Не моё, но...
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

я что-то не помню чтобы в сказке о трех поросят поросенок просил сено у крестьянина

все равно странно. откуда в Техасе крестьянин? :w00t:

а что можно под этим понимать? крестьяне это те кто в деревне живут :)

Mеня больше удивляет то, что поросенок подошел УЖЕ С ТЕЛЕГОЙ СЕНА, и все еще просил немного сена на постройку...

gene

это уже не крестьянин а фермер :)

ты же сам написал. крестьянин это кто бредет в лаптях за плугом. а если он на тракторе и наверняка не в лаптях и плугом и не пахнет то какой же он крестьянин
он же наверное и что такое дровни не знает :laugh:

Ну как раз плуг там есть. Лаптей, скорее всего нет. хотя в магазинах продаются. Но кроссовки дешевле :)
А дровни... не, скорее всего не знает... скорее всего он вообще по русски плохо понимает :)

сказка , вообще-то английская народная сказка . надеюсь , что в Англии крестьяне на момент написания сказки были . не уверен , что Михалков при переводе всё в точности соблёл .

"Please will you give me some straw?" asked the first little pig. "I want to build a house for myself."

"Yes," said the man and he gave the first little pig some straw.
правда тут они его просто мужчиной обозвали , но всё-таки сена он у него просил . и тот ему его даже дал .

Смех смехом,а у меня ребенок начал кричать по ночам,во сне. причем днем спит нормально,без задних ног.Пробовал днем не укладывать-к четырем часам дня он уже засыпает на стуле,не получается. А ночью не дает спать,брыкается,кричит,иногда плачет. К врачу вести как-то страшно. Малыш здаров,днем бодр и весел :( .Ну разве что сопливит.

:pig: наверно рекетом в деревне занимался раз у него уже было сено,
если волк дунул почему крышу снесло у поросят?

Michael2000

это не к врачу надо а скорее всего к священнику и я неприкалываюсь
знаю море таких случиев пока ребенку непомог священнослужитель ночами ребенок просто невменяемый был а потом все прошло
(это и личнего опыта)

veneamin
зубы режутся нетолько ночью :D

а сколько лет ребенку ?

Почти четыре. Вчера перед сном погуляли с пол часика,и я кроватку переставил на другое место. Вроде тихо было. Придется гулять с ним перед сном...

глисты проверь

в 4 года все зубы уже давно на месте

может снится чего? насморк дышать не мешает?

да.. и не только священик помочь может... я хоть и материалист, но женщины у меня готовы по каждому поводу к бабкам обращаться - смотри - если совсем плохо будет, может стоит попробовать

Мультики энергичные перед сном не показывай, кстати. Тихие игры, рисование и все такое...

Святой водой умывай или вьетнамским бальзамом виски помазать, моему последнее помогает. Никаких теликов вечером, книжку почитать про Винни-Пуха. Побольше свежего воздуха.

Michael2000, гулять - это всем перед сном полезно! И комнату проветривать. И старое бабушкино средство - горячее молоко с мёдом (про мёд и piligrim и veneamin со мной согласятся сразу!)

grif

Michael2000 если Катя не знает , то в следущий раз как проснётся малыш , посмотрите ему попку . ну и обратите внимание на стул ( не выходят ли белого цвета червячки ) , и на то не чешет ли он попку в течении дня . животные эти по ночам любят вылазить из попки и откладывать яйца вокруг , что вызывает зуд и раздражение. дети часто просыпаются и плачут .
ну и мультики поменьше и поспокойнее , особенно перед сном .

ребенка кроме соков вообще никакого питья засунуть на могуMichael2000

ну это ты сам виноват детей самого начала нельзя приучать к сладкому питью потом воду даже пить небудут
у меня их двое. пацан 6 споловиной лет и девченка 2 с половиной
вопше надо открыть клуб отцов которые делятся опытом между собой :D

Нам сегодня исполнилось четыре годика :punk: Папа стал на год старее ;)

мазаль тов !
с Днём рождения !

Michael2000
Какой паренек славный! С днем рождения! :birthday:

===============================
Жизнь. Коротко о главном.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
===============================
© автор неизвестен.

так можно начать и делится опытом поверь еге хватает :D