Лучший и наиболее точный перевод песни "Лет ит би" - Давайте есть пчел

У меня было - Обучаю работе на компютере. Doom Quake и ...

Где-то валялась колекция приколных высказываний. Я от туда тягал. Этово добра в иннете навалом.

Люди делятся на 10 групп: на тех, кто понимает бинарное счисление, и на тех, кто его не понимает!

Плох тот ERROR, что не мечтает стать GENERAL'ом!!

Что Вы вылупились, как Windows на новое устройство?

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!

Водку не любят, её пьют....

Если хочеш рассмешить Б-га раскажи ему свои планы на будущее

Видел на форумах:
Просто,как два байта переслать.
Каждому когда то будет - Ctrl+Alt+Del.
Тиха украинская ночь,но сало надо перепрятать!

When I die, I want it to be in my sleep, like my grandfather.....not screaming in terror, like his passengers!

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать!?

Все хорошее когда-нибудь плохо кончается...

Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

Мысли и женщины вместе не приходят.(Мих. Мих. Жванецкий)

ДА! И я - лесбиян! Меня всё время на баб тянет…

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

* Вот, в коллекции оказалось. Может и не ново, но не обессудьте :rolleyes:

Меня вот как-то все на латынь тянет :) Вот такой шедевр:
Femina In Vino Non Curata Vagina :) По-моему, я это на Нетлабе видел.

А мне лично больше всего импонирует - TANSTAAFL! (именно так, с восклицательным знаком). В расшифровке значит:
There Aint No Such Thing As A Free Lunch!

В вольном русском переводе - "Не гонялся бы ты поп за дешевизной" :lol:

Вирусов бояться в инет не ходить.
Сколько волка не корми, а у слона всёравно хер больше :diablo:

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

Штирлиц засунул вилку в разетку ..... И тут его стукнуло ..... Что из розетки едят ложечкой. :lol:

И волк сытый, и овцы целы, и пастуху вечная память.

genka

на три вещи я могу смотреть не переставая:
1- на бегущую воду
2- на горящий огонь
3- на человека, делающего тяжелую работу,вместо меня

Больше всего я в жизни ненавижу РАССИЗМ и НЕГРОВ.

А у нас, на Ближнем Востоке, говорят так:
Есть три вещи на которые можно смотреть не переставая:
1. Как горит огонь.
2. Как течет вода.
3. И как МНЕ отсчитывают деньги.

Кстати о Жванецком:
Если вам жмет галстук, заложите за него, и он сразу ослабнет.
Если у вас на душе камень, бросьте его в чужой огород.
Если вас мучает БЕЛАЯ ЗАВИСТЬ, покрасте ее в черный цвет, и вас перестанет мучить вопрос: Почему я такой ТУПОЙ.
Если вы никоим образом не можете принять это, примите на грудь, и вам сразу полегчает.

Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP...
Один, обращаясь к темному экрану:
- Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...

зы: в связи с этим топиком поменял свой сигничэр.

"Лучше фаллический символ, чем символический фаллос."

Вот вам и от меня на латыни:

Nihil habeo, nihil curo
(Ничего не имею – ни о чем не забочусь) :)

папа, а что значит: format c: Completed?

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.

Только что увидел:
A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk I have a workstation...
:laugh: :laugh:

Где-то прочел недавно: "Ежики - тоже птицы, только ленивые. Пока не пнёшь, не полетят"
:)

Согласен :D
А вот еще: Баба с возу - вылетит - не поймаешь
:)

в продолжение к последним постам:
баба с возу - волки сыты :D
не плюй в колодец - вылетит не поймаешь :lol:

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Ну, раз пошла такая пьянка... Кстати, это только малая часть коллекции.

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить. (с) Жванецкий.
===========================
Самым тяжелым периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...
Россия прекращает выпуск умных бомб, ввиду того, что опытный образец отказался выпадать из самолёта.
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение мы не ручаемся!
В человеке всё должно быть прекрасно: и кoкарда, и погоны, и исподнее.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало стыдно...
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Я себе собакy кyпил специально обyченнyю - наpкотики ищет... Ей деньги заpяжаешь - и на pайон!
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения!
Вчера пассажир поезда Брест-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы.
Утром 1 января в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости, достаточно просто обидеть муху.
Щель оправдывает средства.
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
"Имодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".
Пришла как-то мысль в голову и говорит: Выпить хочешь?
Зачем топтать мою любовь? - сказал петух конкуренту...
Хорошие люди на дороге не валяются - они доползают по крайней мере до подъезда.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай.
Не спится мне... Ну как бы мне не спиться!
Идей полно, но путаются мысли...
Hарод ждал новых веяний, даже не подозревая, что они подуют с кладбища.
Не гони лошадей, а то сам повозку потянеш.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Лучший рост для мужчины не 190, а 170 + 20.
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка сразу как-то поскучнел.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков. Боевики остались довольны.
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая...
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Объявление: нашедшего кейс с 100000$ прошу вернуть за вознаграждение.
Где-то y меня был емэйл данайцев, даpы пpиносящих.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Надпись на стене в сексшопе: журналы читать обеими руками.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.
Все в вену попали? Ну тогда - Горько!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Презерватив придумали те, кто уже родился.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Hе рой другому яму сам.
Химический романс Чайковского "Растворил я окно".
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита очень добрым...
Люди делятся на рекламодателей и рекламотерпетелей.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
На злобу дня: У вас еще нет демократии??? Тогда мы летим к вам!
Вот это да-а-аа!!! Пришлось ответить "нет"...
О, ногти! Нескончаемая пища.
А знаете ли вы, что в году 10 месяцев без НДС?
Она страшней меня на 5 лет.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССР нет!
В порочащих связях был незаменим.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда их ручка лежала в свежем дерьме.
У России и Африки общая проблема - сушняк.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
На следующей неделе ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются подъезды 3, 5, 7 и 9.
Коротко о брюках: шорты.
Собачья логика : Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.
Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
Эх, живем только 1 раз, так надо прожить эту жизнь так, чтоб больше не захотелось!
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Hа двеpях ночного клyба висит pекламный плакатик: Женщинам шестой литp водки - бесплатно!
Веpх yпоpства - это писать один и тот же паpоль до тех поp, пока программа с ним не согласится.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
С голой женщиной трудно спорить.
Объявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y).
Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.
Излил душу - вытри за собой.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
В ней было только одно достоинство, да и то мое.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.
===========================

незнание языка не освобождает от ответственности за графоманию...

краткость - сестра таланта, а кровосмесительство - грех...

скоро дело делается, да не скоро деньги платятся...

"худеют за деньги только аристократы и дегенераты...."

"Умное лицо - еще не признак ума...", а глупое - уже не признак...

Тяжело в лечении - легко в раю.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бездарно прошитые коды.

мат - это язык программирования.

Ни что так не делает талию тонкой, как пышные бёдра...

© troll

Женская подпись на форуме:

"Never argue with an idiot. They drag you down to their level, then beat you with experience."

очень понравилось :)

А вот мне одно в душу давно и надолго запало:
"I'm smiling because I have no idea what's going on." :)

А вообще берём любую газету, где есть страничка с юмором, где бывают афоризмы - вот тебе и список прикольных подписей.

• На дне бутылки водка крепче.
• "Вот тебе, получай!.." - приговаривал кассир, выдавая зарплату.
• Не спрашивай, по ком гудит трансформатор... Это глупый вопрос - он гудит сам по себе.
• Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
• Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
• Я злой, и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу!

:D