Pacific Northwest он такой. Twin Peaks тоже тут неподалёку снимали :)

Шаранский неподетски отжог :lol: :lol1:

QUOTE

Вестфальскому джаммаату Халифата быть! Листая старую фетву взорвавшегося шахида, я часто задумываюсь о Халифате и хараме. Великий джихад против чекизма и рашизма, объявленный Аль-Каидой, Боко Харам, Оплотом Свободы, фронтом ан-Нусра, Исламским и Украинскими государствами должен привести к падению режима кяфиров в Северном Мордоре, машаллахъ. Гражданские активисты, муджахиды, шахиды, машрибы, иштары и украинские патриоты встали плечом к плечу на шахаду, чтобы на месте руин Уруссии построить свой Халифат с нардами и гуриями, аль-хамдулиллях. Сенатор-сагиб Джан абу Мокини, лучший друг и помощник лидеров ИГИЛ, издал фетву о газавате против урусов-мунафиков и кадыровских шайтанов, субуналлах. Вабабай, к1енти! Семьдесят девственниц обещаны каждому воину Аллаха, объявившего джихад владыке неверных кяфиров падишах-императору Володье Путину и ставшим в итоге шахидом (иншаалла) в результате действий миршабата КГБ или бурсега ГРУ. Сайяддина Лейра ан-Нувудвури, при жизни не познавшая харам, гуляет по райским садам в ожидании сардаукаров умеренной сирийской и российской оппозиции, бросившие урошнор русским ихванам и принявшим достойную шахаду, иншаалла. Воины света - воины добра. Зулус улус! Все больше улемов и харазмиков желают присоединиться к Халифату. Черное знамя пророка уже подняли муджахиды Боко Харам и провозгласили себя восточным джамматом Исламского государства. Теперь настало время объявить верховенство шариата и в землях поганых кяфиров Франкии и Гурмани. Черный сагиб из-за заокеанского вилоята выдал фетву, разрешающую изгонять европейских свиней с их земель и передавать их правоверным воинам Аллаха. Голос муэдзина будет раздаваться по всей Европе, а Вестфальский джаммаат Халифата, подпитываемый непрерывным хаджем бойцов шейха Аль-Шишани, готов в качестве самостоятельной силы снести до основания старую Европу-шайтан и стать гом-джаббаром для предводителя кяфиров Путина. Который не сможет противопоставить испепеляющей ярости газавата ни шайтан-арбу Армата, ни ковер-самолет ПАКФА, ни ольгинских кимеков, ууу шойтонома. Тогда и споют свою нашиду все благородные и достопочтенные шахиды, муджахиды, хасиды и укр-урукхаи.Ведь жить надо по шариату. За ваш и наш джихад. Жигульме бугульме.Орыс шока – секир бошка. Мен сенга сикаман – бир копейка бераман.В небе Саид Бурятский, на земле Джан абу Мокини, в воде Шестой караван-дау, под водой Укр-джаммаат. Мы здесь курултай. Такбир! С достопочтимым омайгадэбл глубокоуважением, шейх Леви аль Щарани

http://lev-sharansky2.livejournal.com/319963.html

QUOTE (Set @ 06-10-2015, 00:20)

Шаранский неподетски отжог :lol: :lol1:

Один из главных гавнюков рунета. И что, нравится? Не, не так - и что, ржунимагу?

QUOTE

Две недели назад блюстители правопорядка отрапортовали о разгроме ботнета, построенного на основе Dridex, однако новое исследование показывает, что банковский троянец жив и здравствует. За четверо суток исследователи из ИБ-компании Invincea зафиксировали 60 случаев заражения Dridex на территории Франции. Атакующие распространяют поддельные письма с вложенным файлом Microsoft Office, который выглядит как счет из отеля или магазина. При открытии этого документа активируется макрос, награждающий жертву вредоносным PIDARAS.exe, который устанавливает соединение с японскими хостами через свой командный сервер.

На территории Франции говорите, хосты японские. Ну-ну. :bad1:

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

QUOTE

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица: "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя. "Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи. "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". "Не поменяемся..." Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост. "Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала. Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира. Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!". Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность. ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке. Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку. Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько. Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. "Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала. Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. ЛИЗНУЛА, КАРЛ! ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал. За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции. А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

Автор: EmKOIIIEK

Красиво! Жалко, конечно, что таких людей мало. Ведь человек не только сам спокоен, он и вокруг спокойствие создаёт.

QUOTE (FiL @ 26-02-2016, 17:19)

Красиво! Жалко, конечно, что таких людей мало. Ведь человек не только сам спокоен, он и вокруг спокойствие создаёт.

FiL, интересно а кого бы ты лизнул? :diablo:

Я пока до такой стадии дзена не дорос. Я-бы раньше взорвался :(

Я вообще не въехал в этот прикол. Типа та обозвала ее сучкой и та ее в ответ облизала как собака? :help:

QUOTE (Michael2000 @ 27-02-2016, 05:30)

Типа та обозвала ее сучкой и та ее в ответ облизала как собака? :help:

"Шах и мат!" :punk:

QUOTE

я не удержался и похлопал.

тю, мудила.. хоть не обкончалси эксгибиционист хренов
он ,как единственный мужик, должен был решить конфликт или хотя бы заклинчивать, а не дрочить в слюнях, благо что история вымышленная

QUOTE (zazai @ 28-02-2016, 04:24)

QUOTE я не удержался и похлопал. тю, мудила.. хоть не обкончалси эксгибиционист хренов он ,как единственный мужик, должен был решить конфликт или хотя бы заклинчивать, а не дрочить в слюнях, благо что история вымышленная

Тоесть случайный свидетель ДОЛЖЕН БЫЛ вмешаться в ситуацию, которая его не касается, и испортить поучительный финал этой вымышленной истории?
:blink: :o :fear2:

zazai, ты так троллишь, что-ли? :laugh:

Он не случайный свидетель, а (пассивный) соучастник, т.к. они в одной лодке (пардон, купе).. за это даже статья вроде в УК была, т.е. если б они устроили поножовщину, он бы также был бы привлечен к ответственности (и оправдан скорее всего). Вместо этого он дрочит с верхней полки и вообще ведет себя как отморозок.

Но это все теория - литературные опыты для журнала "Огонек". Видно же по стилистике.

Вернуться на месяц в СССР

QUOTE

Это идея бизнеса. На Западе есть платный сервис для молодых - "Проживи стариком один месяц". Молодому человеку дают одежду, в которую вшиты свинцовые полоски, чтобы тяжело было ходить, влез по лестнице - и одышка. Носить её надо всё время. Специальные устройства надевают на руки и ноги, чтобы не сгибались или сгибались с сильной болью суставы. Надевают очки, которые сильно искажают зрение - плохо видите, всё перед глазами расплывается. В уши втыкают затычки, сделанные по науке, чтобы слышал молодой человек с большим трудом. И внешность меняют, как она меняется в старости - жировые подушки, морщины, пятна на лице, седые волосы. В этих устройствах надо прожить сколько сможете. Говорят, что после этого у многих очень резко и надолго меняется отношение к старикам. Очень меняется степень внимательности к ним, уровень терпения и сострадания. А друг предложил возвращение в СССР по такому же принципу сделать. Вернуться в СССР на месяц, или сколько выдержите, очень просто. Увольняйтесь со работы и устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. На всё время отключаете интернет, мобильные телефоны, компьютеры. Оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах. Бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи берёте только гнилые, из фруктов яблоки. Перед покупкой чего-либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут. Иногда уходите ничего не купив. Если есть возможность, найдите и чините жигули-"копейку". На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь, которая промокает, если наступили в лужу. Сходите попросите зубы лечить без обезболивающего. И самое главное самое сложное - попробуйте вызвать у себя ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Последний пункт сейчас даётся почти совсем без проблем.

© Бумажный самолет

QUOTE (drobovik @ 29-02-2016, 17:02)

Вернуться на месяц в СССР QUOTE Это идея бизнеса. На Западе есть платный сервис для молодых - "Проживи стариком один месяц". Молодому человеку дают одежду, в которую вшиты свинцовые полоски, чтобы тяжело было ходить, влез по лестнице - и одышка. Носить её надо всё время. Специальные устройства надевают на руки и ноги, чтобы не сгибались или сгибались с сильной болью суставы. Надевают очки, которые сильно искажают зрение - плохо видите, всё перед глазами расплывается. В уши втыкают затычки, сделанные по науке, чтобы слышал молодой человек с большим трудом. И внешность меняют, как она меняется в старости - жировые подушки, морщины, пятна на лице, седые волосы. В этих устройствах надо прожить сколько сможете. Говорят, что после этого у многих очень резко и надолго меняется отношение к старикам. Очень меняется степень внимательности к ним, уровень терпения и сострадания. А друг предложил возвращение в СССР по такому же принципу сделать. Вернуться в СССР на месяц, или сколько выдержите, очень просто. Увольняйтесь со работы и устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. На всё время отключаете интернет, мобильные телефоны, компьютеры. Оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах. Бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи берёте только гнилые, из фруктов яблоки. Перед покупкой чего-либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут. Иногда уходите ничего не купив. Если есть возможность, найдите и чините жигули-"копейку". На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь, которая промокает, если наступили в лужу. Сходите попросите зубы лечить без обезболивающего. И самое главное самое сложное - попробуйте вызвать у себя ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Последний пункт сейчас даётся почти совсем без проблем. © Бумажный самолет

На самом деле, автор сего опуса наверно жил только в последние годы СССР. До 80-х все не было так мрачно, кроме жигули и первого канала :)

:diablo: :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:

QUOTE (Trex @ 29-02-2016, 18:59)

На самом деле, автор сего опуса наверно жил только в последние годы СССР.

сомневаюсь, что он(а) жил и в позднем ссср :D:

QUOTE

Увольняйтесь со работы и устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. На всё время отключаете интернет, мобильные телефоны, компьютеры.

интересно каким боком это сюда.
но наброс знатный.
...правда есть ещё вариант: автор жил в то время, но переел гнилых овощей, как сам пишет, в результате чего и случился такой перекос сознания :)
пы.сы. ссср не защищаю, системных проблем действительно хватало

QUOTE

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

sham2501

QUOTE (Trex @ 29-02-2016, 10:59)

На самом деле, автор сего опуса наверно жил только в последние годы СССР. До 80-х все не было так мрачно, кроме жигули и первого канала :)

А ну да, до 80-го года был Интернет и мобильные телефоны, разнообразие продуктов в магазине, изобилие фруктов (особенно зимой), качественная и удобная одежда и обувь, машины в каждой семье, и это всё без очередей.

А так, конечно, автор всё врет и вообще в СССР не жил.

рыдал :lol:

QUOTE

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому, что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы охренеют. Вначале они оохренеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку... Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущеночку. И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот "буфффф"? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, когда сгущенку варишь, она взрывается. Это нормально. Они будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает... Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"... И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

ОПТИМИСТ

а сгущёнка булькает? :crazy: , да и не взрывалась никогда, хотя да, у кого-то, где-то, когда-то, наверное было такое :)

Я вам открою маааааленький секрет - в американских магазинах этой самой сгущенки - хоть жопой ешь. Пока не слипнется.
Более того, для нее не нужна открывалка.

QUOTE (FiL)

Более того, для нее не нужна открывалка.

Только хардкор!!! Только наша))) :punk:

QUOTE (FiL @ 02-03-2016, 20:35)

Я вам открою маааааленький секрет

не, лучше надо спросить, где он находит такие графоманские опусы :help:

QUOTE (Siget @ 02-03-2016, 17:14)

а сгущёнка булькает? :crazy: , да и не взрывалась никогда, хотя да, у кого-то, где-то, когда-то, наверное было такое :)

Я тоже никогда не видел, чтобы она взрывалась.

В английских магазинах сгущенки нет, а в польских и русских - сколько хочешь. И да, консервный нож для нее не нужен.

QUOTE (VxWorks)

И да, консервный нож для нее не нужен.

Это не ТруЪ сгущенка. Вам завезли контрафакт. Конечно такая не взорвётся)) :music2: :music2: :music2:

QUOTE (drobovik @ 02-03-2016, 20:08)

QUOTE (VxWorks) И да, консервный нож для нее не нужен. Это не ТруЪ сгущенка. Вам завезли контрафакт. Конечно такая не взорвётся)) :music2: :music2: :music2:

QUOTE (drobovik @ 02-03-2016, 20:08)

QUOTE (VxWorks) И да, консервный нож для нее не нужен. Это не ТруЪ сгущенка. Вам завезли контрафакт. Конечно такая не взорвётся)) :music2: :music2: :music2:

Опять англичанка гадит! :D:

QUOTE (VxWorks)

Опять англичанка гадит! :D:

Пришлось к своему стыду загуглить, чтоб понять весь смысл фразы :diablo: :drag:

QUOTE (VxWorks @ 02-03-2016, 18:41)

В английских магазинах сгущенки нет, а в польских и русских - сколько хочешь. И да, консервный нож для нее не нужен.

VxWorks,Хочешь я тебе секрет открою? В английских магазинах сгущёнка есть: раз, два, три и т.д. :D:

и да, не знаю для всех ли, но для нестле нож точно нужен :diablo:

QUOTE (VxWorks @ 02-03-2016, 21:41)

консервный нож для нее не нужен.

Эм... А как вы её открываете?! :fear2: Сверлите дырки?

Привычка всасывать сгущенку из банки с двумя дырками - колорит пост-советского пространства, примерно как в Голандии есть селедку взявши за хвост и пстепенно зажевывая в рот. За пределами зоны распространения никому не интересно и непонятно.

Странно, сейчас подумал что мне за 25 лет отсутствия так не разу и не захотелось вспомнить детство.

QUOTE (ArCanon @ 03-03-2016, 05:25)

QUOTE (VxWorks @ 02-03-2016, 21:41) консервный нож для нее не нужен. Эм... А как вы её открываете?! :fear2: Сверлите дырки?

Там кольцо сверху, за которое надо потянуть :)

Klaipeda

Я даже и не подозревал, что такое в английских супермаркетах продается. Впрочем, я небольшой любитель сгущенки.

QUOTE (Klaipeda @ 02-03-2016, 18:56)

и да, не знаю для всех ли, но для нестле нож точно нужен :diablo:

Really?

Не многоразовая крышка?! :D:
Таких нет?

ArCanon, а чего такое изображение большое? :diablo:

Какое у них на сайте стянул. Вернее, ссылку напрямую оттуда вставил на картинку. ну вот влом стало сохранять, уменьшать, хостить...
Хочешь об этом поговорить? © Могу под спойлер засунуть.

Блин, шозалюди ©, уж и не пофлуди ему тут. Берёт и отвечает как есть.... Я ждал чего-то в духе патриотических высказываний, и всёвотэтовот... :music2: :drag:

Про крышки тут флудят.

Крышечки... открывашечки... Вот правильная сгущенка:

QUOTE (ArCanon @ 03-03-2016, 12:19)

Какое у них на сайте стянул. Вернее, ссылку напрямую оттуда вставил на картинку. ну вот влом стало сохранять, уменьшать, хостить... Хочешь об этом поговорить? © Могу под спойлер засунуть.

выучи уже параметр width к тегу img.
Посмотри в моем посте. Оно полезно :)

Added:

QUOTE (VxWorks @ 03-03-2016, 12:44)

Крышечки... открывашечки... Вот правильная сгущенка:

ну нафик, потом флягу не отмоешь никогда.

Вот жеж зануды :diablo: Выучил! :laugh:

QUOTE (FiL)

выучи уже параметр width к тегу img.

*бурчит* выучишь тут, как же... оно ж лень. но штука полезная :punk: :punk:

Lord KiRon, спасибо! Аж прослезился! :wub:

QUOTE (FiL @ 03-03-2016, 19:47)

QUOTE (VxWorks @ 03-03-2016, 12:44) Крышечки... открывашечки... Вот правильная сгущенка: ну нафик, потом флягу не отмоешь никогда.

"Вы просто не умеете их готовить!" ©

Наливаешь с четверть огненной воды, тщательно взбалтываешь, выливаешь. Получаем: чистая фляжка и порция мужского бейлиза.

QUOTE (Spyle)

выливаешь.

:fear2: :fear2: :fear2:

QUOTE (FiL @ 03-03-2016, 13:56)

QUOTE (Klaipeda @ 02-03-2016, 18:56) и да, не знаю для всех ли, но для нестле нож точно нужен :diablo: Really?

FiL, я говорил именно про ту, продающеюся в Англии "модель", на которую я давал ссылку :buba:

От оно как... такого ещё не читал..

SPOILER!

QUOTE "Мой дед Галактикою правил, хотя лишился рук и ног. Он уважать себя заставил - Когда б не дерзостный эвок, Была б Республике наука! Ведь, боже мой, какая скука Долдонить мантры день и ночь И в ступе жидкости толочь! Какое низкое коварство – Живые чувства подавлять, Контрастным душем плоть смирять, В компот подмешивать лекарства, Вздыхать и бормотать во сне: "А вот на Темной стороне..." Так думал с горьким возмущеньем, Зловещий исторгая пых, Ума внезапным помраченьем Своих оставивший родных Наследник Соло и Органа. С героем моего романа Без предисловий, сей же час, Позвольте познакомить вас. Бен Соло, мамино несчастье, Родился в тот нелегкий год, Когда тирана сверг народ, И на обломках самовластья, Как ход времен, неудержим, Восстал диктаторский режим. Себя для дела не жалея, Семью препоручив судьбе, На радостях принцесса Лея Всецело отдалась борьбе. Судьба ребенка не щадила, Чего-то в генах начудила, Природа поглумилась всласть - Короче, жизнь не удалась. Убогий дроид протокольный, Чтоб не измучилось дитя, Учил его всему шутя, Не докучал программой школьной, И вот печальный результат - Он еле сдал на аттестат. Когда же, волею природы, Взыграл в наследнике гормон, Растрачивать младые годы К джедаям был отправлен он. В тоске извечной по свободе, По тамошней острижен моде, В х/б казенное одет, И это все – в шестнадцать лет, Взамен дешевого портвейна, Кривых стихов, огня в крови И беспорядочной любви! Но на совете на семейном Решили: сколько ни рыдай, Он станет рыцарем джедай. Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Но нас-то с вами, слава богу, К джедаям сложно запихнуть – Не всем хватает мидихлорий. Джедайский храм – не санаторий: Там каждый день с шести утра Посты, молитвы да физра (в одних трусах зимой и летом); Там учат созерцать пупок, Там швабра, веник и совок – Твое оружие победы: Пред ним бессильны и смешны Соблазны Темной стороны! (Повывелись джедаи ныне, Но, если правду вам сказать, Ребенок, выросший в пустыне, Джедаям может фору дать По части практик социальных, А также знаний специальных И навыков борьбы со злом. Везите отпрысков на свалку, Кому житейская закалка Важней, чем липовый диплом!) Кто жил и мыслил, тот не может В душе людей не презирать, А гражданам с такою рожей Не нужно даже выбирать: Для этих юных дарований Уж нет иных очарований, Как проклинать во цвете лет Родителей, и белый свет, И оттопыренные уши, И весь порядок мировой; Нудят до крышки гробовой Сии мятущиеся души, Поскольку мыслию оне Давно на Темной Стороне. Момент удобный выжидая, Чтоб дядю пуще огорчить, Не мог он ситха от джедая, Как мы ни бились, отличить. Бранил джедайские порядки, Косил от утренней зарядки, И Вейдера с мечом в руке Повесил в красном уголке. Так время шло, и поначалу Не обещали нам проблем Ни черный плащ, ни мятый шлем – Ничто беды не предвещало, И Люк вписал в зачетный лист, Что падаван – постмодернист. Все дыры в подготовке Соло Перечислять не хватит строк, Но в чем не преуспела школа И в чем он сам себе помог, Что было для него с детсада Души мятущейся отрада, О чем он шесть часов подряд, По роте заступив в наряд, Мечтал на тумбочке скрипучей, Иль над картофельной ботвой Вздыхал, поникнув головой, - Был широко известный случай, Когда его великий дед Из Тьмы переметнулся в Свет. Он дал бы грады родовые (когда б, конечно, их имел), Чтоб снова, как во дни былые, Имперский марш кругом гремел, Чтоб под знамена Палпатина От Корусканта к Татуину Пошли, идеей сплочены, Отчизны верные сыны. И чтоб из класса "Б" девица, Что выпила его компот, Взглянула на имперский флот И поспешила извиниться, Чтоб эта дура поняла, Что зря его обозвала! Бывало, он еще в постели, Но мыслью где-то далеко; Все падаваны завтрак съели, А он все цедит молоко; Ничто несчастному не мило, Повсюду мрак, кругом дебилы, Всё суета, а он вотще Стоит в Гарольдовом плаще. В его мечтах разрывы блещут, За плексигласом бой кипит, И Люк в конвульсиях хрипит, Разряды молний так и хлещут, Но чу! Раздался сиплый звук: "На кой мне сын? Мне нужен внук!"

the_mockturtle

хорошо!

Вот вам за сгущенку.
Если кто еще не читал.

SPOILER (Балада о вересковом меде)

В одном подвале старом где тьма бомжей живет малютки-медовары варили вкусный мед. Из тазика метлою намазывался он красивым темным слоем на нарезной батон. Он пачкал рот и руки и капал на пальто. И шли такие глюки, каких не ждал никто. Пришел король шотландский - под юбкой два чулка. Посыпались пингвины из люков с потолка. Единорог с подковой. Маршак, читавший стих. И даже участковый с командой понятых. Поймал бомжа за руку, и на ухо орет - раскалывайся, сцуко, как варишь этот мед! А тот кивнул для вида, и сдерживая смех, сказал - рецепт я выдам, но только не при всех. Я выдать все согласен коварному врагу. Но не могу при Васе. Без Васи я смогу. Разденьте Васю голым, свяжите скотчем рот, и йобните тяжелым, и Вася пусть умрет. Затем схватите Колю, а лучше Игорька, и п***аните что ли их током из щитка. Потом хватайте Мишу (хоть Миша ни при чем) и замуруйте в нишу раствором с кирпичом. Сожгите нах** Валю, воткните нож в Петра.. И так бомжей в подвале душили до утра. А утром спозаранку герой ответил: бля. Берешь сгущенки банку за двадцать три рубля. Кладешь ее в кастрюлю и варишь на огне. Вся тайна меда, хуле! Нашли, блять, тайну мне... Сейчас будет мораль. Из вереска напиток забыт давным давно - источник гепатита, отрава и говно. А мы как прежде, снова, по десять раз на дню всех уебать готовы за каждую х**ню. авторство Лени Каганова взято отсюда http://lleo.hultura.ru/2016/02/13.html‏

QUOTE (shatterhand)

(Балада о вересковом меде)

Это пять! :lol: :lol: :lol:

QUOTE (FiL @ 02-03-2016, 11:35)

Я вам открою маааааленький секрет - в американских магазинах этой самой сгущенки - хоть жопой ешь. Пока не слипнется. Более того, для нее не нужна открывалка.

Для любителей есть банки, которые надо открывать консервным ножом. Продается даже вареная сгущенка.
Справедливости ради могу сказать, что у моего сына в средней школе был приятель-американец. Когда он был у нас в гостях и в первый раз попробовал сгущенку (американскую, конечно) , то она ему очень понравилась. Но, это - единичный пример.
Вообще, если мне не изменяет склероз, то сгущенку завезли в Россию именно американцы с продовольственной помощью во время WWII

QUOTE (gene)

Вообще, если мне не изменяет склероз, то сгущенку завезли в Россию именно американцы с продовольственной помощью во время WWII

Изобрел американец, да. Но как говорят интернеты - Первый завод по изготовлению сгущённого молока в России появился в Оренбурге в 1881 году :drag:

:plan:
Не постесняюсь уточнить:

QUOTE (Klaipeda @ 03-03-2016, 02:56)

...В английских магазинах сгущёнка есть: ... три

мне пофик на ножики, но раскраска этого "три" как бы намекает... - это тот самый Миот? Чтоб Винни Пух заговорил. ;)

"Не берите дегу".

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
- Мама, наша белка сбежала! - заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё...

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

спасибо, порадовал :)

QUOTE (FiL @ 06-03-2016, 16:35)

спасибо, порадовал :)

+1 , рыдал :lol: :laugh:

Added:
Об животных моё любимое .

Человек,покусавший собаку.

SPOILER (18+)

QUOTE Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток. В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. -Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду? К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь. Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился. Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!! Вот уж окна зажглись, (еще бы-такой рев) Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?! Я шагаю с работы устало. Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала! Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей. -Милицию вызвали? -Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится. -Может пожарных? Убьется ж. -Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается. Действительно,порадовав публику последним куплетом : Так ликуй и вершись В трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!! Солист заорал- -Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме. Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос. -Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть. Я захлопал,отбивая ладони. В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка. Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка. Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились. Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины . Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил. -Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается ! -Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть... -Не! Лучше! -Что? -Подойди-увидишь! Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена. -Это че? -Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку! -Круто! И давно ты так? -Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется. -Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой. -Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита! Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось. На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции. -Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург. -Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает. Дядьколя начал стремительно краснеть лицом. -Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!! -Ну,бля,падла,держись!!! Народ прыснул в стороны. Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина. -На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!! Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину. Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен. Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая. Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него: -Колю знаете? -Это какого? -Того,кто собаку искусал до полусмерти. -А кто ж его не знает! Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли... © Максим Камерер

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Не нашёл куда написать ещё. Я в восторге..


Как всё было на самом деле

SPOILER!

QUOTE "А Кот в сапогах стал знатным вельможей, – рассказывали про него. – И с тех пор охотился на мышей только изредка". Слегка поправляя классика, существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-енд. К своим-то жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих. На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. "Психосоматика как пить дать, - грустно думал он, провожая взглядом очередную несостоявшуюся добычу. - А что я могу поделать?" Само собой, вокруг визг, писк, крики и опрокинутые табуретки. Мышь тем временем с достоинством удаляется под плиту в приятной компании шмата сала. А Маркизу потом кухаркины жалобы выслушивать: "Ваш кот даже мышей не ловит!" И вельможество продлилось недолго. Ровно до того момента, как наследник Маркиза и Принцессы расчихался, дёрнув его за хвост. Что тут началось! "Аллергия! Аллергия! Ах, у нас в роду непереносимость кошек!" Ну и выставили за милую душу. Маркиз сам лично сапожки вынес. "Ты, – говорит, – извини, брат, что так вышло". И глаза отводит в сторону. Совестливый! Совестливые хуже всего. Сделают гадость, а мстить им никак не получается, поскольку понятно, что и так мучаются. Даже в ботинки не нагадишь: куража не хватает. Тьфу! "Я за тебя не беспокоюсь, – говорит. – Ты же котик! Вас все любят". И дверь замка закрыл изнутри. Как иллюстрацию к всеобщему обожанию. А кот побрёл навстречу любви и признанию. Позже, вдумчиво анализируя свои похождения и зализывая шерсть так, чтобы шрамы не бросались в глаза, он пришёл к выводу, что с двумя качествами ему не повезло. Во-первых, окрас. Родиться чёрным котом в семнадцатом веке – не такая бесспорная удача, как может показаться. Во-вторых, рост. То ли перепелиных яиц в детстве переел, то ли бабушка когда-то согрешила с лохматым канадским мастифом, но только люди непривычные по первости шарахались. А привычные сперва стреляли, а потом уже шарахались. Впрочем, врождённые черты характера, как-то любовь к стёбу, глуму и троллингу тоже нельзя сбрасывать со счетов. "Если вы не скажете, что этот луг принадлежит маркизу Карабасу, вас всех изрубят в куски, словно начинку для пирога!" Ха-ха! Грех смеяться над убогими, но что ж поделать, если других вокруг нет. С таким нравом и обликом ему подолгу нигде не удавалось задержаться. Тот случай, когда три дня кряду гоняли вилами по всему селу, не в счёт. Скитаясь, он выучил, что вдовы мстительны, а жёны злы. Что босому труднее, чем в сапогах, но значительно безопаснее. Что дураков каких мало в действительности на удивление много. Что добрее всех людей Поэты, даже если кричат и размахивают кулаками, но проку от той доброты чуть, ибо им самим вечно жрать нечего. А что смеяться нужно до последнего, ему накрепко вколотили в бродячем цирке, с которым он шлялся пару лет, пока не выгнали за порчу циркового имущества. Всего-то и сделал, что подбил дрессированного пуделя цапнуть клоуна за тощую задницу. Обещал, что зрители будут в восторге. Ну и что, разве обманул? Закономерный итог его странствиям настал в Париже. Недооценил кот булочника, которому являлся по ночам, извалявшись в муке, и выл, что он дух убиенного круассана. "Что ни говори, славная вышла шалость, – философски думал кот, бултыхаясь в мешке. – Хоть сладким полакомился напоследок". Мешок встряхнули, и связанный кот шмякнулся на землю. Холодные языки речной волны предвкушающе облизывали берег в двух шагах от него. "Утопят, – с пробивающейся сквозь все заслоны самоиронии тоской понял кот. – Надо было дочке скорняка являться". Что произошло затем, он не совсем понял. Только что булочник привязывал камень к его лапам, и вдруг выкатил глаза, зашатался, пал на четвереньки и ускакал в кусты. Только хруст сломанных веток затих вдали. Кот попытался извернуться, чтобы увидеть, кто так перепугал его несостоявшегося палача. Но на голову ему снова надели мешок. А потом выстрелили им из пушки. Ни с чем иным кот не мог сравнить это чувство упруго обтекающего воздуха и бешеный свист в разом закоченевших ушах. Полёт закончился так же внезапно, как начался. На этот раз его бережно поставили на холодный мраморный пол, рассекли ножом веревки, и лишь затем стащили грубую дерюгу. Щурясь от ослепивших его свечей, кот огляделся. В золоченом кресле напротив него сидел мужчина с острым подбородком и перекошенным на правую сторону ртом. "Не кресло, – понял кот. – Трон". А возле перекошенного стояла та, кто, по всей видимости, и притащил его сюда, а именно ослепительной красоты нагая женщина с жутковатым шрамом, пересекающим горло. "О. Из наших!" - одобрительно подумал кот. А больше ничего не успел подумать, потому что женщина опустилась на одно колено и хрипло сказала, обращаясь к тому, кто на троне: – Мессир! Вы давно искали питомца...

Эйлин О'Коннор ©

QUOTE (drobovik @ 31-03-2016, 15:31)

QUOTE Живу в Испании. Для многих испанцев Россия - это что-то далекое и неизведанное. Часто они интересуются жизнью в России и спрашивают меня о том холодно ли у нас, много ли зарабатывают, есть ли медведи, какая у нас традиционная кухня, и так далее. Типичные вопросы на которые я уже устал отвечать. Но однажды мой одноклассник спросил у меня следующее: "Чувак, а как называется та самая река в России, которая замерзает зимой?" Я даже не сразу нашелся что ответить...

:lol: перепутал с той что не замерзает... :diablo:

перепутал с той что не замерзает... Летом

QUOTE

Подлинным отцом нации современной является Владимир Ильич Ленин. Он является нашим Томасом Джефферсоном, если угодно. Он сформулировал в радикальной ситуации Гражданской войны принципы свободы, равенства, развития, демократии и т.д.

Максим Шевченко
:w00t:

(p.s. М.Шевченко, если кто не в курсе, очень известный работатель языком, любимый как "либеральными" СМИ, так и "патриотическими")

Известный ресурс Pornhub обьявил об открытии собственной программы Биг Баунти - это когда сайт платит деньги за выявленные уязвимости.

Коменты на хабре говорят о явном знании темы:

QUOTE

Интересно, а что могут сделать если их поломают? Разместят цензурную картинку на главной?

QUOTE

Картинки всякие - это для медиаэффекта делается, на который порнхабу положить пару своих видео. Тут, скорее, трафик уведут.

QUOTE

В итоге дилемма: смотреть пожизненно премиум порно и закрытые клипы всяких amateur или заработать пару несчастных бумажек...

QUOTE

Интересно, а что могут сделать если их поломают? Разместят цензурную картинку на главной? кукурузу там уже размещали

Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.

Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, нескольких ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа "Где вы потеряли мозг в прошлой жизни", а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.


300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, бодибилдера, томных либералов, российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.

Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - "Профсоюз тольяттинских шиномонтажников", "Любовь моя Богдан Титомир", "Шлакоблоки оптом", "Как накурить шмеля – делимся секретами", "Комитет по встрече гуманоидов" и "Геи Воркуты – за Парнас!"

Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.

Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее.

По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то что-то давно не было о них новых статусов.

Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.

В вашей папке "Смешные картинки" их уже 375, и удалять жалко.

800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы "Веселые трупоеды", русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.

900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.

Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику, который выкладывал смешные картинки.

Хорошо, что у меня в Фейсбуке всего два друга (оба с Нетлаба) и стоит тотальный бан на подключение новых френдов :)

QUOTE (VxWorks @ 18-08-2016, 11:18)

Хорошо, что у меня в Фейсбуке всего два друга (оба с Нетлаба) и стоит тотальный бан на подключение новых френдов :)

пора послать запрос мужику, который постит смешные картинки. :lol:

Там Сидорини перепосты делает, с меня хватает :)

Новый опус от Кубаньжелдормаш :wink: :

О наболевшем.
Помните, как PR руководители металлургических комбинатов исходили на желчь по поводу нашей ленты в фейсбуке? Не поленились, даже целая статья вышла в профильном журнале "Металлоснабжение и сбыт". Там топменеджеры и просто VIP PR HD Deluxe Premium начальники в тройках и пенсне доходчиво объясняли, что утром они слушают гимн стоя, днём описывают металлургическое производство языком Эзопа и Гёте, вечером рисуют на земле голубей с флажком России на лапке, а на ночь слушают Брамса. И весь этот священный вертеп наверняка недурно оплачивается, мне лучше и не знать, чтобы не вздёрнуться от собственной зависти smile emoticon:)
В общем, всё свелось к тому, что "Кубаньжелдормаш" это этакий провинциальный завод, урка и гопота, которая и говорит на том языке, который принят где-то там у них на дне. А вот они, ценители русской словесности, вечные завсегдатаи Уффици и Дорсэ, Ковент-Гарден и Ла Скала, лучшая часть очереди на выставки Серова и Айвазовского, вот они не могут себе позволить так опуститься, мол, орлы на мух не охотятся.
Ну ещё бы, их инвесторы сидят в сети и неотступно ждут опечатку в тексте, чтобы обрушить цены на акции :)
Ну да ладно, мы-то знаем толк в металлургии и очень уважаем всех, кто работает на металлургических, горно-обогатительных комбинатах, от настоящих руководителей, начальников цехов до прокатчиков и уборщиц, но...вот эту всю плюгавенькую стаю из столицы, которая получает деньги за так называемую публичную связь с общественностью, мы искренне презираем, всей силой нашей жалкой провинциальной души :)
Ну вот, всё как обычно, хотел коротенько начать своё повествование.
Я собственно что хотел написать.

SPOILER!

Интересный рассказ, который в деталях выслушал вчера от шефа за распитием крепких спиртных напитков у нас на Черемушках, ну как обычно проводили вечер - выпивали, дрались, баб за жопу хватали. Ну уж извините, академиев не кончали :) На протяжении 50 лет наш завод закупал металл у одного металлургического завода. И всегда шли друг другу навстречу, потому что были сильные исторические связи. И вот три года назад мы купили у них много проката (один сортамент), потому что они останавливали стан и подсказали, мол, закупитесь, чтобы потом не страдали, пока у нас будет ремонт. Мы выкупили все остатки, что нам хватило на три года. Надо отметить, что такую марку проката делает только один завод в России, на Украине раньше делали, но уже давно сняли с производства. Да, кстати, важная помарка - купили по 29 тысяч за тонну с НДС. Прошло время, этот завод перешел в руки госкорпорации и потерял всякую связь с внешним миром, как это обычно и бывает, когда первым лицам ради получения денег работать вовсе не надо. У них появились ERP, KPI, call-центр, вице-президенты, PR-служба и все остальные неотъемлемые атрибуты современного управленческого слабоумия. Мы не знали всех этих перипетий, запросили сроки поставки и цену на металл, а дальше получили то, что в полной мере отражает ситуацию в российской промышленности, когда туда приходят эффективные менеджеры с прямым выходом на государственный бюджет. Всё правильно, мы получили уведомление, что они отремонтировали стан и готовы его запустить, если мы купим 500 тонн со 100% предоплатой по цене 63 тысячи с НДС. Чтобы вы понимали всю комичность ситуации, нам 500 тонн этого сортамента хватит примерно на 400 лет. И мы пошли на конструктивные изменения многих изделий, чтобы отказаться от этой марки стали. Про то, как металлурги поднимают цены на 60% в один день, я даже писать не буду. Про то, что они скоро только строительную арматуру будут делать, я тоже писать не буду. Как и не буду писать про то, где находятся хозяева металлургии в списке Forbes. Но я очень рад тому, что металлургические компании достойно платят за рекламу себя любимых тем, кто даже ни разу в глаза не видел прокатный стан. Ну и чтобы они красиво написали о проблемах российской металлургии для инвесторов и правительства, когда нам вообще сталь 45 негде будет купить, потому что её "неэффективно" производить. Фух, у меня всё. https://www.facebook.com/kubanzheldormash/posts/1751834995065127:0

QUOTE (Siget @ 22-08-2016, 18:03)

Кубаньжелдормаш

Прочел с начала на манер Крымнаш :diablo:
Удивился что поизошло с Кубанью. :punk:

Siget, вас там что, 3.143дят на савушкино за пассивность? Нетлаб уже почти как год в коме, только ты (последнее время) волну качаешь - в неделю 3-5 постов.

Ты чего, какое Савушкина!? Это позавчерашний день, контора уже несколько лет как перехала в Солнечное( Со "Свидетелями ..." видать скооперировались, те облюбовали тамошние виды ещё в 90-е :rolleyes: ) Если позабыл, проверь свои закладки на Озодлик Радиоси, там всё, от режима сна, до расценок за посты :wink:
p.s. а зелёного змия лучше гони подальше, до добра не доведёт :actu:
p.p.s. совет, само-собой, бесплатный :beer:

arizonadream, говорят, существуют платные версии :fear2: В коробочках, наверное :laugh:

QUOTE (ArCanon @ 24-03-2017, 12:07)

arizonadream, говорят, существуют платные версии :fear2: В коробочках, наверное :laugh:

линукса? Так это наверное председатель из под полы в полцены толкает :laugh:

Я, вообще-то, про винду... Но твоя версия круче! :punk: :laugh:

Я, кстати, свой первый линукс купил где-то в 94-м или 95-м году. Таки купил, да.

QUOTE (FiL @ 25-03-2017, 03:56)

Я, кстати, свой первый линукс купил где-то в 94-м или 95-м году. Таки купил, да.

Аналогично. В те-же года купил SuSE. A потом еще долго каждый месяц покупал Linux журнал, он шел с диском нового дистрибутива, а иногда и с двумя. Засада что журналы были на итальянском. И кстати Мандрива в то время тоже была частично платная, драйвера стоили отдельно. Это уже после переименования, она называлась как-то по другому, я уже на помню как.

QUOTE (FiL @ 25-03-2017, 03:56)

Я, кстати, свой первый линукс купил где-то в 94-м или 95-м году. Таки купил, да.

А надо было Лексус :diablo:

может и надо было. но денег хватило только на линукс.

QUOTE (Lord KiRon @ 07-04-2017, 21:57)

QUOTE (FiL @ 25-03-2017, 03:56) Я, кстати, свой первый линукс купил где-то в 94-м или 95-м году. Таки купил, да. А надо было Лексус :diablo:

Пора уж в лексус свой, QNX колхозить :)

Кстати, всех неслучившихся с детства космонавтов, - с "Днём Космонавтиков"! :wink:

никто не хочет забанить бота? :fear2: совсем обленились... :actu:

QUOTE (Siget @ 30-10-2017, 23:37)

никто не хочет забанить бота? :fear2: совсем обленились... :actu:

Йто не бот, это ФСБ Трампу сообщения шлет. Типа "держись друг".

Занятная и веселая статья о падении американского Скайлаба в Западной Австралии в 1979г.

QUOTE

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

QUOTE

Так вот, местные жители возмутились тем, что их покой нарушили американцы и подали на них в суд по статье "разбрасывание мусора". В городе оказался адвокат (похоже, из "седых странников", судя по прошаренности), который доказал, что по соглашению 1967 года о космических объектах, собственность США испортила природную красоту Австралии. Суд они выиграли, и правительство США было оштрафовано на 400 баксов в пользу городской казны Эсперансы.

:fear2: :w00t:

<xxx> То чувство, когда криворукий рукожоп ещё и подслеповат и туповат =))
<yyy> Гармоничная личность, однако.

Added:
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Стишки-депрессняшки

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить
---
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
---
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
---
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
---
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
---
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам
---
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик, сука влез
---
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
---
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
---
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
---
На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
---
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
---
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
---
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
---
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

Смешно. :lol:

ArCanon, посмеялся с утра! :laugh: Гоа с большой буквы наверно надо? И что такое азу? Точно такое не ел...

Гордый Попробуй :)

QUOTE (Гордый @ 10-06-2019, 11:37)

Гоа с большой буквы наверно надо?

Сохранено, как прислали. Там и запятых много нет.

Дискуссия в соцсети

Вася пишет пост:
"Я считаю, бить женщин - это плохо."

Комментарии:

Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!
Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.
Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.
Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай
Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.

Вообще-то тут плакать надо а не смеяццо ... :(

QUOTE (UGIN @ 03-08-2020, 17:19)

Вообще-то тут плакать надо а не смеяццо ... :(

Именно

Ну тогда посмешнее:
"Цветовая память у меня никакая, поэтому записала себе словами:

- хрустально-невинный голубой
- такой же хрустальный, но уже не очень невинный голубой
- синий, у которого была фиолетовая бабушка
- подходящий к нему красный, который не носит коричневого

Представляете, все нашла (хочу вышить цикорий и луговую герань). Но, конечно, с четырьмя мотками уйти не удалось: прикупила еще цвета жухлой викторианской розы, пепла жухлой розы, младенческий салатик, шартрез-но-зеленый и шартрез-но-желтый, небо на стыке февраля и марта, честный красный, потасканный красный, красный-который-обманул-мужа-с-розовым и четыре цвета взросления огурца. "
:clap:

Уже не тот, совсем не тот ... :diablo:

QUOTE (UGIN @ 04-08-2020, 14:37)

Уже не тот, совсем не тот ... :diablo:

"Повинную голову меч не сечет, - горячее олово в глотку течет..." :D:

Майкл, за дискуссию в соцсети просто ПЯТЬ! :punk:
Это все рокэнролл! :punk:
Я пацталом :lol: (скинул жене)

Дискуссия в соцсети.
Не, ну прикольно конечно, но - смешно?
В 2020 году, на форуме Нетлаб?
А как же - "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся?"

QUOTE (shatterhand @ 11-08-2020, 22:23)

Дискуссия в соцсети. Не, ну прикольно конечно, но - смешно? В 2020 году, на форуме Нетлаб? А как же - "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся?"

:D:
заходи почаще :nl: