- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу
его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй
пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который
недавно только
вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали
за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,
я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал
её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных.
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает
у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

delete

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.

Открытый урок в начальном классе. За задними партами теснится комиссия.
Училка (У): Дети, назовите мне слово на букву Б.
Вовочка (В) тянет руку самым первым.
У думает: Ну его, В этого.
Вслух: Петенька ответь.
Петенька: Береза.
У: Молодец. А теперь дети, слово на букву Е.
Снова В.
У думает: Ага спрошу, еще ляпнет чего.
Вслух: Лизочка, пожалуйста.
Лизочка: Елка.
У: Умница. А теперь вопрос на засыпку. Слово на букву Ы.
Вован снова лидер, кроме него желающих нет.
У думает: Ну нет на букву Ы никаких нехороших слов. А зато можно перед комиссией выпендрится.
Вслух: Давай В.
В (совершая возвратно-поступательные движения в области таза): Ы-Ы-Ы.

про Вовочку-бизнесмена

просит Вовочка у отца пять рублей,говорит,что на бизнесс - отец дает

после уроков Вовочка подходит к училке и говорит
- МарьВанна,можно я вас поцелую
- Да как тебе не стыдно,вот я,,,
- А за пять рублей?
- Давай,,,,,,,

на следующий день просит Вовочка у отца червонец,говорит,что на бизнес -
отец дает

после уроков Вовочка подходит к училке и говорит
- МарьВанна,можно я вас потрогаю и тут и там
- Да как тебе не стыдно,вот я,,,
- А за десять рублей?
- Давай,,,,,,,

на следующий день просит Вовочка у отца четвертак,говорит,что на бизнес -
отец дает

после уроков Вовочка подходит к училке и говорит
- МарьВанна,давайте потрахаемся
- Да как тебе не стыдно,вот я,,,
- А за двадцать пять рублей?
- Только не в школе,,,,,

вышли они на улицу,-зашли в какой-то подьезд,-распряглись
Вовочка говорит :
- МарьВанна ,как-то неудобно получается,ведь у нас большая разница в возрасте,давайте я вам повяжу повязку на глаза - та соглашается и мероприятие началось

трахаются 10минут,,20,,,полчаса,,час,,два,,,,,

в изнеможении МарьВанна срывает повязку с глаз и видит на себе,,,,грузина
- а где же Вовочка?
- а он за двэрью былэтамы таргуит,,,,,,,,

МарьИванна: - Вовочка, назови примеры местоимения.
Вовочка: - Спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!


Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"



Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь т*****ь собрался!

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже
стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у неё не только
стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

в школе училка спрашивает?
- Дети! Кто кем хочет стать когда вырастет?
дети тянут руки
- пожлуйста,Петенька
- Я буду космонавтом
- молодец,а ты Леночка
- а я буду учитильницей,как вы,МарьВанна
- похвально,а ты ,Вовочка
- а я буду психоаналитик
- и в чем же заключается эта работа
- МарьВанна,гляньте в окно,видите две барышни едят мороженное,
одна его сосет,другая лижет,а теперь скажите,-какая из них замужем?
- та которая лижет
- неправильно,замужем та у которой на пальце обручалка,но ход ваших
мыслей изумителен,,,,,

на уроке биологии
- Дети! какие вы знаете одноклеточные организмы?
дети тянут руки
- пожалуйста,Петенька
- амеба
- молодец,а ты Леночка
- инфузория туфелька
- очень хорошо,теперь Вовочка
- МАНДАВОШКА
- неправильно,не выучил ты урок,двойка,,,,,,, ,но завтра на уроке будет комиссия из гороно и я тебя обязательно вызову,сможешь исправить оценку,а пока сходи в библиотеку и почитай литературу по теме
на следующий день на уроке биологии,,,,
- Дети! какие вы знаете одноклеточные организмы?
дети тянут руки
- пожалуйста,Петенька
- амеба
- молодец,а ты Леночка
- инфузория туфелька
- очень хорошо,теперь Вовочка
- БИЦУЦА
- молодец,пятерка
после урока
- Вовочка,я поставила тебе пятерку,но честно говоря я впервые слышу о бецуце
- это,МарьВанна,такая тварь которая живет на половом органе у мандавошки,,,

Понимаю, что жуткий боян, но видимо так нужно :diablo:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

drobovik
Это личное? :)

ns38, нет, это победа в конкурсе :diablo:
Topic Link: Gary Moore - A Different Beat (1999)

Анти-чат группа в сборе! :diablo: