
@ 13-01-2012, 14:34
QUOTE (Damballah @ 10-01-2012, 16:40)
Ну, я в вашей школе не учился. :D:
Уверен? ;) :laugh:
Damballah
@ 13-01-2012, 15:40
Уверен. Я только в вашем институте учился. Вернее, ты в нашем. :p: :D:
ArCanon
@ 13-01-2012, 15:51
Не, ты в нашем! Я его строил! А ты на готовенькое пришёл! :diablo: :lol:
Damballah
@ 13-01-2012, 16:04
Ладно, фиг с тобой! Но в вашей школе я все равно не учился. :D:
FiL
@ 14-01-2012, 19:17
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал... Рома и Джина. .
FiL
@ 14-01-2012, 20:17
Я тут эта, давно анекдоты не читал, времени не было. Сейчас всё подряд постить буду :)

---------

Скорость звука иногда бывает очень маленькой - то что вы говорите своим детям, доходит до них лет через 30.....

---
Ложку? Ложку я держу в левой руке. Нет я не левша. Просто в правой руке я держу мышку!

Забавные факты -


Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Panda
@ 18-01-2012, 11:05
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те.....
FiL
@ 18-01-2012, 18:48
QUOTE (Panda @ 18-01-2012, 03:05)
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те.....
угу, я так каждый раз ребенка слушаю. Но годы уже не те.
Panda
@ 19-01-2012, 14:08
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...
Damballah
@ 19-01-2012, 14:13
Щас придет ArCanon и скажет, что кое-кто тоже в его школе учился. :D:
Гордый
@ 19-01-2012, 14:32
QUOTE (Damballah @ 19-01-2012, 12:13)
Щас придет ArCanon и скажет, что кое-кто тоже в его школе учился. :D:
нет. Этот был в том же дет. саду... :diablo: :lol:
ArCanon
@ 19-01-2012, 14:37
Я пришёл :nlo:
Damballah, ишь, как передёрнул-то! :w00t: :diablo:
С ног на голову перевернул мои слова :laugh:
mitay
@ 20-01-2012, 05:43

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу,
сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...
Vlady304
@ 20-01-2012, 07:29
Отбаянюсь:


- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Added:


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Added:
А теперь внимание: :lol:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
Panda
@ 30-01-2012, 19:57
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег
Почти как укладка километра асфальта в России.
Set
@ 01-02-2012, 02:36
F-22 где-то раз в 40 дороже будет. Но вот качество точно почти такое же. :D:
Gwelgoth
@ 07-02-2012, 00:30
QUOTE
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом
Vlad_il
@ 07-02-2012, 11:17
Subject: Make your business dialogue correctly

Господи, это опять вы....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity.
**** ***** *****
Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Сколько можно напоминать!
This is our kind reminder
**** ***** *****
Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
Please sign in the place marked with yellow sticker
**** ***** *****
Что у тебя в школе было по математике?!
Letґs reconfirm the figures.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Я уже сто раз вам это присылал.
Kindly find attached.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
Iґll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Да поймите же вы наконец...
Please kindly review the matter again.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
**** ***** *****
Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.
We will let you know in due course.
***** ***** *****
У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.
We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-by-case basis.
**** ***** *****
Вот когда подрастете, тогда и приходите.
So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
**** ***** *****
Ой-ой, напугал!
We regret to know that you are not satisfied with our services.
**** ***** *****
Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.
We look forward to hearing from you.
**** ***** *****
Хотя бы в пятницу отстаньте уже.
Good to hear from you and have a nice weekend.
**** ***** *****
Услуги будут оплачены. Может быть.
Thanks a lot in advance.
**** ***** *****
Да идите вы знаете куда...
We consider the matter settled and close our files.
**** ***** *****
Ха-ха (три раза)
Very best regards
*** ***** *****
Да пошли вы все на ***
Your opinion is very important to us
Solaris111
@ 08-02-2012, 21:37
Данное руководство имеет целью выбрать себе секретаршу, а может и друга на ближайшие несколько месяцев, или лет, работы.

SPOILER!

Интервью еще не окончено. Продолжение следует....
Vlady304
@ 09-02-2012, 09:36
Кто-то там еще умеет писать без ошибок или поезд уже ушел?
Страницы: 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9