Ответы:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц – пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам – вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том – почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить – кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами – зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг,

Стоун и Будда нравятся... :)

Лично мне больше всего нравится Хэмингуэй :punk:

VxWorks - Хэмингуэй слишком пессиместичен :| , а вот Будда действительно рулит. Жалко в списке Ремарка нет.

Прикольна :)

Воть, исчо в тему:

Почему глючат программы?


Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Оопс :fear2: куда-уж нам-уж замуж...мы уж так-уж...как нибудь-уж...

Если уж так потянуло на мрачные предположения, вот вам моего собственное, морально-упадническое. На скорую руку, так что... :)

Двое стояли на краю Вселенной и смотрели на него. Край был грязно-серого цвета, весь в пупырышках неизвестной субстанции и выглядел незнакомо.

- Если мы не попробуем, мы так и не узнаем что же там, - сказал Первый (у него, вообще-то, было имя, но в данном повествовании оно неважно).
- Но, может так статься, что ни к чему хорошему это не приведет, - возразил Второй, у которого тоже было имя, но, кроме него, еще и семья в придачу.
Оба задумались над внезапно свалившейся на них проблемой.

- Может, сообщим в центр? - спросил Второй, - пусть у них голова болит! Там умных голов много, есть чему болеть.
Первый скептически уставился на него: Ну да, конечно! Ты что, не помнишь, как это сборище тупоумных куриц, гордо называющие себя парламентариями, заваливали проект за проектом? Вспомни испытания новой техники полета? Они же все испортили, теперь никто не может подумать о том, чтобы получить ассигнования на исследования!
- Это правда, - вздохнул Второй. - Но, может быть, в этот раз...
- В этот, не в этот! - Раздраженно перебил его Первый. - Не хочу я посылать запросы, ждать кучу времени, а затем узнать, что какой-то идиот решил отменить задание. Я иду. Ты со мной?
- Ты знаешь, я лучше останусь на связи. Будет неловко, если мы оба погибнем и никто не узнает об этой, не побоюсь этого слова, великой находке.
- Ты прав, - сказал Первый и решительно ступил на край. - Вот видишь, ничего страшного!, - обернувшись назад, крикнул он держащемуся поодаль Второму. - Абсолютно ниче...
Что-то огромных размеров пронеслось по краю Вселенной и размазало по нему Первого. Боли он не почувствовал.
Второй стоял и смотрел, как кровь его, пусть и не самого лучшего, но друга, растекается по краю Вселенной. "Мир тебе", - прошептал он, закрыл глаза и постоял так немного, оплакивая судьбу товарища.

Добравшись до центра, Второй передал сообщение Главному. Тот, в свою очередь, собрал парламент, на котором объявил о том, что случилось. Консилиум лучших ученых спорил о том, что же именно произошло, но так и не смог придти к определенному мнению, хотя большинство склонялось к тому, что произошедшее - не случайно и какие-то высшие силы не хотят, чтоб их народ вышел за край Вселенной, а посему, попытки должны быть отставлены в сторону хотя бы на время.

Больше куры не делали попыток перейти дорогу.

А ты уверен, что работаешь в тех поддержке? :fear2: и ето твоё настоящее призвание?
Может стоит задуматься? :D

VxWorks, браво! :punk:

VxWorks тебе публиковаться надо :)

Вот вам еще, если понравилось :) На этот раз - женский роман.

Джейн привычным движением откинула со лба прядь волос, но что-то ей не понравилось и она решила поглядеть на себя в зеркало, благо что в новой машине Пола были установлены зеркальца на обратной стороне солнцезащитных щитков.
"Надо перекрашивать волосы", подумала она, глядя на начинающие чернеть корни ее рыжей гривы, при взгляде на которую мужчины восхищенно оборачивались, а женщины смотрели на нее с ненавистью.
"Пол", обратилась она к своему благоверному (который им, еще не стал, но, она очень надеялась на такой исход) - "как ты себя чувствуешь?"
Пол, который при переезде на новую квартиру сильно ушиб ногу, посмотрел на нее с ухмылкой - "Все в порядке, но небольшой массаж не помешает".
Она улыбнулась ему в ответ и положила руку ему на колено. "Тут?" - спросила она, заранее зная, каким будет ответ.
"Выше" - сказал он, "еще немного выше" и опять посмотрел на нее все с той же знакомой ухмылкой, от которой у нее теплело в душе.
Рука ее скользнула выше по бедру, тепло нарастало и превратилось в зачатки того чувства, которое, как она знала, если ему дать волю, перерастет в пожар, которому она не сможет сопротивляться.
"Еще выше", сказал Пол, отрывая взгляд от дороги и пристально глядя на нее.

Бам! Автомобиль содрогнулся, но Пол, мгновенно забывший о руке Джейн, быстро выровнял ее и мягко остановил машину на обочине.
"Что это было?!" - испуганно спросила Джейн, - "Мы на что-то налетели?".
Пол посмотрел в зеркало и увидел красноватое пятно, обрамленное белыми перьями.
"Это чертова курица переходила дорогу! Ничего страшного, но машину придется мыть", сказал он и завел мотор.
"Хорошо, что не ребенок", подумала Джейн, "курица - это не страшно, но все равно ее жалко, такая бедная, глупенькая... Не могла перейти дорогу в другое время, дурочка". Ей было жалко того, что так и не произошло, но еще жальче было теперь уже никчемный комок перьев, к которому Пол, как казалось, не испытывал никакого интереса.
Джейн погладила плечо Пола и сказала - "Давай отложим до приезда домой, там нам будет явно удобнее". "Давай", согласился Пол и завел двигатель.

Машина тронулась с места и быстро набрала скорость. А на сером асфальте ветер мягко колыхал белые перья.

Ты забыл добавить

Больше куры не делали попыток перейти дорогу. :D

А вообще-то грустная история. Мне фантастика больше по душе пришлась.

Хочу представить вам творчество одного моего друга и собутыльника -


О Мироздании
Эх, дороги, или записки программиста А

А также весьма полезную вещь - База данных опробованного пива.

И еще одну историю из этого цикла :) Если честно, то и цикла-то никакого нет, все три написались как-то сразу и сейчас. Но это точно последняя :)

Тони устроился на сиденье лимузина и сказал сидевшему напротив него журналисту: "Вы знаете, своей карьерой я обязан курам!"
Журналист, несколько удивленный таким признанием, переспросил "Извините, мне показалось, вы сказали, что вашу карьеру сделали куры?"
"Ну да", сказал Тони, доставая сигарету из подаренного ему королевой портсигара, "Кстати, Вы не против, если я закурю?"
"Нет, конечно нет", сказал репортер и добавил - "Сэр!".
"Так вот", продолжил Тони, в то время, как старомодный лимузин вез их по вечернему Лондону, "В то время я был на выборной должности в совете Ланстеда, вы, о нем даже и не слышали, скорее всего?"
"Что вы, конечно слышал, я же изучал Вашу биографию", улыбнулся репортер.
"Ну и прекрасно. А теперь, я расскажу эту историю, а Вы уж как-нибудь постарайтесь, чтобы она попала в газету в неискаженном виде, договорились?".
Репортер кивнул головой и приготовился записывать рассказ.

"В то время, я, как уже говорил, был в совете Ланстеда", начал Тони. "Должность была не ахти какая, денег приносила мало, в общем, не сахар. Однажды ко мне пришел фермер, я даже помню его имя - Сэм Дэвис, странное имя для тех мест и сказал, что ему до чертиков надоело, что пролетающие (он так и сказал - пролетающие) по шоссе рядом с его фермой машины, уничтожают его собственность.
Он, оказывается, уже не раз говорил об этом моему предшественнику и даже писал в местную газету (как будто их кто-то вообще читает!), но никаких мер принято не было. И вот, он пришел ко мне и, к моему ужасу, вывалил мне на стол дохлую курицу, на которой отчетливо были видны следы протектора, оставленные машиной какого-то кретина.
"Сделай что-нибудь!", сказал он мне. "Иначе, черта с два ты просидищь в этом кресле еще один срок!". Уходить с насиженного, хоть и не очень доходного места, мне не хотелось и я пообещал ему помочь. Вкратце, вот что я сделал - во-первых, заставил совет деревни ограничить скорость около фермы 10-ю милями в час. Во-вторых, я упросил полицию поставить там камеру с тем, чтобы отлавливать нарушителей. В итоге, после пары лет, инциденты, подобные тому, что произошел с курицей, практически исчезли, бюджет местной полиции, а также совета деревни вырос до неимоверных высот, что позволило нам нанять
еще одного полицейского, поставить фонари вдоль дороги и заборы везде, где только можно. На следующий год, меня выбрали в мэры, затем в кандидаты от партии Труда - в парламент, а затем - я стал премьер-министром Ее Величества. Но я не забываю, что тому, что мы с Вами сейчас беседуем, я обязан простой курице. И", добавил он с усмешкой, "Сэму Дэвису и населению Ланстеда".

Репортер записал историю и спросил Тони, перед тем, как лимузин остановился у резиденции, "А что было бы если бы ту курицу не задавили? Как Вы думаете? Стали ли бы Вы тем, кто Вы сейчас?".
"Не знаю", сказал Тони. "И кто знает? Скорее всего - стал бы."
Лимузин остановился и репортер, поблагодарив премьер-министра, вышел из машины в типичную Лондонскую слякоть. "Вот ведь как оно бывает!", подумал он. "И на кой черт эта тупая курица полезла на дорогу? Ведь такого урода выбрали в премьеры, и все из-за этой дуры в перьях!".

И он, поежившись от попавших ему за шиворот капель дождя, направился к ближайшему бару.

Очень хорошо.
Душевно.

Спасибо всем за комплименты :)

FiL

Хорошо твой знакомый пишет! :punk:

Последняя тож хороша, но фантастика сирамно лучше :D

Угу , мне фантастика тоже больше всех понравилась .
я даже думаю , что это можно списать на Пелевина ( у него есть фантастический рассказ про курятник , чем-то мне напомнил )

Вообще говоря, интересно, поскольку, как мне кажется - первый вариант - самый мрачный. Второй - как бы это сказать - осеннее настроение, легкая грусть. Третий - вообще политсатира. Интересно, как это восприняли вы?
Понятно, что никакими особыми талантами то, что я тут написал, не блещет, поскольку они все три довольно стандартные (штампы, можно сказать) и никаких идей, вроде всеобщего равенства и братства не выдвигают.

Мне просто интересно - почему 1? :)

VxWorks ну я могу только свои ощущения передать . Во втором и третьем есть некая законченность , они не оставляют поводов на "подумать " . Первый же , как и любой фантастический сюжет ( за исключением тех , где вся суть в битвах за Галлактику ) оставляет возможность додумать . И я даже скажу больше - в нём всё же есть некая идея - идея о том , что человек , как и те куры - ничтожно мал , и знает о себе и об окружающем его мире ещё меньше , но при этом пыжиться , пытается куда-то пробиться , посягает на всезнание , и на знание истины.
Вот на какие мысли меня поверг твой сюжет . Возможно ты совсем этого не имел в виду, но в этом и вся прелесть подобных сюжетов - тебе даётся некая мысль , а чего ты там себе в голове из неё напридумываешь - это от тебя зависит . Ну чего-то я гружу .
вот , кстати ссылочка на рассказ Пелевина, который я упомянал выше , вдруг , кому будет интересно :)

Да, интересно. Об этом я не подумал. Да, если честно, то когда я писал эти историйки, я ни о чем особо не думал. Задумка была в том, чтобы спародировать разные стили, привязав их к теме топика (после комментов о Ремарке), используя максимальное количество штампов (особенно это видно в "женской" части).
Надо будет мне еще как-нибудь попытаться на ниве фантастики, может, получится :) Женский роман я точно писать не буду :)

Кстати, моя любимая повесть о животных - Скотный Двор. Хотя, она, в общем-то, совсем не о животных.

Мааааааать моя женщина! Нифига себе так писать....

... и при этом не поставить запятую перед "как" :p