XXX: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP
YYY: да
XXX: а зачем?
| Forums -> Флейм -> Цитатник Рунета | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 [19] 20 21 22
xxx: Саша, может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB?
---
---
Это что за разъем имелся в виду? :crazy:
А, HDMI наверное. Больше ничего в голову не приходит. :)
А, HDMI наверное. Больше ничего в голову не приходит. :)
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме "Летучий
корабль"
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пи$%^*а поменьше?
корабль"
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пи$%^*а поменьше?
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
:rzhu:
ДНЕВНИК КОТА ...
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..
ДНЕВНИК КОТА ...
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..
"Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы"
журнал "Крокодил", 1986год.
журнал "Крокодил", 1986год.
На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!
amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется
xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? )
yyy: мм?
xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?
yyy: слеш
yyy: обратный слеш
xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет
xxx: так тут нам подсказали
xxx: пионерский слеш!!!
yyy: мм?
xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?
yyy: слеш
yyy: обратный слеш
xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет
xxx: так тут нам подсказали
xxx: пионерский слеш!!!
Хм... похоже я опять в дураках. А почему именно пионерский?
пионерский салют похоже выглядит, если достичь должного уровня абстракции.
| QUOTE (FiL @ 24-04-2012, 00:09) |
| пионерский салют похоже выглядит, если достичь должного уровня абстракции. |
| QUOTE |
| пионерский салют похоже выглядит, если достичь должного уровня абстракции. |
А я старый пионэр, у... много знаю! :drag:
| QUOTE (grif @ 24-04-2012, 10:05) | ||
|
ну, не знаю. бумагой я не был, а вот салют мне отдавали :)
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая
списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического
удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ п***юхайло, дывись
яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!! "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов.
Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская
часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли
себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные
крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется
завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило
(или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать
любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом
жизнерадостно предложил: <<Давайте знакомиться>> и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию,
если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части
(Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных
местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории,
состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос,
хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди,
точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов
будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно
по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича,
Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок
диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах,
но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович,
но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении
могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера
поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел,
и неуверенно спросил: <<ШО, тоже? ? >> Валера только развел руками, как бы соглашаясь
со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии
в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже
не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в
очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было
знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько
сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков
героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть
что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя,
но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- <<Херня какая-то! >>
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше,
и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой
<<личной неприязни>> к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял,
история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за
кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- <<Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! >> захрипели почти все.
Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между
рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была
нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом
до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического
удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ п***юхайло, дывись
яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!! "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов.
Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская
часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли
себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные
крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется
завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило
(или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать
любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом
жизнерадостно предложил: <<Давайте знакомиться>> и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию,
если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части
(Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных
местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории,
состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос,
хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди,
точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов
будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно
по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича,
Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок
диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах,
но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович,
но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении
могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера
поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел,
и неуверенно спросил: <<ШО, тоже? ? >> Валера только развел руками, как бы соглашаясь
со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии
в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже
не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в
очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было
знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько
сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков
героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть
что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя,
но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- <<Херня какая-то! >>
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше,
и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой
<<личной неприязни>> к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял,
история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за
кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- <<Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! >> захрипели почти все.
Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между
рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была
нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом
до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама
сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто
под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо -
"Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то
опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая
утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит
что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках.
Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает -
"ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю.
Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй.
Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на
пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком,
английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул
в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на
подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама
пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " -
спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски
(потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если
не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами
- с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи.
НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных
обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать,
а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова
Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные
пираты карибского моря.
сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто
под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо -
"Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то
опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая
утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит
что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках.
Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает -
"ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю.
Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй.
Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на
пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком,
английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул
в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на
подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама
пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " -
спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски
(потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если
не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами
- с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи.
НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных
обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать,
а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова
Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные
пираты карибского моря.
xxx:
А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.
А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.
:laugh:
| SPOILER! |
Когда-то давно, году примерно в 1995, одноклассница подарила на день рождение: упаковку шоколадок и 2 импортные аудиокассеты. Я подумал что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и крики. Спустя несколько лет я понял, что это был PinkFloyd.
Это уже не цитатник, а из моих личных наблюдений.
Помнится, был такой древний анекдот:
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
- Здравствуйте, у меня пропал доступ в интернет.
- Лампочка зелененькая на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
- Ээ-э... Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Так вот, у меня на днях была сходная ситуация. Перестала работать функция АОН на телефоне. Звоню в телефонную компанию. Отвечает индус:
Я: Здравствуйте, у меня перестала работать функция АОН.
И: У нас все прекрасно работает. Попробуйте выключить телефон и включить его снова. И заряд батарейки надо проверить, от этого линия может не определяться.
Я: Нажимаю на кнопку разъединения разговора, дальше следует куча мата и расистских высказываний об умственном уровне выходцев из Индии
Звоню еще раз. Трубку снимает другой индус:
Я: Здравствуйте, вы что, сменили протокол АОН с Bellcore SDMF на что-то другое типа ETSI? Если да, то дайте мне параметры настроек, ибо АОН не работает.
И: Э... (минута молчания). Э... (еще минута, он явно судорожно ищет слова "протокол", Bellcore и т.п. в своих инструкциях. Похоже, проблема на нашей стороне, сейчас переведу разговор в техникам.
Т: Протокол все тот же Bellcore SDMF, просто у нас кто-то сдуру отключил функцию АОН в вашей учетной записи. Сейчас подключу назад.
И АОН заработал.
Помнится, был такой древний анекдот:
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
- Здравствуйте, у меня пропал доступ в интернет.
- Лампочка зелененькая на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
- Ээ-э... Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Так вот, у меня на днях была сходная ситуация. Перестала работать функция АОН на телефоне. Звоню в телефонную компанию. Отвечает индус:
Я: Здравствуйте, у меня перестала работать функция АОН.
И: У нас все прекрасно работает. Попробуйте выключить телефон и включить его снова. И заряд батарейки надо проверить, от этого линия может не определяться.
Я: Нажимаю на кнопку разъединения разговора, дальше следует куча мата и расистских высказываний об умственном уровне выходцев из Индии
Звоню еще раз. Трубку снимает другой индус:
Я: Здравствуйте, вы что, сменили протокол АОН с Bellcore SDMF на что-то другое типа ETSI? Если да, то дайте мне параметры настроек, ибо АОН не работает.
И: Э... (минута молчания). Э... (еще минута, он явно судорожно ищет слова "протокол", Bellcore и т.п. в своих инструкциях. Похоже, проблема на нашей стороне, сейчас переведу разговор в техникам.
Т: Протокол все тот же Bellcore SDMF, просто у нас кто-то сдуру отключил функцию АОН в вашей учетной записи. Сейчас подключу назад.
И АОН заработал.
сколько незнакомых слов. чувствую себя индусом. :drag:
| QUOTE (Gwelgoth @ 17-05-2012, 06:23) | ||
:laugh:
|
Обращаются с проблемой "не грузится" или "не отвечает". Просишь прислать логи, трейсы... в ответ недоуменное мычание. Объясняешь. Теряешь час. В логах пусто. Трейсы проходят. В конце концов просишь точнее перечитать ошибку и... "а, уже все работает, наверное это потому, что я пока кофе готовила модем нахрен выключила".
Так что "нажмите F5" и "перегрузитесь и попробуйте снова" таки куда более правильное начало разговора с кастомером. Даже с "Борисом". Даже если у него PhD по физике. Даже если он сказал, что провода он уже все проверил и с его стороны точно проблем нет.
| QUOTE (Гордый @ 17-05-2012, 13:01) |
| сколько незнакомых слов. чувствую себя индусом. :drag: |
То есть, у British Telecom стандарт SIN, у Virgin (той его части, которая была NTL - Bellcore SDMF) или ETSI. Поэтому почти все стационарные телефоны, которые продаются в Англии, имеют специальное меню в настройках для определения типа сигнала.
Откуда я это все знаю? Да потому что, в свое время, мне пришлось с помощью мата, бубна и такой-то матери настраивать входной сигнал на VoIP устройстве. :)
FiL
Я 10 лет проработал в техподдержке. Но ко мне идиоты не звонили (ну, за исключением индусов, но они идиоты просто по определению, да и наглые при том). А за тупой ответ типа "смени батарейки в телефоне", явно не относящийся к делу (а, скорее всего, вызванный просто желанием того, чтобы клиент вытащил батарейки и отключился), могли и погнать ко всем чертям.
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл...ть, @баные шахматисты
---
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл...ть, @баные шахматисты
---
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
| QUOTE (ArCanon @ 28-05-2012, 10:54) |
| ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину хху: хм, это почему? объясни ххх: ну не знаю муж так говорит хху: а он-то с чего это взял ? ххх: да не знаю я ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл...ть, @баные шахматисты |
Блондинко... :laugh:
фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
xxx: Lada Granta выходит на европейский рынок
yyy: топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.
yyy: топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.
ИНТРИЖКА
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил
на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким
дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное
лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой
нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться...
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро,
где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей
с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую
в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать <<поклеить>>, пока очередь не
подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так
тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо...
Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и
хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая...
Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках
плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.
Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной
по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным
монитором.
Но что-то было не так...
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял - нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку
из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться:
глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас...
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся
войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше - что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной...
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял
стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила
губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом
отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы
только сказать - Добрый день...
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного,
спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от
злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня - это... Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из
тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать
- <<Хорошая погода, не правда ли? >>
Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов,
да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть
Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он
не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как
разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге - с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство - сестра однажды подозрительно
на него посмотрела и спросила у Камилы - а кто этот парень? Я вижу его не в первый
раз...
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои
деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила
была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет - соврал Андрей.
Оказалось - не соврал.
Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая
в аквапарке.
Однажды случилось страшное - отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!! ?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние,
на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода
из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец
категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец,
а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей... Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею
Смску - "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с
тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого
московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...
Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе
от счастья - наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться,
ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда,
может быть...
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать,
чтобы показать серьезность своих намерений...
Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.
Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия
большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей
с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация
- мама, папа и старшая сестра московского жениха...
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у
него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок
и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились...
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.
Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми
сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка...
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил
на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким
дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное
лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой
нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться...
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро,
где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей
с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую
в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать <<поклеить>>, пока очередь не
подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так
тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо...
Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и
хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая...
Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках
плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.
Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной
по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным
монитором.
Но что-то было не так...
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял - нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку
из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться:
глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас...
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся
войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше - что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной...
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял
стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила
губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом
отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы
только сказать - Добрый день...
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного,
спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от
злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня - это... Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из
тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать
- <<Хорошая погода, не правда ли? >>
Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов,
да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть
Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он
не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как
разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге - с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство - сестра однажды подозрительно
на него посмотрела и спросила у Камилы - а кто этот парень? Я вижу его не в первый
раз...
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои
деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила
была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет - соврал Андрей.
Оказалось - не соврал.
Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая
в аквапарке.
Однажды случилось страшное - отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!! ?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние,
на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода
из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец
категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец,
а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей... Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею
Смску - "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с
тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого
московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...
Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе
от счастья - наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться,
ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда,
может быть...
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать,
чтобы показать серьезность своих намерений...
Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.
Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия
большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей
с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация
- мама, папа и старшая сестра московского жениха...
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у
него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок
и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились...
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.
Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми
сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка...
xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.
CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!
XX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.
CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?
Витя: Они выпива-ют!
XX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
А я вчера ржал над вот этим:
Из комментов:
xxx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак
Из комментов:
xxx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак
| QUOTE (Panda @ 27-06-2012, 10:42) |
| xxx: Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал. |
| QUOTE (inzerus @ 27-06-2012, 17:03) | ||
|
Один из телепузиков, судя по всему. :)
| QUOTE (Гордый @ 27-06-2012, 18:08) | ||||
|
| QUOTE (Гордый @ 27-06-2012, 17:08) | ||||
|
Хм... а я подумал, что По - это из Кунгфу панды :)
xxx:
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
yyy:
я бы и в живых некоторых с удовольствием
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
yyy:
я бы и в живых некоторых с удовольствием
В комментариях к сериалу "Игра престолов":
bncvnbbv:
Самые дешевые ПРОСТИТУТКИ на сайте ...
Звоните и заказывайте ПРОСТИТУТОК на сайте ...
Прямой номер ПРОСТИТУТОК и условиях оплаты смотрите на сайте .. .
Смотрите анкеты и номера ПРОСТИТУТОК на сайте ...
frf2gzybot:
Лорд Бейлиш, залогиньтесь. :)
bncvnbbv:
Самые дешевые ПРОСТИТУТКИ на сайте ...
Звоните и заказывайте ПРОСТИТУТОК на сайте ...
Прямой номер ПРОСТИТУТОК и условиях оплаты смотрите на сайте .. .
Смотрите анкеты и номера ПРОСТИТУТОК на сайте ...
frf2gzybot:
Лорд Бейлиш, залогиньтесь. :)
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно
наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал
оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не
любит...
наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал
оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не
любит...
Шли двадцатые годы, XXI века.
Ученые международного коллайдера CERN открыли бозон Хиггса, известный как "частица бога". В космос начали летать коммерческие аппараты. В геометрической прогрессии развиваются компьютерные технологии и технологии беспроводной связи. В Америке появился прототип экзоскелета, и ведутся работы над системами оптического камуфляжа. А в России на Ладу поставили автоматическую коробку передач.
http://www.lenta.ru/news/2012/07/19/autolada/
P.S. Цитата из комментариев новости
Ученые международного коллайдера CERN открыли бозон Хиггса, известный как "частица бога". В космос начали летать коммерческие аппараты. В геометрической прогрессии развиваются компьютерные технологии и технологии беспроводной связи. В Америке появился прототип экзоскелета, и ведутся работы над системами оптического камуфляжа. А в России на Ладу поставили автоматическую коробку передач.
http://www.lenta.ru/news/2012/07/19/autolada/
P.S. Цитата из комментариев новости
Я на ВАЗ-2105 с коробкой автоматом ездил в далёком 1998-м году. Не моя, у приятеля была, с Германии вывез. Экспортный вариант.
| QUOTE (ArCanon @ 19-07-2012, 08:20) |
| Я на ВАЗ-2105 с коробкой автоматом ездил в далёком 1998-м году. Не моя, у приятеля была, с Германии вывез. Экспортный вариант. |
| QUOTE |
| первой в России четырехступенчатую автоматическую трансмиссию |
Впрочем, наезжать за это на АвтоВАЗ не стоит. Судя по всему, эту коробку им всучили их новые владельцы из Renault-Nissan.
Та же коробка, которую ставят на Nissan Almera Classic (в девичестве Samsung SM3) и еще туеву хучу Ниссанов.
| QUOTE |
| "На Lada Granta ощущения несколько напоминают механическую коробку - интенсивность разгона заметно меняется в зависимости от воздействия на педаль акселератора. Говоря проще: 'как давишь, так и едешь". |
| QUOTE (ArCanon @ 19-07-2012, 12:20) |
| Я на ВАЗ-2105 с коробкой автоматом ездил в далёком 1998-м году. Не моя, у приятеля была, с Германии вывез. Экспортный вариант. |
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет
на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю
искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление
памятников.
- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю
искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление
памятников.
- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
Сегодня в одной передаче про здоровье ведущий неожиданно заявил, что "кислород является сильнейшим антиоксидантом".
А шо, не?! Нам это постоянно внушают... :lol:
| QUOTE (grif @ 01-09-2012, 15:06) |
| Сегодня в одной передаче про здоровье ведущий неожиданно заявил, что "кислород является сильнейшим антиоксидантом". |
Это видимо цитата...
цитата с баша, но вполне правдоподобная
xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился рэп
xxx: А потом я стал понимать по английски
---
xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология
xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени
---
Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс
Вова:
Извините, что?!
Откладка?!
Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.
xxx: А потом я стал понимать по английски
---
xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология
xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени
---
Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс
Вова:
Извините, что?!
Откладка?!
Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова. 
Siget , а если сначала пишут стихи , а потом на них музыку ?
бывает и такое, но согласись, сформулировано остроумно, и главное - очень близко к правде :D:
| QUOTE (grif @ 30-09-2012, 05:34) |
| Siget , а если сначала пишут стихи , а потом на них музыку ? |
Песня - это когда музыку кладут на слова или слова на музыку, попса - это когда кладут на то и на другое.
xxx: Ну че, как оно в Цюрихе работается? работа далеко? чем добираешься?
zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini,
с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда...
и тут я своим пешком подхожу...
zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini,
с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда...
и тут я своим пешком подхожу...
Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли? :(
---
wmx: Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша...
wmx: Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий
---
ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне.
ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли? :(
---
wmx: Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша...
wmx: Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий
---
ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне.
ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.
сегодня сам повинуясь не знаю чему, с удовольствием "взломал" свой собственный скайп. Зачем? Ума не приложу)
Mike> С тех пор как стал работать в транснациональной компании
Mike> И внедрять проекты в разных странах
Mike> Я знаю фразу "Что это за х@#ня?" на семи языках
---
Mike> И внедрять проекты в разных странах
Mike> Я знаю фразу "Что это за х@#ня?" на семи языках
---
Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ:
У меня дома состоялся эпохальный диалог.
Израильская подруга :
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо) :
- На ЧЁМ???
У меня дома состоялся эпохальный диалог.
Израильская подруга :
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо) :
- На ЧЁМ???
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Она: Как расшифровывается ddos?
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала
xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(
Added:
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(
Added:
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить
xxx:
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)
xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.
xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
Added:
Сегодня просто перлы... :lol:
Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)
xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.
xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
Added:
Сегодня просто перлы... :lol:
Даша: Кость, а в какой программе фотошопят?
По поводу принятия в настоящее время новой египетской конституции :drag:
>>> Салафиты голосовали за шариат Обама руками.
>>> Салафиты голосовали за шариат Обама руками.
ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
---
xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
---
xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Звонок: Дорогой, у меня крышка топливного бака только с одной стороны?
Я: Да, с левой.
Супруга: И подъезжать к колонке я должна левой стороной?
Я: Да.
Супруга: Блин, отстой...
Я: Да, с левой.
Супруга: И подъезжать к колонке я должна левой стороной?
Я: Да.
Супруга: Блин, отстой...
а почему не правой? :D: вполне даже Post Link: Фотоприколы V2.0 (чуть промотать вниз) :punk:
С известного форума о мобильных устройствах:
vseznayka:
Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно,как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.
vseznayka:
всё-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота
vseznayka:
Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно,как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.
vseznayka:
всё-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота
Заинтересовался произведениями Вагнера..
Начал косо посматривать на Европу..
:blash:
Начал косо посматривать на Европу..
:blash:
Как вы там живёте... :lol:
| QUOTE (Panda @ 21-01-2013, 07:00) |
| http://solokha.livejournal.com/580200.html |
| QUOTE (Panda @ 21-01-2013, 14:00) |
| http://solokha.livejournal.com/580200.html |
ну как свежачок, посту уже год. Он с тех пор много где перепощщен был.
| QUOTE (Panda @ 21-01-2013, 15:00) |
| http://solokha.livejournal.com/580200.html |
Павел Макеев@snob.ru:
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."
Added:
xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."
Added:
xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?
Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили..."
Все правильно. У Пушкина же Анна Каренина под поезд не бросалась. Тогда вообще еще поездов не было. :D:
ну , если поднапрячся , можно вспомнить несколько голливудских фильмов, где концовка написанная в классическом произведении заменялась на хэппи энд
| QUOTE (grif @ 23-01-2013, 16:16) |
| ну , если поднапрячся , можно вспомнить несколько голливудских фильмов, где концовка написанная в классическом произведении заменялась на хэппи энд |
:)
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый.
На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой
суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые
с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У
одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство
"Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз
для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит
всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой
жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо!
Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда
пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник.
И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый.
На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой
суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые
с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У
одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство
"Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз
для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит
всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой
жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо!
Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда
пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
Офигеть... оказывается, еще существуют люди, которые пользуются наличкой :fear2:
Не поверишь - у нас далеко не все магазины принимают карточки. Не говоря уж о торговцах на рынках. :D:
Несколько лет назад даже в гипермаркетах типа Ашана, Метро и т.д. можно было расплачиваться только наличкой. Хорошо хоть банкоматы там были, а то у меня с собой налика совсем не было.
Несколько лет назад даже в гипермаркетах типа Ашана, Метро и т.д. можно было расплачиваться только наличкой. Хорошо хоть банкоматы там были, а то у меня с собой налика совсем не было.
Рынок-то это понятно. Хотя у нас уже многие продавцы на рынке принимают карточки :)
Это просто я привык за все платить карточками и в магазины, которые их не принимают, просто не хожу.
Это просто я привык за все платить карточками и в магазины, которые их не принимают, просто не хожу.
| QUOTE (VxWorks @ 25-01-2013, 10:38) |
| Офигеть... оказывается, еще существуют люди, которые пользуются наличкой :fear2: |
В Азии будут вручать прототип Нобелевской премии
:lol:
| QUOTE |
| 28 января Сэмюэль Инь объявил о создании Фонда Премии Тан с первоначальным вкладом в размере 103 миллиона долларов (3 миллиарда новых тайваньских шекелей). Из этого Фонда и будут выделяться средства на награды победителям. |
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
---
<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
<qw> это так
<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
<breqwas> Проблема
---
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
---
<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
<qw> это так
<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
<breqwas> Проблема
---
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
| QUOTE (ArCanon @ 14-02-2013, 13:30) |
| ххх: я вчера заснуть не могла ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь ууу: фигасе ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили |
Пацталом :laugh:
Или празднуют чего-то с фейерверками. :D:
| QUOTE (Lord KiRon @ 26-01-2013, 01:21) | ||
|
только нал, по возможности - везде ! :)
Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
| QUOTE (Damballah @ 15-02-2013, 13:07) |
| Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)... |
Не, меня надо было несколько лет назад поздравлять. :D: