Йа.

Я тоже вроде умею. Но не всегда правила вспоминаю.

А вот во фразе: "Кто-то там еще умеет писать без ошибок или поезд уже ушел?" - Ошибка есть :) Это сложное предложение, перед ИЛИ должна стоять запятая.

Как-то я раньше не слышал. Улыбнуло.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Два - это тоже в какой то степени восемь...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей
без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала,
заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Звонок постоянного клиента:
- Мне через час нужен банер 3 х 2 м с фотографией динозавра!
- Это невозможно сделать.
- У тебя что нет ФОТОГРАФИИ ДИНОЗАВРА??!

У тебя есть твиттер?
Нет, я вылечил.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

ArCanon, первый раз это публиковалось тут в 2007 году. Второй - в 2008 году. :wink:

Шо, целых 4 года не публиковалось?! :fear2: :lol:
Damballah, я здесь с 2009-го, так что мне прощается. А свои утверждения мог бы и ссылками подтвердить. А то голословно получается. :hi:

Post Link: Анекдоты
Это боян 2008 года. Парой постов ниже ссылка на 2007 год. :)

Блин... :wall: Но я знаю, кто виноват, что я так сбоянил :diablo: Советчик, блин... :laugh:

Пользуясь случаем хочу поздравить всю женскую половину форума и конечно гостий кто читает этот форум :)

Но если вы собрались в ресторан, то...

Шеф-повар достает кусок мяса. Режет на 3 части и приговаривает: Это будет жаркое из говядины, это будут свиные ребрышки, а это сойдет и на шашлык их баранины.

Вчера услышал. Не скопипастил :)

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Added:
- Женское украшение, 6 букв, четвертая "ь".
- Сиськи?
- Идиот,кольцо.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .


Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

QUOTE (Panda @ 20-03-2012, 15:50)

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

это прям как у меня... :lol:


P.S. а вот про стюардессу дурацкий анекдот. :wacko: Не знаю как сейчас, но три года назад летал, сервис шикарный в аэрофлоте.
А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu:

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 18:03)

P.S. а вот про стюардессу дурацкий анекдот. :wacko: Не знаю как сейчас, но три года назад летал, сервис шикарный в аэрофлоте. А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu:

Стюардессы из Словакии в совершенстве знали русский. И даыхе молчали без акцента :cool:
Не так ли? :wink:

QUOTE (rix @ 20-03-2012, 17:00)

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 18:03) P.S. а вот про стюардессу дурацкий анекдот. :wacko: Не знаю как сейчас, но три года назад летал, сервис шикарный в аэрофлоте. А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu: Стюардессы из Словакии в совершенстве знали русский. И даыхе молчали без акцента :cool: Не так ли? :wink:

нет не знали или притворялись... молоденькие словачки, откуда им русский знать? :wacko: Они могут конечно догадываться, как и я догадывался о чём они говорят. :D:

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 15:03)

А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu:

А они уже за пользование туалетом деньги берут?

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 10:03)

На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu:

A в аэрофлоте стюардессы говорят на немецком и итальянском? Интересно, раньше я не замечал у них таких способностей. Как, впрочем, и у америкаских или французских стюардесс.

А вот мужик, знающий четыре языка, мгбы по форме пределять авиакомпанию.

QUOTE (astra @ 20-03-2012, 17:22)

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 15:03) А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu: А они уже за пользование туалетом деньги берут?

нет не брали. Вроде как на полётах менее 40 минут берут.

Added:

QUOTE (FiL @ 20-03-2012, 17:31)

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 10:03) На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. :wacko: :fu: A в аэрофлоте стюардессы говорят на немецком и итальянском? Интересно, раньше я не замечал у них таких способностей. Как, впрочем, и у америкаских или французских стюардесс.

А Аэрофлот летает между Германией и Италией? Я пока таких рейсов не видел. А вот те что летают из Москвы к нам во Франкфурт, там стюардессы на немецком и русском говорят. Вполне логично не находишь? :kroulik:

QUOTE

А вот мужик, знающий четыре языка, мгбы по форме пределять авиакомпанию.

Я же говорю идиотский анекдот. :drag:

QUOTE (FiL @ 20-03-2012, 10:31)

Как, впрочем, и у америкаских или французских стюардесс.

Американские и французские стюардессы на соответствующих рейсах говорят по-французски и по-английски. Проверено лично. :wink:

QUOTE (Гордый @ 20-03-2012, 11:33)

А Аэрофлот летает между Германией и Италией? Я пока таких рейсов не видел. А вот те что летают из Москвы к нам во Франкфурт, там стюардессы на немецком и русском говорят. Вполне логично не находишь? :kroulik:

Ну я не знаком с полным расписанием всех рейсов. Думал, что раз ирландцы летают между италией и германией, то почему русским не летать.

gene,
то, что говорят по-английски я верю. Вопрос был в том, говорят-ли они по-немецки и по-итальянски.

я летал с ними в Москву из Тель Авива и Бишкека. по киргизски и на иврите стюардессы аэрофлота точно не говорят. по английски довольно посредственно.

Не знаю я как там стюардессы, но я пару лет назад немецкий там чуть не выучил.
Летим из отпуска домой австрийскими авиалиниями. Пацану (2.5 года) в туалет захотелось, повел. Ну, затиснулись туда вдвоем, малой справился, тут я решил, что идея хорошая и раз уж пришел, то чего бы и не отлить? Ну, дело ж-то несложное, стою себе никого не трогая, отливаю. Тут в дверь начинают суроволо ломиться, чуть ли не дверь выносят. И на немецком что-то явно в возбужденке шумят. Ну, я-то в процессе, срочно помочь им ничем не могу. Пытаюсь понять шо ж такое произошло и чем мы с ребенком заслужили такое внимание. Не отвлекаясь от основного процесса кручу головой по сторонам - провожу рекогносцировку типа. И тут замечаю своего мелкого, который нарыл кнопку "вызов стюардессы" и вовсю ее педалит! Это ж нада было сделать эту большую красивую кнопку на такой высоте, что ребенку она как раз между глаз! Да, блин, если бы они ее перед мой мордой сделали - я бы тоже не удержался. Вобщем, чес сильнее в дверь ломятся (уже там чем-то звенеть начинают - явно ключи ищут, чтобы нас вызволить), тем сынишка на кнопку активней педалит - типа пинг проходит, надо продолжать. А я все еще в процессе, стою с мелом наружу, на ребенка пока отвлечся не могу. Пытаюсь на своем грустном английском им в ответ что-то промычать. Они видать по запарке и по моему мычанию понимают шо мне тут в туалете ваще ппц и нада меня срочно спасать. Повеселились, одним словом :)

Гы. Ща вот писал и вспомнил. Это ж было только начало полета! Дальше было веселей. Потопал ребенок гулять по самолету, а он у меня ходить не умеет, только бегает. "Острое шиложопие", как кратко и красиво сформулировала Кролик. Вначале я за ним бегал, потом одного отпускал круги наматывать. Тут он на очередной круг ушел и все, нет ребенка. Потопал его искать. Нашел. На двери аварийного выхода. Висит на красной ручке. Ой. Пытаюсь его аккуратненько от этой красной ручки оторвать - фига, держится крепко. Сильно дергать боюсь, бо почти уверен, что держится он сильней, чем усилие срабатывания замка. В этот момент все теже стюардессы-спасатели в расширитель выходят... Как они на нас смотрели...

После этого нас взяли на карандаш :)

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из-под хереса, отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

QUOTE (Panda @ 23-03-2012, 08:05)

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из-под хереса, отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

а с горла лучше пошел? :)

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имел в виду.

Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосет зимой лапу... а другой, нагло этим пользовался...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

QUOTE

Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

уже можно смеяться :D:

Моя очередь боянить:

QUOTE

Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ************************* Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами. ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада. Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется. В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать. Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: "Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!" Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь? Я отвечаю: -Да, на Пейсах. Вовка (удивлённо): -Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах. Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает: – Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель... – А если спросят: где живу? – Говори всем, что ты здесь проездом. Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало. - Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам. - Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . . - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Факты: 1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон... был бы бессмертным!!!! 2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду....И какой толстый!!! 3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,...а Живет только от 8 до 10 лет!!! 4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и... Живет 450 лет!!! Заключение: К черту спорт и диету!!! --

- Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

QUOTE

В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о любви: - Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи и индейцы... - Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович Чингачгук!

Индейцы Колорадо оказались ашкеназскими евреями.

В каждой шутке есть доля шутки...
:)

Ага. А чукчи с нанайцами - это морозоустойчивые евреи? :D:

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

QUOTE (Michael2000 @ 04-06-2012, 10:39)

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

Вижу, вижу - nnm посещаешь.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
Я не выучил.
Садись, пять.
Спасибо папа.
Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
Нанотехнологии!
Почему?
Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
Молодец!
Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
Опять по 500!
Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

QUOTE (mitay @ 19-06-2012, 05:44)

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

:haha:

QUOTE (mitay @ 19-06-2012, 00:44)

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

:lol:

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под
мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти
долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
"

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что
выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится
сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в
кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами
с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку
в в розовые кусты, я говорю

-

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах ..

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

QUOTE (FiL @ 06-08-2012, 17:08)

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

:lol:

Баяните и флеймите :laugh:

Я вижу, ты уже присоединился к этому процессу. :)

Побаянить тоже хочеться :)

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

- За что вы их избили?

- Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Но, флеймить давно забил.

QUOTE (Solaris111 @ 10-08-2012, 14:49)

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов...

Я бы не сказал, что это баян. Это таки новость! :diablo:

QUOTE (mts @ 10-08-2012, 20:57)

QUOTE (Solaris111 @ 10-08-2012, 14:49) В 1967 году, когда Израиль напал на арабов... Я бы не сказал, что это баян. Это таки новость! :diablo:

Но, таки, запоздалая!

Наверно это сюда

"Лежу на чужой жене"
Маяковский В.В.

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
. . .

http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/epi1.html

Я в детстве по-другому слышал:

Лежу на своей жене,
рубашка прилипла к жопе.
Штампуем кадры советской стране
назло буржуазной европе!
:)

не фейк, с плакатом борются власти

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Идет экзамен по физике. Сдает студент, который ничего не знает. Написал на листке какую-то абракадабру и отдает его преподавателю. Преподаватель просмотрел написанное и говорит:
- Судя по тому, что вы написали, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно!
Студенту терять уже нечего:
- Кидайте!..
Преподаватель выкинул. В этот момент под окном аудитории курил другой студент. Сморит - зачетка шмякнулась... Он подумал и закинул зачетку обратно в окно.
Преподавателю ничего не оставалось, как поставить сдающему "ОТЛ.".

QUOTE (WordFokus @ 28-08-2012, 01:32)

Идет экзамен по физике. Сдает студент, который ничего не знает. Написал на листке какую-то абракадабру и отдает его преподавателю. Преподаватель просмотрел написанное и говорит: - Судя по тому, что вы написали, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно! Студенту терять уже нечего: - Кидайте!.. Преподаватель выкинул. В этот момент под окном аудитории курил другой студент. Сморит - зачетка шмякнулась... Он подумал и закинул зачетку обратно в окно. Преподавателю ничего не оставалось, как поставить сдающему "ОТЛ.".

Это какая-то вакханалия юмора!

Не уверен что сюда, ну да ладно.

"Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут."

QUOTE (Panda @ 30-08-2012, 14:24)

"Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут."

У Брейвика 21 год за 77 человек, если взять их 2 года, то очень даже не "около 24" выходит. Элементарная математика. :pig:

QUOTE (Set @ 30-08-2012, 19:54)

QUOTE (Panda @ 30-08-2012, 14:24) "Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут." У Брейвика 21 год за 77 человек, если взять их 2 года, то очень даже не "около 24" выходит. Элементарная математика. :pig:

Девиц было 3, каждой по 2 года - итого 6.
:)

Ну это вообще странно, суммировать сроки... :drag: но даже в таком случае будет не "около 24", а ровно 22.

QUOTE (Set @ 31-08-2012, 19:34)

Ну это вообще странно, суммировать сроки... :drag: но даже в таком случае будет не "около 24", а ровно 22.

Ну и стоило из-за двух человек такой базар разводить?
:lol:

По-моему, это не тема для анекдотов.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

- Какая женщина!!!...
- Да-а!!!... А ведь и она кому-то поперёк горла...

QUOTE

Новосибирец раскаялся в установке пиратских Windows и Photoshop [18.09.12] 5 сентября мировой судья Ленинского района Новосибирска назначил условное наказание 26-летнему Александру Захарову за установку пиратских компьютерных программ. Как сообщили в прокуратуре НСО, суд постановил, что 4 апреля 2012 года мужчина незаконно скопировал из интернета нелицензионные русские версии продукции Microsoft, Adobe Systems Incorporated и Corel. Аналогичные лицензионные копии стоят в сумме 149 780 руб. После этого он разместил объявление об оказании услуг по установке операционных систем и программ с указанием своего имени и контактного телефона. Через несколько дней ему позвонил полицейский, занимавшийся поисками нарушителей авторского права, и попросил установить программы. Захаров выполнил просьбу "покупателя", оценив свою работу в 3000 руб. Суд вынес приговор по ч. 2 ст. 146 УК РФ (незаконное использование объектов авторского права) и назначил новосибирцу исправительные работы сроком на 3 месяца с удержанием из заработка в доход государства 10 %. Наказание постановлено считать условным с испытательным сроком 6 месяцев. Подсудимый раскаялся и вину признал. Приговор суда пока не вступил в законную силу. НГС.НОВОСТИ

:)

QUOTE (Siget @ 18-09-2012, 19:25)

QUOTE Новосибирец раскаялся в установке пиратских Windows и Photoshop [18.09.12] 5 сентября мировой судья Ленинского района Новосибирска назначил условное наказание 26-летнему Александру Захарову за установку пиратских компьютерных программ. Как сообщили в прокуратуре НСО, суд постановил, что 4 апреля 2012 года мужчина незаконно скопировал из интернета нелицензионные русские версии продукции Microsoft, Adobe Systems Incorporated и Corel. Аналогичные лицензионные копии стоят в сумме 149 780 руб. После этого он разместил объявление об оказании услуг по установке операционных систем и программ с указанием своего имени и контактного телефона. Через несколько дней ему позвонил полицейский, занимавшийся поисками нарушителей авторского права, и попросил установить программы. Захаров выполнил просьбу "покупателя", оценив свою работу в 3000 руб. Суд вынес приговор по ч. 2 ст. 146 УК РФ (незаконное использование объектов авторского права) и назначил новосибирцу исправительные работы сроком на 3 месяца с удержанием из заработка в доход государства 10 %. Наказание постановлено считать условным с испытательным сроком 6 месяцев. Подсудимый раскаялся и вину признал. Приговор суда пока не вступил в законную силу. НГС.НОВОСТИ :)

а где смеяться??? :fear2: :fear2: :fear2:

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Наверно сюда

SPOILER!

- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость.

Чота ржу ©

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

QUOTE (Vlady304 @ 28-09-2012, 15:04)

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

блок тоже не панацея - как правило цепляется тросом, и оттаскивается в сторону :D: ров, вырытый экскаватором, останавливает на более продолжительный срок :punk:

QUOTE (Siget @ 28-09-2012, 17:29)

QUOTE (Vlady304 @ 28-09-2012, 15:04) В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. блок тоже не панацея - как правило цепляется тросом, и оттаскивается в сторону :D: ров, вырытый экскаватором, останавливает на более продолжительный срок :punk:

А вокруг рва забетонировать противотанковые заграждения.

Oдин из активистов "Хизбаллы" украл $5 млн. и бежал в Израиль.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Рассказ про одну китайскую народность
Быль. Лингвистическая.

SPOILER!

Гм. Боюсь, история не для печати :) Есть у меня хороший знакомый по имени Саша. Саша - специалист по Китаю, преподавал в универе, в совершенстве знает китайский. Преамбула, как говорится: в Китае, как и везде, есть т.н. нацмены - национальные меньшинства. Одна из них называется просто и незатейливо - ХУЙ. Но наших студентов учат немного неправильному обозначению - ХУЭЙ. Ну, что б не ранить неокрепшую детскую душу таким ударом в мозг. И вот как-то раз Шаша (китайцы, в силу своей недалекости, не употребляют звук "С", и потому зовут его Шаша) в составе делегации, в качестве переводчика, был на китайском заводе. Китаец долго водил всех по цехам, показывал разные китайские станки, после чего предложил делегации самостоятельно закончить экскурсию в силу того, что ему, - китайцу, - надо срочно бежать в китайский детский садик за своими тремя китайскими же детьми. Шаша удивился: "Как так? Тремя? Вам же полагается заводить только одного ребенка!" - Так я же ХУЙ! - сообщил китаец. - Ну и я тоже ХУЙ! - не сразу сообразив, но приняв за дружеский тон, доверительно сообщил Саня, и подмигнул. Китаец удивленно посмотрел и уточнил: "Хуй я, х**. А нам, хуям, можно заводить детей столько, сколько угодно". И только тогда Шаша вспомнил, что все-таки национальность называется не Хуэй. Хуй он тоже, видите ли.

см. "Ветры Над Рекой"

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.

Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"

"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

QUOTE (SonyBrother @ 31-10-2012, 19:43)

Рассказ про одну китайскую народность Быль. Лингвистическая. SPOILER! Гм. Боюсь, история не для печати :) Есть у меня хороший знакомый по имени Саша. Саша - специалист по Китаю, преподавал в универе, в совершенстве знает китайский. Преамбула, как говорится: в Китае, как и везде, есть т.н. нацмены - национальные меньшинства. Одна из них называется просто и незатейливо - х**. Но наших студентов учат немного неправильному обозначению - ХУЭЙ. Ну, что б не ранить неокрепшую детскую душу таким ударом в мозг. И вот как-то раз Шаша (китайцы, в силу своей недалекости, не употребляют звук "С", и потому зовут его Шаша) в составе делегации, в качестве переводчика, был на китайском заводе. Китаец долго водил всех по цехам, показывал разные китайские станки, после чего предложил делегации самостоятельно закончить экскурсию в силу того, что ему, - китайцу, - надо срочно бежать в китайский детский садик за своими тремя китайскими же детьми. Шаша удивился: "Как так? Тремя? Вам же полагается заводить только одного ребенка!" - Так я же х**! - сообщил китаец. - Ну и я тоже х**! - не сразу сообразив, но приняв за дружеский тон, доверительно сообщил Саня, и подмигнул. Китаец удивленно посмотрел и уточнил: "х** я, х**. А нам, хуям, можно заводить детей столько, сколько угодно". И только тогда Шаша вспомнил, что все-таки национальность называется не Хуэй. х** он тоже, видите ли. см. "Ветры Над Рекой"

в СССР их вообще в дунган переименовали ,чтобы лишних вопросов не было.

Сюда? Или в стихи?

Котик любит кошечку,
птичка - воробья,
небо любит солнышко,
а я люблю пожрать!

Стихи! Ик! :laugh:
Рифма как-то там не очень. :diablo:

QUOTE (Damballah @ 08-12-2012, 15:48)

Стихи! Ик! :laugh: Рифма как-то там не очень. :diablo:

Нормальная рифма, не хуже чем у Маяковского.
И стихи хорошие :diablo:

QUOTE (Vlady304 @ 08-12-2012, 16:51)

QUOTE (Damballah @ 08-12-2012, 15:48) Стихи! Ик! :laugh: Рифма как-то там не очень. :diablo: Нормальная рифма, не хуже чем у Маяковского. И стихи хорошие :diablo:

Хойку?

Кого позвать? :w00t: :lol:

QUOTE (Damballah @ 08-12-2012, 12:48)

Стихи! Ик! :laugh: Рифма как-то там не очень. :diablo:

"Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени – Тарас"

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне... :diablo:

QUOTE (rix @ 10-01-2013, 11:35)

Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне... :diablo:

Одного знаю... Правда не в Лондоне...
А чего сейчас в Литве? Все плохо?