Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь — полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», — предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», — заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»

Да-уж....
Чей-то гручтный опыт... :laugh:

Ой, спасибо. Порадовал. Я как-то искал сие произведение в ответ на предложение заняться сексом в ванне, но не нашел . Пришлось отмазываться своими словами.... ну это после того, как я минут 20 смеялся вспоминая сей опус :D. К тому времени, как я отсмеялся вопрос о сексе в ванной уже не был столь актуальным и отмазаться получилось очень легко.

А еще как-то Сталлоне (кажется это был он) подскользнулся во время этого самого в ванной и сломал себе пыпыську. Она (пыпыська) оказывается тоже может сломаться.
Вот такая вот поучительная история.
Мораль: в ванной надо мыцца, на пляже надо загорать, а в машине ездить, и т.д. и т.п.

Лучше этим делом заниматься в бассейне ;) .

согласен с unforgiven

гдетоя слышал такую фразу :

нельзя заниматся сексм и вести машину
одновременно , потому что и первое и второе , ты будеш делать плохо ....

- Вовочка, неудобно!
- Конечно неудобно, лапы на льду разъезжаются!
- Вовочка, два!
- Конечно два, че там третьему делать?

Вобщем в цивилизованных странах для этих целей давно уже на дно ванной шершавые полосочки наклеивают, чтоб ничего не разъезжалось.
Главное пятой точкой кран не повернуть. :laugh:

В цивилизованных странах вообще одни душевые кабинки остались...
А то, что у них в этих самых цивилизованных странах имеется под именем ванны, то туда если еще и полосочек засунуть, то туда 4 лапы никак не поместятся, не говоря об остальных частях тела. Я у себя дома в ванну залезал 1 раз - когда занавеску цеплял. И то не знаю зачем :)

А вот в джакузи да с полосочками все становится очень удобно... но уже не так романтично. :oops:

А, по моему, лучше, чем в большой двуспальной кровати и быть ничего не может. :w00t: Интересно такие кровати придумали, чтобы сексом заниматься или всё-таки для использования по прямому назначению? :rolleyes: