Дома:
Жена программиста: Пойди в магазин, купи батон колбасы.
Если будут яйца -- купи десяток.
В магазине:
Программист: Скажите, у вас яйца есть?
Продавец: Есть.
Программист: Десять батонов колбасы, пожалуйста

:lol:

Это же надо-было так переврать. батон колбасы Ужась

Ну как сказать...
Если копченая колбаса (тина "сервелат") тогда палка колбасы, а если колбаса вареная (типа "докторской") тогда уж батон... :)

все правильно... были в далекие застойные времена батоны колбасы... правда вот программисту их не купить было :)

Pikachu
хоть я и не программер но ты меня парадовал :punk:

продолжение про программеров

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Сынок, почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и
мозоль на попе !!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
просто супер!!! первая особенно!

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

Беседуют три дамочки. Естественно, разговор, в конце концов,
зашёл о сексе.
Первая: - Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
Вторая: - А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлёпывает меня, потом швыряет на кровать
и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
Третья: - А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати
и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Разговаривают 2 мужика.
1й - у нас с женой разделение труда: День я хожу в магазин, день-она
2й - ну и как, все довольны??
1й- да, конечно! День пьем, день закусываем.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Надпись на могиле парашютиста:
Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка -
компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как
фоновый рисунок".

Программист на приеме у окулиста. Доктор:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ).
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый
программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между
собой его дети.
Гости спрашивают программера:
- А чё у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет
на чистом синем
небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

...
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
...

Linux is a like a Wigvame- no Windows no Gates and an Apache inside

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет
на чистом синем
небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И
только одна пуля не
остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только
и успел подумать Нео.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины,
родившей таки
ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит.
Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама
заломалась."

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых
мыши в ящике.

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)


Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.

Юзер вводит в компьютер вопрос:
- Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
- Сделай апгрейд.

Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...

Device not ready - девица не готова.

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО!
512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров!
ПМ! Настоящий!

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже
монополист.
Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Новость:
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс
считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

мне про наши сигареты понравилось :)

Армянскому радио задали вопрос:
что общего между женщинами-программистами и морскими свинками?
Ответ:
морская свинка тоже не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь
на спинку кресла.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл
Джордан, Билл
Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом
взрывается бомба.
Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон
выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это
то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая
- то, что на
борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие
баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу
выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят
друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У
тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул
вниз с моим рюкзаком.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком
попасть сложно.