Да они еще и занудные!!! :-p :lol:

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:
"Копаем колодцы. Возможна доставка"

QUOTE (SonyBrother @ 22-10-2010, 13:50)

Смотрю рекламу на местном ТВ. Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка"

:lol: :clap:

xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

fuf: слух, у тебя с историей как?
Kit: ну нормально,а че?
fuf: да мы тут с народом поспорили,кого Сусанин в лес завел
fuf: Немцев или французов????
Kit: о_О
Kit: это были поляки...
fuf: какие поляки?!Я че спросил,немцев или французов?
Kit: ну если вопрос стоит так,то пусть будут французы...я их не люблю....

приНЦеска: не подскаешь,мне тут машинка понравилась.. название такое чудное.. вроде Феррари-Калина..
Звер: Шевроле- Нива??
приНЦеска: да!!точно!!Спасибо!

Смех-смехом, а у нас соседка дочку Лада-Калина назвала. Я поначалу думал, что она шутит, но, как оказалось, все всерьез . :fear2:

QUOTE (Didoo @ 22-10-2010, 20:04)

Смех-смехом, а у нас соседка дочку Лада-Калина назвала. Я поначалу думал, что она шутит, но, как оказалось, все всерьез . :fear2:

Индуска?

QUOTE (Vlady304 @ 22-10-2010, 21:08)

QUOTE (Didoo @ 22-10-2010, 20:04) Смех-смехом, а у нас соседка дочку Лада-Калина назвала. Я поначалу думал, что она шутит, но, как оказалось, все всерьез . :fear2: Индуска?

Да не, украинская землячка :)

Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри

ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?

xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.

Added:
x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!

QUOTE (grif @ 26-10-2010, 11:16)

ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?

:D:

в гугле оставили рекламу:

SPOILER!

явно обучение А-ЛЯ гугл-переводчик, но зато с картинками :lol:

xxx: Вам смешно, а я однажды реально начальнику посоветовал формат С для борьбы с вирусами. В результате полтора года жил в селе у родственников друга на урале...

Added:
Она: Для меня в сексе более важна эмоциональная составляющая
Он: То есть главное - улыбаться?

QUOTE (grif @ 28-10-2010, 15:44)

xxx: Вам смешно, а я однажды реально начальнику посоветовал формат С для борьбы с вирусами. В результате полтора года жил в селе у родственников друга на урале...

Помнится тоже когда-то интересовался чудной командой Format :D: , а пятидюймовая дискета была с системой...

valedjeo: Слыхал что истинная красота в простате, вот решил сильно не мудрить. Ну а со стилем текста поработаю
DenlerboY: "...истинная красота в простате..." кхм... в общем-то и не возразишь...

Added:
romulss: вчера кино смотрел "Волчок" - сильно
Predtecha: наш?
romulss: ага
Predtecha: как всегда, кончается плохо?
romulss: там все плохо, хорошо, что кончается

Added:

SPOILER!

Разговор двух подруг. Естественно о сексе... 1: Сначала просто ошейник и наручники были. Потом он сделал короткий поводок. Потом длинный. И вчера вот цепь приволок. Я подумала: ну, цепь... И что? А оно так драйвово оказалось, что мы до четырех утра успокоиться не могли. 2: В следующий раз он принесет будку ))

Цитата #408512
xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнах**б**", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

xxx: ты в фотиках не разбираешься?
yyy: бери canon
xxx: почему?
yyy: просто
фотографы-ламеры делятся на фанатов nikon и фанатов canon. я фанат canon
xxx: преимущества?
yyy: не знаю
xxx: спасибо за консультацию
завтра куплю канон

Added:
xxx: слушай, а как правильно футбич по-английски пишется?
yyy: footbitch
xxx: спасибо!!

Added:
Звонит жена.
Жена:-Привет- у меня тут голая баба на пол экрана, ни чего нельзя сделать, предлагает стриптиз и баню...
Я:- приеду посмотрю.
Жена:- ЧТО ???
Я:- Ну в смысле приеду вылечу комп.

Added:
Она (19:41:11 31/10/2010)
че мне на день рождения подаришь?

Он (19:41:19 31/10/2010)
а ты мне че подарила?

Она (19:41:38 31/10/2010)
мы с тобой не общались тогда

Он (19:41:42 31/10/2010)
ок

Он (19:41:50 31/10/2010)
на твою днюху мы тоже общаца не будем

Added:
на форуме:
xxx:Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
yyy: А ты терпеливый.

Added:
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Added:
x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

х: Это настоящий женский телефон. Там в органайзере можно четыре календаря месячных вести.
у: Это мужской. В женском нужно один вести

xxx: Здравствуйте
yyy: и вам не хворать
xxx: Извините что беспокою, можно вас спросить - вы щедрый человек?
yyy: да. Поэтому инвайты кончились, сорри
xxx: Не только щедрый, но и проницательный )

-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
-Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание :)))

QUOTE (Vlady304 @ 09-11-2010, 21:59)

-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :)))

:handup:

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

Цитата #408624
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

с городского форума:
1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?
2222: На заборе обычно пишут, что строят.
3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!
4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

Added:
xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

Added:
комментарий к камрипу второго паранормального явления:
самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

xxx: Зашел сегодня в Евросеть положить деньги на счет. Стоят два автомата, и у обоих какие-то люди химичат. Ну, стою, значит, рассматриваю витрину, тут подруливает ко мне миленькая девушка-консультант. "Вам что-нибудь подсказать? Телефон-плеер?". Я - "Нет, спасибо, меня в моем телефоне все устраивает". "Может, посмотрите новые фотоаппараты?..". Но девчонка очень миленькая.
yyy: Ну и? К чему это все?
xxx: Тебе X-Box второй не нужен?

Added:
Человек занявший домен поравалитьиз.рф - ты лучший!

QUOTE (grif @ 14-11-2010, 13:46)

Человек занявший домен поравалитьиз.рф - ты лучший!

Стоп-Лист для .рф доменов. :laugh:

Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?
Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...
Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.
Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками.
Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.

QUOTE (Gwelgoth @ 15-11-2010, 09:23)

Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками? Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего... Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил. Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками. Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.

Вот такие они, наши милые и любимые :)

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

QUOTE (Gwelgoth @ 19-11-2010, 10:44)

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

:lol:

145127 (сохранена 2010-11-19 в 18:30)
Родители на днях читали детские письма меня и моей сестрёнки.

"Здравствуйте бабуля и дедуля! Как у вас дела? У нас всё неплохо. Как дела на огороде? А у нас и без огорода всё хорошо!"

Цитата #408707
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

Цитата #408726
xxx: Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

Цитата #408731
sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Цитата #408740
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

QUOTE (ArCanon @ 24-11-2010, 07:58)

Цитата #408731 sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?" Цитата #408740 xxx: Где ты моя, кареокая, где? yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду. xxx: Э... Вы муж? yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем. xxx: А Вы где? yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором? xxx: Знаете, я не пойду. yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

:clap:

ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

QUOTE (grif @ 25-11-2010, 11:14)

объявление в газете: - "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

Ну дык в этом контексте лучше бы было:
"ищу работу, хорошо знаю vrod и XL"

9: [ 31 ] добавлена 2010-11-25 06:51
Почему на youtube просят за просмотр 360р. ? А за некоторые ролики даже 1080 рублей. Куда нужно заплатить ?

SPOILER!

16: [ 30 ] добавлена 2010-11-25 01:29 - Что будет если я расскажу все о моих чувствах? - Пи**ец

24: [ 29 ] добавлена 2010-11-24 23:40
Александр Чирский написал
сегодня в 1:39
Я похудел за 2 месяца более чем на 20 кг! Не придерживаясь специальных диет и без таблеток!

Кого интересует, пишите в личку, либо сразу идите в военкомат....

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Председатель тут подкинул, сам не может:

-=- Цитата #395018 -=-

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, нае**ть не получится".

QUOTE (ArCanon @ 29-11-2010, 07:42)

Председатель тут подкинул, сам не может: -=- Цитата #395018 -=- Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: "Абонент грамотный, нае**ть не получится".

У него пост?

#4830: Матушка сыра земля

Есть у нас на работе программист. В свой 21 год он может с лёгкостью писать на 14 языках (в том числе и на узкоспециальных), но история не об этом. Парня стали звать Лаской за то, что он, выходя на перекур, всегда гладил свой системный блок.

На одном корпоративе он всё-таки обмолвился о причинах странного поведения. Неизвестно, что с его организмом такое, но если что-то может его ударить током, то ударяет. На работе его дёргало от любого металла, в большинстве случаев - от ручки входной двери. Парень менял одежду, обувь, стулья, - ничего не помогало. Тогда он пошёл более простым способом: перед выходом стал гладить системник, который забирал статику с его тела и избавлял от мучительных разрядов.

QUOTE (Vlady304 @ 29-11-2010, 14:36)

QUOTE (ArCanon @ 29-11-2010, 07:42) Председатель тут подкинул, сам не может: -=- Цитата #395018 -=- Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: "Абонент грамотный, нае**ть не получится". У него пост?

Обет молчания? :w00t:

QUOTE (Гордый @ 01-12-2010, 14:20)

QUOTE (Vlady304 @ 29-11-2010, 14:36) У него пост? Обет молчания? :w00t:

Интернет с телефона был, тяжко писать с экрана мобилы :diablo:

Флудеры :music2:

Цитата #408805
ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (
---
Цитата #408808
Reinkarnato: сегодня был свидетелем эпической тупизны
Reinkarnato: два чудака на радио поставили в прямом эфире диск какого-то белорусского музыканта, что-то типа арт-музыки не для всех
Reinkarnato: в какой-то момент сбойнул диск и стал выдавать какие-то писки и скрипы
Reinkarnato: эти дебилы минуты три обсуждали их, пока не поняли что случилось.
---
Цитата #408811
ххх: Огорчило то, что муж третью неделю общается в аське с ботом и только сейчас заметил :(

3: [ 34 ] добавлена 2010-12-01 12:48
Из разряда "О времена..."
Жена работает гинекологом, сегодня рассказала. Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, моя значит назначила ей чего-то-там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удрученное лицо и выдает:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До моей когда дошло о чем она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у нее отобрали что-то очень важное в жизни.

QUOTE (grif @ 01-12-2010, 15:00)

а девушка ушла с понурым видом, словно у нее отобрали что-то очень важное в жизни.

а ты считаешь, что "две недели никаких контактов" - это не отобрали что-то очень важное в жизни?

FiL , ты всё прочитал?
девушка решила,что ей в сайте "В Контакте"писать нельзя ,поэтому расстроилась.
хотя ,если шутку надо объяснять ... :diablo:

QUOTE (grif @ 01-12-2010, 16:55)

FiL , ты всё прочитал? девушка решила,что ей в сайте "В Контакте"писать нельзя ,поэтому расстроилась. хотя ,если шутку надо объяснять ... :diablo:

Он всё понял - просто не смог молча пройти мимо :diablo: .

FiL всего лишь предложил попробовать самому "две недели никаких контактов"

Хех, две недели :laugh: . Два года никто не пробовал или в армии не служили? :diablo:

Цитата #408849
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

QUOTE (Didoo @ 02-12-2010, 18:31)

Хех, две недели :laugh: . Два года никто не пробовал или в армии не служили? :diablo:

раньше - да, а теперь хоть каждые выходные домой иди...во всяком случае у нас

Цитата #408872
Наши гиганты мысли установили веб-камеру на улице и с ней в одном корпусе термометр, чтобы в углу картинки температура воздуха была. Все б хорошо, но чтоб камера с термометром(!) в лютые морозы не замерзли нафиг, поставили туда же автоматический обогреватель какой-то. Теперь в самые лютые морозы у нас +12 на улице показывает. Два года уж так.
---
Цитата #408877
на форуме:
[девушка]: А я вот мечтаю познакомиться с хорошим, милым, добрым IT-специалистом 25-35 лет из Москвы. Если будет желание пообщаться - пишите, очень жду!
[супер-модератор]: граждане, напишите студентке программки

Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

Added:
xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

Added:
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку?

Added:
xxx: А грибы никто не пробовал??? Хочу попробовать... не посоветуйте какой сорт лучше?
yyy: подосиновики

Added:
[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

Added:
xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

Added:
Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, бл%ть поймал!!!

Цитата #408886
xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"
---
Цитата #408891
Суббота, утро.

111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё с.....ли
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!
---
Цитата #408893
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета е...лась об небесный свод
---
Цитата #408896
xxx: В 2018 году будет стадионный гул от этих балалаек

Из ЖЖ

QUOTE

У меня просто вИдение такое: Ласнамяеский дворик из окна 4-го этажа. Тусклый фонарь сквозь пургу освещает крыши машин под сугробами. Маленький мальчик в шапке ушанке, рукавицах и тулупчике, перевязанном крест-кнакрест маминой шалью пытается взвалить снежный ком на основание снеговика. Ком тяжелый, он наровит свергнуться с основания и похоронить под собой ребенка. Малыш держит его из всех сил и орёт: "БААААБУШКААА!!!" Слёзы и сопли текут вперемешку по впалым щечкам, но вытереть их он не может - стоит лишь оторвать руку, как снежный ком сразу рухнет. - БАААБУШКААА!!! - в который уже раз раздается надрывный крик. Рядом на скамейке, у которой осталась лишь одна доска из трех сидит что-то темное и бесформенное. Внимательный наблюдатель может опознать в этом куле бабушку. Циничный и вдумчивый наблюдатель заметит, что бабушка давно умерла. Замерзла нафиг. ... Ну и так далее :о)

ЗЫ. Это у нас вчера такая погода была...

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Цитата #408910
@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Цитата #408925
angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают
---
Цитата #408926
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

Added:
xxx: Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

Нотариально заверенная доверенность

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, [info]gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

http://gxk10.livejournal.com/14583.html

Ага, сегодня в историях на анекдот.ру прочитал...

Цитата #408985
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

Обсуждение на городском форуме новогодних костюмов:
Capri: Я был в детстве картонной коробкой. Обычно к новому году родители покупали какую-нибудь теxнику в дом и оставались большая коробка(самый кайф, если из под телевизора), в ней без проблем проделывались дырочки под руки и голову. Поэтому очень часто на новый год я был картонной коробкой.

Цитата #408997
xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.
xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.
---
Цитата #408998
xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

QUOTE (ArCanon @ 13-12-2010, 09:11)

Цитата #408925 angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают ---

Ага, не далее чем на прошлой неделе таких наблюдал в Пунта-Кане.

Картина маслом: Вечер, идем с сыном с циркового шоу и внезапно попадаем на его продолжение в исполнении нашей в ж..у ужратой парочки. Пройдя долгий путь в 30 метров от ближайшего бара по дороге в номер, спутница устала и легла отдохнуть посреди проезжей части. Ее кавалер (примерно в той же стадии знакомства с зеленым змием, но пока что нетвердо стоящий на задних конечностях) не нашел ничего лучше, как начать лупасить ее по физиономии наотмашь с криками "Света, вставай, мы еще не пришли". Не надо описывать выражение на лицах идущих с шоу, которым эти картинки с турецко-египетских выставок пока что не знакомы.

:laugh: :diablo:
я: что хочешь?
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

Цитата #409019
>> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса ? подло?
---
Цитата #409008
xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

QUOTE (ArCanon @ 21-12-2010, 06:47)

Цитата #409008 xxx: ты левша или правша? yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

+1

Цитата #409032
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
---
Цитата #409027
Olga: Вчера сексом занимались со связыванием
Olga: Знаешь чем он меня связал?
Olga: ВИТОЙ ПАРОЙ!111
Olga: Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
---

Цитата #409047
А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...

QUOTE (ArCanon @ 23-12-2010, 08:44)

Цитата #409047 А.К. Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...

:lol:

Serg: Сегодня из новостей узнал что в ЦРУ тоже юмористов хватает
"WikiLeaks сподвигла ЦРУ на создание спецотдела WTF"

Не читатель :(

QUOTE (Vlady304 @ 23-12-2010, 10:43)

Не читатель :(

Ты тоже. Он же птица-говорун, а не чтун.

а что было ужо ?

В ветке WTF искали?

нет ,зачем мне там искать ? я тут искал :diablo:

Цитата #409059
Paul: наши тестеры только что назвали наш билд билдецом

QUOTE (Vlad_il @ 23-12-2010, 18:38)

В ветке WTF искали?

Wikileaks Task Force, а вообще похоже отражает.

kvasenia: "Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?"
kvasenia: пишет мне анатолий из благовещенска
kvasenia: круг вишь ли отрастил.
kvasenia: молодец какой.

Added:
20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛ%ДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

- Ты ща где?
- Я у Сереги.
- Да мне пофигу где ты! Где тыща?

О литературе - http://o-proskurin.livejournal.com/154843.html

QUOTE (FiL @ 28-12-2010, 16:45)

О литературе - http://o-proskurin.livejournal.com/154843.html

Очень интересно. Прям читаешь и не веришь своим глазам. По такому материалу можно смело открывать новое направление в психологии :)

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Цитата #409115
xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Грустно... Хоть и цитата, но именно мой случай. Был участок с дома на работу, километров 5 по прямой, пустырь, ни одного светофора. Хоть и в черте города, но народ успевал разогнаться по максимуму. Посередине построили супермаркет, поставили светофор и пешеходный переход. Пипец, тепрь там пробки постоянно.

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

Added:
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

"Разговаривать логично с женщиной - зачастую означает её оскорбить."
Михаил Задорнов

mitay, крик души? ;) ;)

QUOTE (ArCanon @ 01-01-2011, 10:00)

mitay, крик души? ;) ;)

Да не особо :)
Просто читал его интервью, вот как-то зацепило. Если интересно и голова не сильно гудит:

то здесь

Там много хороших мыслей :punk:

Я как раз читаю, уже половину прочитал, несмотря на голову :-)