Вот и не поддавайтесь на провокации.....
Займите привычную позу :p

Дык, я двумя руками за такие провокации - хорошо денек провели, скрасили серые будни

а я душевно веселюсь :)
Теххи давай теперь спрашивай про переодичность и размеры :lol:

А она давно уже заТЕХАРИЛАСЬ :lol:

Ребята, я тут! Но не у компа. Так что не переживайте, я не потерялась. :) В общем, я еще какое-то время буду в оффлайне. Но -- чтоб вы тут не скучали -- цепляю обещанную байку про оральный секс. Предупреждаю -- писалось в ироническом стиле и 6,5 лет назад!
_______________

"УСТНЫЕ" УДОВОЛЬСТВИЯ

Откровения любительницы орального секса

Сразу предупреждаю: ханжам и тем, кто считает, что в любви единственно допустима лишь позиция, еще в средние века освященная Папой Римским –– читать не рекомендуется! Вам все равно не понравится. А зря.

Многие дамы считают минет грязным делом. И совершенно напрасно. Потому что нет такого мужчины (во всяком случае, я не встречала), которому бы не нравилось, когда женщина целует и ласкает его "друга". И "грязным" оно может быть лишь в том случае, если мужчина давно не мылся!

Помните старый анекдот? Про синоним, который можно подобрать к слову "мир"? Правильно –– "половой член", потому что "в наших руках он крепнет". А уж от нежных женских губок и шаловливого язычка –– и подавно. Кстати, на заметку феминисткам –– в этой ситуации мужчина полностью в вашей власти. Только от этого такой кайф словить можно, м–м–м, нет слов (тем более, что и рот занят).

Когда–то, в начале "великого сексуального пути", у меня с этим делом возникали разные проблемы. Главная –– я просто не знала, как же ЭТО правильно делается. Только языком? А руки куда девать? В качестве учебного пособия пришлось использовать порнофильмы. Очень много полезных знаний можно из них почерпнуть, доложу я вам!

Одна моя приятельница, дама педантичная и основательная во всем, подошла к вопросу вообще радикальным образом –– взяла несколько уроков у "жриц любви". Тоже метод.

Но лучше всего –– третий вариант. Вдвоем. Просто начать это делать и попутно спрашивать: "так тебе нравится? а так? а еще как?" И, если мужчина не сможет ничего внятно сказать (потому что наслаждается процессом), знайте –– вы все делаете классно. Продолжайте, не отвлекайтесь, ему очень хорошо с вами.

Но кое–что из серии "можно–нельзя" я вам сразу скажу. Во–первых, не надо брать член за шкирку двумя пальчиками, да еще с брезгливой гримасой –– он же такой милый! Его нужно брать у основания, всей ладонью, нежно и крепко (но не как тисками) одновременно. Во–вторых, не надо его дергать –– вы же не корову доить собрались! Начать лучше всего с нежных поглаживаний языком. Потом подключайте губы, обхватите ими сначала головку, потом –– больше (тут уж сколько поместится). Дальше есть два варианта –– за счет движений головы скользить по пенису вверх–вниз, или, что совсем здорово, одновременно ласкать языком. В–третьих, не надо член в себя изо всех сил "втягивать" –– вы же не пылесос с функцией влажной уборки. Устанете, да и мужчине это неприятно. Надоело –– сделайте перерыв, проведите языком сверху–вниз по всему члену... Можно не только сам член ласкать, но и другие детали мужского достоинства. Тут уж ориентируйтесь на то, приятно ли это вам самой и вашему партнеру. И чего делать нельзя категорически –– так это пускать в ход зубы, вы ж не людоедка. Есть еще один абсолютный запрет. Если вы решили таким путем довести дело до логического конца –– не выплевывайте сперму. Для мужчины это крайне оскорбительно, он решит, что вам противна не только сперма, но и он сам.

Кстати, если вы еще не знали, сперма очень полезна. Если горло болит –– ни одно полоскание так не поможет. Не хотите глотать, так на лицо намажьте –– лучше всяких масок. Правда, стягивает сильно и смывать потом трудно, но эффект!.. А на вкус сперма разная бывает, в зависимости от того, что ел и пил мужчина. Вот и регулируйте ее вкус разными кулинарными изысками на свое усмотрение. Да, и еще –– регулярные занятия оральным сексом прекрасно тренируют мышцы лица, шеи и подбородка, и это гораздо дешевле и приятнее, чем пластическая операция.

Что еще здорово, так это вначале намазать "мальчика" чем–нибудь вкусненьким (медом, вареньем, йогуртом), а потом облизывать. Только не увлекайтесь чересчур, а то растолстеете.

Вообще, оральный секс –– это сплошные преимущества и масса новых возможностей.

Допустим, у вас месячные, а вашему любимому –– ну очень охота. Вот и (вместо того, чтобы говорить, что не можете), найдите для своего ротика более интересное занятие. Хотя могут возникнуть осложнения. Я в таких случаях так завожусь, что приходится милого тащить в ванную. А что поделать?

Или наоборот: у любимого нет никакого желания заниматься любовью (бывает, устал, на работе поругался, да мало ли чего), а вам –– хочется! Вы и так, и эдак, а они с "дружком" вялые, как усохший соленый огурец. И что вы сделаете? Так и скажете: "давай, я хочу, или ты не мужчина"? Да после такого категоричного заявления у мужика всю охоту точно отобьет, он же не вибратор, кнопки включения нет! Но... есть рычажок. И когда вы этот "рычажок" нежно поцелуете, всего пару минут как следует поласкаете, он превратится в огромный рычаг, и вы получите то, чего так добивались.

Кстати, после хорошего минета у вас есть все основания попросить (но не требовать –– боже упаси!), чтобы любимый ответил вам тем же. Полагаю, что нормальный мужчина с удовольствием зацелует тот домик, куда в скором времени заберется его "мальчик".

Что, все еще не решились? Попробуйте сперва на банане ––отличный тренажер! Только осторожней, а то мне как–то раз захотелось банан, я его купила и стала есть сразу на улице. В центре города. Каюсь, увлеклась. К реальности меня вернул дикий визг тормозов –– парень за рулем загляделся на процесс. К счастью, жертв не было, кроме банана. Но на людях я больше этот фаллический фрукт не употребляю. Во избежание.

Кстати, с помощью орального секса можно избавить мужчину от очень распространенного комплекса. Мужчины обожают свой член. И переживают по поводу его размеров. Им, наверное, надо, чтоб как у жеребца! Не знают они, глупышки, что даже 10–сантиметровый "парнишка" вполне боеспособен. Так вот. Можете сказать любимому, что у него очень красивый член. И, главное, добавьте, что "он" очень большой –– "видишь, милый, он ведь целиком во рту не помещается..."

О прелестях оральных удовольствий можно говорить еще долго. Но не надо. Лучше заняться делом. И, если вы пока еще не отважились, покажите эту статью своему мужчине. Вот увидите, что будет. Не пожалеете.
______________________

Теххи
Куда высылать посылку с бананами?

Не удержалась всё-ж :rolleyes:

Гы. Однако... Почитав вот это вот все о женщинах, начинаю думать, что неладно что-то в королевстве датском... По пунктам не сходится...
Весом я как-то не заморачиваюсь, и никогда не интересовалась у мужчин их мнением по этому поводу, полагая, что если человек выбирает быть со мной рядом - значит, либо его вообще все устраивает, либо он готов принять факты as is. То есть, сбрасывать мне приходилось пару раз - но не для того, чтобы кому-то понравиться, а просто чтобы не мешало. И ездить окружающим по мозгам диетой или полезностью таковой мне как-то никогда в голову не приходило...
Чирикать о тонких чуйствах терпеть не могу. Мелодрамы - явно не мое зрелище... Скорее уж буду "молчать, как пленный партизан". А уж про "обсуждать с приятельницами" - вообще речь не идет. За исключением пары специальных случаев, когда высказаться было необходимо - но так, чтобы человек не мешал и не перебивал...
Простенькое решение основывалось на общем почтовом ящике - с которого была отправлена пара аккуратных писем одной моей подружке(и копии, разумеется, были "случайно" оставлены в "отосланном"). При этом, конечно, с запароленного ящика той же подружке ушло уточнение, что это я не с ума сошла, изменив собственным принципам, а просто так надо. :)
Правильное, надо сказать, было решение. Все недоразумения сразу закончились. Подозреваю, что у объекта сей интриги вполне хватило интеллекта понять, кому на самом деле были адресованы тексты, - и так даже лучше. :)
Кстати, моя привычка не разговаривать лишних разговоров, как оказалось, может довести мужчину до грани нервного срыва ничуть не сложнее, чем "театральные сцены" в традиционном дамском исполнении...
Как-то раз, возвращаясь с работы, встретила возле дома соседку, гулявшую с детишками. Слово за слово - черт, говорю, муж мой убежал куда-то, а мне с ним срочно обчирикать надо одно дело... Ну, поболтали еще немного, вернулась я домой, курочку пожарила, мужа жду.
Приходит он, часа через полтора - но весь какой-то бледный, молчаливый и коньяком пахнет. Я в жутком удивлении, потому что ни первое, ни второе, ни третье ему совершенно не свойственно.
-Милый, что вообще случилось?
-Это я от тебя хотел услышать...
-Н-не поняла?
-Я Маринку встретил. И она мне сказала, что ты ей сказала, что ты собираешься со мной ПОГОВОРИТЬ...
В общем, услышав эту доселе им никогда не слышанную "тему судьбы", он сперва пошел, прикупил коньяка, затем зашел к товарищу обрести душевного спокойствия и отчаянной смелости посредством этого самого коньяка, и уже только потом совершил "рывок имени Александра Матросова"...
Как мы ржали, разобравшись в механике "испорченного телефона", было слышно у той самой соседки Маринки... :lol:
Да. Так это я о чем... Хорошо, однако, что и женских журналов я не читаю... А то вдруг прочитала бы статьи, написанные по материалам этого топика, и глядишь, засомневалась бы в своей женской природе... :D

:lol:

:haha:

Сколько раз мы с WR обсуждали стандартное женское поведение... И пришли к выводу, что -- не вписываемся. Во всяком случае, многие типичные женские реакции нам просто непонятны. ;) То есть, возможно, "надо что-то в консерватории подправить" ©, но нам пока и так нравится.

аминь :mol:

Про "ПОГОВОРИТЬ" у меня тоже есть забавное воспоминание. Был у меня как-то френд. И чуть что не так, требовалось ему устраивать разборы полетов, начиная их с фразы "НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ". Произносилось это трагическим тоном, в стиле латиноамериканских сериалов. А мне, особенно под шквалом несправедливых обвинений, проще пожать плечами и пойти заниматься своими делами, а не устраивать переливание из пустого в порожнее на тему "а почему ты мне это сказала?" и что ты подразумевала под такой-то фразой?". Бред, по-моему.

Если люди начинают часто обсуждать свои отношения, то значит эти отношения подошли к концу.

Trex
Не скажи. Люди разные есть. Одни, вроде меня, считают, что пока отношения вообще есть - обсуждать еще нечего, а когда их уже нет - обсуждать уже нечего. А переход от одного состояния к другому, если что, выполняется настолько быстро, что никто и вякнуть не успеет.
А есть совсем другая порода. У меня есть пара знакомых - между прочим, довольно давно люди живут вместе и вроде довольны происходящим, насколько можно судить со стороны, - так они ЕЖЕНЕДЕЛЬНО в обязательном порядке "обсуждают свои отношения". Как раз из серии "Мне нужно с тобой поговорить". Мало этого - я слышала, еще и к психологу наведываются вместе периодически. Правда, там культурная традиция другая - латинос... :)

Uzaren
Хоть я бываю периодически в Израиле, но эта история -- местного разлива. :) И, кста, так он меня своими "поговорить" достал, что это стало одной из причин, почему мне пришлось ему внятно объяснить, где у меня дома находится дверь.

В целом, я не против того, что какие-то проблемы в отношениях стоит обсудить, а не замалчивать. Но вот это подготовительное, мрачно-трагическим тоном повторяемое "нам надо поговорить" вызывает желание разве что послать.

НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ :diablo:

gene
Ох, точно, а я и забыла о таком вопиющем нарушении правил конспирации... :D

WR его не рисовала, а редактировала. Правда, весьма основательно. :D
Но в чем-то похож, это да. :)
Но вообще, господа и дамы, НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ. Буквально несколько минут назад как минимум двое присутствующих били себя пяткой в грудь, отправляясь спать, а еще двое хлестали себя ушами по щекам с криками "работать, работать!" Я точно знаю. В результате - все опять здесь.
Так и вспоминается шедевр слоганайзера: Netlab - better than sex! :lol:

WhiteRabbit
Незабвенная, спать собиралась ты! А я, ну да, работать... Но треть я уже накропала, вот!

sdandrey
Фотки по работе. Там дядечка один в индийском костюме запечатлен. Ты все-таки хочешь их увидеть? ;)

Дядечка не индус, а латышский художник в индийском костюме. :) И ваще, как уже было справедливо замечено, разговор ушел куда-то не туда. Еще пару гнусных вопросов задать, что ли?

давай -давай,терь твоя очередь на наши гнустные вопросы отвечать :p :lol:

sdandrey
Не, вопрос не гнусный. Наоборот, даже где-то творческий. Но вроде как раздела порнографии на Нетлабе нет? :p Я тебе лучше как-нить потом на ушко нашепчу. Позже. Если захочешь. ©

ну вот и застеснялись, наушничать начали, а мы должны только догадываться и фантазировать ;)

admik
Я пока только стесняюсь. Молча. ;) И вообще, прошу меня извинить, если что не так -- но сексом надо заниматься, а не болтать о нем...

Пока мне светит только секс с компом -- вагон писанины. :) А учитывая, что на данный момент я совершенно свободна (в смысле отношений), то могу беспрепятственно заниматься теоретизированием. :lol:

павильно,к любому делу надо подходить серёзно и основательно,начиная с теоретического аспекта и подкрепляя его постоянной практикой :D

Jedd
Лучше бы поделился жизненным опытом -- малышок ведь совсем еще крошечный. :)

Так я и говорю, что если кто и мешал, так только те, кто не пришли или не согласились.

Ну вот, я хотела спросить об этом позже, а Brait опередил! :) Поэтому, не прерывая обсуждения о помехах, можете попутно высказываться насчет спонтанного секса. Что да как, и где лучше... ;)

Кстати, вот еще... собственно большинство женщин предпочитают не трахаться, а заниматься любовью... поэтому всякие дикие орхидеи или там блеющие в терновнике для них - как лавандовое масло, типа, красивую любофь показывают, романтизьм. А мужики... хм... мужики занимаются, в основном, тем-же, чем и в порно-фильмах, т.е. просто трахаются, т.е. сужет незатийливый - пришел, увидел, поимел, пошел дальше и никаких там свечек, ванных с лепестками роз и пр. Если мужики, в основном, и занимаются приготовлением этих самых ванн, то исключительно ради того, чтобы тараканы из женской головушки не расползались! Это типа мелка от тараканов из известного анекдота.
Даже исследования проводили, которое показало, что женщине важна прелюдия и послелюдия, а мужику сам процесс, после которого он выключается... и если он после процесса уделяет внимание женщине и устраивает ей послелюдию, то исключительно ради и для неё, т.е. либо чтобы произвести впечатление (на начальной стадии отношений), либо он просто её любит, несмотря на прожитые совместно годы.
Что в принципе, наверное, показательно должно быть для женщины. Если как кролик (WhiteRabbit это не к тебе)сунул-вынул и уснул, то скорее всего любви уже нет или вообще не было.
ЗЫ. Ну бывают всякие там извращенцы, типа меня... мне почему-то после дико хочется курить и пожрать (не есть, а именно пожрать, причем жене тоже хочется перекусить), поэтому частенько послелюдия выражается в том, что я скачу на кухню жарить "королевскую яичницу".

Always Green, идем дальше, те, кто потом в общаге жили и получили вредную привычку в виде варения макарон или риса по 2 часа с постоянным доливанием воды, дабы их больше стало - им как? Через всю жизнь нести и эти привычки? Хотя картошку, к примеру, я чищу прямо в ведро (сидя на табуретке), бросаю очищенную в кастрюлю с водой и потом мою всю. А жена чистит под струйкой воды - она в армии не служила, в общаге не жила и не понимает как можно в раковине постельное белье стирать?! :fear2:

Always Green, Olof
Все любопытственнее и любопытственнее © Мальчики, может, вы выскажетесь на тему "влияние армейской службы на межполовые взаимоотношения"? ;)

Е¹¹т там !

Сплошная однополовая геронтофилия. С тех пор - мы педофилы.

Че-то я не поняла -- господа, а почему вас вдруг на армейские воспоминания потянуло? А давайте вернемся к сексу, вернее, к его обсуждению, а? :rolleyes:

Теххи помешать могут, остановить врядли :laugh:

Ну да. Как там было: "Месье, один из нас должен был остановиться. Я -- не мог!" :p

И все же -- что может помешать? Ну, и меры воздействия на помеху. ;)

ну если откровенно, то было пару раз.
кот домашний кастрированный (видимо от зависти) бросался на мягкие задние места и вонзал когти. производственная травма так сказать.
на пищащий будильник можно отвлечься после пары минут на 5 секунд и выключить. один раз гости выпроваженные за добавкой горячительного минут 20 звонили в дверь, нетерпеливые друзья попались.
люди обычно корректны и извиняясь что помешали уходят, а с другими раздражителями не сталкивался, но думаю всё зависит от силы желания и настроя. вот :)

Гм. Пару раз сталкивался, когда девушку в момент "до" тянуло на философствования. А если кровь отливает к голове, вниз потом возвращается неохотно.

admik
:lol: :clap:

Мда...
прочитав 20 страниц текста я понял...
... что не буду участвовать в обсуждении
:rolleyes:

Miki
А вот это зря... :(

Miki топик в разряде приколов, чего тут обсуждать-то? кто чем считает можным поделиться, тот и делится. или прикалывается :)