Forums -> Флейм -> Нескромные вопросы
| Full Version

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Always Green
@ 27-04-2006, 15:30
QUOTE (astra @ 27-04-2006, 03:13)
И как бы ты отреагировал если бы она так посушилась с кем-то?
Очень обрадовался бы :cool: (шутка)

Как в известном анекдоте - когда я это мы, а когда тебя - это нас :)

Вообще-то такие вопросы напоминают мне старый режим - "как отреагирует комсомольская организация на то что ты..." :)
Always Green
@ 27-04-2006, 15:31
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 08:22)
Это называется "без меня меня женили". :diablo:
Ну что, дорогая, разоблачили нас? :cool:
Always Green
@ 27-04-2006, 15:36
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 08:22)
Господа эксперты, а вам нравится, когда женщина носит чулки, а не колготки?
Встречный вопрос - а что носить дешевле?

Сразу только могу ответить - меня очень раздражает, когда женщины носят колготки под штанами.
Теххи
@ 27-04-2006, 16:17
Always Green

QUOTE
QUOTE
Это называется "без меня меня женили".

Ну что, дорогая, разоблачили нас?
Ну что теперь делать... ;) Ты б хоть фотку прислал, познакомиться. :)

QUOTE
QUOTE
Господа эксперты, а вам нравится, когда женщина носит чулки, а не колготки?

Встречный вопрос - а что носить дешевле?

Колготки. Но я не о том. Просто некоторые господа, увидев на даме чулки, а не привычные колготки, аж заходятся от восторга. Мне вот интересно -- это исключения или правило? :rolleyes:

QUOTE
Сразу только могу ответить - меня очень раздражает, когда женщины носят колготки под штанами.

По-моему, это еще и очень неудобно. Впрочем, когда я сказала это в женской аудитории, меня не поняли. :)
astra
@ 27-04-2006, 18:12
QUOTE (Always Green @ 27-04-2006, 12:30)
QUOTE (astra @ 27-04-2006, 03:13)
И как бы ты отреагировал если бы она так посушилась с кем-то?
Очень обрадовался бы :cool: (шутка)

Как в известном анекдоте - когда я это мы, а когда тебя - это нас :)

Вообще-то такие вопросы напоминают мне старый режим - "как отреагирует комсомольская организация на то что ты..." :)

Передумал отвечать.
sdandrey
@ 27-04-2006, 18:26
а мне всё равно клготки или чулки,главное чтоб колготки/чулки стройные были :p
obaldin
@ 27-04-2006, 19:28
sdandrey
"Женщина с ажурными ногами" © Набоков :)
UGIN
@ 27-04-2006, 20:12
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 15:17)
Мне вот интересно -- это исключения или правило? :rolleyes:
Скорее, правило, поскольку реже встречается..
Always Green
@ 27-04-2006, 20:36
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 16:17)
некоторые господа, увидев на даме чулки, а не привычные колготки, аж заходятся от восторга. Мне вот интересно -- это исключения или правило?
А вот у меня слово чулки ассоциируется в первую очередь с такими толстыми предметами типа носков и гольф коричнево-серого цвета. Это наверное из детства. Чистый Фрейд.
Кстати, запросто увидев из-за короткости юбки на даме современные чулки, решу что она достаточно легкого поведения. Колготки с трусиками под ними или без них таких ассоциаций не вызывают.
Нет, конечно считается что чулки сексуальнее. Меня правда раздражает порнуха, в которой дамы чулок не снимают. А вот беленькие носочки самое то. Наверное потому, что у меня никогда не было партнерш в белых носочках. В джинсовой юбке была только одна, возсможно поэтому я джинсовые юбки тоже люблю (но только с молнией по всей длине) :diablo:

Теххи
@ 27-04-2006, 20:44
Always Green
QUOTE
А вот у меня слово чулки ассоциируется в первую очередь с такими толстыми предметами типа носков и гольф коричнево-серого цвета. Это наверное из детства. Чистый Фрейд.
Неужто ты рос еще в те времена, когда и на мальчиков чулки толстые натягивали? Видела как-то это безобразие в старой книжке -- бедные дети...

QUOTE
А вот беленькие носочки самое то. Наверное потому, что у меня никогда не было партнерш в белых носочках.
Да вы, батенька, педофил... ;)
astra
@ 27-04-2006, 21:02
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 17:44)
Неужто ты рос еще в те времена, когда и на мальчиков чулки толстые натягивали? Видела как-то это безобразие в старой книжке -- бедные дети...
Чулки нет, а вот колготы в садике носили все :)
Always Green
@ 27-04-2006, 21:06
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 20:44)
Неужто ты рос еще в те времена, когда и на мальчиков чулки толстые натягивали?
Ну чулки на мне я помню смутно, наверное колготки под шортиками носил, но вот гольфы помню отчетливо.
QUOTE (Теххи @ 27-04-2006, 20:44)
Да вы, батенька, педофил... ;)
Педофил в отличие от педагога любит детей искренне.
Наверное я какой-то неправильный педофил. Детская порнуха с детками эдак лет до 14-15 не вызывает у меня никаких положительных эмоций, скорее наоборот. А вот за развитых симпотных девочек старше 15 с небритыми лобками взгляд действительно цепляется...
Хочется впиться зубами в шею и сосать, сосать молодую кровь.... : Или кирпичом по голове - почему не моя, почему не моя... :diablo:
goka
@ 28-04-2006, 00:35
QUOTE (Always Green @ 27-04-2006, 20:36)
А вот беленькие носочки самое то.
чулочки, гольфики - поддерживаю двумя! :punk:

еще есть классные забытые трусики - (махровые/ангоркины) панталончики!
user posted image :diablo:
PS
а вот чего не понимаю/не люблю так это бюстгалтеры.

ЗЫЗЫ
Исключение, правило... какая разница!
на всё, помимо пола, такое количество условий накладывается...
начиная от возраста и темперамента, и заканчивая культурой и привычками.

больше всего меня порадовало, когда старичку (своему деду) в 1966 году 20-летняя (моя матушка) демонстрировала платье...
короткое и без рукавов. фраза была примерно такой "ну, то, что колени торчат - это я понимаю - мода такая, но зачем ты рукава оторвала?
piligrim
@ 28-04-2006, 00:43
QUOTE (Always Green @ 27-04-2006, 14:06)

Хочется впиться зубами в шею и сосать, сосать молодую кровь.... : Или кирпичом по голове - почему не моя, почему не моя... :diablo:
не. ты не педофил. ты вампир :fear2:
UGIN
@ 28-04-2006, 03:23
По предыдущему вопросу:
http://voffka.com/archives/2006/04/27/026830.html
Теххи
@ 28-04-2006, 07:38
UGIN
Да, видела уже. Вполне цинично, по-моему.


Ладно, господа эксперты. Тогда я задам вопрос по-другому. Какое белье вам нравится лицезреть на женщинах (ну, и снимать с них ;) )? И какое белье (например, теплые подштанники с начесом) способно напрочь отбить желание? Да, и цвет. Многие женские журналы утверждают, что мужчин возбуждает красное белье. Женские журналы, это, конечно, "кладезь мудрости", но все же?
UGIN
@ 28-04-2006, 10:05
Теххи
Да, но это тоже точка зрения..
Always Green
@ 28-04-2006, 10:48
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 07:38)
И какое белье (например, теплые подштанники с начесом) способно напрочь отбить желание?
Эти, как их, лихфики такие, с картоном, типа грудь увеличивать (при старом режиме вспоминаются пластиковые сеточки-вставки).
Вызывают стойкое отвращение к мадам еще на стадии визуального осмотра объекта в одежде. Мне в глаза бросается не грудь, а лифик, размеров на пятнадцать больше содержимого. Эта бесформеная фигня для меня сродни шрамам на груди, через которые преступники в белых халатах засовывали в грудь целлофанновый кулек с водой.

Другое дело лифчики мягкие, обтягивающие, строго по размеру.
Кстати, будучи мо'лодежью, по лифчику определял степень мягкости объекта знакомства. Чем глубже вмятины от лифчика на боках- тем больше на них жира .

А еще отбивает желание грязное белье (именно для этого придумали цветное - на нем грязь менее заметна чем на белом) или белье с дырками или с крылышками.
sdandrey
@ 28-04-2006, 14:33
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 04:38)
Многие женские журналы утверждают, что мужчин возбуждает красное белье.
красный цвет возбуждает ,восновном, быков,а так же закоренелых коммунистов/пионеров/октябрят.

отсюда можно сделать вывод с кем общаются редакторы и аффторы таких журналов
:p :D
astra
@ 28-04-2006, 14:37
QUOTE (sdandrey @ 28-04-2006, 11:33)
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 04:38)
Многие женские журналы утверждают, что мужчин возбуждает красное белье.
красный цвет возбуждает ,восновном, быков,а так же закоренелых коммунистов/пионеров/октябрят.

отсюда можно сделать вывод с кем общаются редакторы и аффторы таких журналов
:p :D
user posted image
Теххи
@ 28-04-2006, 14:52
sdandrey
:lol:

Кста, народ, вы таки не представляете: женские журналы -- это так забавно! Почти так же, как штатовские книжки типа "Как свести его с ума". Горячо рекомендую листать, ежели на душе грустно -- настроение улучшает получше юмористического журнала. Между прочим, в одной такой книжке давался совет -- перед свиданием не одевать нижнее белье, а потом во время романтического ужина в ресторане сообщить об этом факте спутнику. Господа, если ваша дама в ресторане произнесет: "Милый, я забыла одеть трусики!" -- ваша реакция? ;)
astra
@ 28-04-2006, 14:57
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 11:52)
Господа, если ваша дама в ресторане произнесет: "Милый, я забыла одеть трусики!" -- ваша реакция? ;)
Придётся обуздать апетит, что бы после ресторана не пукалось :lol:
sdandrey
@ 28-04-2006, 15:16
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 11:52)
"Милый, я забыла одеть трусики!" -- ваша реакция? ;)
реакция положительная. :D
Теххи
@ 28-04-2006, 15:49
sdandrey, astra
То есть -- прям сразу и на столе (ну и что там можно по-быстрому придумать)? :)
sdandrey
@ 28-04-2006, 15:58
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 12:49)
sdandrey, astra
То есть -- прям сразу и на столе (ну и что там можно по-быстрому придумать)? :)

ну да .что делать если "мадам уже лягли и просють"© :p

а придумать можно всё что угодно:на сколько полёт фантазии позволяет :)
goka
@ 28-04-2006, 16:56
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 14:52)
Господа, если ваша дама в ресторане произнесет: "Милый, я забыла одеть трусики!" -- ваша реакция? ;)
Жизненная такая ситуация...
Только мы сначала в бильярдном клубе отрывались, а ресторан... ресторан уже потом был.
Реакции особо никакой, а впечатления и ощущения... забавные такие.

Как тянуться к дальним шарам все представляють?..

кароч., в плане отчебучить - покатило! только в путь...

PS
а красное... на меня "красное" как на некоторых "с начёсом" действует.
Теххи
@ 06-05-2006, 07:56
Вот, снова вопрос созрел...

Нравится ли вам, когда женщины говорят вам комплименты? Как вы их воспринимаете? (Вот у женщин есть "милая" особенность -- ей говоришь, к примеру, про то, что прическа новая идет, а она -- "ой, ну мне же покраситься давно пора!"). Какие комплименты вам больше всего нравится получать: по поводу силы, ума, внешности, вкуса...
zx666
@ 06-05-2006, 14:19
Клгда слышу комплименты от женщин - расстраиваюсь почему-то.
Теххи
@ 06-05-2006, 14:21
zx666
Почему?! :w00t: Думаешь, издеваются? ;)
zx666
@ 06-05-2006, 14:30
Теххи
Детская травма, наверное. :) С ресницами - задолбали, хуже горькой редьки.
Теххи
@ 06-05-2006, 14:36
zx666
А, у тебя ресницы длинные и пушистые? Могу себе представить эти тексты! Задолбает кого угодно. А ты еще не додумался до хамского и пошлого ответа? ;)
zx666
@ 06-05-2006, 14:39
Теххи
Не люблю хамить, учусь не расстраиваться. :)
FiL
@ 06-05-2006, 16:30
QUOTE (Теххи @ 05-05-2006, 23:56)
Вот, снова вопрос созрел...

Нравится ли вам, когда женщины говорят вам комплименты? Как вы их воспринимаете?
Не люблю комплименты. Ни говорить ни слушать.
Тут надо только точно определить что есть комплимент. Я его отождествляю с лестью. Как с той-же прической, если прическа действительно новая и действительно идет, то высказанное восхищение не комплимент, а суровая правда жизни. А если это полуоблезлая краска, растрепанные волосы и мятая физиономия, особенно если оно в таком состоянии уже месяц, то подобный комплимент - издевательство.

Теххи
@ 06-05-2006, 16:56
FiL
ОК, тогда назовем вещи своими именами. Если женщина с искренним восхищением в голосе отмечает твои заслуги (в чем угодно -- починил какой-нить прибор, подарил ей ее любимые цветы или что-нить еще), или восхищается твоим новым и действительно идущим тебе свитером (костюмом) -- это приятно?
FiL
@ 06-05-2006, 17:11
QUOTE (Теххи @ 06-05-2006, 08:56)
FiL
ОК, тогда назовем вещи своими именами. Если женщина с искренним восхищением в голосе отмечает твои заслуги (в чем угодно -- починил какой-нить прибор, подарил ей ее любимые цветы или что-нить еще), или восхищается твоим новым и действительно идущим тебе свитером (костюмом) -- это приятно?
"доброе слово и кошке приятно" :)
Если прибор починил сам, а не отнес в мастерскую, если цветы выбрал сам, а не те, что она сама 2 недели просит, если свитер я выбрал, а не она сама мне купила....
Но вот у меня почему-то обычно именно вторые варианты :)
Не, есть вещи, которые я умею делать и делаю хорошо. Но слышать восхищения по этому поводу более одного раза от одного человека - увольте. Так и тянет ответить "спасибо, мне уже доложили".
Michael2000
@ 06-05-2006, 17:28
Лучший комплимент-довольная мордашка (на соседней подушке).Если уж мы о нескромных вопросах конечно :wink:
Теххи
@ 06-05-2006, 17:58
Michael2000
:punk:

FiL
QUOTE
Не, есть вещи, которые я умею делать и делаю хорошо. Но слышать восхищения по этому поводу более одного раза от одного человека - увольте. Так и тянет ответить "спасибо, мне уже доложили".
Ну зачем же сто раз повторять, ты ж не глухой. :) Вопрос вот в чем -- приятно или нет мужчине слышать искренне восхищение своими действиями от женщины? Или он расстраивается, как zx666. Или считает, что любое восхищение -- враки, ибо "ей что-то от меня надо".
admik
@ 06-05-2006, 18:11
конечно приятно :) а то что получается, делаешь, делаешь, стараешься, а все воспринимается как обязанность?
я тут посмотрел, пока лежал болел, ток-шоу по телевизору. ну блин, идиотизм. фразы звучат "он мне обязан", "он мне должен", "а я не могу" и т.д.....
расстройство желудка возникает от таких женщин. хотя если по Жванецкому "Когда на вас смотрят раскрыв рот - это приятно, но через неделю начинает раздражать", то тоже плохо. ;)
grif
@ 06-05-2006, 18:20
Теххи если комплимент сделан искренне , и он от чистого сердца идёт , то , конечно, приятно .
sdandrey
@ 06-05-2006, 21:02
QUOTE (Теххи @ 06-05-2006, 04:56)

Нравится ли вам, когда женщины говорят вам комплименты? Как вы их воспринимаете?
просто воспринимаем :p

если комплемент искренний ,то положительно.вообсче,мужики менеe зависимы от комплементов чем женщины.со мной ,честно говоря,ничего не станется,если человек промолчит.хотя,во многих случаях,не обязательно что - либо говорить,всё понятно по сияющему и довольному выражению лица :)
astra
@ 07-05-2006, 17:31
QUOTE (Michael2000 @ 06-05-2006, 14:28)
Лучший комплимент-довольная мордашка (на соседней подушке).Если уж мы о нескромных вопросах конечно :wink:
:hi:
Теххи
@ 09-05-2006, 23:51
Мне б хотелось все ж задать доп. вопрос по поводу белья. А мужчины, когда женщину раздевают, вообще обращают внимание, какое на ней белье? Или им (вам) важней до тела побыстрей добраться, а все эти тряпочки -- пофигу? ;)
sdandrey
@ 09-05-2006, 23:53
QUOTE (Теххи @ 09-05-2006, 20:51)
Мне б хотелось все ж задать доп. вопрос по поводу белья. А мужчины, когда женщину раздевают, вообще обращают внимание, какое на ней белье? Или им (вам) важней до тела побыстрей добраться, а все эти тряпочки -- пофигу? ;)
чем быстрее и проще снимаются, тем лутше :D .хотя ретузы-не мой выбор :D
grif
@ 09-05-2006, 23:55
Теххи когда как . как правило да .
иногда не сильно . но сказать , что совсем пофиг- не скажу .
filden
@ 10-05-2006, 10:55
До тела важно быстрей добраться, если бельё совсем неинтересное. А если оно красивое, то приятно же полюбоваться. Ещё лучше так в нём и оставить.
MothMan
@ 16-05-2006, 19:35
QUOTE (Теххи @ 09-05-2006, 23:51)
Мне б хотелось все ж задать доп. вопрос по поводу белья. А мужчины, когда женщину раздевают, вообще обращают внимание, какое на ней белье? Или им (вам) важней до тела побыстрей добраться, а все эти тряпочки -- пофигу? ;)
Красивое белье, ясен пень, нравитсья но время уделяемое созерцанию последнего минимально.
Если есть желание то время пребывания ее в таком белье будет стремится к нулю. :)
А если женщина желания не вызывает - то какая разница в каком она белье ...
Теххи
@ 16-05-2006, 22:09
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
elina817
@ 16-05-2006, 22:23
QUOTE (Теххи @ 16-05-2006, 22:09)
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
Наверное, молча фиксируют - поскольку одобрительные возгласы доводилось услышать только когда белье было уже...хм...отдельно от меня :laugh:
Miki
@ 16-05-2006, 22:28
QUOTE (filden @ 10-05-2006, 10:55)
До тела важно быстрей добраться, если бельё совсем неинтересное. А если оно красивое, то приятно же полюбоваться. Ещё лучше так в нём и оставить.
Точно, раздеть до белья, полюбоваться и уйти :diablo:
MothMan
@ 16-05-2006, 22:33
QUOTE (Теххи @ 16-05-2006, 22:09)
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
Главное отметить то как она неотразима, сексуальна и т.п.
в нем, а не петь серенады :music1: какой либо составной ее туалета - как правило реакция будет положителной :)
imageman
@ 16-05-2006, 23:54
QUOTE (Теххи @ 06-05-2006, 15:56)
Если женщина с искренним восхищением в голосе отмечает твои заслуги -- это приятно?
Я, лично циник и.... ээээ...., как это там называлось, когда все обдумываю и не живу эмоциями?

Меня незаслуженная похвала настораживает и отталкивает.

Например сделал я фотографию. Причем я ее сделал мимоходом и она мне не очень удалась. А женщина заходится в восторге "как здорово, как красиво!" - как результат унылое мое лицо :)

Или: фото удалось и делалось долго, но женщина, когда хвалит фотографию говорит совсем не о том! Например красивый закат, облака, а она говорит о какой-нидуь редкой машине, которая случайно попала в кадр :(

Такие похвалы у меня только настроение портят.

Конечно же испортят настроение, если пойму, что похвала притворна (увидев на видном месте фотографию принимаются восхищаться, а сами чуть ли не зевают).
elina817
@ 16-05-2006, 23:58
Так речь же идет про искреннее восхищение :)
Brait
@ 17-05-2006, 11:11
QUOTE (Теххи @ 17-05-2006, 05:09)
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
IMHO, когда мужчина фиксирует (констатирует?) факт красивости белья, то по его глазам и по ээээ... ну... по одному месту... короче, по нему сразу все видно, так зачем :dunno: еще о чем-то говорить?!
MothMan
@ 17-05-2006, 13:10
QUOTE (Brait @ 17-05-2006, 11:11)
QUOTE (Теххи @ 17-05-2006, 05:09)
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
IMHO, когда мужчина фиксирует (констатирует?) факт красивости белья, то по его глазам и по ээээ... ну... по одному месту... короче, по нему сразу все видно, так зачем :dunno: еще о чем-то говорить?!
Если само белье визывает такую реакцию - кажись енто уже fetish :gigi:
filden
@ 17-05-2006, 15:01
QUOTE (Miki @ 16-05-2006, 21:28)
QUOTE (filden @ 10-05-2006, 10:55)
До тела важно быстрей добраться, если бельё совсем неинтересное. А если оно красивое, то приятно же полюбоваться. Ещё лучше так в нём и оставить.
Точно, раздеть до белья, полюбоваться и уйти :diablo:
Не, не, не...
Полюбоваться и никуда не уходить.
filden
@ 17-05-2006, 15:02
QUOTE (MothMan @ 17-05-2006, 12:10)
QUOTE (Brait @ 17-05-2006, 11:11)
QUOTE (Теххи @ 17-05-2006, 05:09)
А мужчины вообще своим женщинам говорят что-то восхищенно-одобрительное по поводу понравившегося белья или просто молча фиксируют этот факт?
IMHO, когда мужчина фиксирует (констатирует?) факт красивости белья, то по его глазам и по ээээ... ну... по одному месту... короче, по нему сразу все видно, так зачем :dunno: еще о чем-то говорить?!
Если само белье визывает такую реакцию - кажись енто уже fetish :gigi:
А по-моему просто хорошая фантазия
admik
@ 17-05-2006, 15:05
ну да, она сама уйдет :laugh:
filden
@ 17-05-2006, 15:18
Куда ж она уйдёт в таком-то виде?
admik
@ 17-05-2006, 15:26
например к соседу :wink:
genka
@ 17-05-2006, 19:19
QUOTE (Теххи @ 28-04-2006, 07:52)
Господа, если ваша дама в ресторане произнесет: "Милый, я забыла одеть трусики!" -- ваша реакция? ;)
К врачу отвести наверное... Не знаю, как такое можно забыть.
Теххи
@ 17-05-2006, 19:38
genka
Предполагалось, что дЭвушка хочет сделать эротический сюрприз кавалеру! ;) Но насчет "забыла" -- тут ты прав.
UGIN
@ 18-05-2006, 06:59
Тогда сразу-же возникает логический вопрос: реакция того-же кавалера, обнаружившего что дЭвушка пошутила :rolleyes:
filden
@ 18-05-2006, 09:10
Теххи
Классный, кстати, эротический сюрприз. Я тоже когда-то читал тот источник, откуда эта фраза и ситуация. Такая же была бы реакция, как и там описано.
Теххи
@ 18-05-2006, 11:57
UGIN

Таким?! Шутить?!? :w00t: :p



filden
Ну, главное, что понравилось... Иначе зачем зазря попу студить? ;)
UGIN
@ 18-05-2006, 13:22
QUOTE (Теххи @ 18-05-2006, 10:57)
UGIN

Таким?! Шутить?!? :w00t: :p
Бывает и хуже :laugh:
Теххи
@ 18-05-2006, 22:03
Народ, а назовите, плиз, самые необычные/экзотические места, где приходилось заниматься сексом. Типа: крыша многоэтажки, скоростной лифт, примерочная кабинка в магазине одежды и пр. Ну и впечатлениями поделитесь -- удобно было али нет. ;)

Вот у меня ничего, окромя пляжа, не вспоминается. Не понравилось. Ибо жарко и песок всюду лезет.

Miki
@ 18-05-2006, 22:16
Мда... песок - вЭсч исключительно отвратительная (в некоторых местах) :bad1:
filden
@ 19-05-2006, 09:10
Поделиться к сожалению нечем... Но послушаю с большииииим удовольствием!
:D
admik
@ 19-05-2006, 14:30
не скажу, ржать будет весь форум, а мне до сих пор стыдно за ту ситуацию :blash: :dunno:
sdandrey
@ 19-05-2006, 14:38
QUOTE (admik @ 19-05-2006, 11:30)
не скажу, ржать будет весь форум, а мне до сих пор стыдно за ту ситуацию :blash: :dunno:
дафай-дафай,форум должен знать своих героев :p
filden
@ 19-05-2006, 14:39
admik
А ты начни так...
"Это случилось с одним моим знакомым..." Пускай знакомому стыдно будет. А тебе-то чего?
admik
@ 19-05-2006, 14:41
не, всё, рассказ окончен не начавшись, мне нужно уже собираться на попойку Клуба аудикнижного :p
sdandrey
@ 19-05-2006, 14:45
QUOTE (admik @ 19-05-2006, 11:41)
не, всё, рассказ окончен не начавшись, мне нужно уже собираться на попойку Клуба аудикнижного :p
поздно уже. заинтригaвал всех тут ,понимаешь. так что никакие книжные и иже с ним клубы не проходят. :p
Panda
@ 19-05-2006, 15:30
QUOTE (filden @ 19-05-2006, 13:39)
admik
А ты начни так...
"Это случилось с одним моим знакомым..." Пускай знакомому стыдно будет. А тебе-то чего?
И сразу народ напишет - "баян", "эта байка на 10000 форумах уже была" и т.д. :)
Недостоверно оно от 3-го лица будет. :)
filden
@ 19-05-2006, 15:32
Но тут-то все знают, с кем она на самом деле приключилась. Но все тактично промолчат и НЕ БУДУТ СМЕЯТЬСЯ.
KREMEN5400
@ 19-05-2006, 16:33
А было это с моим знакомым так ........................

Был прекрасный солнечный июньский день. И решили мы попив пивка с креветками прогуляться в рощицу за городским кладбищем. Там нашему взору открылась чудесная воронка поросшая шелковистой изумрудного цвета молодой травкой. :rolleyes:
Вобщем сначала мы прогуливались вверх по склону испытывая неудобства в части сползания вниз и преодоления сил гравитационного поля Земли (Ньютон - гад !). Потом при его помощи (Ньютона) дружили вниз по склону, за что ему от нас был огромный респект.

Продолжение во второй серии....................... (надо срочно отъехать) :diablo:
Olof
@ 19-05-2006, 16:49
QUOTE (Теххи @ 18-05-2006, 22:03)
Народ, а назовите, плиз, самые необычные/экзотические места, где приходилось заниматься сексом. Типа: крыша многоэтажки, скоростной лифт, примерочная кабинка в магазине одежды и пр. Ну и впечатлениями поделитесь -- удобно было али нет. ;)

Вот у меня ничего, окромя пляжа, не вспоминается. Не понравилось. Ибо жарко и песок всюду лезет.
часиков в пять вечера в подъезде 9-этажки между 5 и 6 этажом... молодой я тогда еще был... и всё бы ничего, но она орать начала... оссапади, КАК она орала, я думал весь дом сбежится, от перепуга всё опало... неудачный вопщем опыт. :fear2:
Vlady304
@ 19-05-2006, 18:08
"Небо. Самолет. Девушка."
"Земля. Парковка. Капот. Девушка."
"Хайвей. Обочина.Девушка."
"Гостиница. Балкон. Девушка."

... всего и не упомнишь :)
Panda
@ 19-05-2006, 19:55
Лаконично...
В том же стиле:
"последний трамвай, задняя площадка, девушка"
"бахча, вокруг арбузы до горизонта, девушка"
"высокая гора, зима, вечер, девушка" (лыжи сняли) - а вам слабо? (участники даже не чихали потом :) )
"2-я полка купе, ночь, девушка"
мдя... как молоды мы были... :)
Michael2000
@ 19-05-2006, 20:32
Ну ...там выше уже все высказали.Могу добавить разве что на пляже в воде не очень далеко от берега-ну так что на цыпочках голова над водой торчала.Экстрим в том что пляж был полон,но в том возрасте и в тот день почему то было пофиг.Водичка была морская-подруга потом жаловалась да и мне денек больновато было...
sdandrey
@ 19-05-2006, 21:03
QUOTE (Panda @ 19-05-2006, 16:55)
Лаконично...
В том же стиле:
"последний трамвай, задняя площадка, девушка"
"бахча, вокруг арбузы до горизонта, девушка"
"высокая гора, зима, вечер, девушка" (лыжи сняли) - а вам слабо? (участники даже не чихали потом :) )
"2-я полка купе, ночь, девушка"
мдя... как молоды мы были... :)
трава, муравьи ,девушка
подсолнухи, шкарлупки от семечек ,девушка
пляж, галька ,девушка

чего только больная фантазия не нарисует


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
KREMEN5400
@ 19-05-2006, 21:58
А вот в анналах (только не путайте :rolleyes: ) давно храню такой случАй взятый с анектот.ру очень давно и бережно хранимый многие годы для назидания молодёжи, которая отрицает роль направляющей и руководящей силы:

QUOTE
КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал,
а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у
женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая
ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно
названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) -
это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального
возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина,
обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк
и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть
полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со
стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек
и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти
индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе,
вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее
душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и
т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно
тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к
расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ
сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
то обязательно во что-нибудь вляпается?

KREMEN5400
@ 20-05-2006, 01:42
Ну вот, когда всё устаканилось можно и продолжить :)

Итак, сначала.....

А было это с моим знакомым так ........................

Был прекрасный солнечный июньский день. И решили мы, попив пивка с креветками, прогуляться в рощицу за городским кладбищем. Там нашему взору открылась чудесная воронка поросшая шелковистой изумрудного цвета молодой травкой. :rolleyes:
Вобщем сначала мы прогуливались вверх по склону испытывая неудобства в части сползания вниз и преодоления сил гравитационного поля Земли (Ньютон - гад !). Потом при его помощи (Ньютона) дружили вниз по склону, за что ему от нас был огромный респект.
И вот, когда уже дружеские отношения подошла к тому пределу после которого взякие мелкие живчики начинают искать кем им стать - девочкой, или мальчиком, сзади послышался шелест, а потом и шум ломящегося через кусты индивида. "Не иначе МЕДВЕД !" - подумал мой знакомый оборачиваясь. Но это был не медвед, а какой-то джентельмен гражданской наружности, который у.бывал, унося кейс подруги.
Пока искались и одевались штаны, гражданин уже скрылся из виду. Подумалось: "Не иначе, это сэр Исаак !"
В общем вместо продолжения платонических отношений (это когда Платон любит, а Антон пилит :) ) пришлось подводить неутешительный баланс.
Баланс почему-то был явно отрицательным (-)зачётка, (-)пояснительная записка к курсовому проекту, которую мне нужно было срочно за ночь сдуть, (-)моднейшая в то время вещь - эротического вида (снаружи чёрный, внутри красный бархат) болгарский кейс из кожзама, ну и какая-то несущественная мелочь (-).
Почему-то на некоторое время после этого дружба прервалась.

А вы говорите на суше у вас песок не туда попадает, а в воде не так хлюпает....
"Нет правды жизни. Драповое пальто спёрли ! Во сюжет, так сюжет !" © :p


ПыСа. Могу из экзотики ещё рассказать о применении в энтом деле совковой лопаты. :lol: :lol:
sdandrey
@ 20-05-2006, 02:00
QUOTE (KREMEN5400 @ 19-05-2006, 22:42)
ПыСа. Могу из экзотики ещё рассказать о применении в энтом деле совковой лопаты. :lol: :lol:
ты еще про применение драчевого напильника в энтом деле расскажи :lol:
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 02:05
sdandrey С напильником не пробывал, скажу сразу. Но БСЛ (большая совковая лопата) очень даже не последняя вещь. Особливо если взглянуть на подзаголовок топега - "Нужна помощь". :actu:
Теххи
@ 20-05-2006, 08:59
KREMEN5400
Э-э, че-то я не поняла, что ты собираешься делать с этой совковой лопатой? :w00t:
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 09:28
Теххи Лично я ничего. Но уж коль пошла такая пьянка, могу рассказать об виденном мной способе применения данного нехитрого шанцевого инструмента в сексуальных игрищах человеческих особей :D
И даже не потребую у будущих режиссёов, по аналогии с Pink Floyd, в титрах надписи "Идея летающей свиньи - Роджер Уотерс" :lol: :lol: :lol:
Теххи
@ 20-05-2006, 09:28
Знакомый прислал:

:D :p

QUOTE
Случай неудачного сексуального опыта на природе глазами Земфиры.

Песня "Прогулка"


Слушаем:

Случайно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежду...

(Это про небо в алмазах. То есть без алмазов. Пустые карманы - неудовлетворенная потребность. Земфира лежит на спине, смотрит, скучая, в небо (как в том анекдоте - потолок бы покрасить), и только изредка падающие звезды дают знать - все происходит и время не остановилось. И, главное - есть надежда, что что-то в конце концов таки произойдет.)

слушаем дальше:

Мои колени замерзли,
Ты был счастливый и пьяный
И что-то важное между...

(Ну, а тут вообще прямым текстом.)


А про то что музыка у Спэйса содрана, прогрессивная часть человечества и так знает.
Теххи
@ 20-05-2006, 09:30
KREMEN5400
QUOTE
Лично я ничего, но уж коль пошла такая пьянка, могу рассказать об виденном мной способе применения данного нехитрого шанцевого инструмента в сексуальных игрищах человеческих особей
Если там не братья Чикатилло по разуму развлекались, то давай.
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 09:31
Теххи Она Ренату Литвинову в мужской род определила ? Не сростается что-то .... :actu:
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 09:33
Или он просто рядом бухАл ?
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 09:39
QUOTE (Теххи @ 20-05-2006, 10:30)
KREMEN5400
QUOTE
Лично я ничего, но уж коль пошла такая пьянка, могу рассказать об виденном мной способе применения данного нехитрого шанцевого инструмента в сексуальных игрищах человеческих особей
Если там не братья Чикатилло по разуму развлекались, то давай.
В ввиде прелюдии анекдот:

Идёт суд.
Судья: Потерпевшая, вы утверждаете, что обвиняемый не только вас изнасиловал, но ещё и шантажировал.
Потерпевшая: Да, ваша честь !!!!! Этот мерзавец говорил: "Не будешь помогать - выну !"

(см. подзаголовок топика)
Теххи
@ 20-05-2006, 09:40
KREMEN5400
Ну откуда мне знать подробности личной жизни Земфиры?! Меня это волнует еще меньше, чем вчерашние осадки! :)
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 09:44
Теххи
QUOTE
KREMEN5400
Ну откуда мне знать подробности личной жизни Земфиры?! Меня это волнует еще меньше, чем вчерашние осадки! :)

Но мы то меломаны ! Мы просто обязаны знать что сподвигло аффтора на написание сей сентенции. А потому думаем, анализируем, сопоставляем. Опять же БСЛ покоя не даёт :lol: :lol: :lol:
admik
@ 20-05-2006, 09:53
скоро вместо "убейся ап стену" войдет в моду "убейся БСЛ" :laugh:
KREMEN5400
@ 20-05-2006, 10:11
Ну ладно рассказываю.

Не так давно.
День строителя.
Поздний вечер.
Объезжаю объекты на предмет предотвращения ЧП после "официальной части".
Картина маслом: бригадный подряд в действии - каменщик, как говорят "слился в экстазе" с маляршей. Но она, как в песне очень "счастливая и пьяная". И дабы не повторилась ситуация из рассказанного выше анекдота - "друг пришёл на помощь другу" ©. Под попку :laugh: штукатуру была подложена БСЛ, черенок которой ритмично поднимал-опускал подсобник.

ПыСа. Ну чем мог - тем помог. Всё. Поехал на дачу. Работу на БСЛ не предлагать !
Теххи
@ 20-05-2006, 10:16
KREMEN5400
Нет предела народной фантазии! :lol:
Olof
@ 22-05-2006, 10:44
QUOTE (KREMEN5400 @ 20-05-2006, 01:42)
Ну вот, когда всё устаканилось можно и продолжить :)

Итак, сначала.....

А было это с моим знакомым так ........................

Был прекрасный солнечный июньский день. И решили мы, попив пивка с креветками, прогуляться в рощицу за городским кладбищем. Там нашему взору открылась чудесная воронка поросшая шелковистой изумрудного цвета молодой травкой. :rolleyes:
Вобщем сначала мы прогуливались вверх по склону испытывая неудобства в части сползания вниз и преодоления сил гравитационного поля Земли (Ньютон - гад !). Потом при его помощи (Ньютона) дружили вниз по склону, за что ему от нас был огромный респект.
И вот, когда уже дружеские отношения подошла к тому пределу после которого взякие мелкие живчики начинают искать кем им стать - девочкой, или мальчиком, сзади послышался шелест, а потом и шум ломящегося через кусты индивида. "Не иначе МЕДВЕД !" - подумал мой знакомый оборачиваясь. Но это был не медвед, а какой-то джентельмен гражданской наружности, который у.бывал, унося кейс подруги.
Пока искались и одевались штаны, гражданин уже скрылся из виду. Подумалось: "Не иначе, это сэр Исаак !"
В общем вместо продолжения платонических отношений (это когда Платон любит, а Антон пилит :) ) пришлось подводить неутешительный баланс.
Баланс почему-то был явно отрицательным (-)зачётка, (-)пояснительная записка к курсовому проекту, которую мне нужно было срочно за ночь сдуть, (-)моднейшая в то время вещь - эротического вида (снаружи чёрный, внутри красный бархат) болгарский кейс из кожзама, ну и какая-то несущественная мелочь (-).
Почему-то на некоторое время после этого дружба прервалась.

А вы говорите на суше у вас песок не туда попадает, а в воде не так хлюпает....
"Нет правды жизни. Драповое пальто спёрли ! Во сюжет, так сюжет !" © :p


ПыСа. Могу из экзотики ещё рассказать о применении в энтом деле совковой лопаты. :lol: :lol:
ну... то, что вы со знакомым напились пива с креветками - понятно... что бухие по канавам ползали - тоже... но зачем вы подругин кейс с собой таскали - не понимаю. :lol:
Miki
@ 22-05-2006, 16:00
QUOTE (Olof @ 22-05-2006, 10:44)
QUOTE (KREMEN5400 @ 20-05-2006, 01:42)
Ну вот, когда всё устаканилось можно и продолжить :)

Итак, сначала.....

А было это с моим знакомым так ........................

Был прекрасный солнечный июньский день. И решили мы, попив пивка с креветками, прогуляться в рощицу за городским кладбищем. Там нашему взору открылась чудесная воронка поросшая шелковистой изумрудного цвета молодой травкой. :rolleyes:
Вобщем сначала мы прогуливались вверх по склону испытывая неудобства в части сползания вниз и преодоления сил гравитационного поля Земли (Ньютон - гад !). Потом при его помощи (Ньютона) дружили вниз по склону, за что ему от нас был огромный респект.
И вот, когда уже дружеские отношения подошла к тому пределу после которого взякие мелкие живчики начинают искать кем им стать - девочкой, или мальчиком, сзади послышался шелест, а потом и шум ломящегося через кусты индивида. "Не иначе МЕДВЕД !" - подумал мой знакомый оборачиваясь. Но это был не медвед, а какой-то джентельмен гражданской наружности, который у.бывал, унося кейс подруги.
Пока искались и одевались штаны, гражданин уже скрылся из виду. Подумалось: "Не иначе, это сэр Исаак !"
В общем вместо продолжения платонических отношений (это когда Платон любит, а Антон пилит :) ) пришлось подводить неутешительный баланс.
Баланс почему-то был явно отрицательным (-)зачётка, (-)пояснительная записка к курсовому проекту, которую мне нужно было срочно за ночь сдуть, (-)моднейшая в то время вещь - эротического вида (снаружи чёрный, внутри красный бархат) болгарский кейс из кожзама, ну и какая-то несущественная мелочь (-).
Почему-то на некоторое время после этого дружба прервалась.

А вы говорите на суше у вас песок не туда попадает, а в воде не так хлюпает....
"Нет правды жизни. Драповое пальто спёрли ! Во сюжет, так сюжет !" © :p


ПыСа. Могу из экзотики ещё рассказать о применении в энтом деле совковой лопаты. :lol: :lol:
ну... то, что вы со знакомым напились пива с креветками - понятно... что бухие по канавам ползали - тоже... но зачем вы подругин кейс с собой таскали - не понимаю. :lol:
Боле того, при таком раскладе у этих живчиков не было никаких шансов стать ни девочкой ни мальчиком.

однако-с :hi:
FiL
@ 22-05-2006, 17:21
QUOTE (KREMEN5400 @ 20-05-2006, 02:11)
Картина маслом: бригадный подряд в действии - каменщик, как говорят "слился в экстазе" с маляршей. Но она, как в песне очень "счастливая и пьяная". И дабы не повторилась ситуация из рассказанного выше анекдота - "друг пришёл на помощь другу" ©. Под попку :laugh: штукатуру была подложена БСЛ.....
А штукатур рядом сидел и качался на лопате пока каменщик с маляршей трахались?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23