Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
| Forums -> Флейм -> Анекдоты v2.0 | | Full Version |
Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9
| QUOTE |
| - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо |
это специально для боянов тема?
Аббас говорит, что готов разогнать Палестинскую автономию, если не п..дил?
| SPOILER! |
5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать.... 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
| QUOTE (Vlad_il @ 06-12-2010, 16:44) |
| Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". |
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись...
Added:
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Added:
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
:drag: :laugh: :rzhu:
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Added:
Возвращается внезапно муж из коммандировки, открывает шкаф, а там Нарния
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Added:
Возвращается внезапно муж из коммандировки, открывает шкаф, а там Нарния
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Хочу!
- Тогда спи!
-ты чего такой грустный?
-жена ушла...
-???
-сидели пили чай и я оговорился
-???
-да вместо "дорогая, принеси мне еще чашечку чая" сказал "с%ка, ты мне всю жизнь испоганила"
-жена ушла...
-???
-сидели пили чай и я оговорился
-???
-да вместо "дорогая, принеси мне еще чашечку чая" сказал "с%ка, ты мне всю жизнь испоганила"
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
| QUOTE (Vlady304 @ 14-12-2010, 16:19) |
| Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан" |
надпись на холодильнике и я сделать могу. Вопрос в наличии кота в этом холодильнике.
| QUOTE (FiL @ 14-12-2010, 18:03) |
| Вопрос в наличии кота в этом холодильнике. |
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
| QUOTE (Vlady304 @ 14-12-2010, 12:19) |
| Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. |
:)
Детский WikiLeaks.
------------------------
Деда мороза нет!
Ж-па от сгущенки не слипается!
Детей не приносит аист!
...
Есть тёти - как тёти,
Есть дяди - как дяди,
Есть люди - как люди,
Есть бл*ди - как бл*ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди - как тёти,
Есть тёти - как дяди,
Есть бл*ди - как люди
И люди - как бл*ди!
------------------------
Деда мороза нет!
Ж-па от сгущенки не слипается!
Детей не приносит аист!
...
Есть тёти - как тёти,
Есть дяди - как дяди,
Есть люди - как люди,
Есть бл*ди - как бл*ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди - как тёти,
Есть тёти - как дяди,
Есть бл*ди - как люди
И люди - как бл*ди!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
:lol:
Помимо "Ё-мобиля" скоро широкой публике будет представлен "бл*-мотоцикл" и "нах-велосипед".
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Added:
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Added:
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
| QUOTE (Vlady304 @ 17-12-2010, 22:58) |
| Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. |
Скачала библию в электронном виде.
Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?"Связаться с автором!"...что-то мне стремно её кликать.
Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?"Связаться с автором!"...что-то мне стремно её кликать.
В Питере на Суворовском три таджика сбивают сосульки с крыши! РУССКИЕ СОСУЛЬКИ!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а вернётся он отдохнувший и с магнитиками в подарок.
Как я прославился в американской славистике
(ненормативная быль)
(ненормативная быль)
| QUOTE (SonyBrother @ 22-12-2010, 15:13) |
| Как я прославился в американской славистике (ненормативная быль) |
| QUOTE (SonyBrother @ 22-12-2010, 15:13) |
| Как я прославился в американской славистике (ненормативная быль) |
да?Когда Господь Бог создавал белорусский народ, у него, по всей видимости, многого уже не оставалось под рукой. Кончились чудесные семена жожоба, подаренные другим народам, иссякли водопады, были розданы лианы, ксилит, карбамид и шлемы с рогами для придания смертным особенного, устрашающего вида и зверского характера. Творец соединил тогда утреннюю росу, овраги, клевер и зайцев. От удивительного сочетания этой невинности произошли на свет белые руссы, чистые, незамутненные, пристойные руссы, люди босые, простоволосые, предпочитающие смятению и дерзости хоровод, свистульку и лесные орехи.
...
| SPOILER! |
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Added:
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Added:
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Added:
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Added:
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует
соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.
---
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.
---
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай этописьмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Наше будущее
| SPOILER! |
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
4 января
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени.
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени.
| QUOTE (Panda @ 30-12-2010, 07:32) |
| Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? |
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию
| QUOTE (Vlady304 @ 10-01-2011, 20:08) |
| Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию |
Рождественская история
Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.
И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края:
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.
И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края:
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
| QUOTE (Vlady304 @ 12-01-2011, 20:25) |
| У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. |
| QUOTE (ns38 @ 12-01-2011, 13:29) | ||
|
| QUOTE (Nuairi @ 12-01-2011, 20:33) | ||||
|
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.
Модератора РФ.
| QUOTE (drobovik @ 18-01-2011, 08:16) |
| По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ. |
Тюнингованная девятка это гавно с воткнутыми в него бенгальскими огнями
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
| QUOTE (Vlad_il @ 18-01-2011, 04:54) | ||
|
Итак, по поводу равноправия полов. Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления". Председатель понимающе молчал.
Что такое дешевая комната страха?
- Это когда темно и много граблей вокруг!
Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления". Председатель понимающе молчал.
Что такое дешевая комната страха?
- Это когда темно и много граблей вокруг!
история от грубас
ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу...
ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу...
| SPOILER! |
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!
| QUOTE (Gwelgoth @ 26-01-2011, 10:45) |
| история от грубас ГАРМА |
Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет...
Боян поиском не обнаружен ;)
| QUOTE (LF_ @ 27-01-2011, 16:52) |
| Боян поиском не обнаружен ;) |
И откуда вы знаете тот-же анекдот который даже еще не боян.
| QUOTE (Vlad_il @ 27-01-2011, 18:58) | ||
И откуда вы знаете тот-же анекдот который даже еще не боян. |
| QUOTE (Vlad_il @ 27-01-2011, 11:58) | ||
И откуда вы знаете тот-же анекдот который даже еще не боян. |
http://ibigdan.livejournal.com
| QUOTE (Spyle @ 27-01-2011, 17:08) | ||||
|
Spyle у тебя через 5 постов мелениум.
| QUOTE (Vlady304 @ 27-01-2011, 12:13) |
| Отсюда: http://ibigdan.livejournal.com |
Этот боян из 80х. С баааальшой бородой
| QUOTE (FiL @ 27-01-2011, 13:00) | ||
|
Он и не скрывает :)
| QUOTE (Vlad_il @ 27-01-2011, 19:15) |
Spyle у тебя через 5 постов мелениум. |
Побежал в гастроном. А то всего 4 поста осталось :diablo:
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
а где мы отмечаем 2000-й пост от Spyle?
Потом как их сейчас ровно 2000. И я готов прямо не отходя от кассы это дело отметить.
Потом как их сейчас ровно 2000. И я готов прямо не отходя от кассы это дело отметить.
| SPOILER! |
| QUOTE (Gwelgoth @ 03-02-2011, 17:03) | ||
:lol: |
| QUOTE (Vlady304 @ 03-02-2011, 23:27) | ||||
|
| QUOTE (Vlady304 @ 04-02-2011, 00:27) | ||||
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Added:
Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Added:
Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
| QUOTE (Vlady304 @ 07-02-2011, 22:40) |
| Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. |
| QUOTE |
| 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым афигенным в мире хардверным файрволлом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев... ________________ |
Всё правильно, за исключением последнего прделожения.
Система уже никогда не примет первоначальное состояние.
Система уже никогда не примет первоначальное состояние.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась!
Rоссия. Митинг патриотов:
Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!!!!
Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!!!!
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым! :wink:
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко!
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве ("село!"), ничего не рассказывал о работе и учёбе ("безработный!"), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу.
Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора.
Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла ("волосатая крыса"), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве ("село!"), ничего не рассказывал о работе и учёбе ("безработный!"), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу.
Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора.
Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла ("волосатая крыса"), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я... литров 5 могу дать...
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я... литров 5 могу дать...
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Ливерпуль.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ливерпуль!?!?
-Мой дед болел за Ливерпуль, моя мама болеет за Ливерпуль, мой папа болеет за Ливерпуль, мои друзья болеют за Ливерпуль и я болею за Ливерпуль.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи**** ми, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Ливерпуль.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ливерпуль!?!?
-Мой дед болел за Ливерпуль, моя мама болеет за Ливерпуль, мой папа болеет за Ливерпуль, мои друзья болеют за Ливерпуль и я болею за Ливерпуль.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи**** ми, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
| QUOTE (Panda @ 04-03-2011, 16:42) |
| Їхали козаки... :) |
Да и в остальном, вилами по воде писано. Кому-то конечно выгодно нарисовать картинку с пьяными диверсантами. А по мне, так единственные преступники в этой истории - погранцы со своими хозяевами в Киеве, и двух других "столицах". Жили люди, жили, много поколений, и граница могла им присниться только в ночном кошмаре, а потом какие-то уроды прокопали полосу между сёлами, и поставили шлагбаумы, хорошо хоть дома пополам не распилили. :pig: .
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограмы и под живую музыку?
| QUOTE (mitay @ 04-03-2011, 19:09) |
| Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограмы и под живую музыку? |
Дорогие мужчины, ждущие вторую половинку, умную, добрую, нежную, красивуюне надейтесь зря, этих сук еще щенками разобрали.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Компания Nokia пообещала к лету выпустить "убийцу айфона". Это ведро воды будет стоить 45 евро.
В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу.
| QUOTE (Vlady304 @ 17-03-2011, 16:43) |
| В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу. |
| QUOTE (adjonja @ 17-03-2011, 14:53) | ||
|