Похоже, ПРЕВЕД становится частью великого и могучего. Славно. Остальной падонковский сленг не прижился (ну может ещё аффтар), а вот это слово да. Хорошее слово, доброе! Добавлю весенних преведиков:
- Уж полночь близится, и тут пришел превед.
- Дают – бери, бьют – превед!
- В семье не без преведа.
- Семь бед – один превед.
- Ночью все медведи с преведом.
- Превед ахтунга не слаще.
- Бедность – не превед.
- Превед бояться – в лес не ходить.
- Превед не приходит один.
- Будет день – будет превед.
- Превед не пропьешь.
- Одному в поле – превед.
- На безрыбье и раку превед.
- Что посеешь – тому превед.
- Либо пан, либо превед.
- Большому кораблю – бальшой превед.
- И горбатого превед исправит.
- Если бы молодость знала, то старости был бы превед.
- На превед и зверь бежит.
- Превед глаза колет.
- Рыбе превед с головы.
- Что русскому малина, то немцу преффет.
- Что с возу упало – тому превед.
- Тот же превед, только в профиль.
- Конец – делу превед.
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
| QUOTE (Vlad_il @ 02-04-2006, 15:15) |
| Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!! :pig: |
Из этой оперы, сейчас придумал:
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется барсук. И говорит:
- ПРЕВЕД! А хде медвед?
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется барсук. И говорит:
- ПРЕВЕД! А хде медвед?
| QUOTE (benhalof @ 02-04-2006, 18:43) |
| - Превед бояться – в лес не ходить. |
Из всего вышеуказанного только один по теме...
| QUOTE (kmichael @ 02-04-2006, 15:02) |
| Из всего вышеуказанного только один по теме... |
Превед, батенька, это совсем не то же самое, что медвед. Это то, что приходит вместе с медведом. Это может порадовать, а может и наоборот. И вообще, в современном русском языке у этого слова очень широкое толкование!
может не нужно? я понимаю, что позитивно, но почему-то многие эммигранты радеют за чистоту русского языка в отрыве от него и сильно раздражаются ;)
| QUOTE (admik @ 03-04-2006, 00:10) |
| может не нужно? я понимаю, что позитивно, но почему-то многие эммигранты радеют за чистоту русского языка в отрыве от него и сильно раздражаются ;) |
За чистоту русского языка ратуют эмигранты. А эммигрантам должно быть пофиг :p
Sidorini а то, что я перед "и" запятую пропустил, это неважно? :)
ПРЕВЕД вам , филологи,млин. :)
| QUOTE (benhalof @ 02-04-2006, 19:43) |
| Остальной падонковский сленг не прижился (ну может ещё аффтар), а вот это слово да. |
А вот хренушки!
Слово "Превед" мне явно не нравится.
А вот слова - аффтар, плакаль, ржунинамагу, выпей йаду, нипадецки, на йух, ниасилил патамушта букаф многа, в Бабруйск, ф топку, сцуко, эта пять - вот эти слова действительно жгут!
А слово "зачот" вообще полностью с "зачет" перепуталось... Как по удавски и как по словарю уже сам черт (чорт) не разберет...
ЗЫ. Лет 15 или больше назад угорал с одного классного майора, произносившего цирк именно как цИрк, а не как правильно цЫрк (то есть наблюдал явление обратное удавизмам - как пишется так и произносится). Как не пытался, но самому мне произнести цИрк не удается до сих пор...
Слово "Превед" мне явно не нравится.
А вот слова - аффтар, плакаль, ржунинамагу, выпей йаду, нипадецки, на йух, ниасилил патамушта букаф многа, в Бабруйск, ф топку, сцуко, эта пять - вот эти слова действительно жгут!
А слово "зачот" вообще полностью с "зачет" перепуталось... Как по удавски и как по словарю уже сам черт (чорт) не разберет...
ЗЫ. Лет 15 или больше назад угорал с одного классного майора, произносившего цирк именно как цИрк, а не как правильно цЫрк (то есть наблюдал явление обратное удавизмам - как пишется так и произносится). Как не пытался, но самому мне произнести цИрк не удается до сих пор...
| QUOTE (Always Green @ 02-04-2006, 18:21) |
| А вот хренушки! Слово "Превед" мне явно не нравится. А вот слова - аффтар, плакаль, ржунинамагу, выпей йаду, нипадецки, на йух, ниасилил патамушта букаф многа, в Бабруйск, ф топку, сцуко, эта пять - вот эти слова действительно жгут! |
Вот видишь, у нас просто разные вкусы. Многое из того, что ты перечислил, для меня - слегка изменённые ругательства и хамские выкрики. В реале после такого обращения ко мне вполне могла произойти драка. Я никогда не был особенно уравновешенным (может, это и к лучшему). И это всё меня не прикалывает. Но есть слова, которые сами по себе никогда ругательствами не были. Просто при употреблении в сленге они получили дополнительный, часто довольно забавный смысл. Вот таким образом я вижу, например, ПРЕВЕД, ЖЫВОТНОЕ (очень талантливые шутки есть по этому поводу), БАБРУЙСК ( :bab: - кстати, один из наших смайликов)... Так что - каждому своё.
БЕЙ АНГЛИЙСКИХ МЕДВЕДЕЙ !
Даёшь чистоту нашего родного с детства инглиша !
Идём по алфавиту. С какого перепоя спрашивается их аффтары:
1. "А" читают и как "А" и как "эй" - всем писать "ei"
2. "С" - читать как "Ц" , патамучта есть "S".
3. "Е" - не коверкать в "И" - из-за этого правильные слова превращаются в аморфные факи
4. "G" - оно и есть "Г", а для "Ж" есть более похожая буква
Дальше продолжать ? :drag: Или сразу переходить к идиотизму в написании сочетаний букв.
ПРЕВЕД !
Даёшь чистоту нашего родного с детства инглиша !
Идём по алфавиту. С какого перепоя спрашивается их аффтары:
1. "А" читают и как "А" и как "эй" - всем писать "ei"
2. "С" - читать как "Ц" , патамучта есть "S".
3. "Е" - не коверкать в "И" - из-за этого правильные слова превращаются в аморфные факи
4. "G" - оно и есть "Г", а для "Ж" есть более похожая буква
Дальше продолжать ? :drag: Или сразу переходить к идиотизму в написании сочетаний букв.
ПРЕВЕД !
Это последнее. Теперь точно иду спать :)
Правда о Лавкрафте
Таинственный труд "Некроэкономикон" был написан безумным бухгалтером Аль-Хазредом – всякий, кто читал эту зловещую книгу, повреждался рассудком и затевал реформу, способную ввергнуть мир в бездну.
Отсюда
Правда о Лавкрафте
Таинственный труд "Некроэкономикон" был написан безумным бухгалтером Аль-Хазредом – всякий, кто читал эту зловещую книгу, повреждался рассудком и затевал реформу, способную ввергнуть мир в бездну.
Отсюда
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
| QUOTE (admik @ 03-04-2006, 02:27) |
| Sidorini а то, что я перед "и" запятую пропустил, это неважно? :) |
А она там должна быть разве?
| QUOTE (djet @ 03-04-2006, 14:50) |
| Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая... |
Да уж...
Этому зайцу точно уже лет триста с гаком...
Этому зайцу точно уже лет триста с гаком...
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупидор".
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупидор".
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..
А зачем топ открепили? Пропадет ведь...
| QUOTE (Spyle @ 04-04-2006, 18:06) |
| А зачем топ открепили? Пропадет ведь... |
Боюсь, кто-то из модераторов ошибся кнопкой
:drag:
:drag:
Упсь :( Почему-то когда топик соединяется с другим, то он перестает быть "пришпиленным". Сейчас поправлю, спасибо за напоминание.
НоуХау: надо пришпиливать старый к новому - тогда все ОК.
Тогда посты из нового будут на первой странице :)
| QUOTE (VxWorks @ 04-04-2006, 19:04) |
| Тогда посты из нового будут на первой странице :) |
Посты в любом случае будут отсортированы по времени, что в большинстве случаев приводит к каше и бессмысленности слияния постов :)
В случае анекдотов это пофиг, разумеется ;)
В случае анекдотов это пофиг, разумеется ;)
Мда... может, настало время для очередного улучшайзинга? :diablo:
Конечно настало!
Очень надо поработать, не отвлекаясь. А без улучшайзинга это никак не получается...
Очень надо поработать, не отвлекаясь. А без улучшайзинга это никак не получается...
Дошутитесь у меня...
:diablo:
:diablo:
"Лытдыбр"
Вот, завел себе ЖЖ. О чем писать – не знаю.
Темно.
Зажигал. Оторвался по полной. Теперь есть свет. По-моему, хорош.
Назвал – день один.
День вторый
Сегодня суетился. Как-то все бестолково. Вода, короче.
День третий.
Весь день – травка. Не удивительно, что к вечеру все вокруг зелено. Надеюсь, не только у меня в глазах.
День четвертый
Солнце. Погодка балует.
День пятый
Кругом – птички божии. Порхают. Симпатичные. Хотелось бы, чтобы они расплодились.
День шестый
Плодятся и размножаются. Прямо у меня на глазах! Гады. Твари. Скоты.
Становится шумно и тесно.
Ура! У меня – первенец. Мальчик. Неплохо получилось.
С., увидав мальчишку, завопил: "А дам?!"
Объяснил горлопану, кто он есть – и где его место.
Дурацкое имя прижилось. "Адам, Адам..." Тьфу.
День седьмой
Отрывался.
День какой-то... после седьмого
Помню плохо. Наверное, С. попутал. Что-то проскальзывает... "Позовем девочек!.."
Утром ходит здесь одна... Откуда?!
Адам держится за ребра. Дрался, что ли? Парень взрослеет.
Намного позже
Адам и "эта ево", как называет ее С., просят у меня коды – хотят собственные ЖЖ. Вот еще! Я за ЖЖ не платил – ха-ха! – он у меня бесплатный. Код только один. Вдруг не вернут? Отказал.
Запись задним числом
Сукины дети! Пытались добраться до кода с помощью червя. Я им устрою райскую жизнь!
Потер всю ленту. Адама с "этой ево" погнал.
Злой, как не знаю, кто.
Буду писать под замками.
Позже
Эти дерЖЖатели ЖЖ мноЖЖатся. Не понимаю, где они берут коды.
Кроме моей сладкой парочки, пишут еще какие-то Каин и Авель. Ну и имена! Все называют меня другом. Вообще-то приятно.
Еще позже
Авель больше не ведет дневник. Не понимаю, почему. Хотел было расспросить Каина. Грубит в ответ.
Поудалял его комментарии.
Сезон дождей
Пишет Ной. Все про море. Какой-то фанат-матрос. Остальные притихли. Я тоже заметил, что ЖЖ со временем надоедает. Сделаю перерыв в записях.
После долгого перерыва
Из журнала в журнал кочует байка об этом типе, который вместо традиционного козленка хотел принести мне в жертву сына. Старый козел. Сам я, дескать, сидел в кустах и наблюдал. Типа зовут Авраам – Абрам, иначе говоря. Как из анекдота.
Про пидоров
Я их недолюбливаю. Расплодились в ЖЖ... хотя как они плодятся? Сделал поиск по интересам, переписал всех, кто засветился. Узнал адреса. Не завидую я им – под горячую руку мне лучше не попадаться, испепелю.
Чуть позже
Перепало им от меня!
Слышал, остался какой-то лот. С аукциона, что ли?
Еще позже
Сделал глупость: оставил комментарии в ЖЖ у Моисея, показавшегося мне толковым человеком. Тот пронумеровал их и теперь носится с цитатами. Утверждает, что мы с ним – доверенные друзья.
Моисей основал сообщество – "пустынные_ходоки". Скучное, но многолюдное. Зачем?!
Много времени спустя
Добавил в интересы "храм", а в друзья – Давида. Годы меня не учат... Вообще-то Давид – отрывной малый, как я когда-то. Плясал в мою честь без штанов. Эх, молодость!
Давид плачется по Ионафану. Может, они оба - тоже пидоры? Вынес Давида из друзей – от греха...
Чуть позже
Все вокруг как с ума посходили – Соломон, Соломон! Почитал я его. Не дурак, честно говоря.
Добавил Соломона в друзья.
Поэт он неплохой.
После долгого молчания
Собственный дневник почти не веду. Чужие просматриваю. Надоело все. Шага своего не опиши – тут же читают, толкуют, комментируют...
Нервы шалят.
Пару раз хотел удалить ЖЖ – но эта зараза прилипчивая. Вроде и пишу редко, но как представлю, что дневника нет – вздрагиваю. Что делать?
Личная запись
Все, решил – создам себе виртуала. Прежние читатели моего ЖЖ надоели. Эх, покуражусь! Местом жительства обозначу... ну, хотя бы Назарею. И имя себе подберу – на "Х" - с толстым намеком.
Так, поехали...
Где мой код?
Оно
Вот, завел себе ЖЖ. О чем писать – не знаю.
Темно.
Зажигал. Оторвался по полной. Теперь есть свет. По-моему, хорош.
Назвал – день один.
День вторый
Сегодня суетился. Как-то все бестолково. Вода, короче.
День третий.
Весь день – травка. Не удивительно, что к вечеру все вокруг зелено. Надеюсь, не только у меня в глазах.
День четвертый
Солнце. Погодка балует.
День пятый
Кругом – птички божии. Порхают. Симпатичные. Хотелось бы, чтобы они расплодились.
День шестый
Плодятся и размножаются. Прямо у меня на глазах! Гады. Твари. Скоты.
Становится шумно и тесно.
Ура! У меня – первенец. Мальчик. Неплохо получилось.
С., увидав мальчишку, завопил: "А дам?!"
Объяснил горлопану, кто он есть – и где его место.
Дурацкое имя прижилось. "Адам, Адам..." Тьфу.
День седьмой
Отрывался.
День какой-то... после седьмого
Помню плохо. Наверное, С. попутал. Что-то проскальзывает... "Позовем девочек!.."
Утром ходит здесь одна... Откуда?!
Адам держится за ребра. Дрался, что ли? Парень взрослеет.
Намного позже
Адам и "эта ево", как называет ее С., просят у меня коды – хотят собственные ЖЖ. Вот еще! Я за ЖЖ не платил – ха-ха! – он у меня бесплатный. Код только один. Вдруг не вернут? Отказал.
Запись задним числом
Сукины дети! Пытались добраться до кода с помощью червя. Я им устрою райскую жизнь!
Потер всю ленту. Адама с "этой ево" погнал.
Злой, как не знаю, кто.
Буду писать под замками.
Позже
Эти дерЖЖатели ЖЖ мноЖЖатся. Не понимаю, где они берут коды.
Кроме моей сладкой парочки, пишут еще какие-то Каин и Авель. Ну и имена! Все называют меня другом. Вообще-то приятно.
Еще позже
Авель больше не ведет дневник. Не понимаю, почему. Хотел было расспросить Каина. Грубит в ответ.
Поудалял его комментарии.
Сезон дождей
Пишет Ной. Все про море. Какой-то фанат-матрос. Остальные притихли. Я тоже заметил, что ЖЖ со временем надоедает. Сделаю перерыв в записях.
После долгого перерыва
Из журнала в журнал кочует байка об этом типе, который вместо традиционного козленка хотел принести мне в жертву сына. Старый козел. Сам я, дескать, сидел в кустах и наблюдал. Типа зовут Авраам – Абрам, иначе говоря. Как из анекдота.
Про пидоров
Я их недолюбливаю. Расплодились в ЖЖ... хотя как они плодятся? Сделал поиск по интересам, переписал всех, кто засветился. Узнал адреса. Не завидую я им – под горячую руку мне лучше не попадаться, испепелю.
Чуть позже
Перепало им от меня!
Слышал, остался какой-то лот. С аукциона, что ли?
Еще позже
Сделал глупость: оставил комментарии в ЖЖ у Моисея, показавшегося мне толковым человеком. Тот пронумеровал их и теперь носится с цитатами. Утверждает, что мы с ним – доверенные друзья.
Моисей основал сообщество – "пустынные_ходоки". Скучное, но многолюдное. Зачем?!
Много времени спустя
Добавил в интересы "храм", а в друзья – Давида. Годы меня не учат... Вообще-то Давид – отрывной малый, как я когда-то. Плясал в мою честь без штанов. Эх, молодость!
Давид плачется по Ионафану. Может, они оба - тоже пидоры? Вынес Давида из друзей – от греха...
Чуть позже
Все вокруг как с ума посходили – Соломон, Соломон! Почитал я его. Не дурак, честно говоря.
Добавил Соломона в друзья.
Поэт он неплохой.
После долгого молчания
Собственный дневник почти не веду. Чужие просматриваю. Надоело все. Шага своего не опиши – тут же читают, толкуют, комментируют...
Нервы шалят.
Пару раз хотел удалить ЖЖ – но эта зараза прилипчивая. Вроде и пишу редко, но как представлю, что дневника нет – вздрагиваю. Что делать?
Личная запись
Все, решил – создам себе виртуала. Прежние читатели моего ЖЖ надоели. Эх, покуражусь! Местом жительства обозначу... ну, хотя бы Назарею. И имя себе подберу – на "Х" - с толстым намеком.
Так, поехали...
Где мой код?
Оно
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Вариация на тему...
Муж из командировки звонит вечером домой, жене. Заканчивая разговор, говорит:
- Ну все! Спи с богом!
- С кем?..
- С БОГОМ!!
- Не слышу!
- Бл@дь, говорю по буквам: Борис, Олег, Генадий, Олег, Михаил!!
- А почему с Олегом два раза, он твой начальник, что ли?..
Муж из командировки звонит вечером домой, жене. Заканчивая разговор, говорит:
- Ну все! Спи с богом!
- С кем?..
- С БОГОМ!!
- Не слышу!
- Бл@дь, говорю по буквам: Борис, Олег, Генадий, Олег, Михаил!!
- А почему с Олегом два раза, он твой начальник, что ли?..
| QUOTE (muaddib @ 06-04-2006, 06:25) |
| Пожар в больнице. |
вариация на тему -
Из программы новостей шведского телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 погибших.
Из программы новостей шведского телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 погибших.
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Человек-звучит гордо...выглядит отвратительно.
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...
Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть.
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Человек-звучит гордо...выглядит отвратительно.
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...
Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. Все, что мне надо, у него уже есть.
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Я понимаю, что цитировать анекдотов.нет - это глупо. Но очень понравилось :)
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
FiL
Ничего не глупо, если шутка хорошая. Интересно только, если белки - 8.5%, то получается что шоколада 91.5%? Или там ещё ингредиенты есть?
Ничего не глупо, если шутка хорошая. Интересно только, если белки - 8.5%, то получается что шоколада 91.5%? Или там ещё ингредиенты есть?
FiL :lol: отличный анекдот :laugh:
benhalof Твой супер :punk:
Только объясните неучу, что такое ЖЖ. Интуиция хреново срабатывает. :)
Только объясните неучу, что такое ЖЖ. Интуиция хреново срабатывает. :)
KREMEN5400 Жывой Журнал - то бишь Live Journal
это дневниковая система (blog system) для заметок и их комментирования.
это дневниковая система (blog system) для заметок и их комментирования.
| QUOTE (KREMEN5400 @ 06-04-2006, 19:48) |
| Только объясните неучу, что такое ЖЖ. |
Вот до чего ПРЕВЕДЫ могут довести :actu:
КREMEN5400,
так там-же ссылка есть внизу. Как раз на ЖЖ. На оригинальный пост 2003-го года.
так там-же ссылка есть внизу. Как раз на ЖЖ. На оригинальный пост 2003-го года.
Спасибо всем. Теперь всё срослось :D
KREMEN5400
А так же "лытдыбр" - то, что получается, если набрать слово "дневник" в неправильной раскладке, вот так: "lytdybr". Потом это "перевели" на русский в "лытдыбр" :) Теперь на жаргоне пользователей блогов означает любые записи дневникового типа, часто с уничижительным смыслом: "Ой, бабоньки, сломала я себе ноготь на мизинце, ковыряясь в ухе, и спешу всем это сообщить!" Примерно так.
А так же "лытдыбр" - то, что получается, если набрать слово "дневник" в неправильной раскладке, вот так: "lytdybr". Потом это "перевели" на русский в "лытдыбр" :) Теперь на жаргоне пользователей блогов означает любые записи дневникового типа, часто с уничижительным смыслом: "Ой, бабоньки, сломала я себе ноготь на мизинце, ковыряясь в ухе, и спешу всем это сообщить!" Примерно так.
| QUOTE (benhalof @ 08-04-2006, 01:49) |
| "лытдыбр" - то, что получается, если набрать слово "дневник" в неправильной раскладке, вот так: "lytdybr". Потом это "перевели" на русский в "лытдыбр" :) |
А если лытдыбр в неправильной раскладке набрать? (ksnls,h) Как получившееся на русский перевести?
| QUOTE (Always Green @ 08-04-2006, 19:52) |
| (ksnls,h) Как получившееся на русский перевести? |
Зачем?
Приходит вовочка к родителям и рассказывает: Ой сегодня Леночка пришла играть в песочницу без трусиков. Родители - и что вы ее прогнали???? Вовочка - да каждый по два раза.
в секс-шопах москвы появились надувные гаишники
© Комеди-Клуб
© Комеди-Клуб
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!
Подарок.
Неопубликованный рассказ А.П. Чехова
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин. В магазине дамских принадлежностей он купил пару лайковых перчаток, а сестра купила себе дамские рейтузы. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен на дом невесте со следующим письмом:
" Моя милая!
Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбирал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их покупал, показала такие же, которые она носит сама уже три недели, и они даже не запачкались. Как я хотел бы одеть их на Вас лично сам, но, конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легко сниматься, но когда их будете снимать, не забудьте каждый раз их продувать, так как они от носки могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с тем чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть Вас в них. Число поцелуев, которое я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды носить их не застёгнутыми, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко, крепко целую то, что находится в них.
Всегда Ваш А.С "
Неопубликованный рассказ А.П. Чехова
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин. В магазине дамских принадлежностей он купил пару лайковых перчаток, а сестра купила себе дамские рейтузы. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен на дом невесте со следующим письмом:
" Моя милая!
Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбирал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их покупал, показала такие же, которые она носит сама уже три недели, и они даже не запачкались. Как я хотел бы одеть их на Вас лично сам, но, конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легко сниматься, но когда их будете снимать, не забудьте каждый раз их продувать, так как они от носки могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с тем чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть Вас в них. Число поцелуев, которое я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды носить их не застёгнутыми, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко, крепко целую то, что находится в них.
Всегда Ваш А.С "
Заблудился как-то мужик в лесу. Идёт и орёт на весь лес: Ау, ау!
Вдруг кто-то сзади по плечу похлопывает. Оборачивается мужик - медведь.
А косолапый и спрашивает:
- Чё шумишь, мил человек? Лесной народ беспокоишь.
- Заблудился я...
- А орать-то зачем?
- Ну так эта... может услышит кто, придёт...
- Ну вот я услышал и пришёл. Полегчало?
Идёт турист по лесу. На встречу медведь.
Медведь: Ты кто?
- Я турист.
- Нет, ты не турист: ты - завтрак туриста!
Вдруг кто-то сзади по плечу похлопывает. Оборачивается мужик - медведь.
А косолапый и спрашивает:
- Чё шумишь, мил человек? Лесной народ беспокоишь.
- Заблудился я...
- А орать-то зачем?
- Ну так эта... может услышит кто, придёт...
- Ну вот я услышал и пришёл. Полегчало?
Идёт турист по лесу. На встречу медведь.
Медведь: Ты кто?
- Я турист.
- Нет, ты не турист: ты - завтрак туриста!
Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
| QUOTE (UGIN @ 12-04-2006, 00:23) |
| Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y". |
можно даже ужесточить - на -day...
С днём всех советской космонавтики! :D
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
- Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
- Протяжка один! - раздался другой голос.
- Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
- Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович давно выученные наизусть слова.
- Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
- Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
- Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович.
- Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
- У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
- Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
- Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
С экрана раздался далекий гул.
- Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
- Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Промежуточная! - подтвердили с экрана.
Гул перешел в страшный грохот.
- Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
- Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович.
- Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
Владимир Владимирович побледнел.
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
- Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
- Протяжка один! - раздался другой голос.
- Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
- Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович давно выученные наизусть слова.
- Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
- Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
- Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович.
- Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
- У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
- Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
- Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
С экрана раздался далекий гул.
- Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
- Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович.
- Промежуточная! - подтвердили с экрана.
Гул перешел в страшный грохот.
- Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
- Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович.
- Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
Владимир Владимирович побледнел.
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.
http://community.livejournal.com/ru_encyclopedia/68299.html
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.
http://community.livejournal.com/ru_encyclopedia/68299.html
admik
Осталось только понять, каким боком тут Пентакс затесался :D
Может, был такой патриарх Пентюх? :)
Осталось только понять, каким боком тут Пентакс затесался :D
Может, был такой патриарх Пентюх? :)
VxWorks я не спец. в фототехнике :) кинули линк на ЖЖ, прочел, понравилось, копипастнул :)
Эти забавные мутанты
Когда я была маленькая, у нас дома жил ручной тормоз. Родители подобрали его в лесу, принесли домой, дали молока и оставили жить с нами. К несчастью, он скоро умер. Кажется, попал под машину, потому что медленно бегал и плохо соображал. Или просто молоко, что ему дали вначале, кончилось. Не помню.
Теперь у меня есть ручная граната. Она отзывается на кличку Турбаза. На ласку отвечает помахиванием чеки. Принимает пищу изо рта. Из команд мы с ней освоили пока только "Лежать". Приучена к лотку, лобку и немного к лубку. Отдам в хорошие руки, недорого.
10 доводов в пользу того, что железный гомосека лучше латентного дровосеки (как вот было когда-то сравнение пива с женщиной).
1. ЖГ неприхотлив в быту (дровосеку же сколько ни корми, он все в лес смотрит).
2. Удобен в эксплуатации (инструкция на эсперанто прилагается).
3. Привыкли руки к трам-пам-пам.
4. Уникальный дизайн и конструкция: может служить элементом декора, транспортным средством и консервным ножом (дровосеку-то даже за сигаретами не пошлешь - он себе на уме).
5. Прослужит долго (на дровосеку ни в чем нельзя положиться).
6. Очарует ваших друзей и бизнес-партнеров (в то время как дровосека вызовет массу подозрений и ненужных расспросов).
7. Станет гвоздем любой вечеринки, завяжет полезные для вас знакомства (у дровосеки уже через час пребывания в гостях развяжется язык, галстук, шнурки и пупок, и вечер пойдет насмарку).
8. Легко уживается с другими ЖГ, генсеками и сусеками (а дровосеке дай руку - он и палец откусит).
9. Он хотя бы раз спасет вам жизнь (дровосека тоже, но это будет скорее случайность).
10. В конце концов, его можно переплавить на бляшки.
Если так посмотреть, то железный гомосека и женщины тоже получше будет. Но похуже пива, конечно.
Остальное тут
Когда я была маленькая, у нас дома жил ручной тормоз. Родители подобрали его в лесу, принесли домой, дали молока и оставили жить с нами. К несчастью, он скоро умер. Кажется, попал под машину, потому что медленно бегал и плохо соображал. Или просто молоко, что ему дали вначале, кончилось. Не помню.
Теперь у меня есть ручная граната. Она отзывается на кличку Турбаза. На ласку отвечает помахиванием чеки. Принимает пищу изо рта. Из команд мы с ней освоили пока только "Лежать". Приучена к лотку, лобку и немного к лубку. Отдам в хорошие руки, недорого.
10 доводов в пользу того, что железный гомосека лучше латентного дровосеки (как вот было когда-то сравнение пива с женщиной).
1. ЖГ неприхотлив в быту (дровосеку же сколько ни корми, он все в лес смотрит).
2. Удобен в эксплуатации (инструкция на эсперанто прилагается).
3. Привыкли руки к трам-пам-пам.
4. Уникальный дизайн и конструкция: может служить элементом декора, транспортным средством и консервным ножом (дровосеку-то даже за сигаретами не пошлешь - он себе на уме).
5. Прослужит долго (на дровосеку ни в чем нельзя положиться).
6. Очарует ваших друзей и бизнес-партнеров (в то время как дровосека вызовет массу подозрений и ненужных расспросов).
7. Станет гвоздем любой вечеринки, завяжет полезные для вас знакомства (у дровосеки уже через час пребывания в гостях развяжется язык, галстук, шнурки и пупок, и вечер пойдет насмарку).
8. Легко уживается с другими ЖГ, генсеками и сусеками (а дровосеке дай руку - он и палец откусит).
9. Он хотя бы раз спасет вам жизнь (дровосека тоже, но это будет скорее случайность).
10. В конце концов, его можно переплавить на бляшки.
Если так посмотреть, то железный гомосека и женщины тоже получше будет. Но похуже пива, конечно.
Остальное тут
| QUOTE (sdandrey @ 15-04-2006, 07:02) |
| <a href='http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290' title='В справочную МТС звонят Просто супер кадры.. :)</a> |
Клиент, конечно, не того-с... Но телефонистку из сервис-центра надо просто гнать, ибо хамить клиентам не стоит в любом случае, даже если он идиот.
| QUOTE (VxWorks @ 16-04-2006, 22:00) |
| Клиент, конечно, не того-с... Но телефонистку из сервис-центра надо просто гнать, ибо хамить клиентам не стоит в любом случае, даже если он идиот. |
У нас тут на днях (сам не слышал - рассказывали) одна радиостанция, проводящая всякие телефонные розыгрыши по утрам, позвонила в один из банков с просьбой вернуть имеено те купюры, которые полчаса назад сдали в банк. не помню даже мотивировку. Оператора мучали минут 15 в прямом эфире. В голосе оператора слышались недоумение и неуверенность, но клиент послан не был.
ЗЫ. Кста, в телефон оператору так и не сказали, что это был розыгрыш... :diablo:
ЗЫ. Кста, в телефон оператору так и не сказали, что это был розыгрыш... :diablo:
Кстати, мне этот прикол с телефонисткой не очень понравился - не верю! Исходя из моего опыта - идиоты обычно в моделях телефонов (тем более в России, где это модно) разбираются лучше девочек-телефонисток. А номер телефона с моделью перепутать - ну уж очень надуманно как-то :( Ей ведь он как-то позвонил, а не сидел и говорил в выключенный аппарат "Нокио ответь, Нокио ответь...". Ну а если у него с русским плохо, то он уж очень живо и шустро на ее вопросы и ответы реагировал. Так шо - опять же не верю.
Эх... Не смешно :(
| QUOTE (Bedolaga @ 17-04-2006, 08:58) |
| Эх... Не смешно :( |
a мне очень понравилось.
| QUOTE (Bedolaga @ 17-04-2006, 16:58) |
| Эх... Не смешно :( |
Правда жизни :drag:
Действительно, не смешно. Немного утрировано, но совсем не смешно.
почему-то тут все обошли внимание шедевр http://arkhip.livejournal.com/76892.html
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет.
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыру не хочет.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий теракт...
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий теракт...
Было или нет? Не нашёл. Ну ладно. Предупреждаю, там нет ни одного ругательного слова!
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Список чеченских террористов, захваченных в последней спецоперации:
Угон Камазов, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Угон Камазов, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
| QUOTE (benhalof @ 21-04-2006, 21:25) |
| Список чеченских террористов, захваченных в последней спецоперации: Угон Камазов, Поджог Сараев, Рулон Обоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. |
benhalof, рекомендую застрелиться самому: этот баяяяяянннннииииищщщщще гуляет в сетке со времен 2-й чеченской кампании.
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
| QUOTE (Spyle @ 21-04-2006, 15:22) |
| benhalof, рекомендую застрелиться самому |
Не хами - пошлю в ПМ далеко и быстро.
| QUOTE (benhalof @ 21-04-2006, 23:29) | ||
Не хами - пошлю в ПМ далеко и быстро. |
Извини, вторая рука была занятв пивом - не мог смайлами завалить :p :lol:
| QUOTE (Spyle @ 21-04-2006, 16:32) |
| Извини, вторая рука была занятв пивом - не мог смайлами завалить |
Spyle
Ладно, с тебя бутылка, можно виртуально! :p
Ладно, с тебя бутылка, можно виртуально! :p
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".
Anek.ru
Пришло на мыло:
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими.
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими.
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...
| QUOTE |
| На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. |
Меня это страшно бесит.В последнее время если к кому то по дружбе-сразу обговариваю этот аспект,мол чашка кофе и ффсе свободны,над душой не стоять.
WhiteRabbit
Класс,бей пять! :p
WhiteRabbit
Класс,бей пять! :p
| QUOTE (Miki @ 23-04-2006, 08:33) |
| - А я их обычно в бассейне топлю... |
А что вы хотите - бизнес есть бизнес. Ничего личного... :diablo:
| QUOTE (Miki @ 23-04-2006, 16:33) |
| - А я их обычно в бассейне топлю... |
:lol: :laugh: :D
| QUOTE |
| [17:19:53] <91160042@icq.mail.tercom.ru> В.В.Путин поменял часы на новые Pаtеk Philiрре. Точнaя кoпия этих чacoв в нaшeм интeрнeт-салоне за $239 Мы собрали 145 точных копий швейцарских часов, которые носят известные люди: Роман Абрамович, В.В.Путин, Билл Гейтс, Шэрон Стоун, Анатолий Чубайс и другие! Бесплатная доставка по России! Оплата после осмотра! + подарок на $350! viptimeclub(точка)ru тел. 8 (920) 253-96-99 viptimeclub(собачка)bk(точка)ru 4GEWhHtk0 |
Придурки, блин
| QUOTE (Mr.A @ 24-04-2006, 08:25) |
| Насчет симсов есть забавный рассказик: Четыре дня на планете The SIMS |
Неслабо! :lol:
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Новости высоких технологий
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков из Санкт-Петербурга в Москву. Так была достигнута скорость передачи данных в 2,43 терабайт в секунду на расстояние свыше 600 километров, причём без применения дорогих кабелей.
____________________________________________________________________
Пошел терминатор в кибер-баню, роняет электронное мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
____________________________________________________________________
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
____________________________________________________________________
Третий Храм будут строить румынские рабочие под присмотром арабского подрядчика.
____________________________________________________________________
При коммунизме у всех будут рабы
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков из Санкт-Петербурга в Москву. Так была достигнута скорость передачи данных в 2,43 терабайт в секунду на расстояние свыше 600 километров, причём без применения дорогих кабелей.
____________________________________________________________________
Пошел терминатор в кибер-баню, роняет электронное мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
____________________________________________________________________
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
____________________________________________________________________
Третий Храм будут строить румынские рабочие под присмотром арабского подрядчика.
____________________________________________________________________
При коммунизме у всех будут рабы
Советы очень опытной хозяйки (Зверские, надо сказать, советы...)
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
Отсюда
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
Отсюда
| QUOTE (muaddib @ 27-04-2006, 12:14) |
| Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков |
Я вот одного не пойму - нахрена для всего лишь 100000 дисков в колбасах нужна была бригада грузовиков
| QUOTE (Always Green @ 27-04-2006, 12:43) | ||
Я вот одного не пойму - нахрена для всего лишь 100000 дисков в колбасах нужна была бригада грузовиков |
Ага, а если-бы на самолете и не CD, а DVD, то вообще скорости были-бы охрененные.
А ежели HD-DVD или Blue-Ray и баллистической ракетой? :D
Вы меня пугаете
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
| QUOTE (admik @ 28-04-2006, 13:32) |
| Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру |
Так сказать повторение - мать учения... :diablo:
Но все равно улыбнуло - спасибо!
Но все равно улыбнуло - спасибо!
goka я знаю, что баян полный, но несмог удержаться. вот еще один - весенний. хотя может и не баян, незнаю на этот раз :)
Разошлите это письмо по своему контакт-листу! Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек!
Разошлите это письмо по своему контакт-листу! Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек!
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Бронетемкин "Поносец".
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник
В кривых руках и калькулятор зависает!
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Карл Клару склонял к оралу.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Не болтайте ерундой
Не можешь любить, сиди дружи.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он так молчит, что хочется раздеться...
Оторвали Ваньке встаньку...
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стерпится - слипнется!
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Человек - эхо звучит гордо!
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Бронетемкин "Поносец".
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник
В кривых руках и калькулятор зависает!
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Карл Клару склонял к оралу.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Не болтайте ерундой
Не можешь любить, сиди дружи.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он так молчит, что хочется раздеться...
Оторвали Ваньке встаньку...
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стерпится - слипнется!
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Человек - эхо звучит гордо!
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
прям по Чуковскому: У меня зазвонил телефон...
а дальше, как в анекдоте, тока мужик:
- Алёна! Это Яна!
- я не Алена - отвечаю... :lol:
мужик в ступоре. наверное тоже... потерял равновесие
PS
если кто не знает, в анекдоте звонила дЭвушка, а продолжение диалога:
- я не Алёна.
- Да зна-а-аю-на. Я так говорю-на.
PS
жизненный оказался анекдот, не знал бы - не обратил бы внимания. :laugh:
а дальше, как в анекдоте, тока мужик:
- Алёна! Это Яна!
- я не Алена - отвечаю... :lol:
мужик в ступоре. наверное тоже... потерял равновесие
PS
если кто не знает, в анекдоте звонила дЭвушка, а продолжение диалога:
- я не Алёна.
- Да зна-а-аю-на. Я так говорю-на.
PS
жизненный оказался анекдот, не знал бы - не обратил бы внимания. :laugh:
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что сPIздить.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что сPIздить.
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть израильское русскоязычное ТВ
Девочка. Ты только подумай. Все мои еврейские друзья поехали в летний лагерь. Ты чувствуешь иронию: евреи в лагере?
- Когда можно с уверенностью сказать, что программист в стельку пьян?
- Когда он в течении десяти минут пытается прикурить от Flash-ки
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть израильское русскоязычное ТВ
Девочка. Ты только подумай. Все мои еврейские друзья поехали в летний лагерь. Ты чувствуешь иронию: евреи в лагере?
- Когда можно с уверенностью сказать, что программист в стельку пьян?
- Когда он в течении десяти минут пытается прикурить от Flash-ки
| QUOTE (Uzaren @ 02-05-2006, 03:05) |
| С любовью, мама". |
хорошо. И даже не баян. :)
| QUOTE (FiL @ 02-05-2006, 16:59) | ||
хорошо. И даже не баян. :) |
В смысле, что гораздо старше понятия "баян"? :D