Как оно всё по правде было: закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, вспенилось, и взмолилась золотая рыбка...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.


Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Кстати о божественном... Если кто еще не читал, рекомендую - http://www.livejournal.com/users/polumrak/

"Пиковая дама" третьего тысячелетия.
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash- карта, SIM-карта и SMART-карта.

Как практически бесплатно заиметь новый аккумулятор для своего автомобиля (краткое руководство).
1. Вытащить у соседа из машины его аккумулятор
2. Спрятать в надежном месте
3. Дождаться пока сосед купит новый аккумулятор
4. Заменить новый аккумулятор соседа на его же старый
5. Установить новый аккумулятор в свой автомобиль
:diablo:

Дама на приеме у врача:
— Я такая больная, доктор, такая больная… И здесь вот давит, и тут тикает, и там вот щемит…
— Хорошо. Раздевайтесь…
— Доктор, я так стесняюсь…
— Хорошо, давайте я опушу занавес и погашу свет…
Спустя минуту в полной темноте:
— Доктор, я не вижу — куда класть одежду.
— Кладите на мою…

Гора не шла к Магомету. Она только что родила мышь и потому чувствовала себя неважно.

Уважаемый Дед Мороз,
я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри,
что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя!
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей
бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что
он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих
оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша.
От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы
со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку
водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка,
чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша,
все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске,
в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света,
ты действительно настолько легковерная и наивная?
Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это
дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой на выборах. А заодно выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@#ских перестановок
еще не видел!!!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- По вашему и Ленин был скинхедом?

- Хотелось кончить на мажорной ноте...

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- Я как то не слегка завозбудилась...

- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Застукали его все в том же шкафе...

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- Не демонстрируй всем свою фригидность.

- Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду..

- Подержите мой хвост пистолетом...

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез...

- И только ёлки ненавидят Новый год...

- Её ушли в декретный отпуск...

- Как много времени потрачено на жизнь!..

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Да, ваша голова нуждается в прополке...

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

- Он злостный неплательщик взяток...

- Кто скорчил вам такую рожу?

- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Смеяться - вы последний? Я за вами.

- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары...

Надо быть вежливым. Нельзя говорить "пошел на ..." или "пошел в ...",
или "пошел ко всем ..."
Есть более мягкие формулировки:" Сэр, ваше присутствие здесь не может
полностью заменить вашего отсутствия здесь!"

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю...
Мужик в шоке выбирается из машины - и, увидев вдребезги разбитый
капот, в сердцах произносит:
- Чёрт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает...

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Все что я хочу , Дедушка Мороз , на Новый Год - это твой список девочек,
которые вели себя плохо... :s2:

Тяжёлая работа админов

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


______________
зы. может пришло время открывать отдельный раздел "админский юмор", как считаете?

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок. Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.


— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...


2020 год. Реклама. “Представляем вам новый стационарный бритвенный станок “Джилет 1500 Турбо+”, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями”.


Недавно в глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит новостям государственных российских телеканалов

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Вот Решил Почистить Почту от всякого мусора :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо" Игра из простейших.
Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Под новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш
День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!

И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр. выходных в 8.00 35-00-11

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Папа и сынишка.
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
- А руки-то жирные!

Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.

Hа экзамене в институте.
Приходит девушка на зачет и нежно глядя на профессора говорит:
- Профессор! Я готова на ВСЁ, чтобы получить зачет!
- Hа ВСЁ?
- Hа всё!
- Hу ладно... Идите выучьте. :punk:

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa,
нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo пока нa входе, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
- Я брился.
- Когда?!!
- Когда ты начала одеваться...

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов...

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуск не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
-О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
-Нет, профессор, коньячок-это отлично! :punk:

Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.

Корова - 2

Овца - 2

Свинья - 3

Собака - 3

Кошка - 3

Утка - 3

Кукушка - 4

Петух - 8

Ослик - ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Прикольные флашки от Бозетто.

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Все - http://www.bozzetto.com/flashfilms2.htm
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Игле и Курни (Д.Быков)
Покуда российские дурни пугливо держались корней, Иглесиас вышел за Курни -- точнее, женился на ней.
Уж как ее все домогались в младые ее времена -- а нынче, товарищи, аллес! Другому она отдана.
Я вас поздравляю, Энрике! Внемлите правдивым словам: одни извращенцы и фрики еще не завидуют вам.
Один наслаждается ванной, машиной гордится другой -- а вы наслаждаетесь Анной, рукою ее и ногой!
Пускай же шампанское, пенясь, рекою в бокалы течет. Вы рады, а как она в теннис играет -- ей-богу, не в счет.
В Отечестве время такое, понятное даже ежу. Позвольте, короткой строкою я все это вам расскажу.

Я вам не открою Америк про пафос текущего дня. Вот есть Жириновский-истерик: какой он политик -- фигня.
Немцов -- сногсшибательный мачо, как скажет вам каждая мать, и это большая удача; какой он политик -- плевать. Есть также семья -- Пугачевы: народ -- их упорный фанат. Быть может, за песни? Да че вы! За то, что все время хамят!
Вот был Черномырдин Степаныч -- какой он политик, вопрос, но скажет чего-нибудь на ночь -- и граждане ржали до слез! Давайте мы сразу отметим различие наших систем: нам дороги все -- но не этим! Не этим, а чем-нибудь тем! Россия -- страна сантиментов, надрывных, как верхнее до. Мы любим своих президентов за их увлеченье дзюдо. Певцов -- за скандальные слухи. Москву -- за бутики и ГУМ. Дельца -- за любовницу. В шлюхе мы ценим не внешность, а ум.
Нам книгами любы префекты, за хобби мы ценим вождей... Побочные эти эффекты для нас основного важней. Вы тоже влюблялись помногу, хотя и пошли под венец, -- и нам совершенно, ей-богу, неважно, какой вы певец! Поет у нас каждый десятый, а выпьем -- и каждый второй. Вы нам симпатичны зарплатой и тем, что деретесь порой, и тем, что женились на Ане, как доблестный рыцарь в плаще, -- и нам наплевать, что Анюта играть не желает вообще.

Россия -- не край, а отрада. У нас это свойство в крови. Работать тут, в общем, не надо, тут главное, в общем, живи. Побольше бокалов шампанских! Побольше игривых затей! Побольше вам русско-испанских, красивых и толстых детей! Ликуйте, Сантъяго и Ницца, приплясывай, русский медведь! Гораздо приятней жениться, гораздо полезней жениться, гораздо надежней жениться, чем в теннис играть или петь.

(отсюда)

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

:laugh:

Опрос в Германии.
Как Вы считаете, много ли русских в Германии:
10%- JA
30%- NEIN
остальные " иди ты №;%:; "

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить говорящую собаку! :o

Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
- Конец мне, конец!
И тут как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой? :cool:

СПИД ИНФО

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса


Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог.... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем. Андрей, Витебск

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область

Вопрос :
- Почемy дети стyдентов очень неpвные?
Ответ :
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

одесские анекдоты

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

(остальное)

Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
:lol: :lol:

обращаться в микрософт. Правда думаю, что дорого...

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела
творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось,
что он стал известен всему миру.
У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени
его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.


Автор коментариев неизвестен.

Из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине. (Из показаний)

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
(Из показаний следователю)

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,
что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели
позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы
ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента...
Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая
помощь"... (Из показаний)

Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился.
Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил
в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй
удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая
бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на
улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из показаний)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как
леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300
рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600. (Из показаний)

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нех**, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха!, подумал я, и решил провериться.
Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил
его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни х** себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х**. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- П***!, подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за х** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный п***, б**!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный п***ец!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного х** и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.

ураган! ну повеселил :D

muaddib я чуть не помер :lol: ... читая :lol:

DopeFish, Olof и all рад стараться :bow:

Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Было! RTFM!

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются

В 62,8% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
На территории России в 95,3% аварий последними словами водителя были:
— Приколись, братва, как я могу!!!


— Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял, что все они несъедобны.


— У вас бытовая техника не “Индезит”?
— Нет, не индезит. А что, должна индезить?


— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Я предпочитаю толще и глубже.
— Я имел в виду питание...
— А я — кошелек.

> - Кто ругается матом, тот хуево воспитан
> - Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
> - Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
> - Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
> - А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
> - Факир был пьян, и факинг не удался . . .
> - Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
> - Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
> - Пиво подходит к концу ...
> - Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете
> - Я однолюб, но многоёб!
> - Не нравится вам зять - ебите дочку сами!
> - Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это
> значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
> - Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
> - Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
> - А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
> базаров
> - Снятся людям неспроста эрогенные места!
> - Такую родину при всем желании не продашь...
> - Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
> - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... :kill4:

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!

Горный орел (О) сидит на скале и смотрит в долину. Вдруг ему на плечо садиться запыхавшийся воробей (В) и начинает как ни в чем не бывало чистить перышки. Орел медленно поворачивает голову и пристально смотрит на воробья одним глазом.
Воробей оставляет свое занятие и спрашивает наглым тоном: "Тебе чего?!"
(О) -- Да ничего...
(В) -- Ну и ВСЁ!!!

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).) Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

В Кахетии (Грузия) самый популярный "вид транспорта" - ослик :)

Встречаються два соседа на улице и один другому говорит: "Паслушай, Гоги! Гиви сэбэ сыреневый ослик купыл!"
-- Как так сыреневый?! Таких не бываэт!
-- Пойдем пасматреть
-- Пашли, да!
Приходят и видят во дворе у Гиви пасется самый обыкновенный белый ослик.
-- Паслушай, Вахтанг, он же бэлый!
-- А ты что белый сырень не видел, да?!

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в аптеке.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из ЪЫЗ Цомпаны, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать свою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

Экзамен на американское гражданство.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство
мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы
смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс,
а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в
эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.
Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал,
что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса
"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где
я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь
Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу
АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал
американцем!"

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор. Tы,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова. :diablo:

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

@Pikachu
гы :D

У одного российского олигарха спрашивают, как жизнь.
— Да как в автобусе, — отвечает он. — Одни сидят, другие трясутся...

Если в слове “хлеб” сделать четыре ошибки, то получится “пиво”.

...Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — “Кот в сапогах”.

Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо них стал ставить задницы. Так появились скинхеды.

украинский флеш-прикол

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма расп***яй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

(из livejournal юзера samka)

анекдот.ру

Если вам сниться, что вы лежите на кровати пьяный, в
ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то
свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а
она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты,
а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте:
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

doktor123

Супер! :lol: :lol: :lol:

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер?!!

по почте пришло вот.

Идёт бычёк качается,
Шатаясь на ходу.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен кенгуру!


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Дети сильно разозлились
И Танюшку утопили!


Ночь стелится над полями.
Вышел ёжик из тумана,
Вынул ножик из кармна,
И вырезал найух всю поляну!!


Наша Таня громко плачет
Уронила кошку в колодец.
Тише Танечка не плач,
Не утонет в речке тапок!


Лара у Клары украла корралы.
Клара у Лары украла кораллы.
ЗЫ: а потом их всех посадили
по делу о махинациях с коралами.


Маленький мальчик
Со сломаной ножкой,
Супчик хлебал
Отверткой из кошки.
Мама умиленно смотрит на сына:
Ну что же мне делать с таким идиотом?!


Оторвали мишке лапу,
Мишке лапу оторвали,
Оторвали мишке лапу,
Теперь у мишки одна лапа.


Мне нужны такие вещи:
Молоток,
Тиски
И клещи,
Ключ,
Напильник
И ножовка,
А всего нужней -
Кувалда!


Заболела эта книжка -
Изорвал ее братишка.
Я больную пожалею:
Я хочу понюхать клея!

Писюк

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он....

Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

- Прошу у вас прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте так любезны, разрешите пройти...
- Ты че, интеллигентишко сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же деградирующее быдло, как и вы.

Послали программистов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Едут в одном вагоне четверо
программистов и четверо
пользователей. У пользователей четыре
билета на четверых, а у программистов
один. Приходит пора предßявлять
билеты. Программисты запираются в
туалете, приходит контролер. Стучится,
из сортира высовывается рука и
протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все
видят и им завидно. Едут все те же
пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз у пользователей один
билет на четверых, а у программистов -
ни одного. Приходит пора проверки
билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов
и стучится в дверь. Ему высовывают
билет. Он берет билет, программисты
запираются в другом сортире.. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм,
разработанный системным
программистом, подходит для рядового
пользователя

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи...

======================================================================
Медицинский тест

Ребенок спpашивает мамy:
- Мамочка! А почемy мой папа не делает мне козy и не шлепает по попке?
- А потомy что нет y тебя больше папы! - сказала мама, стpашно заpыдав, - Он
кyпил себе модем и подключился к Интеpнетy!
(жyткая истоpия из жизни)

Когда меня зовyт yжинать, я:
1. Со всех ног несyсь на кyхню, по пyти сшибая стyлья, кpовати и
дpyгие пpедметы обихода: детей, кошек баpсиков и собачков
жyчков. - 1 балл;
2. Аккypатно ставлю скачиваться очеpеднyю поpцию гигазов ваpеза,
после чего с достоинством отпpавляюсь откyшать. - 2 балла;
3. Оpy на весь дом: "Какой,? к чеpтy, yжин, когда y меня с
пpовайдеpом связь каждые две минyты pвется! Пpинеси сюда
какие-нибyдь бyтеpбpоды и забyдь о моем сyществовании!". - 3
балла;

Когда мне нyжно yзнать значение непонятного слова "мастеp-бyт-pекоpд", я:
1. Откpываю толковый словаpь Даля и нахожy там это слово. А если
не нахожy, значит нет такого слова. - 1 балл;
2. Откpываю сидюк со всякими толковыми словаpями и нахожy там
значение этого слова. - 2 балла;
3. Залезаю в интеpнет на сайт с комплектом ссылок к толковым
словаpям, по пyти кликаю на слyчайно подвеpнyвшийся баннеp,
попадаю на поpнyшный сайт и... ТОПЧИСЬ ОHО КОHЕМ, ЭТО
ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав yтpом, я пеpвым делом:
1. Пpинимаю дyш, чищy зyбы, поливаю цветы, завтpакаю, целyю
детей и отпpавляюсь на pаботy. - 1 балл;
2. Выпpоваживаю вчеpашнюю знакомyю (знакомого), смотpю
новости по телевизоpy, завтpакаю и отпpавляюсь на pаботy. - 2
балла;
3. Смотpю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти yже некyда,
включаю компьютеp и залезаю в Интеpнет. - 3 балла;

Я очень часто тpеплюсь по ICQ:
1. А что это такое? - 1 балл;
2. Я не люблю этy пpогpаммy, так как от ее икающих звyков y меня
все pыбки в акваpиyме yтопли. - 2 балла;
3. Вpаки! Hичего и не часто! Hе больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я yзнаю новости из:
1. Газет, жypналов, телевизионных пpогpамм. - 1 балл;
2. Hафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чyвствyю себя
пpевосходно. - 2 балла;
3. Знакомые иногда чего-то сообщают. Hеyжели вы дyмаете, что я
бyдy тpатить дpагоценное интеpнетовское вpемя на чтение каких-
то новостей? - 3 балла;

Меня зовyт Василий Иванович Пyпкин, но я пpедпочитаю, чтобы
знакомые называли меня:
1. Василий Иванович. - 1 балл;
2. Чапаев. - 2 балла;
3. Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фpазy "ничего себе новость!":
1. Hичего себе новость! - 1 балл;
2. (обалдев) Hичего себе новость! - 2 балла;
3. Hичего себе новость! 8-O 8-[ ???????????????????? ]
?? - 3 балла;

Кто такой Дима Веpнеp?
1. А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2. Понятия не имею. Сyдя по фамилии, какой-то пpофессоp. - 2
балла;
3. Ха! Блин! Слyшай! Я тyт такой анекдот пpочитал: пpиходит,
значит, новый pyсский в компьютеpный магазин и говоpит... - 3
балла;

Где можно найти ответы на вопpосы по фиpме Compaq?
1. Hебось, на Большой Оpдынке. Там кyча контоp pасполагается. - 1
балл;
2. Compaq - sux. И все тyт. - 2 балла;
3. http://www.compaq.ru/. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (мyж) пpедлагает сходить в pестоpан. Я отвечаю:
1. Хоpошо, доpогая. Минyткy, я только наденy костюм. - 1 балл;
2. Охота тебе деньги тpатить? Давай лyчше возьмем паpy пyзыpей и
скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3. Конечно, доpогая. Я знаю чyдеснyю интеpнет-кафешкy. Там с
месяц назад достyп в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо пеpедать инфоpмацию сyпpyге (сyпpyгy), котоpой в
данный момент нет дома, я:
1. Пишy запискy и кладy ее на кyхонный стол. - 1 балл;
2. Пишy на компьютеpе запискy, pаспечатываю и кладy ее на
зеpкало. - 2 балла;
3. Пишy ей e-mail. Что? У нее нет компьютеpа? А мои какие
пpоблемы, pаз она такая дypа? - 3 балла;

Если мне надо выyчить испанский язык, я:
1. Покyпаю yчебники и начинаю планомеpно заниматься. - 1 балл;
2. Едy в Испанию и чеpез паpy месяцев возвpащаюсь, yмея довольно
сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3. Да бpось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монyменто ди
Кpистофоpо Коломбо", "Собpе тодо эл ла кама" и пpочая лабyда. У
меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день тpепемся по-
английски в чате. - 3 балла;

Клинтонy не объявили импичмент:
1. Я в кypсе. По телевизоpy сообщали. -1 балл;
2. А чего? Собиpались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает
мyжик! И yдовольствие полyчил, и не pасплатился за это! Уважаю!
- 2 балла;
3. Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтонy, а Жиpиновскомy. И
не импичмент, а выговоp. И именно объявили. Только я не помню
- что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3
балла;

Мое любимое pадио - это:
1. "Эхо Москвы". Хоpошие ведyщие, много инфоpмации, интеpесные
интеpвью. - 1 балл;
2. "Маяк". Потомy что его можно не включать. - 2 балла;
3. "Сеpебpяный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чyдное мгновенье" создал:
1. Пyшкин. Александp Сеpгеевич. - 1 балл;
2. (издевательски) Леpмонтов. - 2 балла;
3. Пpавильно говоpить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полyченные баллы и пpочитайте pезyльтат:
От 15 до 25

Вы - пpостой и обычный человек, для котоpого в жизни нет ничего
святого. Hи компьютеpа, ни Интеpнета. Обычная сеpая жизнь, лишенная
каких-либо пpоблесков pомантики. Вы не знаете как выглядит жyтко
пpокypенная комната в шесть часов yтpа, когда сквозь пеленy дыма лишь
модем слабо меpцает своими лампочками, а на экpане монитоpа величаво
догоpает "пyля" до 200, котоpая игpается yже два дня. Вы никогда не
почyвствyете pадости полyчения ИHФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и
yзнаете, что Колян кpyто задизайнил свой сайт и сделал его
неофициальной стpаничкой Каpла Маpкса. Ваша жизнь лишена остpоты.
Вам явно недостает общения. Еще Остpовский (котоpый Павка Коpчагин,
а не котоpый был беспpиданицей) говоpил, что жизнь надо пpожить гоpЯ
(в смысле - возгоpаясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах,
посвященных обсyждению политики. Стыдитесь, доpогой мой.
Стыдитесь!

Лечение. Hемедленнно кyпить модем и компьютеp: себе, жене, кошке,
попyгаю и каждомy pебенкy по два (они их все-pавно pаздpаконят).
Подключиться к Интеpнетy и пpоклясть потом все на свете. Вот это бyдет
такая остpота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35

Вы - пpекpасно сбалансиpованная и гаpмоничная личность. Дyховно
наполненная и интеллектyально самодостаточная. Пpевосходное чyвство
юмоpа и здоpовой иpонии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то
о Вас не интеpесно.

Лечение. Hемедленно начать пить, кypить, выpажаться, набиpать лишний
вес, игpать в казино и делать долги. А то вдpyг в жизни чего-то слyчится,
а y Вас даже нет pезеpвов от чего-нибyдь отказаться.

От 35 до 45

Плохо дело. Интеpнетиyм инфекциониyм в самой остpой фоpме,
особенно если показатель где-то в pайоне 40-45. Hалицо воспаленные
кpасные глаза, кpайняя хyдоба, или наобоpот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Hаслаждайтесь себе. Жизнь человекy дается
один pаз. И ее нyжно пpожить так, чтобы не было мyчительно больно за
бесцельно потеpянные байты.

Ветеpинаp медицины, главный интеpнолог мегабайтского pайона
столицы,
Алекс Экслеp.
======================================================================
© Alex Exler, exler.ru

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука. :punk:

Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хлеб всему голова. /Колобок/

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Вот такие вот случаются приколы...

"сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на Бейкер Стрит. Холмс покуривая трубку смотрит на Ватсона и говорит "Ватсон, дружище, что у вас за имя такое дурацкое - Доктор?"

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был? Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой - новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот смотрит на горшок и отвечает:
- Извините, я до дома потерплю.
:wc:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
:bash:

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному, как я - без рук!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая
женщина-вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?..

Едут в автобусе белые и негры.
Белые впереди, чёрные сзади.
Негры начинают возмущаться почему
это белые всегда впереди сидят,
а негры должны видите-ли всегда
взад. Начинается потасовка. Водителю все
это надоело, он врывается в салон
и орёт:
"Все, хватит! Нет здесь ни белых,
ни чёрных! Все вы теперь зеленые!
В общем так, светло зелёные садятся
вперед, тёмно-зелёные назад!"


Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

.RPM - это, знаете-ли, такие фааайлы...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


— Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?