QUOTE (ArCanon @ 01-01-2011, 10:29)

Я как раз читаю, уже половину прочитал, несмотря на голову :-)

Стал искать на YouTube его новогоднее обращение - нашел лишь кусочек:

http://www.youtube.com/watch?v=4F58FhahFPE

:(

Ну он же говорит, что даже Эрнст не смог найти :( Хотя эрнст-эрнстом, а народ вполне мог записать и сохранить :-)

QUOTE (ArCanon @ 01-01-2011, 10:56)

Ну он же говорит, что даже Эрнст не смог найти :( Хотя эрнст-эрнстом, а народ вполне мог записать и сохранить :-)

Ну в 1991 году не очень то записывали и камеры были еще редко у кого :(

<Den64> И всё же, год кота или кролика наступает?
<Nophi> А почему бы не соединить?
<Nophi> Год крота!
<Helena> Год котолика!!

Цитата #409266
Айвар: А у тебя тоже есть такой друг, которому ты напишешь в аське сообщение, и сидишь, ждешь, ждешь ответа. Пол часа сидишь, уже контакт на сто раз обновил, рамблер обновил, сходил поел, в итоге зае*ался ждать, пошел на диван.

Айвар: Лег в уютненькую постельку, замотался в тепленькое одеяло, положил голову на прохладную мягкую подушечку, только начал засыпать

Айвар: Как со стороны компа сука "О-ОУ"
---
Что-то мне сегодня всё в тему :-)
---
Цитата #409273
FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

QUOTE (ArCanon @ 11-01-2011, 07:48)

Цитата #409273 FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

у меня сейчас ребенок на каникулах дома. Она просыпается часа через два ПОСЛЕ того, как стемнеет.

Цитата #409285
ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
---
Цитата #409287
Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Б..ть!" =/

QUOTE (drobovik @ 15-01-2011, 05:10)

QUOTE Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

дело. надо будет порпобовать. Я туда как раз через 2 недели собираюсь.

QUOTE (FiL @ 15-01-2011, 14:02)

QUOTE (drobovik @ 15-01-2011, 05:10) QUOTE Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... дело. надо будет порпобовать. Я туда как раз через 2 недели собираюсь.

Боюсь, если ты в это время года будешь делать там тоже самое, то к утру вокруг тебя эти конусы будет ставить патологоанатом.

ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

Цитата #409360

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

QUOTE (ArCanon @ 19-01-2011, 13:44)

Цитата #409360 ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ ххх: а, всё, я поняла

:lol: :lol: :lol:

moshka (13:47:37 19/01/2011)
Могу похвастаться- дочка заняла 1 место по алемпиаде по рускаму по школе- из 19 возможных балов набрала 19 ! сейчас пойдёт на районную алемпиаду!

Added:
xxx: мой папа почти не пьет, только по праздникам и по вечерам.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

QUOTE (ArCanon @ 19-01-2011, 10:44)

Цитата #409360 ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ ххх: а, всё, я поняла

Что интересно, у самого такое не раз случалось.
Сидишь, долбёшься над проблемой, гугль завёл в тупик. Всё перепробывал.

Сдаёшься, идёшь на форум и создаёшь топик.
Иногда в процессе описания проблемы приходило решение, иногда уже запостив, и перечитывая, что накалякал, приходили идеи :)

astra, ты блондинко? :diablo:

QUOTE (Vlady304 @ 21-01-2011, 15:10)

astra, ты блондинко? :diablo:

Где-то в генах. Глаза серо-голубые.

QUOTE (astra @ 21-01-2011, 11:17)

QUOTE (Vlady304 @ 21-01-2011, 15:10) astra, ты блондинко? :diablo: Где-то в генах. Глаза серо-голубые.

Кросавчег?
:diablo:

Зафлеймить флейм и зафлудить флуд! Что может быть прекрасней!

Да, да, знаю. Зафлеймить флуд и зафлудить флейм.

QUOTE (mts @ 21-01-2011, 17:27)

QUOTE (astra @ 21-01-2011, 11:17) QUOTE (Vlady304 @ 21-01-2011, 15:10) astra, ты блондинко? :diablo: Где-то в генах. Глаза серо-голубые. Кросавчег? :diablo: Зафлеймить флейм и зафлудить флуд! Что может быть прекрасней! Да, да, знаю. Зафлеймить флуд и зафлудить флейм.

А как насчёт затроллить насмерть флудом флеймовый топик? :fear2:

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо что-то менять!

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

Added:
Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"

Added:
<Henry Kane> О, прикольный тест. Определяет физическую подготовку по сердцполюбиению.
<Allgood> по чему? :-о
<Henry Kane> сердц е б и ение, блеать...
<Henry Kane> Я уже полюбил местный антимат.

Муж учится в Америке на программиста. 
Муж: у нас на факультете нет ни одного русского профессора. 
Я: И ты не будешь. Будешь работать в индустрии. 
Муж: С индусами? Поэтому она так и называется - ИНДУСтрия?

QUOTE (Panda @ 24-01-2011, 09:15)

Пидпысздэсь: Мэр Сум стал автором нового интернет-мэма

Хорошо, но кровосися была лучше

QUOTE (Didoo @ 24-01-2011, 21:04)

QUOTE (Panda @ 24-01-2011, 09:15) Пидпысздэсь: Мэр Сум стал автором нового интернет-мэма Хорошо, но кровосися была лучше

да... эти наши могут... регулярно ж подкидывают новое :)


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

Цитата #409402
MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?
---
Цитата #409393
xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали
---
Цитата #409382
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
---
Это я за неделю дорвался, перечитываю :-)

QUOTE (ArCanon @ 25-01-2011, 13:42)

Цитата #409402 MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами kobold: винчестер форматнула?

под столом :rzhu:

QUOTE (LF_ @ 25-01-2011, 20:22)

http://vdas.livejournal.com/4165472.html

Как там в школе благородных девиц учат отвечать в таких случаях? "Потрясающе!"? ;)

QUOTE (Sidorini @ 25-01-2011, 13:33)

Как там в школе благородных девиц учат отвечать в таких случаях? "Потрясающе!"? ;)

Я думал их учат отвечать "конечно хочу!" ;)

QUOTE (LF_ @ 25-01-2011, 13:41)

QUOTE (Sidorini @ 25-01-2011, 13:33) Как там в школе благородных девиц учат отвечать в таких случаях? "Потрясающе!"? ;) Я думал их учат отвечать "конечно хочу!" ;)

это, видимо, из другого анекдота.

SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!

Added:
Деятельность: играю в хоккей с мечом
комментарии: рыцарь, блеа@ь.

Added:
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: п***ец дверям, бамперу и переднему крылу.

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы
Tornado201: рукалицо

Вчера сын пришел из школы и принес двойку, за сочинение на тему лучший четвероногий друг. Оказывается эта бестолочь написала про мужа недавно возвратившегося под глубоким шафэ и давшая ребенку 1000 рублей.

Added:
xxx: ты зачем кирычу по пьяни нос разбил?
yyy: это не я. это он сам. при чем уже утром. он у меня ночевал.
xxx: в косяк не въехал?
yyy: нет. это он утром купаться побежал.
xxx: в ванной чтоли подскользнулся?
yyy: нет. он купаться побежал в фотообои.

Народ, а кто нибудь догадывается о чем говорится в этой истории? http://ithappens.ru/story/5312

QUOTE

Вижу несколько папок с числовыми именами, внутри тоже папки и файлы, названия которых сплошь из циферок, расширение одно и неизвестное.

QUOTE

расширение одно и неизвестное

как версия - может он по нему какую-то их закрытую БД узнал или формат документа чисто ихний - ну там расширение *.КГБ или *.ФСБ :)

add
свежий эпический флейм Рунета: T-90 Vs M1A1 Abrams


Просмотров: 2058200
Комментарии (22380)

диалог в екатеринбургском трамвае, В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Цитата #409512
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
---
Цитата #409510
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
---
Цитата #409488
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
---

Цитата #409495
Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р
---
Цитата #409497
Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался
---
Цитата #409498
Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
---
Цитата #409499
Я только что посягнул на святое.

Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял-то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.

цитата № 390709
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

цитата № 400225
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл**ь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

цитата № 396201
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл**ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

цитата № 391177

- Это Бл* Агапова!
- Здравствуй, Бл* Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

цитата № 401681
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл**ь, в шоке.

Марк Твен.

"Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей...
Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят, что все логически связано, следyет логической цепочке, и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.
Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи готтентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.
Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.
Так вот, однажды эти готтентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Mцrder), обвиняемого в yбийстве одной готтентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (stottern).
Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder.
Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.
Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из готтентотских воинов как закpичит:
- Я поймал yбийцy (Mцrder)!
- Да? Какого? - спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder (yбийцy готтентотской матеpи тоpмознyтого и заики), - ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermцrder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? - спpосил шеф готтентотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder, - ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. - Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermцrder...
Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться."

adjonja,
бояны, конечно. Но спасибо. Порадовал. Очень в тему пара хороших проверенных историй в это тяжелое утро.

Что делать, если на вас напал милиционер?
Из памятки для иностранцев, посещающих РФ.

"В последние годы в России участились нападения представителей органов правопорядка на мирных жителей. Конечно, гражданам стран Европы и Америки такое представить весьма затруднительно. Но это так. Милиционер может напасть на вас в самых неожиданных местах: в метро, музее или торговом центре. При этом милиционер может находиться в алкогольном или даже наркотическом опьянении.
Во избежание ситуации нападения на вас милиционера следует соблюдать следующие правила:
Милиционера можно распознать по надписи на его спине: "Милиция".
Никогда не смотрите в глаза милиционеру. Это может вызвать приступ ничем не обоснованной агрессии. И не улыбайтесь ему. Милиционер может решить, что вы над ним издеваетесь и напасть на вас.
Если милиционер идет вам навстречу, постарайтесь как можно быстрее перейти на другую сторону улицы. Даже если придется переходить ее на красный свет.
Если не успели уйти с линии передвижения милиционера, падайте и постарайтесь притвориться мертвым. Иногда это помогает и милиционер, пнув вас несколько раз (постарайтесь при этом не двигаться и не издавать никаких звуков) уйдет прочь выполнять свои служебные обязанности.
Помните, что милиционер вооружен. И если он решил достать из кобуры пистолет – бегите, куда глаза глядят, и кричите при этом: "Убивают, милиция"! Говорят, что это иногда помогает. И что даже одному туристу из Стокгольма, известному спринтеру, удалось спастись.
Иногда милиционеры нападают без формы. В таком случае милиционера можно распознать по фразе: "Держись, сука, сейчас я тебя урою". Учтите, что милиционеры в штатском не менее опасны тех, которые в форме.
Не вздумайте называть милиционера "Evsukov". Это сложная русская идиома, обозначающая представителя правопорядка с нарушенной во время службы психикой.
Если милиционер сидит в машине с надписью ДПС, его пугаться не стоит. Это платная милиция. 100 евро или долларов быстро приведут его в состояние душевного равновесия, и он вас отпустит.
Самые опасные милиционеры – ночные. Они нападают в темных переулках, сверху и со спины. Если вы оказались в подобной ситуации – молитесь. Другого способа спастись нет.
Иногда перед нападением милиционер может потребовать у вас документы. Это означает, что он не уверен в результатах нападения и тянет время. Если вы покажете ему какую-нибудь заранее купленную где-нибудь в метро удостоверение с надписью "ФСБ" или "Управление делами Президента РФ", милиционер, скорее всего, отстанет.
Милиционеры редко нападают в одиночку. Они, как правило, сначала кружат вокруг вас и издают при этом неприятные звуки в свои переговорные устройства. Если милиционер один, его можно напугать резким и пронзительным криком: "My friend – Vladimir Putin"!
Указательный палец и мизинец при этом должны быть растопырены. Зубы оскалены и спина выпрямлена.
Скоро в России милиционер будет переименован в полицейского. Полицейского в толпе можно будет различить по надписи на спине "Полиция". В остальном с полицейскими следует вести себя также, как и с милиционерами согласно этой инструкции".
От автора: понятно, что такая инструкция пока всего лишь фантазия. Но все может быть...

ZO: блееааааааааать
ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой
ZO: тарелка идеально подошла
ZO: Я БЛ**Ь НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

Нажми на ее край, дурень, а другую сторону вилкой подцепи

1: а недавно я тут одной секретарше слово "лизинг" сказал... так она аж тяжелее дышать стала

"С точки зрения людей 19 века наши возможности даже сложно представить. За несколько секунд мы можем найти ответ на практически любой вопрос (если этот ответ существует). Мы можем найти любую книгу или посмотреть любое произведение искусства, как бы далеко они от нас ни находились. Мы можем понимать смысл написанного на арабском, баскском, валлийском, голландском, датском... и далее по алфавиту. Мы можем разговаривать с людьми на другом материке и, при желании, можем поехать практически в любую точку земного шара. Мы можем безошибочно ориентироваться в пространстве и молниеносно считать. Мы можем записать любой звук и запечатлеть любой вид. Мы можем стать очевидцами события в любой точке земного шара в прямом эфире...
Да мы, практически, боги.

Простите, если оторвал вас от игры в шарики. Или в сапера."

:handup: почти в точку, хотя и сильно утрировано, чего стоят только гугловские сканы, много ценных раритетов, но качество :bad1: , абсолютно не читабельно. А мысль хорошая, всё к тому же в руках автора :) , и хорошие примеры есть, в какую сторону двигаться ;) http://uz-translations.net/ p.s. ничего подобного за три года как обнаружил этот ресурс ещё не встречал.

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:
Полицейский инспектор дорожного регулирования

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно сам решу...

Added:
ххх: Брат включил Tiesto запись с выступления. Мама сидит смотрит-смотрит, спрашивает: -Что он там слушает в наушниках все время? Поди сам нормальную музыку слушает?

Added:
украдено с коментов к риддику

ххх что значит театральная версия?

ууу Риддик поет. Некромонгеры танцуют.

Added:
1> Зацени новость на Рамблере "Правоохранительные органы ищут четырех молодых людей из Ингушетии, которых боевики могут использовать для совершения терактов."
2> Я не понял, это розыск или объявление о работе?...

Added:
bitlemon: вот помню лет семь назад в Саранске спросил в каком-то магазине звукозаписи есть ли у них трибьют пикника
bitlemon: ну продавец и переспросил:"не понял, кто кого бьет?"

Added:
Обсуждаем с другом по аське новость "Треть россиян сочли Солнце спутником Земли". Он задал этот вопрос своей коллеге по работе...
ххх: она отожгла сейчас.
ууу: про спутник Земли?
ххх: Земля спутник Солнца.
ххх: А у Земли 2 спутника: Марс и Юпитер.
ххх: А что такое Луна она вообще не знает.
ххх: Земля стоит на одном месте и просто крутится.
ххх: Она не может двигаться.
ххх: Земля уже удаляется и приближается в Солнцу.
ххх: По прямой. Ближе, дальше.
ххх: Луна напротив Солнца, только с другой стороны Земли.
ххх: Лунное затмение, это когда солнце закрывает Луну.
ххх: Наша планета седьмая по счету.
ххх: Луна крутится вокруг Солнца.
ххх: "Открой мне карту вселенной!!!"
ууу: Это она тебя просит сделать?
ххх: Да.
ххх: Теперь сама рисует.
ххх: Ищет где нарисовать Луну.
ххх: Луна стоит на месте. За Землей.
ххх: Луна не спутник Земли.
ххх: Гагарин летал на Луну.

Added:
Начался новый семестр. Понедельник, первая пара по электротехнике в этом семестре. На последней парте сидит одногруппник, который залипает на парте после вчерашнего. Препод рассказывает нам про четырехполюсник. Звучит фраза "Его так называют потому, что у него есть 4 зажима - 2 входных и два выходных.."
С последней парты раздается радостный крик "2 выходных!", студент берет свои вещи и быстро убегает с пары.

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не еб@шит кипятком?

QUOTE (Vlady304 @ 11-02-2011, 21:16)

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не еб@шит кипятком?

Я думал, что термостатические краны уже не экзотика :)

QUOTE (Vlady304 @ 11-02-2011, 23:16)

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не еб@шит кипятком?

Уже. У меня такой. :D:

Команда д-ра Хауса не разобралась с трипером? :D:

Гостей вечеринки особняка Playboy поразило неизвестное заболевание

XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно

YYY: ну и дурдом же был у них в метро

QUOTE (Panda @ 14-02-2011, 18:33)

Команда д-ра Хауса не разобралась с трипером? :D: Гостей вечеринки особняка Playboy поразило неизвестное заболевание

Эхо Москвы высказалось об этом более толерантно :lol:

QUOTE

"Болезнь легионеров" поразила почти две сотни участников вечеринки в редакции "Плейбой"

159028 (сохранена 2011-02-15 в 22:25)
"Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?"

Это хакеры воруют твои носки через инет!!!!

CODE

4: [ 33 ] добавлена 2011-02-16 в 19:11 У гаишников осталось 12 дней на выбор сексуальной ориентации...

по ходу ,они ее выбрали,когда туда работать шли

а чего оно в линк лезет? (контроль этот)
Хөдөө аж ах**

в общем это: Сельское_хозяйство - только ткнуть - Монгол

- Я тут в Амстердам собираюсь. Не подскажешь что там можно посмотреть?
- Ты знаешь, в Амстердаме можно смотреть хоть ковёр

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

Added:
Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

Added:
Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе
могущества финансовой империи американского миллиардера

Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера
- смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом
горящих адским огнём глаз - настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю
американскую финансовую систему.

Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос,
впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера
слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий
безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою
благотворительность.

Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых,
пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку
покрупнее - и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в
обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам,
выше закладывать было уже просто некого.

Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались
два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского
банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч
долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации.
В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился
острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали
все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.

Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол
прошёл, еврею делать нечего...

QUOTE (Panda @ 22-02-2011, 14:08)

попались два хохла украинского происхождения

:diablo:

а че? :) нормальная фраза
писал наверное человек "губоко гуссский", потому простим за слово "хохлы".
он видимо подразумевал что они все же из Украины, а не канадско-американского происхождения, которое вполне могло быть, учитывая географию рассказа :)

Раньше в театр ходили с кашлем, теперь еще и с мобильниками

Dr.Ash: По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

Added:
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

+1000
только вторую строчку бы подправить, например так:

QUOTE

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александра II в 1881 забанили с подачи копирастеров. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

xxx: резюме знаешь чем заканчивается?
xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:
- чего ты его не спрятала?
- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
<KingMedved> Ждать. Он гуглит.

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:

xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

QUOTE (inzerus @ 02-03-2011, 13:18)

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным: xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

Это, по-моему, рекорд баянистости :laugh: . inzerus, прочти предыдущий пост.

QUOTE (Didoo @ 02-03-2011, 19:38)

QUOTE (inzerus @ 02-03-2011, 13:18) Обсуждение интервью Фадеева с Навальным: xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят? Это, по-моему, рекорд баянистости :laugh: . inzerus, прочти предыдущий пост.

+1
Я сначала подумал даже: "не может быть. наверно процитировать хотел..." :diablo: :laugh:

Видно, возраст берет свое или заработался - смотрел на пост, но не видел. :)

Зато все теперь прочитали :)
только вот скажите мне кто такой Фадеев?
про Навального понятно: и полезным делом занимается, и заодно американское гражданство себе выправляет, но имя второго слышу первый раз.

QUOTE (Siget @ 02-03-2011, 21:08)

Зато все теперь прочитали :) только вот скажите мне кто такой Фадеев? про Навального понятно: и полезным делом занимается, и заодно американское гражданство себе выправляет, но имя второго слышу первый раз.

Прочитай посты Panda и inzerus - будет второй раз! :diablo:

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
"Мне нужна твоя одежда" -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

QUOTE (NMN @ 03-03-2011, 22:23)

Кто не знает дядю Стёпу? Дядя Степа невзначай С перво марта сего года Дядя Степа-полицай!

Вот этот "куплет" еще куда ни шло, остальное - графомания на злобу дня. не айс!

Из Мэйл ответов:
она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Added:
xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете?
Все сразу - а какое время вы имеете ввиду? В неделю, в месяц, в год?
Он - вы что? Вы будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

xxx: тест на IQ показал,что я красивая

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а

Added:



1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.

xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Охреневшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Если история и правда, то ответ - байка.
mythbusters проверяли легенду.
на тех скоростях не играет роль мороженая или нет
скорость и масса - ключевой момент

Если учесть, что в Англии нет своих скоростных поездов, то точно байка :)

Смотря что в Англии называется скоростными поездами. :)
Если что-то типа нашего Сапсана, то там будет большая разница между мороженной и сырой курицей. А если это японский Сапсан, то разницы не будет, имхо. :)

На данный момент, кроме Евростара вообще никаких нет.

Погуглил. В общем-то, между нашим Сапсаном и вашим Евростаром разницы в скорости нет. Так что в них можно кидаться размороженными курицами можно без вреда для здоровья машинистов. :D: