Из разговора с одним знакомым воякой про нашу армию...
-..."Калашников сделал такую систему газоотвода, что её будут использовать вплоть до изобретения турбо-плазменных винтовок, да и то не факт, что потом откажутся"...

Сегодня полезла в холодильник за маслом
на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

QUOTE (Vlad_il @ 27-06-2010, 05:10)

Сегодня полезла в холодильник за маслом на пачке написано: 73%. Почти скачалось - подумала я.

Это жжОт!
:lol:

Он: короче так...
сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.
Она: :o
Он: нет, не оральным

Added:
ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь

B-Boyizm^: что нового в новом айфоне?
iluha 3W: задняя стеклянная панель
iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D

xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно :)
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр :)
yyy: так что можно просто - ваша светлость :)

она: ты собираешься спать?
он: а что ещё делать?
она: ну может я домой тогда лучше пойду?
он: почему?я просто отдыхаю...
она:ну ты так и собираешься отдыхать???
он:ну а ты что хочешь?
она: а ты ничего не хочешь???
он: не знаю....
она: совсем не знаешь?
он: ...ну...а что делать-то?
она: ну а что мы обычно делаем,когда не спим?
он: ...не знаю...сидим дома...телек смотрим...
она: ну а когда не смотрим телек?
он: ...не знаю....
она: ты совсем глупый или прикидываешься???
он: Да я не пойму чего ты хочешь! ты можешь прямо сказать?не знаю я о чём ты...
она: капец....ЧТО мы делаем когда не спим и не отдыхаем...
он:Гуляем?
она: ну наконец-то дошло...

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX:=-O. Жека предложил жребием...

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

QUOTE (Vlady304 @ 28-06-2010, 20:07)

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Бывает ведь :lol:

Karas (14:35:20 29/06/2010)
У нас +35. Я в ах*е.
Karas (15:31:06 29/06/2010)
Но, бл*, 32 градуса при отсутствии солнца-это п***ец.
Karas (15:35:01 29/06/2010)
БЛ*!!! Я только что заметил, что у меня включен подогрев сиденья.

Не многовато мата незавуалированного?

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!"
через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

Added:
Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...

Added:
xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

ХХХ: Всё нам плакались, что у них шатается СЕТЕВАЯ розетка. Типа вдруг кого-то током е...т? Пошёл, врезал её в стену лучше. Через час звонок, типа она вообще вывалилась. Приходу... А там...
ХХХ: Там несчастная покорёженная розетка, вырванная с корнем из стены, и почти сломанная линейка.
ХХХ: Типа они хотели розетку ПЕРЕДВИНУТЬ В СТОРОНУ, ибо им не нравилась её внешность.
УУУ: Суровые сибирские бухгалтерши...))
ХХХ: Я до сих пор не могу себе представить, как это - передвинуть розетку в сторону...

Added:
-Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
-Раньше у нее был бензин

Added:
я:дорогой,как думаешь,сколько у меня ICQ?
он:ну,9 цифр...
я:бл...,IQ...но можешь уже не отвечать...)))


Added:
Александра: К тебе тоже весь вечер бабы добавляются?
Катерина: в асю?
Александра: угу
Катерина: эти сцуки пишут мне что-то такое жалобное, типа "мне нужен парень для секса..."
Катерина: как будто мне он не нужен!

QUOTE (ArCanon @ 29-06-2010, 18:00)

Не многовато мата незавуалированного?

Пардон, недоглядел сразу. Уже поправили. :hi:


Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

С хабра:
iPhone это пульт управления АппСтором. Случайно так вышло, что он еще умеет звонить.

yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

М: Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати
Ж: Почему?
М: В постели не перепутаешь :)))

x : он водит машину как молния
y : так же быстро?
х : нет, в дерево)

сразу вспомнились книги Коэльо, предназначенные для тех, кто мало читал в детстве - им интересно, а кто нормально что-то читал - тех тошнит

yyy:
Ты хоч сомною встречатся.
xxx:
мммм может быть
yyy:
Да или нет
xxx:
Да...
yyy:
Точно?
xxx:
Да)
yyy:
Прикольна. Как тебя зовут?

Added:
xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?..
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...

Added:
она: ну Ванюш, ну милый, почему ты обиделся? :)
он: даже не знаю... может, потому что меня зовут Сергей?

QUOTE (grif @ 04-07-2010, 23:32)

yyy: Ты хоч сомною встречатся. xxx: мммм может быть yyy: Да или нет xxx: Да... yyy: Точно? xxx: Да) yyy: Прикольна. Как тебя зовут?

Чем-то напомнило мне цитатку:
Она спросила мое имя и мы продолжили кувыркаться
:D:

xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Added:
нашел у девочки знакомой в заметках:

"стою значит в аптеке,лейкопластырь купить,а передо мной маленькая девочка с мамой.тоже что то купили и выходят из аптеки.а там у самого выхода витрина с вибраторами,фаллосами..они такие милые,розовенькие,внимание привлекают..так вот эта девочка (лет восьми) уперлась в витрину и на всю аптеку:
-Мама,это же игрушки для маленьких дееееееевочек!!!
мама смущенно берет ее за руку,тянет к двери:
-нет,доченька,это для очень очень больших девочек"

Added:
Изумительное в своей откровенности заявление председателя Мосгордумы об уроках, извлечённых его ведомством из скандала с перекрытием Ленинградки:

Мы в очередной раз выяснили, что проиграли информационную битву. Нужно было подключать не интернет, где о нас пишут то, что думают, а радио и телевидение, - объяснил вчера Платонов.

Added:
*Elena*: как погода не смущает?
Ali Xander: толком не погуляешь в такую погоду
*Elena*: да,сегодня особенно жарко
Ali Xander: я еще не научился делать разницы)
Ali Xander: что 30, что 45 воспринимаются организмом - пипец как жарко! а ты еще оттенки какие то замечаешь... особенно жарко сегодня, или неособенно)
*Elena*: конечно замечаю...
*Elena*: я измеряю временем...сколько я могу находиться на улице.Вот сегодня,например только 5 мин.
*Elena*: а еще вчера могла побыть на улице 15 мин
Ali Xander: все гениальное - просто.. температуру временем измерять... все усопшие физики мира перевернулись))

Added:
praps: Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: "Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу... "

Added:
У соседки за стенкой маленький ребенок, каждую ночь просыпаюсь от ее уговоров Пись,пись,пись... И ведь действует суко!! Боюсь однажды ночью услышу, подействует, а я не проснусь.(

QUOTE (grif @ 08-07-2010, 14:17)

*Elena*: я измеряю временем...сколько я могу находиться на улице.Вот сегодня,например только 5 мин. *Elena*: а еще вчера могла побыть на улице 15 мин Ali Xander: все гениальное - просто.. температуру временем измерять... все усопшие физики мира перевернулись))

Напоминает анекдот про блондинку на викторине, когда она дает якобы глупые ответы на очевидные вопросы, а потом выясняется, что все не так просто.

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

Added:
xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР

ххх: привет! слу, а не знаешь как грамотно распалить мангал?
yyy: угль тебе в помощь, брат!)
ххх: точно! как я не подумал про уголь! спасибо!
yyy: *гугль
xxx: =)
yyy: )))

Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

Added:
myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

CODE

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

Стопудова! Помню, что к такому же умозаключению пришел классе в шестом во время трехдневного непрекращающегося дождя во время проведения соревнований по ориентированию в первой половине далеких восьмидесятых. Стоит ведро с каким-то варевом. Мы его пытаемся хавать. А его меньше не становится :)

Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

QUOTE (ArCanon @ 13-07-2010, 09:12)

Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Не доживет. Сегодня прочитал что Пауль довольно в преклонном возрасте. Говорят что протянет максимум месяцев 6.

QUOTE (Bedolaga @ 13-07-2010, 07:51)

CODE xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно. Стопудова! Помню, что к такому же умозаключению пришел классе в шестом во время трехдневного непрекращающегося дождя во время проведения соревнований по ориентированию в первой половине далеких восьмидесятых. Стоит ведро с каким-то варевом. Мы его пытаемся хавать. А его меньше не становится :)

Если бы не твой пост я бы не понял юмора :laugh:

Цитата #406858
Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады
Цитата #406864
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.
Цитата #406866
xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

Ща меня забанят за повторы, в лом было искать :fear2:

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх футболку, кофточку и вуаля можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке

QUOTE (NMN @ 14-07-2010, 11:49)

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

+100 (Пол месяца назад у меня был довольно большой список...) Не говоря уже о том что солнцезащитные очки утопил еще при выходе из порта)

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься? )))

QUOTE (Vlady304 @ 15-07-2010, 03:55)

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту yyy: И что установил? yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно. yyy: Или это ты так изящно материшься? )))

:lol:

Цитата #406869
putnik: ?Я случайно наткнулся на ваш сайт в интернете - wikipedia.org, он красивый но на нем не очень высокая посещаемость. Предлагаю заняться его продвижением. Мои услуги стоят недорого - от 6000 рублей.
putnik: Возможно оплата по факту, за результат.?
putnik: до чего же они милые

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Added:
rvunapopolam: а женских поп там нету?)
malysh: С таким ником боюсь спрашивать: а вам для чего?

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу.
Она: - Иди.

xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

У меня каждый день такой отпуск... А хочется таки отпуска :)

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...

Вова: Офигеть, радио шансон молодцы, группу пантомимы в студию пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут.

Еще мимо одного сайта проходил.

QUOTE

Самые часто задаваемые вопросы. 1. А не лохотрон ли это? ...

Спросил у одмина:
-А какая видеокарта лучше: ati или geforce?
-Ну... Это вопрос религиозный...


Долматинец) (23:32:17 17/07/2010)
Просто я на нейтральной полосе

Долматинец) (23:32:25 17/07/2010)
не на той стороне и не на той

Толян (23:32:47 17/07/2010)
т.е, в заднице

Цитата #407357
MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.

130186
ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

Цитата #407378
На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза:

Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Все не так скучно.
Цитата #407375
Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
АдольФИК: Кто все эти люди?
Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.

QUOTE (ArCanon)

Цитата #407375

:lol::lol::lol:

Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться?
Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения оно сократилось с 10 до 2 слов

Саша Самойлова
у вас страшно на районе
особенно ночью одной

XenoMorph
бугага)))

XenoMorph
ну есть такое-придурков у нас хватает) но такие случаи редкость)

Саша Самойлова
ты договоришься сейчас

XenoMorph
В смысле? Что тебе не понравилось ?

Саша Самойлова
в прямом
то что ты написал выше

XenoMorph
что же я такого тебе написал что тебе не понравилось?

Саша Самойлова
а ты не понял?

XenoMorph
нет!

Саша Самойлова
ты назвал меня бугагой

SPOILER!

Wishmaster : значит для тебя есть дело номер один Wishmaster : просыпаешься, моешься, причесываешься, красишься (ну, это на твое усмотрение) Wishmaster : и говоришь сама себе : "Я ОХ**ННАЯ" Wishmaster : громко, главное чтоб сама поверила Wishmaster : и пока ты в это не поверишь - никто не поверит Wishmaster : я вот каждый вечер перед сном говорю себе Wishmaster : ну я и мудак Wishmaster : как видишь, действует

Он и Она. Она одиноко сидит на скамейке с грустным лицом, Он проходит мимо и пытается с ней заговорить.
- Девушка, а что вы делаете одна и почему вы такая грустная.
- Я жду.
- А давайте ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, а чего мы ждем?
- Месячных ждем

Цитата #407423
Из ЖЖ:

anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

QUOTE (ArCanon)

anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

похоже на:
- почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
- ну написано же на телефоне NOKIA!

ыыы: Ну да, с ним иногда можно поговорить нормально, но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Added:
xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
xxx: А надо было зонтик.

Added:
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Цитата #407452
xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, б****, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:
Больше не люблю РПГ...
Цитата #407460
<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
Цитата #407461
xxx:
Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м

xxx:
Даже не знаешь что и ответить...

Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

Цитата #407466
xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
:drag:

QUOTE (ArCanon @ 27-07-2010, 09:33)

Цитата #407460 <kotik> мля <kotik> всякое в этой жизни видел <kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

Ситуация очень жизненная. Как раз сегодня вернулся с рок слета. И стало быть пять утра, ящик коньяка на исходе, в наличии барабанная установка, перкуссия, электро-акустическая гитара, аккордеон, кларнет, труба и ... "знаю милый, знаю мой родной". :w00t: :laugh: :band: :freu:
Жаль местность была такая глухая, что мобильные не работали и я свой запер в машине, а то бы как есть уже на ютюб выставил.

QUOTE (ArCanon @ 27-07-2010, 09:33)

Цитата #407461 xxx: Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?" Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м xxx: Даже не знаешь что и ответить...

Стандартная кегля вроде как 0.7L. Есть еще и 1L.

Цитата #407520
xxx: мой комп, кажется, умнее меня (
yyy: с чего бы это?
xxx: расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"
---
Цитата #407528
XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?
---
Цитата #407490
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

------------

ххх:
Google новости:
Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.

ххх:
Я сначала двоеточие не заметил )))

(я, кстати, тоже :laugh: )

Added:
4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал
4_us: самое нужное оставил так скзать на последок
4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже
4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5
4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил

QUOTE (Vlady304 @ 05-08-2010, 16:05)

ххх: Google новости: Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много. ххх: Я сначала двоеточие не заметил ))) (я, кстати, тоже :laugh: )

+ ещё 1

QUOTE (grif)

+ ещё 1

и еще +1

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата"
a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня
b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта
a: он что особенный??????

QUOTE (Vlady304 @ 06-08-2010, 16:04)

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата" a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта a: он что особенный??????

:lol:

У нас будет побольше семи дней... :diablo:

Почему? У нас администраторы особенные эти самые...? :lol:

У нас их несколько! За каждого по семь!!

Нарвался на ленте.вру. Переписал сюда.

xxx: еще и красненьким выделелена наверху сайта.
yyy: У меня - синеньким. Вы дальтоник?
zzz: я то ж дальтоник? )) у мя красненьким...
...
ааа: кукисы удалите, тормоза вы а не дальтоники

Цитата #407589
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да них... бл... не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

Девчата истерически визжат, парни пытаются, что-то услышать.
Первая любовь. Первый концерт Битлз.
После. Мир во всём мире. Любовь. Делаем много детей с моей будущей женой... пытаемся.

Stevie Ray Vaughan, живьём. На рок фестивале. Мы с дружками. Полная машина. Восемь.
Пытаемся попасть на концерт. Не пускают. Только без пива и водки...
Что бы что-то увидеть, залажу на очень высокое дерево. Прихватив с собой ящик пива. Балдею. Что вытворяет!
Ящик пуст. Падаю вниз. Больница.

U2, самая легендарная группа на концертах. Вторая любовь со мной рядом. Крепко прижимаю.
В трансе. На седьмом небе. После двух часов на концерте, гуляем по ночному городу.
Она что-то щебечет, я мечтательно смотрю на огни ночного города...

Пинк Флойд. Уже не тот, что раньше. Но мы достали правильную травку, точно как раньше. И концерт удался.
Много света. Море музыки. Я чуть опять не влюбился в того парня... но он не правильно меня понял.

У нас в городе, Keith Jarrett. Полный зал. Никто не кричит. Пива нет. Травки нет. Всё очень цивильно. Думал не туда попал. Может похороны?
А потом он заиграл! Два часа. И как клавиши такое выдерживают. Как он их. Два часа.
А я много выпил перед концертом. Сок. Вода. Чай. Кофе. Много.
Концерт закончился, а я сразу в туалет. Нет не онанировать. Отлить. Во время концерта не удобно было.

Последний тур Led Zeppelin. Кто бы мог подумать? Хотя...
Полный зал. Кумиры приехали. Все что-то пьют и курят. И не только в зале, но и на сцене.
Пейдж запутался в шести струнах. Плант не попал ни на один звук правильно. А Бонэм бил в барабаны как в первый раз.
Если бы я был трезв, наверно бы закидал их тухлыми яйцами. Но яйца были не тухлые и я не трезв...

Металлика! Как много в этом слове. Концерт так потряс меня, что я орал и орал. что не помню.
Злой был на всех. На бывшую. На друзей. На себя.
После концерта выпустил весь пар на стоявших мирно машинах. Царапал и бил. Бил и царапал.
После было стыдно...

Ближний Восток. Праведный террорист слушает арабскую вязь муэдзина. Потом намаз. Потом опять муэдзин. И опять намаз.
И так несколько раз в день. И много дней.
Потом обвязывает себя взрывчаткой и прилюдно взрывает. Да лучше уж так, чем такое каждый день слушать...

Л: вот теперь я трахаться буду с этим дизайном
Л: но у меня есть миша
М: миша будет трахаться? )
Л: не, миша трахаться не будет
М: пока не сделает дизайн? )

xxx: Почему в камасутре нет раздела "секс в жару"?

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Added:
kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пи$дец"

QUOTE (Гордый @ 09-08-2010, 17:57)

Девчата истерически визжат, парни пытаются, что-то услышать. Первая любовь. Первый концерт Битлз. После. Мир во всём мире. Любовь. Делаем много детей с моей будущей женой... пытаемся. Stevie Ray Vaughan, живьём. На рок фестивале. Мы с дружками. Полная машина. Восемь. Пытаемся попасть на концерт. Не пускают. Только без пива и водки... Что бы что-то увидеть, залажу на очень высокое дерево. Прихватив с собой ящик пива. Балдею. Что вытворяет! Ящик пуст. Падаю вниз. Больница. U2, самая легендарная группа на концертах. Вторая любовь со мной рядом. Крепко прижимаю. В трансе. На седьмом небе. После двух часов на концерте, гуляем по ночному городу. Она что-то щебечет, я мечтательно смотрю на огни ночного города... Пинк Флойд. Уже не тот, что раньше. Но мы достали правильную травку, точно как раньше. И концерт удался. Много света. Море музыки. Я чуть опять не влюбился в того парня... но он не правильно меня понял. У нас в городе, Keith Jarrett. Полный зал. Никто не кричит. Пива нет. Травки нет. Всё очень цивильно. Думал не туда попал. Может похороны? А потом он заиграл! Два часа. И как клавиши такое выдерживают. Как он их. Два часа. А я много выпил перед концертом. Сок. Вода. Чай. Кофе. Много. Концерт закончился, а я сразу в туалет. Нет не онанировать. Отлить. Во время концерта не удобно было. Последний тур Led Zeppelin. Кто бы мог подумать? Хотя... Полный зал. Кумиры приехали. Все что-то пьют и курят. И не только в зале, но и на сцене. Пейдж запутался в шести струнах. Плант не попал ни на один звук правильно. А Бонэм бил в барабаны как в первый раз. Если бы я был трезв, наверно бы закидал их тухлыми яйцами. Но яйца были не тухлые и я не трезв... Металлика! Как много в этом слове. Концерт так потряс меня, что я орал и орал. что не помню. Злой был на всех. На бывшую. На друзей. На себя. После концерта выпустил весь пар на стоявших мирно машинах. Царапал и бил. Бил и царапал. После было стыдно... Ближний Восток. Праведный террорист слушает арабскую вязь муэдзина. Потом намаз. Потом опять муэдзин. И опять намаз. И так несколько раз в день. И много дней. Потом обвязывает себя взрывчаткой и прилюдно взрывает. Да лучше уж так, чем такое каждый день слушать...

Трогательно,наивно,ностальгично.....понравилось :clap:

xxx: Как-то раз долго, с недоумением втыкал в ценник 1080р. на маленьком, переносном ЛТ-телевизоре...

Не с баша, но все же...

QUOTE

1: в нашей стране только президент не пьет и не курит.. 2: Не пьет и не курит только Христос. У него руки прибиты

Сорри перед христоверцами...

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

Цитата #407661
х: шикарная песня. Такие надо исполнять сиплым голосом под расстроенную гитару, сидя на кортках, щелкая семки и вытирая слезы кэпкой
у: скупая слеза должна невытертой катиццо сквозь щетину. так реальней
х: дада! и исполнитель должен быть обязательно женского пола
у: тогда до щетины катиццо далеко...

Цитата #407679
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Цитата #407691
*ххх был в кабинете сисадминов. видел висящие на стене: распечатку ключей от винды и черно-белую схему обжимки витухи без подписей цветов. и чайник включенный в ups. много думал...

Помнится была дискуссия на эту тему. Встретил на одном из форумов:

H.S.: А ПОДФортило не через А ли?
vm__: падфартила? :diablo:
kron: Это зависит: если фортуна повернулась лицом - тогда через "О" (проверочное слово - фортуна). А если повернулась задом - тогда через "А" (проверочное слово - fart). :D:
AKBApuyc: Тогда уж подфортунило и подфартило.

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Мнэ... не может троллейбус по тратуару, не может. Ибо столбы у края дороги стоят.
По встречной полосе с перекидкой штанг - видел, а по тратуару нет.

НИЗАЧОТ.
:diablo:

Дамба же! А там вроде столбы ЗА ограждением. Не? :drag:

QUOTE (mts @ 19-08-2010, 20:20)

Мнэ... не может троллейбус по тратуару, не может. Ибо столбы у края дороги стоят. По встречной полосе с перекидкой штанг - видел, а по тратуару нет. НИЗАЧОТ. :diablo:

Крест-накрест штанги перекинуты были, что ли? Они же сваливаться будут постоянно. :)

QUOTE (Damballah @ 19-08-2010, 12:37)

QUOTE (mts @ 19-08-2010, 20:20) Мнэ... не может троллейбус по тратуару, не может. Ибо столбы у края дороги стоят. По встречной полосе с перекидкой штанг - видел, а по тратуару нет. НИЗАЧОТ. :diablo: Крест-накрест штанги перекинуты были, что ли? Они же сваливаться будут постоянно. :)

Зачем крест накрест, дарагой? :diablo:
Он же задний ход рубильником включает, троллейбус ведь.

Added:

QUOTE (ArCanon @ 19-08-2010, 12:22)

Дамба же! А там вроде столбы ЗА ограждением. Не? :drag:

На знаю, но представляешь, какой длины должны быть тогда "руки" на столбах, что бы не только перекрыть ширину широкого тротуара (толлейбус проехал), но и дотянуться, как минимум, до середины первой полосы.

mts, попробую сфотографировать. У нас много широких мостов с троллейбусными линиями.

QUOTE (ArCanon @ 19-08-2010, 20:00)

mts, попробую сфотографировать. У нас много широких мостов с троллейбусными линиями.

Там растяжки между столбами. Типа висячих мостов. На площадях в диаметре метров 100, столбов не поставишь. :actu: Часто просто несколько больших столбов и между ними паутина натянута.

QUOTE (Гордый @ 19-08-2010, 22:03)

Там растяжки между столбами. Типа висячих мостов. На площадях в диаметре метров 100, столбов не поставишь. :actu: Часто просто несколько больших столбов и между ними паутина натянута.

Вот, точно! :hi:

собственно "ползущего" можно обогнать вообще между столбами. Ведь не сказано, что она так 8 километров по тротуару проехал.

А я вот в Туле (кажется) наблюдал как троллейбусы друг-друга обгоняют. Забавное зрелище.

А как же водила на ходу рога переставляет? Там же руками за веревочку дергать нужно и немного целиться, чтобы попасть на провода

QUOTE (SonyBrother @ 19-08-2010, 21:34)

А как же водила на ходу рога переставляет? Там же руками за веревочку дергать нужно и немного целиться, чтобы попасть на провода

Ну это я много раз наблюдал. Один стоит на остановке, пошёл сигареты купить... Тот что за ним разгоняется, втягивает усы и проезжает мимо. А потом выходит и ставит усы на место и едет дальше.

А ещё я видел обгоночные манёвры, по двум параллельным линиям. Т. е. они (провода) идут параллельно какое-то время а потом сходятся или расходятся. В этот момент можно обогнать... :D:

FiL сказал "друг-друга обгоняют". Значит оба движутся, никто не останавливается. Или FiL что-то не договорил? Типа - один другого обгонял, обгонял, но так и не смог обогнать

где я сказал "не останавливаются"? Один обгоняет второго, сбивает штанги, оба выходят, снова навешивают их обратно и.... через 200 метров второй повторяет маневр. Полный сюр. Толи им скучно, толи чего не поделили... не знаю. Но уже лет 20 прошло, а я всё забыть не могу.

QUOTE (Гордый @ 19-08-2010, 14:03)

QUOTE (ArCanon @ 19-08-2010, 20:00) mts, попробую сфотографировать. У нас много широких мостов с троллейбусными линиями. Там растяжки между столбами. Типа висячих мостов. На площадях в диаметре метров 100, столбов не поставишь. :actu: Часто просто несколько больших столбов и между ними паутина натянута.

Это конечно, делают, но это ограничивает максимальную высоту транспорта.

Added:

QUOTE (FiL @ 19-08-2010, 15:16)

собственно "ползущего" можно обогнать вообще между столбами. Ведь не сказано, что она так 8 километров по тротуару проехал. А я вот в Туле (кажется) наблюдал как троллейбусы друг-друга обгоняют. Забавное зрелище.

Если б он один полз, а то ведь в пробке. Куда с тротуара возвращаться то?

QUOTE (mts @ 19-08-2010, 18:58)

Это конечно, делают, но это ограничивает максимальную высоту транспорта.

троллейбусные провода сами по себе тоже ограничивают высоту транспорта. Но ограничивают, надо заметить, довольно высоко.