| QUOTE (Vlady304 @ 10-01-2013, 20:47) | ||
А чего сейчас в Литве? Все плохо? |
| Forums -> Флейм -> Анекдоты v2.0 | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9
Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин.
| QUOTE (VxWorks @ 10-01-2013, 21:04) |
| Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин. |
| QUOTE (taurus66 @ 10-01-2013, 21:05) | ||
|
Added:
К министру обороны Китая прибегает адьютант,и говорит, Литва напала на нашу страну.
- А сколько у них населения?- спрашивает министр.
- Ну, миллиона 3 будут, - отвечает тот.
- А в какой гостинице они остановились?
rix, что, про родные земли? :D: Мы так тоже могем...
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??!! :kroulik:
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??!! :kroulik:
| QUOTE (WhiteRabbit @ 10-01-2013, 21:27) |
| rix, что, про родные земли? :D: Мы так тоже могем... :kroulik: |
И у нас снова снег пошел... :rolleyes:
| QUOTE |
| Зима у Вас красивая |
Во как у нас тут было позавчера.
| QUOTE (anatolyArts @ 10-01-2013, 22:41) | ||
Во как у нас тут было позавчера. |
| QUOTE (rix @ 10-01-2013, 12:54) | ||||
|
| QUOTE (anatolyArts @ 10-01-2013, 19:41) |
| Во как у нас тут было позавчера |
Клёво! А чего там субмарина делает? Заблудилась или ее бросили на вывоз пострадавших?
Это канал? Судя по тому, что вода сквозь стенку не просачивается на рельсы, таки да
SonyBrother
Это израильтяне прикалываются - тут третьего дня затопило центральное тель-авивское шоссе - Аялон, дорогу перекрыли, черный ужас был, там 4 полосы в каждом направлении, обычно плотно загруженные 25 часов в сутки.
Народ в пробках по полдня провел, теперь веселятся.
Впрочем, некоторые и тогда веселились...
Это израильтяне прикалываются - тут третьего дня затопило центральное тель-авивское шоссе - Аялон, дорогу перекрыли, черный ужас был, там 4 полосы в каждом направлении, обычно плотно загруженные 25 часов в сутки.
Народ в пробках по полдня провел, теперь веселятся.
Впрочем, некоторые и тогда веселились...
Спасибо, теперь понятно откуда у подлодки такой веселый зеленый цвет.
Глянул я тут на другое видео про то же. Впечатляет. Понравился поезд идущий по затопленным путям, а сквозь стенку канала на пути вода сочится.
Глянул я тут на другое видео про то же. Впечатляет. Понравился поезд идущий по затопленным путям, а сквозь стенку канала на пути вода сочится.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Added:
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Added:
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
| QUOTE (Vlady304 @ 11-01-2013, 21:36) |
| Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт: - Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь... |
В 10-ку попал
Проверьте на баянистость - мне понравилось:
Мужчины как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая.
Когда далеко, сразу начинают искать новые устройства!
Женщины как WI-FI, - видит всех, но подключается к самому сильному!!
и пошли варианты в зависимости от сложившейся картины мира
Мужчины как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая.
Когда далеко, сразу начинают искать новые устройства!
Женщины как WI-FI, - видит всех, но подключается к самому сильному!!
и пошли варианты в зависимости от сложившейся картины мира
| SPOILER! |
| SPOILER! |
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
| QUOTE (Damballah @ 22-01-2013, 14:55) |
| Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... |
Не знаю, где разместить. Пусть тут будет. :)
Отечественный автопром, а-ля сказ про Федота-стрельца.
Отечественный автопром, а-ля сказ про Федота-стрельца.
| SPOILER! |
качественно, одобрям!
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем др@ч@уть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем др@ч@уть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Возможно баян, но я прочитал только сегодня
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту
картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу,
кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как
подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович
подходит кбомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал?
Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и
уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела?
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не
могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они
договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и
не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский
подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я
увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько
денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На
следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы
людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с
ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день
они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? -
Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала
китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту
картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу,
кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как
подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович
подходит кбомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал?
Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и
уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела?
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не
могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они
договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и
не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский
подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я
увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько
денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На
следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы
людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с
ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день
они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? -
Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала
китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?
| QUOTE (Uzaren @ 12-02-2013, 03:18) |
| Возможно баян, но я прочитал только сегодня Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту.... |
Оператор (O): "Пицца Хат", добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в "Линкольн Сегурос" 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу "Суперлайт" с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я "буду в восторге"?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт "Рецепты деликатесов из сои" в течение 39 минут. Это навело меня на мысль
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79.99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание )
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на первом этаже.
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в "Линкольн Сегурос" 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу "Суперлайт" с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я "буду в восторге"?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт "Рецепты деликатесов из сои" в течение 39 минут. Это навело меня на мысль
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79.99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание )
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на первом этаже.
у этого анекдота большое будущее, с каждым годом он будет становиться всё правдоподобнее и правдоподобнее :)
astra
А смеяться-то где? Правда жизни, как она есть...
А смеяться-то где? Правда жизни, как она есть...
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться...
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверное депутаты.
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверное депутаты.
| QUOTE (Trex @ 17-02-2013, 20:51) |
| Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться... |
Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно.
| QUOTE (Lord KiRon @ 24-02-2013, 10:57) |
| Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно. |
| QUOTE (Panda @ 24-02-2013, 13:13) | ||
|
Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую?
Я не филолог, а параноик :) И если 30 лет таких учений не проводили, а тут вдруг неожиданно, да еще в тот же самый раён... моя паранойя начинает трубить в трубы.
Sometimes a banana is just a banana. :D:
Если бы метеорит летел под прямым углом на такой скорости, то на месте Челябинска была бы братская могила.
З.Ы. Третья космическая скорость - 46,9 км/с..
| QUOTE |
| А ракетчики сильно разбираются в метеоритах? Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую? |
| QUOTE |
| По расчетам НАСА, метеороид, размером около 17 метров и массой порядка 10 тыс. тонн, вошёл в атмосферу Земли на скорости около 18 км/с. Судя по продолжительности атмосферного полёта, вход произошёл под очень острым углом. Спустя примерно 32.5 сек после входа в атмосферу небесное тело разрушилось. Разрушение представляло собой серию событий, сопровождавшихся распространением ударных волн. Общее количество высвободившейся энергии по оценкам НАСА составило около 500 килотонн в тротиловом эквиваленте. |
Там где я читал , по данным того же НАСА :) было написанно 50-60км/с :)
edited:
Ага переврали русские журналисты конечно , нашел английский оригинал "65,000 км/х" что действительно дает чуть больше 10 в секунду. Что "всего лишь" примерно вторая космическая, но некак не меняет того факта что ракетчики отслеживают не то что входит в атмосфер4у, а то что взлетает и летит.
edited:
Ага переврали русские журналисты конечно , нашел английский оригинал "65,000 км/х" что действительно дает чуть больше 10 в секунду. Что "всего лишь" примерно вторая космическая, но некак не меняет того факта что ракетчики отслеживают не то что входит в атмосфер4у, а то что взлетает и летит.
Если бы там хотя бы был намек на что-то военные, американцы уже об этом протрубили. А поскольку даже они заявляют про метеорит, значит так оно и было.
| QUOTE (Trex @ 25-02-2013, 14:10) |
| Если бы там хотя бы был намек на что-то военные, американцы уже об этом протрубили. А поскольку даже они заявляют про метеорит, значит так оно и было. |
| QUOTE (rix @ 25-02-2013, 15:13) | ||
|
Ну, вообще-то видео появилось на следующий день. Или через день. И невооруженным глазом видно, что лажа. :)
Зато на американских форумах появилась версия, что это секретное русское противометеоритное оружие. :D:
Зато на американских форумах появилась версия, что это секретное русское противометеоритное оружие. :D:
| QUOTE (Damballah @ 25-02-2013, 22:45) |
| Ну, вообще-то видео появилось на следующий день. Или через день. И невооруженным глазом видно, что лажа. :) Зато на американских форумах появилась версия, что это секретное русское противометеоритное оружие. :D: |
| QUOTE (Trex @ 25-02-2013, 23:58) |
| Разве что путен верхом на булаве |
| QUOTE (Lord KiRon @ 24-02-2013, 16:20) |
| А ракетчики сильно разбираются в метеоритах? Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую? Я не филолог, а параноик :) И если 30 лет таких учений не проводили, а тут вдруг неожиданно, да еще в тот же самый раён... моя паранойя начинает трубить в трубы. |
Тут одна
Чтение доставляет.
от шлейфа метеорита в космосе думаю плачут даже школьники :)
Это которая про стрелку осциллографа писала?
Девушка вроде извинялась и и брала свои слова обратно ... :)
| QUOTE (VxWorks @ 26-02-2013, 13:31) |
| Это которая про стрелку осциллографа писала? |
| QUOTE |
| Девушка вроде извинялась и и брала свои слова обратно ... :) |
А может она брать любит. Обратно.
| QUOTE (FiL @ 27-02-2013, 16:54) |
| А может она брать любит. Обратно. |
"- Мне вообще надо молчать в тряпочку. Утром, когда еще не был ясен размер ущерба, а было ясно, что свалилось чего-то такое... Я посмотрела: не фига себе, эта штука по траектории летела с одного полигона в другой! Вместо того, чтобы придержать эту мысль, я поспешила ознакомить с нею читателей Новой газеты. Естественно, это абсолютный бред. Если речь шла о килотоннах взрыва, понятно, что никакая это не ракета, а действительно метеорит. Интересно, что паранойя, когда она возникает, она всегда страшно логична... А жизнь нелогична."
| QUOTE (Гордый @ 27-02-2013, 20:40) |
| Если речь шла о килотоннах взрыва, понятно, что никакая это не ракета, а действительно метеорит. |
Или девочка не в курсе насчет ядерного оружия? :diablo:
| QUOTE |
| Несколько позже Юле стало немного лучше |
| QUOTE (Damballah @ 27-02-2013, 19:52) |
| Неа, не стало. :D: |
Но страшно ей стало точно :) Болтушка легкомысленная :laugh:
А что анекдоты уже кончились? Или все уже сплошной баян? Даже расслабится нечем....
наверное здесь будет самое место :D: :
несколько анекдотов от Шендеровича ))
з.ы. и ведь разумный человек вроде, зачем спрашиватся было лезть в одно болото с маргиналами вроде ксюшади :drag:
з.з.ы. лучший анекдот в постскриптуме :)
з.ы. и ведь разумный человек вроде, зачем спрашиватся было лезть в одно болото с маргиналами вроде ксюшади :drag:
з.з.ы. лучший анекдот в постскриптуме :)
| QUOTE (Solaris111 @ 01-06-2013, 10:41) |
| А что анекдоты уже кончились? Или все уже сплошной баян? Даже расслабится нечем.... |
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете и старый слоняра.
Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
Аааа! Бл*! Ну, пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааа! Уююююй!
Слон в самом расцвете ругается:
Блядь, ну сколько можно!? Каждую неделю одно и тоже. Гребаная работа. Как же это задрало ыых!
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму,
слегка повернув голову к дрессировщику:
Как там зал сегодня?
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете и старый слоняра.
Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
Аааа! Бл*! Ну, пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааа! Уююююй!
Слон в самом расцвете ругается:
Блядь, ну сколько можно!? Каждую неделю одно и тоже. Гребаная работа. Как же это задрало ыых!
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму,
слегка повернув голову к дрессировщику:
Как там зал сегодня?
Целый день трехлетний мальчик ходил за бабушкой и пугал словами "Молись и кайся"....
Оказалось, он просил ее включить любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Оказалось, он просил ее включить любимый мультик "Малыш и Карлсон".
| QUOTE (Panda @ 05-09-2013, 15:43) |
| Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете и старый слоняра. Засаживают по очереди. Слонёнок орёт: Аааа! Бл*! Ну, пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааа! Уююююй! Слон в самом расцвете ругается: Блядь, ну сколько можно!? Каждую неделю одно и тоже. Гребаная работа. Как же это задрало ыых! Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: Как там зал сегодня? |
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на http://www.lampochka.ru/?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 урод запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на http://www.lampochka.ru/?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 урод запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
Баян!
:lol:
:lol:
Vlad_il, тебе подсказать, как лампочку поменять? Это мы легко. Только вот не совсем грамотно это изделие лампочкой называть. :laugh:
Поршу мня покорнейше простить, так я не понял - всё таки правильно "осветительный прибор"?
Пы. Сы. И ещё я не доконца разобрался, куда именно в лучину заливать масло?
Заранее благодарен превеликому интернет разуму за внятные ответы.
Пы. Сы. И ещё я не доконца разобрался, куда именно в лучину заливать масло?
Заранее благодарен превеликому интернет разуму за внятные ответы.
| QUOTE |
| 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. |
Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
У русских Олимпиада, сэр!
У русских Олимпиада, сэр!
Два волонтера-"свободовца" стоят у туалета. Один показывает на "М":
- Це що?
- Це для москалей.
- А "Ж"?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо...
================================================
- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
================================================
- Це що?
- Це для москалей.
- А "Ж"?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо...
================================================
- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
================================================
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
| QUOTE (Panda @ 26-03-2014, 10:02) |
| - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев. |
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Мужик показывает другу на стенах охотничьи трофеи: буйвол, лев, тигр..
- А это что за ужас?
- Голова тещи.
- Она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
---
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- А это что за ужас?
- Голова тещи.
- Она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
---
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
| QUOTE (ArCanon @ 13-04-2014, 20:52) |
| Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. |
Гордый, была мысль исправть... Но оставил аз ис
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
| QUOTE (ArCanon @ 15-04-2014, 09:51) |
| Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации... |
Сидят два украинца, выпивают горилку.
- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять.
- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять.
Идёт экзамен по логике.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
Профессор: Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
Профессор: Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
25 лет.
это много или мало? :)
| QUOTE (Siget @ 18-05-2014, 10:50) |
| это много или мало? :) |
Обама звонит Путину.
Обама: У вас там возле границы с Украиной сорок тысяч личного состава с боевой техникой. Как это понимать?
Путин: А, это? Это журналисты.
Через неделю уже Путин звонит Обаме.
Путин: Але, Обама? Вы че там совсем охренели? Нас НАТО со всех сторон окружает!
Обама: А, это? Это туристы. На Россию хотят посмотреть.
Выборы.
- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сошли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пипец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ол инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голанские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пипец, третий Майдан!
Обама: У вас там возле границы с Украиной сорок тысяч личного состава с боевой техникой. Как это понимать?
Путин: А, это? Это журналисты.
Через неделю уже Путин звонит Обаме.
Путин: Але, Обама? Вы че там совсем охренели? Нас НАТО со всех сторон окружает!
Обама: А, это? Это туристы. На Россию хотят посмотреть.
Выборы.
- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сошли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пипец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ол инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голанские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пипец, третий Майдан!
Э... Анекдот д.б. короткий и смешной.
Поэтому засчитывается только первый.
Поэтому засчитывается только первый.
-Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
-Десять раз "Крым наш", сын мой.
-Десять раз "Крым наш", сын мой.
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
---
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: - Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься....
---
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
Надеюсь, Воркс не пристыдит меня, что политическое тут пощу, а не в теме про...
---
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: - Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься....
---
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
Надеюсь, Воркс не пристыдит меня, что политическое тут пощу, а не в теме про...
| QUOTE (ArCanon @ 19-06-2014, 17:58) |
| Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: - Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.... |
ЗЫ: Годовалую Ауди А1 за 15 килобаксов - легко :) Впрочем, она мне и задарма не нужна.
| QUOTE (VxWorks @ 20-06-2014, 00:33) |
| ЗЫ: Годовалую Ауди А1 за 15 килобаксов - легко :) Впрочем, она мне и задарма не нужна. |
| QUOTE (ArCanon @ 19-06-2014, 21:52) | ||
|
Кстати, посмотрел сейчас на автотрейдере - за 10 килофунтов можно купить А3 двухлетку с пробегом в районе 15К миль :)
мальчик жестами дал понять, что его зовут хуан
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке...
---
Путин: В Бразилии нет российских футболистов. Эти неизвестные никому люди купили форму и мячик на пляже.
---
Путин: В Бразилии нет российских футболистов. Эти неизвестные никому люди купили форму и мячик на пляже.
Ну и в тему футбола, вспомнилось...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи@#%асы!!!!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи@#%асы!!!!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня "Дробовик", потому что я чихаю, когда кушаю.
Меня зовут не Алёша :diablo: :lol: :lol: :lol:
| QUOTE (drobovik @ 27-06-2014, 18:46) |
| Меня зовут не Алёша :diablo: :lol: :lol: :lol: |
| QUOTE (Damballah @ 27-06-2014, 19:04) | ||
|
Ну тогда ты не Дробовик, а Пулемет, как минимум. А то и Град даже. :D:
| QUOTE (Damballah @ 27-06-2014, 12:57) |
| Ну тогда ты не Дробовик, а Пулемет, как минимум. А то и Град даже. :D: |
Верно говорят, что красивой женщине мозг не нужен. :D:
"...так, слово-за-слово, Damballah с Siget-ом засрали весь Флейм" (русская народная сказка)
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...
Да так оно и было! Я свидетель! :D:
Ааа... Правда, я тогда еще не родился... Но в Твиттере написал, что все видел собственными глазами! Это будет основным, 100% неопровержимым доказательством Госдепа, как обычно. :laugh:
Ааа... Правда, я тогда еще не родился... Но в Твиттере написал, что все видел собственными глазами! Это будет основным, 100% неопровержимым доказательством Госдепа, как обычно. :laugh: