:lol:

Про "защиту от дурака"

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и ещё не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, ещё дореволюционной постройки, толстые стены из клеймёного бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведённые места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтёр, починяющий проводку, нашёл в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свёртком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, ещё не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодёром, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжёлый, из какого-то тёмного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надёжный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро всё было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершён. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нём. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым жёлтым. "Дела!" - подумал мужчина ещё раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивлённого кладоискателя, а болт, какие-то ещё железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истёртого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Всё это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - её многочисленными искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на её старинных ободранных гранях... Источник

с анекдот.ру

Ответ редакции: Поздно...

...Когда в Европе коровьим бешенством заболела корова - стали истреблять коров...
Когда в Европе птичьим гриппом заболела птица - стали истреблять птиц...
Когда чем-нибудь "заболеет" кошка - будут убивать кошек.
Вот бы чем-нибудь "заболел" араб...


- Мы - за демократию и рынок!
Даёшь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...


Религиозное
И судимы были мертвые по логам и кукам, записанным в книгах


Реклама "Наш дом Израиль".
Ольмерт - нет!
Перец - нет!
Нетаньягу - нет!
Либер - ман_да


Женщина отличается от мужчины тем, что моет посуду после еды, а мужчина до


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..


Если ты престарелый техасский миллионер , то ты можешь умереть только двумя способами-
быть затраханным насмерть Анной Николь Смит, или быть застреленным Диком Чейни.

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены √ теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Анекдот.ру ©

С праздником! :)

РЖУНИМАГУ!!!
Повеселили от души :)

последний анекдот просто супер. Рассылаю всем женщинам вместе с поздравлениями.

Очень старая штука, но если грустно, то читать - самое оно :lol:
Иногда фиг поймёшь, что автор имел ввиду. Такие мысли в голову лезут...

Ли Вонг Ян. Студенческие сочинения
---------------------------------------------------------------
Замечание неизвестного публикатора
Приведенные здесь сочинения были переданы мне в оригинале
моими друзьями из МГИМO, где данный господин имеет честь учи
ться. Краткая справка (то что известно мне), что данный
господин является гражданином республики Вьетнам (проще говоря
вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в
столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за
батареями отопления и т.д.
---------------------------------------------------------------

Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут
хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник
и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он
некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он
миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели
поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в
институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и
глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби
гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать.
Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было
типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис.
Но я остаюс ему любовним друг.

Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про
мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и
иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну.
Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне
нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай,
кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина,
свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как
говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или
про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай
пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи
Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и
любовна мне.

Остальное, например, тут.

22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с травой...

Скачал клевую книжку "PHP глазами хакера", читаю оглавление.
1.1 Кто такие хакеры?
1.2 Как стать хакером?
1.3 Что такое PHP?

археолог, блин.

Welcome to Wales! :)

ДЕТИ ЗА РУЛЁМ

На дне бокала цветёт июль
Позвала дорога - садись за руль.
Пускай летят мимо города
И из под колёс радуга-вода.

Вдоль всей дороги цветёт жасмин
Открывай окно, пусть уходит сплин.
Закрой глаза и дави на газ
Тени у дороги не пугают нас.

И если что-то пойдёт вверх дном
Мы с тобой одни, дети за рулём.
И, если что, это стоит знать.
Нам до тормозов будет не достать.

ПОЛЮБИЛА ПРОГРАММИСТА

Хэй, подружки, вот дела -
Полюбила программиста !
Ой да ясна сокола
(Хоть с лица он и неказистый)
И теперь не знаю я,
Отчего такая мука.
Никакого с ним житья,
Только вечная разлука.

Он ходит и ходит где-то в поле,
Черной точкой в белом море
Пропадая,
С каждым днем все глуше, глуше,
С каждым сном все глубже, глубже
Падаю я...

ПАТРИОТ

Черника цветет, черника цветет
Черника цветет в лесу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Улитка ползет, улитка ползет
Улитка ползет по крыльцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Девица кричит и волосы рвет,
Она все расскажет отцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Невеста идет, невеста идет
Невеста идет к венцу -
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Направо пейот, налево пейот
И даже в кармане цветет
ПЕЙОТ !
А я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.
Цвету целый год и пахну весь год -
А как еще жить подлецу?
Ведь я молодой патриот,
Мне зелень к лицу.

Copyleft The Dartz

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

WhiteRabbit
Ну почему же? Могла бы с собой поговорить... Как известно, пообщаться с умным человеком всегда приятно. :)

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Ну дык... Раз на раз не приходится.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

.......................................................................
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)."
Cудья вынес оправдательный вердикт.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука.


Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один - для водочки, другой - для закусочки.

Попросил Церетели у Лужкова Царь-колокол. А на вопрос -- зачем? -- ответил, что приступает к работе над скульптурой, изображающей русскую тройку. С колокольчиками. :)

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Странно, почему они до апрельского номера не подождали? :lol:

вы меня простите, но это баян Topic Link: dvd rewinder

admik, обрати внимание -- XXL поставил это год спустя... :lol:

admik
Это вы меня простите.:) Прошло как-то незамеченным... Постараюсь исправиться.

WhiteRabbit в скором времени нас ждет какая-то бомба? :lol:

----------------------------------------------------------------------------
Hа дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма.
Более ничего не менял !!! © А. Апилатов
============================================================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

Mr.A
Эта пять!
Ржунимагу :laugh: :lol: :lol1:

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Еще раз о силе пунктуации

Пунктуация-сила, а тут игруха, вот создатели поглумились над людьми там, сила анимации просто)))

Сказки о венерических заболеваниях. Всплакнулъ. :D

Все-таки как удобно приклеивать на монитор маленькие такие напоминалки про самые неотложные дела... Неудобно только, что через полгода они отклеиваются...

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

сказки - это 5.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди???

79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая температура
2. Резь в глазах
3. Непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;)

Harry Potter and the Election Campaign

... Ольмерт извлек волшебную палочку Гарри из кармана и начертал ею в воздухе два светящихся слова:

EHUD OLMERT

Потом он еще раз взмахнул палочкой, и буквы перебежали, перестроились:

HUELDEMORT

"Теперь видишь?" - прошептал он. "Под этим именем я был известен в Ликуде самым близким друзьям. Ты думаешь, я буду вечно пользоваться именем Эхуд Ольмерт? Нет, Гарри! Я создал себе новое имя, отражение моей сущности, и скоро, я знаю, все будут бояться прозносить его - в те дни, когда я стану величайшим властителем мира!"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Встречаются 2 украинца , один другому :

- Васыль, а чого у тебя свиня на костылях шкондыляет ?

- Да ты чо Иванку, буду я ради одной тарелки холодца свеню резать....

Да вот ещё из "детско-актуального:

Собрались звери в лесу и решают кто из них страшнее :

Медведь:
- Я как рыкну так половина зверей разбегается .

Лев:
- А я как рыкну так половина разбегается а вторая половина со страху замертво валится.

Курица :
- достаёт носовой платок ....

Продолжение детско-звериной темы: :D

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет - ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку.

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком

маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не

маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно

тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила Взяла кусочек и

начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" - "начнет расти через

несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю - "Неужели ты действительно

веришь что это может помочь?" Не высказав удивления, отвечает "Конечно! Ведь

задница смотри как выросла!"

Он остался жив.

баян, но порадовало :)

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие, какои дорогой идти!

Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- H у... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу...
мужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: - В сумасшедший дом...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

"Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось?
- Слон умер- Скорбят? - Жрут

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус????? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?

- Где у женщин находится эрогенная зона " G"?
- В конце слова "SHOPPING"

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Выдержка из Конституции Королевства Непал:
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Исскусственный разум в действии
В течение долгих лет мы гадали - каким будут первые слова зародившегося в сети исскусственного разума? Теперь мы знаем, что это слово - ПРЕВЕД!
Отсюда

In an effort to bolster sagging patronage and profits, the following strategy has been proposed:
Replace all female flight attendants with some good-lookin' strippers!
What the hell? The attendants have gotten old and haggard-looking.
They don't even serve food anymore, so what's the loss?
The strippers would double, triple, perhaps quadruple the alcohol consumption and get a "party atmosphere" going in
the cabin. And, of course, every heterosexual businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt
and the airline industry would see record revenues.
Why the hell didn't Bush think of this? Why do I still have to do everything myself?

краткий перевод: надо стюардес заменить на стриптизерш, все равно кормитть в самолетах перестали, а так возрастет потребление алкоголя разов в цать и арабские террористы больше не будет летать из-за голых женских тел ;)

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
:punk:

Sidorini класссссс. только он там не паровоз подцепил :laugh: :w00t: :lol:

Ну, раз Адмик знает такие подробности об Ильиче, значит он его соучаснег и соратнег. :D

- Что такое логика, диалектика и философия?
- Вон видишь двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- Грязный!
- Правильно, это логика - он грязный, значит идет мыться!
- А диалектика?
- Вон видишь тех-же двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- Грязный!
- Грязный!
- Неправильно, чистый! Он потому и чистый, что постоянно моется, это диалектика!
- Что-же такое философия?
- Видишь всё тех-же двух мужиков, один чистый, другой грязный? Который из них идёт в баню?
- А хрен его уже знает?!
- Во, вот это и есть философия!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадайка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

- Ну а это как мы назовём? - спросил Господь у Адама...
- Пфссссс!.. - сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
- Ну почему "пфссс"?! - воскликнул Господь жалобно. - Ну ведь это же явно утка, явно!
- Пфссссс!.. - сказал Адам настойчиво.
- Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! - сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
- Пфсссс! - булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
- Ну хорошо, пфссс так пфссс... А это как назовём? Погоди, дай угадаю...

Источник

benhalof повторяемся :) Post Link: Проблема русскоязычных музыкальных дисков

admik
Это же мой любимый пфссс! :p А ведь многие и не знают, что он существует.
Ладно, если ты такой привередливый, то вот этого точно не было:

История для субботы.
Ну, что - все сфабриковали на машинке фальшивый приказ об увольнении Кукушкинда? Все разослали его по двадцати адресам?
Это обязательно нужно сделать - ведь этот приказ уже 238 раз обошёл вокруг света.
И кто перепишет его двадцать раз - будет тому счастье.
А кто не перепишет его двадцать раз и не разошлёт друзьям - будет тому несчастье.
Маршал Тухачевский не переписал этот приказ двадцать раз, пожалел ленты на пишущей машинке "Ундервуд" - и прямо утром за ним пришли.
А вот маршал Ворошилов не пожалел ни ленты, ни своего времени - и сам пришёл за маршалом Тухачевским. И потом ещё много лет жил счастливо и богато, и даже посетил Индию.
А одна крестьянка перепечатала этот приказ двадцать раз, хотя и была неграмотна - и ей сразу было счастье.
Ей выдали по шесть луковиц на трудодень, и было ей оттого счастье.
А вот хасид Шнеерзон выкинул пришедший ему по почте приказ в корзину, и сразу было ему несчастье. Ему пришлось уехать в Израиль, где ему запретили есть сало и кататься на лифте по субботам.
А космонавт Трофимов получил этот приказ в письме перед стартом и не стал его переписывать.
И было ему несчастье. Его ракета промахнулась и улетела на Марс - и с тех пор космонавт Трофимов ходит по Марсу и питается какими-то червяками. А первым космонавтом вместо него стал Юрий Гагарин, который сами понимаете что сделал.
Торопитесь, ведь переписать и разослать приказ об увольнении Кукушкинда можно только один раз в году, то есть сегодня.

Секретные слова из этого приказа такие - хуггр-муггр, Даниил Андреев, 6814555ух.

И ещё:

Трудно представить себе, что этот чудесный писатель жив. Не верится, что он ходит по улицам вместе с нами. Кажется, будто он умер.
Ведь он написал столько книг! Любой человек, написав столько книг, давно бы лежал в могиле. Но этот - поистине нечеловек! Он живет и не думает умирать, к всеобщему удивлению. Большинство считает, он давно умер - так велико восхищение этим талантом. Ведь Бальзак, Достоевский, Толстой давно на том свете, как и другие великие классики. Его место там, рядом с ними. Он заслужил эту часть! Вот он сидит передо мной, краснощекий и толстый, и трудно поверить, что он умрет. И он сам, наверное, в это не верит. Но он безусловно умрет, как пить дать. Ему поставят огромный памятник, а его именем назовут ипподром - он так любил лошадей. Могилу его обнесут решеткой. Так что он может не волноваться. Мы увидим его барельеф на решетке.
Позавчера я услышал, что он скончался. Сообщение сделала моя дочка, любившая пошутить. Я, не скрою, почувствовал радость и гордость за нашего друга-товарища.
- Наконец-то, - воскликнул я, - он займет свое место в литературе!
Радость была преждевременна. Но я думаю, долго нам на придется ждать. Он нас из разочарует. Мы все верим в него. Мы пожелаем ему закончить труды, которые он еще не закончил, и поскорее обрадовать нас.

Отсюда

Смерть Преведа

Неудачливый охотник Кривой Глаз гордо вышел к Большому костру. Охотники племени курили трубки, пили кактусовку и вспоминали свои победы. Кривой Глаз, весь в крови, гордо побрякивая свежеизготовленным ожерельем из когтей и зубов медведя, подошел к костру и бросил на пол еще теплую шкуру. Все замолкли, а Вождь чуть не поперхнулся кактусовкой.

- Ну, рассказывай, - разрешил он, сурово подавив кашель.

Кривой глаз вольготно расселся, гордо огладил на груди ожерелье, плеснул себе в плошку кактусовки, не торопясь выпил, и, явно наслаждаясь всеобщим вниманием, солидно начал:

-Как вы все знаете, вчера пошел, я на охоту. -Охотники согласно опустили головы. - Долго я шел. До ущелья Заячьи Хвосты дошел. Но не было мне удачи от Охотника, Сидящего На Небесах. - Кривой Глаз сокрушенно покачал головой. - Думал, снова с пустыми руками приду домой.

Воины, прихлебывая кактусовку, внимательно слушали.

-Повернул я домой. И на полдороге обратно, вдруг шорох в кустах. Я срываю с плеча Плюющийся Огонь, прицеливаюсь... И вдруг... из кустов... страшно расставив лапы в стороны... выставив когти... выходит Мохнатый Отец ... и страшно ревет на меня:

-Геллоу, мен...

Охотники хотели вздрогнуть, но боязнь прослыть трусами удержала их. Поэтому они только пропустили по глоточку.

-Геллоу, мен... - зарычал он, -продолжил Кривой Глаз. -Но я не из трусливого десятка, -гордо добавил он, обводя охотников взглядом в поисках поддержки.

Охотники стыдливо отводили глаза.

-Я послал в него Огонь, и попал ему в сердце. Он упал, но не сдался. И, ползя ко мне рычал "Фог йу, шыд! Фог, фог"...

Вождь задрожавшей рукой выплеснул в рот почти полную плошку кактусовки.

- А когда я добивал его томагавком, он в последний раз прорычал мне "Превед, грасавчег". - Кривой Глаз победно осмотрел охотников.

Вождь, дрожащими руками хотел налить себе кактусовки из кувшина, но увидев, что больше разливает на землю, махнул рукой и жадно присосался к горлышку. Оторвавшись, он отер рот, подавил благородную отрыжку и объявил:

-Слушайте люди! И вы, скво, тоже. Миновала великая опасность для всех людей Подлунного Мира. Никогда уже не бросится на нас, наших жен и наших детей мохнатый зверь с криком "Превед!". Этот... муд... Великий Охотник - Кривой Глаз отправил его к Охотнику, Сидящему На Небесах. Сегодня мы устраиваем великий пир по этому поводу, а пока оповестите все соседние племена о великом событие.

Народ разлетелся по вигвамам. И загремели тамтамы, запылали костры, затрещали модемы, распространяя новость по всем концам Всемирной Паутины.

И только бывший мудак, шлимазл и мазила Кривой Глаз остался лежать около костра на медвежьей шкуре, пьяно улыбаясь и во сне переживая еще и еще раз лучшие мгновения его жизни...

Отсюда

Из жизни модераторов :laugh:

Преферансисты, а кто нибудь участвовал в работе префклуба.ру

Женщина так беспомощна... Пока у нее не высохли накрашенные ногти!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
;)

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла" :punk:

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!! :pig:

Местный ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

Всем плакать