Доктор911
плоть слаба
Доктор911
крайняя плоть.. крайне слаба..
| Forums -> Флейм -> Цитатник Рунета | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22
И тут про это! :diablo: :laugh:
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на
"чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает,
кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так
хорошо и легко становится...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на
"чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает,
кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так
хорошо и легко становится...
xxx: и вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
| QUOTE (mitay @ 28-05-2011, 16:15) |
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? |
Крутые выбоины
В цитатах буквы не меняют :actu:
:laugh:
Вот еще скороговорка:
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Тренируемся :wink:
| QUOTE (mitay @ 28-05-2011, 09:15) |
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? |
| QUOTE (Vlady304 @ 29-05-2011, 01:59) | ||
|
+1
xxx: На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
| SPOILER! |
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
5: [ 34 ] добавлена 2011-06-11 в 02:26
-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
=========================================
6: [ 34 ] добавлена 2011-06-10 в 10:47
Темпеста:
я тебе еще вчера писала, что целых 10 дей без ВоВа, грея выступающие части тела на солнышке и моча в море
-
Darken:
Моча в море - это да... всю воду загадили, сволочи!
-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
=========================================
6: [ 34 ] добавлена 2011-06-10 в 10:47
Темпеста:
я тебе еще вчера писала, что целых 10 дей без ВоВа, грея выступающие части тела на солнышке и моча в море
-
Darken:
Моча в море - это да... всю воду загадили, сволочи!
| SPOILER! |
Переговоры
| SPOILER! |
| QUOTE (anatolyArts @ 14-06-2011, 08:10) |
| Переговоры |
:)
FiL молчит. Значит не боян. :punk:
Где-то я это уже у нас вчера читал. Кажется в соседнем топике. :)
| QUOTE (Jedd @ 14-06-2011, 18:19) |
| Где-то я это уже у нас вчера читал. Кажется в соседнем топике. :) |
ААА!!! :death: (Пошел стреляться)
Не надо стреляться. В том топике было произведено обрезание исходной статьи, так что твой пост бояном не считается. :wink:
Поздно. Я уже весь вышел.
| QUOTE (Damballah @ 14-06-2011, 16:08) |
| Не надо стреляться. В том топике было произведено обрезание исходной статьи, так что твой пост бояном не считается. :wink: |
:gun5::death:
Контрольный.
Контрольный.
Похоже anatolyArts уже осознал всё зло баяна... :diablo:
Всё осознал, всё понял, всё запомнил. И теперь имею предложение - под аватаром, кроме колличества постов на форуме, поставить счётчик баянов\гармошек. Будем меряться.
Ну надо же, один баян, а столько постов вокруг него!
Определённо пора писать трактат на тему "О пользепечных труб баянов как вкусной и здоровой пищи для ума".
:)
Определённо пора писать трактат на тему "О пользе
:)
| SPOILER! |
xxx: Я понимаю конечно что в технической документации она плохо разбирается, но перевести "power plug" как "штырь власти" это уже перебор.
Added:
4: [ 33 ] добавлена 2011-06-21 в 12:51
xxx:
Сегодня ивана купала)
yyy:
И как? Ему понравилось?
Added:
4: [ 33 ] добавлена 2011-06-21 в 12:51
xxx:
Сегодня ивана купала)
yyy:
И как? Ему понравилось?
Цитата #411899
xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
| QUOTE (grif @ 22-06-2011, 09:57) |
| xxx: Я понимаю конечно что в технической документации она плохо разбирается, но перевести "power plug" как "штырь власти" это уже перебор. |
Там варенный язык преведён на английский как boiled language :rolleyes:
xxx:Блин... я не могу нормально общаться с человеком, который в таблице Менделеева болел за неметаллы!!!
Цитата #411950
lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась...
---
Цитата #411951
Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :)
VanPersy: вонючий одеколон (
Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер?
VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел???
Ole4ka: сломанный компьютер?
---
Цитата #411960
ххх: Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде.
ххх: Он поехал возвращать телефон.
А то, что-то совсем все уснули-пропали, форум...
lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась...
---
Цитата #411951
Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? :)
VanPersy: вонючий одеколон (
Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер?
VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел???
Ole4ka: сломанный компьютер?
---
Цитата #411960
ххх: Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде.
ххх: Он поехал возвращать телефон.
А то, что-то совсем все уснули-пропали, форум...
Цитата #412007
клиент: Я забыла, что нужно нажать, что бы обновить страничку интернета?
Я: F5
клиент: сначала F, потом 5?
---
Цитата #411989
ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"
ууу: Грамотный обход вордфильтра.
клиент: Я забыла, что нужно нажать, что бы обновить страничку интернета?
Я: F5
клиент: сначала F, потом 5?
---
Цитата #411989
ххх: Доча из детсада ругательство притащила - "дондон!"
ууу: Грамотный обход вордфильтра.
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....
Утка: я тут случайно парня из армии дождалась
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....
Утка: я тут случайно парня из армии дождалась
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря
Цитата #412111
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...
| QUOTE (ArCanon @ 05-07-2011, 09:12) |
| Цитата #412111 grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave... |
И много здесь блондинок? ;) :lol:
11: [ 33 ] добавлена 2011-07-04 в 21:10
xxx: вот бывает же не сошлись характерами? а тут неподелили кто сверху
Added:
22: [ 30 ] добавлена 2011-07-05 в 09:16
Мама рассказала сейчас историю:
В обувном магазине вместе с ней мерила обувь какая-то тетка. В это время ее сын бегал по магазину. Бежит откуда-то назад и на весь магазин орет: "Мама, я сейчас бл*дь видел!!!". Мамаша ему: "Сынок, разве так можно говорить?!!" А он: "Ну ты же сама говорила, что она бл*дь". И дальше побежал играть.
©
xxx: вот бывает же не сошлись характерами? а тут неподелили кто сверху
Added:
22: [ 30 ] добавлена 2011-07-05 в 09:16
Мама рассказала сейчас историю:
В обувном магазине вместе с ней мерила обувь какая-то тетка. В это время ее сын бегал по магазину. Бежит откуда-то назад и на весь магазин орет: "Мама, я сейчас бл*дь видел!!!". Мамаша ему: "Сынок, разве так можно говорить?!!" А он: "Ну ты же сама говорила, что она бл*дь". И дальше побежал играть.
©
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться - это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил случайно ))))
Успела вырубить, соседи не пришли.
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться - это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил случайно ))))
Успела вырубить, соседи не пришли.
Цитата #412138
ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.
ууу: А ты займись сексом под музыку... )
zzz: ... в одиночестве.
ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.
ууу: А ты займись сексом под музыку... )
zzz: ... в одиночестве.
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
:lol:
Damballah :clap:
| QUOTE (Damballah @ 06-07-2011, 13:25) |
| Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. |
| QUOTE (Гордый @ 06-07-2011, 22:11) | ||
|
| QUOTE (Lord KiRon @ 06-07-2011, 22:59) | ||||
|
А у меня такой большой... телефон :diablo:
Кстати, если уж о неприличном - почему никто не возмущается названием HTC Desire S (произносится, как HTC хочет ж.пу?) :D:
Я уж молчу о невероятной ж.пе (Incredible S)
Кстати, если уж о неприличном - почему никто не возмущается названием HTC Desire S (произносится, как HTC хочет ж.пу?) :D:
Я уж молчу о невероятной ж.пе (Incredible S)
Наверно потому что S только для тебя ж.па. :diablo:
| QUOTE (VxWorks @ 07-07-2011, 01:33) |
| Кстати, если уж о неприличном - почему никто не возмущается названием HTC Desire S (произносится, как HTC хочет ж.пу?) :D: Я уж молчу о невероятной ж.пе (Incredible S) |
| QUOTE (mts @ 06-07-2011, 23:38) |
| Наверно потому что S только для тебя ж.па. :diablo: |
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать
не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже
учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов,
был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы
до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит
своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три
ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом.
Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует,
чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже
учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов,
был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы
до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит
своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три
ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом.
Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует,
чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Цитата #412198
ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку.
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку.
xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это?
yyy: блоггер :D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.
--
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27,5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
--
droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!
ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.
--
YonBrover:
Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?
igor:
слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?
YonBrover:
Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?
pingvin:
И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!
---
Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"
--
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: "Довели, блядь, страну..." После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
yyy: блоггер :D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.
--
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27,5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
--
droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!
ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.
--
YonBrover:
Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?
igor:
слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?
YonBrover:
Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?
pingvin:
И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!
---
Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"
--
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: "Довели, блядь, страну..." После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
| QUOTE (Panda @ 13-07-2011, 08:34) |
| droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место! ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место. |
1: [ 34 ] добавлена 2011-07-21 в 10:19
Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул =(
Added:
8: [ 33 ] добавлена 2011-07-21 в 09:55
Звонок в офис с рецепшена:
ххх: Алло.
ууу: Здравствуйте, тут привезли какую-то хрень. Наверно ваше.
Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул =(
Added:
8: [ 33 ] добавлена 2011-07-21 в 09:55
Звонок в офис с рецепшена:
ххх: Алло.
ууу: Здравствуйте, тут привезли какую-то хрень. Наверно ваше.
183993 (сохранена 2011-07-22 в 18:00)
ххх: вчера утром задался вопросом:"а почему женщины любят одевать мужские рубашки на утро?"... они же грязные!
ууу: женщины или рубашки? за что именно беспокоишься?
ххх: вчера утром задался вопросом:"а почему женщины любят одевать мужские рубашки на утро?"... они же грязные!
ууу: женщины или рубашки? за что именно беспокоишься?
ххх: Вчера был в ихней конторе, лечил вирусы. И фиг бы с ним, что вирусов было больше 200, я офигел от того, как они делают бэкап данных! Каждый день, специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола...у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !
| SPOILER! |
| SPOILER! |
185509 (сохранена 2011-08-01 в 23:10)
ххх: Он на юбилее тещи речь говорил, пытался сделать ей комплимент, долго внутренне мучился между "вечно цветущая" и "цветет и пахнет", в итоге выдал "вечно пахнущая"...
ххх: Он на юбилее тещи речь говорил, пытался сделать ей комплимент, долго внутренне мучился между "вечно цветущая" и "цветет и пахнет", в итоге выдал "вечно пахнущая"...
ууу (15:59) :
о чем думаешь то?
ххх (16:00) :
да так по немного обо всем, но больше о твоих глазах, голосе, курах, бедрах, о запахе твоем, о том как двигаешься...
ууу (16:01) :
зай, я конечно дико извиняюсь, но о чем ты там задумался между голосом и бедрами??
о чем думаешь то?
ххх (16:00) :
да так по немного обо всем, но больше о твоих глазах, голосе, курах, бедрах, о запахе твоем, о том как двигаешься...
ууу (16:01) :
зай, я конечно дико извиняюсь, но о чем ты там задумался между голосом и бедрами??
Цитата #412429
из ЖЖ:
Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
---
Цитата #412422
xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
xxx: Китайская народная мудрость.
---
Цитата #412425
xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег херов.
Added:
Цитата #412452
xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.
---
Цитата #412467
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!
---
Цитата #412497
ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".
из ЖЖ:
Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
---
Цитата #412422
xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
xxx: Китайская народная мудрость.
---
Цитата #412425
xxx: это был капитальный epic fail. я понимаю некоторые люди воруют работы других, но этот пришел на собеседование и в своем портфолио стал показывать мне МОИ же работы!!! 3-дэшнег херов.
Added:
Цитата #412452
xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.
---
Цитата #412467
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!
---
Цитата #412497
ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".
Надо было дитю Креатор врубить. :D:
Цитата #412623
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
---
Цитата #412630
xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
---
Цитата #412638
xxx: Современные технологии, бл@.
xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"
---
Цитата #412654
aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD
---
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
---
Цитата #412630
xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
---
Цитата #412638
xxx: Современные технологии, бл@.
xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"
---
Цитата #412654
aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD
---
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Цитата #412685
xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Цитата #412725
С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".
yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.
---
Цитата #412720
xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"
Added:
Цитата #412734
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".
yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.
---
Цитата #412720
xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"
Added:
Цитата #412734
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя!". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. умилилась одна из женщин. Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. подхватила другая. И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! залилась румянцем первая. Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! возразили женщины. Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. возразил уязвленный отец. Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. Разрисовывать-то оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори она и не взбаламутится. парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять и ничего. Не помер пока. виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? взъярились женщины пятого этажа. Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? допытывалась диспетчер. Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! неуклюже пояснял управдом. И все женаты. Так что поторопитесь пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! закричали все жители подъезда со двора. Нечестно так. Спускайтесь вниз чтоб все видели.
- Сейчас. вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... заволновалась толпа. А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? вышел последний из заек из подъезда. Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? ахнули женщины.
- Чего это? удивилась Верка. Это ж я писала. Своему. Люблю его вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи ты нормальная?!! завизжали соседи.
- Нормальная, вроде пожала плечами Верка. А вы?
- Как это трогательно. умилилась одна из женщин. Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. подхватила другая. И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! залилась румянцем первая. Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! возразили женщины. Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. возразил уязвленный отец. Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. Разрисовывать-то оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори она и не взбаламутится. парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять и ничего. Не помер пока. виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? взъярились женщины пятого этажа. Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? допытывалась диспетчер. Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! неуклюже пояснял управдом. И все женаты. Так что поторопитесь пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! закричали все жители подъезда со двора. Нечестно так. Спускайтесь вниз чтоб все видели.
- Сейчас. вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... заволновалась толпа. А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? вышел последний из заек из подъезда. Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? ахнули женщины.
- Чего это? удивилась Верка. Это ж я писала. Своему. Люблю его вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи ты нормальная?!! завизжали соседи.
- Нормальная, вроде пожала плечами Верка. А вы?
Цитата #412821
Лайк (9:52):
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
---
Цитата #412823
xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый" иди, "красный" беги".
Лайк (9:52):
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
---
Цитата #412823
xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый" иди, "красный" беги".
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Почему плохо быть "нашистом"
Ибо нефиг хнёй страдать! :D:
не дождалась однако девочка бойца
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла - и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился - есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой <<на войну>>, но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу...
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту...
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла - и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился - есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой <<на войну>>, но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу...
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту...
21: [ 27 ] добавлена 2011-09-03 в 17:21
xxx: Комментатор был очень мил и вежлив, когда назвал Аршавина, залипшего в процесее игры прямо посреди поля - статично расположенным объектом.
xxx: Комментатор был очень мил и вежлив, когда назвал Аршавина, залипшего в процесее игры прямо посреди поля - статично расположенным объектом.
190849 (сохранена 2011-09-07 в 22:45)
На отечественные машины решено устанавливать отечественную навигационную систему Glonas.
Теперь к извечным проблемам России: Кто виноват? и Что делать? Добавится еще одна:
БЛ*!!! ГДЕ Я???!!
Added:
Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся. (Лев Толстой)
хаха, Толстой не знал про торренты))))
На отечественные машины решено устанавливать отечественную навигационную систему Glonas.
Теперь к извечным проблемам России: Кто виноват? и Что делать? Добавится еще одна:
БЛ*!!! ГДЕ Я???!!
Added:
Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся. (Лев Толстой)
хаха, Толстой не знал про торренты))))
babamarta: однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.
Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
- Да фанаты динамо брянска совсем охренели свои гениталии показывать. Перед началом матча там один снял штаны и начал трясти сам-знаешь-чем.
- Волан-де-мортом?
Added:
- Волан-де-мортом?
Added:
| SPOILER! |
Цитата #413319
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
Зацепило. Поржал. :lol:
xxx: читаю ленту.ру,новость дня-"Нигер разрешил повстанческому правительству Ливии допросить Саади Каддафи".
Первая мысль -"Они что совсем охренели- так Обаму называть?!"
Added:
на одном из форумов:
- Йодом нарисовал на лице на ранке молнию, теперь остался внушительный ожог в виде молнии, что делать?
- жди того, чьё имя нельзя произносить(
Первая мысль -"Они что совсем охренели- так Обаму называть?!"
Added:
на одном из форумов:
- Йодом нарисовал на лице на ранке молнию, теперь остался внушительный ожог в виде молнии, что делать?
- жди того, чьё имя нельзя произносить(
Цитата #413155
У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...
У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...
"при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией"
http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html
http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html
Ржунимагу! :lol:
| QUOTE (Damballah @ 06-10-2011, 08:32) |
| Ржунимагу |
Последняя фамилия в списке просто убила. :fear2: :lol:
У меня клиент есть, давний... Евгений Абрамовмч Благодарный. Почти олигарх. Местного пошиба :lol:
Приехал тут один знакомый в Израиль с простой русской фамилией Кустов. Пришлось ему срочно ее менять на что-то не матерное.
| SPOILER! |
Кажется всё-таки с арабского.
| QUOTE (Vlad_il @ 06-10-2011, 15:26) |
| Кус - матерное слово из пяти букв - п..... |
Не путать кус с кускусом и кусбарой! :crazy:
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
| QUOTE (Гордый @ 06-10-2011, 08:35) |
| Последняя фамилия в списке просто убила. :fear2: :lol: |
А вот Арье Манданах, Самуил Анакойхер и Святополк Израилевич Накойхер - это великолепно. Я даже подумываю о смене фамилии теперь :)
| QUOTE (FiL @ 06-10-2011, 18:46) | ||
А вот Арье Манданах, Самуил Анакойхер и Святополк Израилевич Накойхер - это великолепно. Я даже подумываю о смене фамилии теперь :) |
у меня есть знакомые знакомых у которых была фамилия Заёнчик.
на иврите пишеться так же как и Зиюнчик. а Зиюн - это грубое обозначание половго акта. после того как над ними долго ржали израильтяне фамилию люди поменяли.
на иврите пишеться так же как и Зиюнчик. а Зиюн - это грубое обозначание половго акта. после того как над ними долго ржали израильтяне фамилию люди поменяли.
Какой ты полит-корректный. Сказал бы просто - трах.