QUOTE (Panda @ 22-11-2015, 16:58)

Кто в теме, тот знает, что в этом случае порции намного больше, а сама еда несравнимо вкуснее.

Не совсем так, порции не больше, но еда вкуснее и приносят первым (ну или сразу после вегетарианцев, это как повезет) , я кстати тоже именно по этому заказываю, хоть никаким боком не религиозный.
Правда упаси бог заказывать кошерную в Эль-Аль , там она вся кошерная , а если специально заказать приносят "гильат кошер" - особой повышенной кошерности, причем судя по вкусу произведена она лет 20 назад и тогда же высушена, причем сам набор продуктов кака.

QUOTE (Panda)

маринованная курица,..., тушеная индейка с овощами и картофельным пюре

Я еще не видел, чтобы в эконом классе давали 2 мясных блюда - явный "фотошоп"...

Я один раз попал на образцово-показательный полёт: в начале рейса среди прочей биллиберды по громкоговорителю объявили, что на борту есть скрытый проверяльщик. Летел я самым обычным эконом классом. Так вот, более вежливых стюардесс я ещё не видел. Всем хватило одеялок, детям пораздовали конфеты, а еда была спёрта из соседнего ресторана: тигровые креветки в сметанном соусе, курица гриль с соусом бар-би-кью, пюре (не порошковое), компот и пирожки с кремом на сладкое. А когда третий раз разносили чай, предлагали к нему остатки кремовых пирожков с обеда или сладкие булочки.
"Всем бы сервис нам такой, не только террористам".

Я по необходимости сейчас минимум два раза в год летаю в Израиль Эль Алем из Бангкока или Гонг Конга, заранее настраиваюсь на дерьмоеду. Ни разу не "разочаровался". :bad1: Больше нигде кажется не дают к завтраку плошку холодной воды запить черствую булку или питу (соки носят сильно до, а кофе с чаем - сильно после), да еще и подносы не убирают минут по 30. А год назад вообще не покормили - за два ряда до нас еда закончилась. :punk:

И да, обратил внимание, что в той же Люфтганзе кошерное питание заказывают люди совсем не досовского вида.

Так идея же простая - кошерной еды как таковой у не израильских авиакомпаний нет, вот они и заказывают из еврейского ресторана. В результате получаем еду
1. Свежую (ибо она долго не хранится) ,
2. На порядок вкуснее (ибо с ресторана,хотя бывают разные получше и похуже, но как правило лучше чем стандартный самолетный "паёк").
3. Из за того что в начале они раздают не стандартные то одними из первых (разносят в начале кошерную, вегетарианскую и подобное).
Ну а Эль-Аль да, у них "проблем" с кошерной едой нет, вот и пихают дешевую дрянь, причем всем.

Я как-то начитавшись подобных советов заказал кошерную еду. Ну нафик, оказалось намного хуже, чем некошерная. Да и есть в другое время, чем твои спутники - оно тоже весьма странно. Так что ем обычную еду и таки обычно не имею с ней проблем. Вот у турков мне очень понравилась еда в этом году.

почитал вот последние коменты и не совсем понял... все голодные такие когда летят? :help: Неужели всё время недоедают и в самолётах отрываются по полной? Я если честно, с собой беру в пакетике 2 очищенных апельсина (больших) - это моя еда и питьё одновременно. Ну может только если с Австралии в Европу без посадки лететь можно проголодаться... а так. :drag:

QUOTE (Гордый @ 23-11-2015, 21:41)

почитал вот последние коменты и не совсем понял... все голодные такие когда летят? :help: Неужели всё время недоедают и в самолётах отрываются по полной? Я если честно, с собой беру в пакетике 2 очищенных апельсина (больших) - это моя еда и питьё одновременно. Ну может только если с Австралии в Европу без посадки лететь можно проголодаться... а так. :drag:

Во первых у меня полеты обычно в америку, это 9.5-13 часов, но фокус не в том что проголодаешся , а в том что лететь скучно, а кормежка - способ провести от 20-и минут до получаса за "процессом" :diablo:

FiL, пару раз нарывался , понятно от ресторана зависит, плюс один раз попал на Пейсах, но обычно намного лучше.

Гордый: из Австралии в Европу без пересадки - это разве что на В-52 или на Минитменте, но до этого надеюсь не дойдет. :wink:

А так - трансатлантик или пасифик - до 18 часов полета (у меня максимум было 15, повторять пока не хочется), в таких условиях еда - существенное событие к которому готовишься часа за два, да и успеваешь проголодаться. После ужина, заказать виски со льдом, включить фильм, музыку или аудиокнигу пока не заснешь - хоть какая то положительная эмоция среди глупо убитой кучи времени.

QUOTE (heineken man @ 23-11-2015, 23:46)

Гордый: из Австралии в Европу без пересадки - это разве что на В-52 или на Минитменте, но до этого надеюсь не дойдет. :wink:

ну-да? http://airspot.ru/catalogue/item/boeing-747-100 :actu:

Нету

В 89 году было, а сегодня уже нет.

QUOTE (heineken man @ 24-11-2015, 01:40)

Нету В 89 году было, а сегодня уже нет.

но не всё ещё потеряно!

QUOTE

Дальнемагистральный лайнер Boeing 777-200LR в состоянии покрыть расстояние между географическими антиподами только при условии отсутствия полезной загрузки (пассажиры и груз), что не является допустимым для его эксплуатации коммерческими авиакомпаниями. По состоянию на конец 2009 года ни один авиаперевозчик не собирается вводить новые рейсы длиннее, чем рейс Сингапур-Ньюарк. В перспективе и с разработкой нового пассажирского лайнера Airbus A350-900R XWB возможно введение беспосадочного сверхдальнего и очень выгодного маршрута Лондон-Сидней авиакомпаниями British Airways и Qantas.

:punk:

Очень еврейский анекдот. С задеванием верующих чувств)))

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу.
Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Trex, вот сажи честно: ты смеялся, когда первый раз прочитал этот анекдот?

QUOTE (mts @ 02-12-2015, 16:33)

Trex, вот сажи честно: ты смеялся, когда первый раз прочитал этот анекдот?

а это может быть анекдот, когда после пятого прочтения начинаешь смеяться? :diablo:

QUOTE (Гордый @ 02-12-2015, 11:01)

QUOTE (mts @ 02-12-2015, 16:33) Trex, вот сажи честно: ты смеялся, когда первый раз прочитал этот анекдот? а это может быть анекдот, когда после пятого прочтения начинаешь смеяться? :diablo:

Ты читал пять раз?!?

QUOTE (mts @ 02-12-2015, 17:05)

QUOTE (Гордый @ 02-12-2015, 11:01) QUOTE (mts @ 02-12-2015, 16:33) Trex, вот сажи честно: ты смеялся, когда первый раз прочитал этот анекдот? а это может быть анекдот, когда после пятого прочтения начинаешь смеяться? :diablo: Ты читал пять раз?!?

пробовал, только ради эксперимента... :drag:

Я бы вот как закончил этот анекдот:

Так вот у меня вопрос. Как так получилось, что когда коршун схватил чайку, она совсем не испугалась и продолжала крепко держать мячик? И лишь удар молнии по коршуну заставил её раскрыть клюв.

:D:

QUOTE (mts @ 02-12-2015, 18:13)

Я бы вот как закончил этот анекдот: Так вот у меня вопрос. Как так получилось, что когда коршун схватил чайку, она совсем не испугалась и продолжала крепко держать мячик? И лишь удар молнии по коршуну заставил её раскрыть клюв. :D:

Вы не просекли фишку - чайка тут вообще не при чем - мячик проглотила рыбка ;).

QUOTE (Trex)

мячик проглотила рыбка

ну дык вообще все испугались. совсем испугались. и в ТЗ не было сказано в каком виде мячик должен в лузу попасть :diablo: :music2:

QUOTE (mts @ 02-12-2015, 18:13)

Я бы вот как закончил этот анекдот: Так вот у меня вопрос. Как так получилось, что когда коршун схватил чайку, она совсем не испугалась и продолжала крепко держать мячик? И лишь удар молнии по коршуну заставил её раскрыть клюв. :D:

Неисповедимы пути Господни :diablo:
Но тема у вас какя-то не кошерная :laugh: Давайте лучше обсудим сколько ангелов может поместиться на кончике иглы. :diablo: :punk: :wink:

На международном конгрессе биологов , представитель российской академии наук предложил срочно переименовать цветок "настурция" в "мытурцию", на что представить Сирии заявил что название в целом исторически верное, но если и переименовывать в соответствии с политическими реалиями то в "насрусь".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Лтак МАУ приземляється в аеропорту Бен Гурірон (Тель Авів). Оголошення:
Шановні пасажири, просимо вас залишатися в кріслах і не говорити по мобілках.
Тих хто сидить чемно в кріслах, вітаємо в Ізраїлі, Христос Воскрес!
Тих хто стоть в проході і говоре по мобілці, вітаємо з поверненням додому, Hag Pesach Sameach !
А тих хто лежить в кріслах нарубаний дупля не дає де воно знаходиться, с майскімі празнікамі, дарагіє таваріщі!

ещё не боян, надеюсь?
"Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное,
лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!"

а чегой-то бабуля такая буйная? :fear2: боюсь себе представить, что бы случилось, если бы они с внучком начали спорить за метал(л) :help:

закаленная в боях комсомолка!

QUOTE (Siget @ 07-06-2016, 16:34)

а чегой-то бабуля такая буйная? :fear2: боюсь себе представить, что бы случилось, если бы они с внучком начали спорить за метал(л) :help:

-Доктор! Доктор!! У меня дочка в 12 лет рожает!!!
-Девушка, а вам самой-то сколько?
-24!
-Так, а ху.. вы волнуетесь?

------------

Чего б не побуянить в климакс.

Если-бы дети повторяли все наши ошибки, то я-бы тоже волновался. Слава Б-гу, они таки лучше нас, они делают свои ошибки.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
---
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

Неанекдотсовсем, но очень похоже:

>>>Бабушкинский суд Москвы осудил к длительным срокам заключения двух молодых людей Евгения Данилова и Артёма Царика за перевозку и хранение наркотиков.
Царик был осуждён на девять лет, а Данилов на семь. В обычном, на первый взгляд, уголовном деле есть одна деталь - изъятым у молодых людей кокаином в 2013 году отравились двое наркополицейских - наркотик был настолько чистым, что офицеры ФСКН, привыкшие к разбавленному, получили передозировку.
Евгений Данилов и Артём Царик занимались мелким бизнесом - печатали изображения на футболках. Но дела не клеились и поправить своё финансовое положение горе-бизнесмены решили с помощью продажи наркотиков.
Закупив оптовую партию кокаина и гашиша, приятели приступили к реализации, но вскоре об их деятельности узнали двое наркополицейских - Сергей Челидзе и Никита Калугин. Устроив обыск в гараже Данилова и Царика, где печатались изображения на футболках, Челидзе и Калугин забрали все найденные наркотики - семь килограммов кокаина и 35 килограммов гашиша.
Молодым людям на прощание офицеры ФСКН посоветовали не унывать и не лезть в наркобизнес. По всей видимости, у наркополицейских были свои виды на изъятый гашиш и кокаин, и задерживать Данилова и Царика они даже не планировали. О неудачном опыте в наркобизнесе приятелей никто бы и не узнал, если бы Челидзе и Калугин не решили бы снять пробу с отобранного кокаина.
В итоге, автомобиль ВАЗ-2114, в котором находились два человека в состоянии сильнейшего наркотического опьянения и забитый пакетами с гашишем и упаковками кокаина, заметили прохожие. Челидзе откачали врачи скорой помощи, а Калугина спасти не удалось.
Позднее, бывший майор ФСКН Сергей Челидзе получил четыре года колонии за незаконное хранение наркотиков. Но попутно следователи выяснили происхождение гашиша и кокаина, после чего задержали Евгения Данилова и Артёма Царика.

нормально так, "никто-бы не узнал" о том, что одного кокса изъяли на почти пол лимона баксов. а если у ребят была возможность замять такую пропажу, то я-бы их бизнес неудачным не назвал.

и это только те, кто вляпался в "передоз". а сколько еще не вляпываются и у них все проходит пучком... :fear2:

Баянище, но вот не могу не запостить. Нравится.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег... Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен
пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Только здесь не начинай!!!

как-то сильно автор этого опуса старался натянуть сову на глобус, не стану разбирать "замысловатость" фабулы, уж какая есть, анекдот всё же, но церковь и исповедальня... или это такой перевод кривой, локализация, так сказать? :)

QUOTE (Siget @ 08-08-2016, 11:21)

не стану разбирать "замысловатость" фабулы

Да чё уж, давай! Для этого же сюда и выкладывают анекдоты. Не для того же, чтобы улыбнуться, в самом деле! :diablo:

ладно, напросился: анекдот с бородой, с длиннющей :p:

QUOTE (Siget @ 08-08-2016, 11:58)

ладно, напросился: анекдот с бородой, с длиннющей :p:

Ну так я предупреждал:

QUOTE

(ArCanon @ 08-08-2016, 00:58) Баянище

QUOTE (Siget @ 08-08-2016, 03:21)

...но церковь и исповедальня... или это такой перевод кривой, локализация, так сказать? :)

А что не так с исповедальней?

нет в церкви никаких исповедален, и не было никогда, в костёлах - да

QUOTE (Siget @ 08-08-2016, 11:41)

нет в церкви никаких исповедален, и не было никогда, в костёлах - да

QUOTE

Исповеда́льня или Конфессиона́л (лат. sedes confessionalis) - в Римско-католической церкви и в некоторых англиканских церквах, место, отведенное для исповеди.

Ну и для усиления эффекта - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%91%D0%BB

Слова "костёл" в русском языке как-бы вообще нет. Это польское слово. И таки в Польше оно не употребляется в отношении православной церкви. Но в целом - католическая церковь - это таки тоже церковь.

*радостно найдя повод перепедантичить Фила* :diablo: Церковь - как здание исповедален, не имеет, Церковь как организация, может и имеет (в частности римско-католическая) , но войти туда исповедаться боюсь не удастся. Тем более что, кстати Церковь во втором смысле обычно пишется с большой буквы, а ка здание - с маленькой.
Впрочем есть еще варианты, но понятно что речь идет о втором снизу:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C
то есть о здании.

Что значит не имеет? Практически в каждой католической церкви есть исповедальня. это я вам как православный еврей заявляю :) именно в здании церкви, ага.

Вот специалисты блин... Domus (латын.) - Dom (нем.) - Костёл - Костёльный Храм - Храм это особый статус церкви, который даётся некоторым церквам в католической и православной религии (и вроде у Мармонов то же). Все остальные называются просто церквями, в любой христианской религии. Заходил во многие католические церкви и храмы, исповедальни есть практически везде. Обычно скромно, с левой стороны, такая будка. :hi:

QUOTE (Гордый @ 09-08-2016, 12:29)

...скромно, с левой стороны, такая будка. :hi:

А не сходить ли мне скоромно "налево"?

Отсюда пошло? :wink:

от козлищ пошло:

QUOTE

...И поставит овец по правую сторону от Себя, а козлищ по левую...

p.s. о право-лево

SPOILER!

Простер правую руку Свою - и создал Небеса, простер левую руку - и создал Землю

-Скажите, у вас есть иконки ?
-Нет.
-А свечи ?
- Тоже нет.
- А лампадки ?
- Молодой человек, это партия Единая Россия ! У нас нет ничего святого!

:)

Немножко пошлятинки :diablo: :pig:

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.-
- Миша! У тебя когда день рождения?-
- В январе. А зачем тебе?-
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минeт делает.-
- А у тебя когда?-
- В апреле. А тебе зачем?-
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
---
Хороший будет новый год, приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку маминых тампонов.
---
Звонок по телефону. Муж берет трубку:-
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?-
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!-
- Вынужден Вас огорчить...-
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!-
- И тут Вас вынужден огорчить...-
---
Мужик просыпается после НГ:-
- Маш, а сегодня какой день?-
- 2 января.-
- А чо, первого не было?-

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56)

- Сколько молей?

Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит.

QUOTE (FiL @ 19-12-2016, 16:46)

QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56) - Сколько молей? Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит.

смотря кому... :D:

QUOTE (Гордый @ 19-12-2016, 18:00)

QUOTE (FiL @ 19-12-2016, 16:46) QUOTE (mitay @ 18-12-2016, 13:56) - Сколько молей? Ну, во-первых, учитывая, что это раствор, то там с молями очень сложно. А во-вторых, если брать не раствор, а чистый продукт, то одного моля вполне хватит. смотря кому... :D:

Неа, смотря для чего :diablo:

Еврейский анекдот.

На похоронах Абрамовича раввин подходит к Рабиновичу и говорит: "Хочу напомнить, что о покойнике или хорошо или никак".
Рабинович: "Друзья! Сегодня мы хороним Абрамовича. И это - хорошо".

Ну, ваабщето, это не еврейский анекдот, и даже не анекдот :) Если хотите еврейских - их есть у меня, завтра попробую отсканить.

-Циля..хотите Хересу?
-Шо ,так сразу Фима? Может сначала хоть хоть вина выпьем.

QUOTE (heineken man @ 30-10-2017, 07:29)

-Циля..хотите Хересу? -Шо ,так сразу Фима? Может сначала хоть хоть вина выпьем.

И титул почетного баянистапереходит .... :diablo:

QUOTE (Lord KiRon @ 30-10-2017, 11:07)

И титул почетного баянистапереходит .... :diablo:

НЕ ОТДАМ!!!

QUOTE (Vlad_il @ 09-11-2017, 11:47)

QUOTE (Lord KiRon @ 30-10-2017, 11:07) И титул почетного баянистапереходит .... :diablo: НЕ ОТДАМ!!!

:lol: :lol: :lol:

Кто последний встал, того и титул?! :lol:

- Мааа-а-ам, я всё съела!
- Вижу. И теперь понимаю, почему отец настаивает, что-бы ты жила отдельно...

Ну простите-извините за баянизмы!
---
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела... А так - ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


Added:
Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Нууу, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Теперь пойду к пассажирам схожу...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

К наступающему...

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
---
И... тоже к наступающему...

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Added:

QUOTE (Siget @ 30-10-2017, 01:48)

Если хотите еврейских - их есть у меня, завтра попробую отсканить.

Больше года прошло, однако. А мы всё хотим... :diablo:

Да я посмотрел, они все длинные слишком, и специфические, к тому же очень не современные, вряд ли интересно будет.
пы.сы. Про бирочку понравилось. :handup:

Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен - не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Вот ты по хэш-тегу #мужчина_в_халате кого визуализируешь? Красавца-падишаха с изящной бородкой и томными миндалевидными глазами, или интеллигентного доктора в строгих очках с массивной оправой, или подкачанного красавца с тату на правом бедре, только что из душа?

- Трудовик наш мне вспоминается, ВикТолич: мятый, сутулый, припорошенный стружками и перхотью. Из фетишей имел при себе набор стамесок, и фразу прям
для Лысого из Бразерс: "Бык ссыт ровней, чем ты это обстругал!"

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
*
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
*
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
*
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.
*
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
*
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
*
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
*
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
*
Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
*
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
*
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась...
*
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
*
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
*
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
*
Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
*
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?

А меня улыбнуло с утра, спасибо, mitay.
Damballah, твои варианты свежачка и смешного? :hi:

Да в последние годы ничего смешного не попадается из анекдотов. :)

QUOTE (Damballah @ 13-03-2019, 14:43)

Да в последние годы ничего смешного не попадается из анекдотов. :)

напрягся, повспоминал и понял, что лучшее, что я слышал или читал в последние пару лет - это вспоминаемые кем-либо советские анекдоты, прошедшие в ту пору каким-то образом мимо меня.

Вот и я о том же. :)

#12

Если кому-то не смешно - рекомендую обзавестись склерозом...
Ничего не болит и каждый день новости :)

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: "пушистые", "сидит", "летит" и "взрывая". Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – "летит", значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие "бразды"? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

QUOTE (Damballah @ 13-03-2019, 06:00)

:lol: Хех, а неправильный текст на картинке то.
Вспоминается стааааарое такое творение, так там по другому:

QUOTE

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло... ©leit

Прилетел юмор, копирайт не мой.

CODE

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растёт колода, оберег у всех - АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем - незванный гость. Бережёт копейка рубль, голь на выдумки хитра, пьяным - море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнёшь, что я тут понаписал Вам - без бухла не разберёшь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЁТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЁТ.

Культурный человек не скажет: "Пошёл на ...!", он скажет: "Уйдите на конец!"

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Культурный человек никогда не обзовет вас "пид... ом". Он скажет: - Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка". Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: "Непотопляемый вы человечище".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... вашу мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!"
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".

QUOTE

Культурный человек не скажет: "Пошёл на ...!", он скажет: "Уйдите на конец!"

Супер! :punk:

Прикольно, народ еще анекдоты постит... раз в пол года.

Дык народ сюда раз в полгода и заглядывает :)

ну вот не надо! Или только вы народ? :)

Не зарастет сюда народная тропа... Даже не надейтесь :nono: :nono: :nono:

QUOTE (ArCanon @ 31-10-2019, 14:56)

ну вот не надо! Или только вы народ? :)

Мы его отдельные представители :)

В отделе кадров: Ну, а есть ли у вас какоенибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: И чревовещание!

QUOTE (Michael2000 @ 19-04-2020, 17:57)

В отделе кадров: Ну, а есть ли у вас какоенибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: И чревовещание!

Как я ржал...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

QUOTE (Michael2000 @ 24-04-2020, 14:45)

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?

Свежачок... :laugh:
Про как путин входит в пивбар все же уже по 100 раз слышали?

Ну не сложно догадаться :rolleyes:

[пятая неделя самоизоляции]
Я: Как же чертовски скучно
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?


К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
- Почему был? Сейчас жену похороним и на реку!

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин прям зашкаливает! © Ынтырнэт

QUOTE (Brait @ 02-05-2020, 07:05)

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин прям зашкаливает! © Ынтырнэт

С Днем международной изоляции трудящихся! :lol:

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции не знавала ещё Русь великая. © Тырнэть

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее


- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.


Чих без маски - вирус на ветер!


30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.


В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!


- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.


12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.


До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...


В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.


Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

QUOTE (mitay @ 04-05-2020, 21:57)

- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу. - Цель выхода? - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

Ух ты, анекдот про пидорасов.... :fu:
Даже в юмор пролезли уже....

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Постойте-ка. Стены одноэтажки выдержат нагрузку ещё 3-х этажей сверху, да со всеми перекрытиями?! НЕ-ВЕ-РЮ!
Кроме того, верхнее перекрытие по любому плоское, разбирай деревянную крышу, и строй хоть этаж, хоть бассейн, какие препятствия?

QUOTE (Brait @ 29-05-2020, 21:51)

Постойте-ка. Стены одноэтажки выдержат нагрузку ещё 3-х этажей сверху, да со всеми перекрытиями?! НЕ-ВЕ-РЮ! Кроме того, верхнее перекрытие по любому плоское, разбирай деревянную крышу, и строй хоть этаж, хоть бассейн, какие препятствия?

Этот анекдот наверно из Каира, там действительно не смешно уже... Brait, если бы ты был в Каире (да в принципе в любом городе Египта), то оценил бы юмор. :laugh: