Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

У нас воевода под полковник был уже в годах, сколько его помню у него в зубах всегда торчала беломорена, а мат от него разлетался на всю школу. Особенно с ним прикольно было ездить в военные лагеря :lol:

:laugh: :lol: :punk: :lol: все до одного - проикольные!!!

из личной жизни школьной :)

Положи глаза на доску !

Выйди полностью из класа.

А у нас математичка говорила:
"Что ты плывёш к доске, как беременный лебедь"

Все ети приколи смешние :laugh: :laugh:
а вот ети фрази мне больше всего понравились:

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! :lol: ..
(без комментарии ..)

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. :laugh:
(очень знакомая фраза.... сразу 8 класс вспомнила, когда все девочки делали все чтоби понравиться учителю только, только закончившему институт )

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. :diablo:
(... оставшимся жить с прошлои темы ...посвешается... !!)

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. :lol:
(да.... и туфли незабудь)

Микробы попадают в наш организм с руками.
(потому как ноги предназначени для других тселеи )

А у нас историчка говорила: " Видите у меня в руках этот учебник? Хочу чтобы завтра вы все поимели его у себя на столе."

А вот есче :п :laugh:


Если ты сел, то сядь молча.

Заткнитесь, пожалуйста!

От страха глаза во рту пересохли.

Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.

Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.

Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!

Мне кончить, да?

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

У тебя что, языка нет постучаться?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Что вы там сосете, я не знаю...

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

А у нас физичка выдавла - Что это ты там залупил на доске ( по поводу кривой формулы )

А англичанка через урок вздыхала - и зачем бог создал женщин.

"Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь" - а вот это класс! надо запомнить :) это уже ближе к философии

Или вот :

Не искривляй свой красивый позвоночник!

Положите всех отсутсвующих мне на стол.

Пиши вслух.

Отойди, зачем ты тут сливаешь?

Девочки, не задирайте ноги до потолка!

Вот вчера сидел, натягивал вам, натягивал, ничего не получилось!

Мне приходиться постоянно переключаться с этого гавканья на нормальную речь

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел

Дети, вы не успеваете ни мыслить за мной, ни писать...

Малахов, ты уже ходил, не буду тебя посылать..

В открытую бездельничают, а еще болтают

У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...

Брак между родными сестрами и между родными братьями..

Девочки, наматывайте на ус

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? ( на уроке НВП)

Оторвите его от соседа

Опрос будет письменный, но устно

Ну что, дети, сделаем перекур?

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

А вот еше есть:


Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Переубедить ваши мозги невозможно.

Берите ручки и громко записывайте.

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Замолчи свой рот!

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке

Мозги шевелятся молча.

Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Что за курица это писала? Корова, что ли?

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.

Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.

А ещё как то раз, когда на первом уроке, все ещё "досыпали" и в классе было сонное царство, учительница по русскому языку и литературе выдала : " ... Я может тоже хочу щас в уголке лечь и соснуть" :lol:

Из перлов нашего препода по НВП - Расскажите нам о флоте, только без воды..

у моего брата был шедевр , а не препод по НВП .
Он служил на Малой Земле , в войну . Периодами на него находило и он рассказывал такую историю : " Иду я по Малой Земле , смотрю по воде бревно плывёт , пригляделся , а это ж наш родной Леонид Ильич :laugh: "
И это 1981 году :D

Преподавательша(профессие такое) ИСТЕТИКИ(транскрипция) в университете, взывает к лаборанту по поводу неправильно заряженного диафильма (в присутствии двух десятков студенток): "Дима, вы мне вставили кверху раком!" :)

У нас в пятом классе учительница по русскому языку, когда входила в класс, говорила :"Поклали свои русские языки на парты!"
А уже в Израиле, на уроках истории, для русскоязычных, учительница когда злилась выдавала перлы...например:"Сейчас, как повернусь на 360 градусов и пойду на все четыре стороны!!!"