Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные герои

мой хит-парад из Этого.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Ждунимагу. Пенелопа

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

:lol: :lol: :lol:

Вслед за декабристами в ссылку отправились их героические жены...
И испортили декабристам всю ссылку.

заходим в эксплорер - открываем какую нибудь страничку на которой есть много картинок и вводим в строке адреса это


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)



:diablo:

В девятой Опере тоже работает. :)

Added:
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

WhiteRabbit
Незабвенная, это что?! "Памятка юного партизана"? :w00t:

Есть у нас на фирме парень -- ну шакал из мультфильма "Маугли"-- один в один, только зовут Коля.
Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли
в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля
за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после
оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день
цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в
состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем
назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для
преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель,
красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек -
и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой
баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает
аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х@Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

не анекдот, но очинно красиво

обсамовыражался автор! Завидки берут.

Перевод:

Не уходи по холму (лопасти дорого стоят)

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Added:
аффтар неизестен

ТИЛИФОН
(породия)

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. Sad((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. Sad(((((

FiL :clap: Мне понравилось.

+1 :D

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся...
Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая...


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

FiL, если это боян, сильно не ворчи :D

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик
в тошниловках.

это таки да боян. Но более того, как крысовод должен заметить, что чем крысу не корми, через 2 года она с большой вероятностью умрет. И неча на хот-доги бочку катить.

интересно, а является ли баяном пост: "это баян"? :wink:

на правах анекдота.

Встречаются два петуха....
- пойдем в кулинарию - на голых кур посмотрим!

"Скачал хелп с оф. сайта - не нашел, где там картинка или очко в которое вставить им офсет?"

(автор: Али :w00t: Post Link: CD-Tag или ЕАС'ко замени...т попробовать)

На вопрос радиослушателя отвечает армянское радио...

Баян да?

http://2c-foto.ru/121.htm

Olof, увы...

Честно сперто из дневов
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Вероятный баян, но улыбнуло...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: 
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу. 
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. 
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали? 
Девушка: - Конечно... в школе... 
Михаил: - Грудь покажите... 
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. 
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. 
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 
- Извините, но вы нам не подходите. 
Девушка: - Почему ??? 
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает. 
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу. 
Михаил: - А причем здесь компьютер?! 
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

Пол в лифте ;)



http://www.hemmy.net/2006/10/03/elevator-floor-illusion/

"Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е%анутая птица."

тут кто-то ссылку на "лекарства" давал:



:lol:

Сегодня Пятница, вот в тему флэшка :D

АЛЕКСАНДР МАЗИН, АННА ГУРОВА
Малышка и Карлссон
Эпиграфы.

Об Эльфах, Троллях, Людях, Гномах и Гоблинах.

***

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел - уж очень вкусно из пещеры пахло.
- Ты зачем пришел? - спросила его троллиха.
- Э, нет! - воскликнул Вилле. - Так не годится - сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
- Ну заходи, - разрешила троллиха. - А теперь говори, зачем пришел!
- Какая ты быстрая! - сказал охотник. - Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
- Ну теперь говори, зачем пришел! - Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
- Какая ты невежливая! - заявил он. - Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара - насмерть.
И опечалилась:
- Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

***

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.

***

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
- Ты - кто? - спросили они.
- Я - человек! - гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
- А что такое - человек? - спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
- Человек - это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Остальное здесь.

Если прекрасная принцесса (далее ПП) поручила отважному капитану звездолета отправиться на край Галактики Дохлого Пса и заключить военный союз с расой роботов-мутантов, причем лететь туда быстрее скорости света, чтобы вернуться до того, как эта идея вообще пришла ей в голову – это научная фантастика .

Если ПП с детства изучала боевые искусства, т.к. думала, что она на самом деле прекрасный принц, превзошла в этих искусствах папу, маму, монахов Шаолиня и влюбленного в нее рыцаря – это боевая фантастика.

Если ПП, выйдя замуж за Владимира Красная Бородушка, сумела склонить его к принятию Русью растафарианства и в дальнейшем Русь становится мировым центром выращивания конопли – это альтернативная фантастика.

Если ПП влюбляется в Героя Советского Союза – это героическая фантастика.

Если ПП постоянно что-то ищет, вспоминая по пять раз на страницу Шерлока Хомского – это детективная фантастика.

Если ПП шепелявит, любит котика, боится грозы, вышивания и космического перелета Большая Медведица – Урюпинск – это детская фантастика.

Если ПП ударилась ап стену, которая на самом деле обратная сторона монитора, стоящего на столе борделя в Дипдаунтауне – это киберпанк.

Если ПП в ходе перелета Большая Медведица – Урюпинск уничтожила две враждебные Вселенной расы и переспала с командой очистки ядерного реактора на медленных ионах, с ускорителем сигма-частиц и нейтронным тормозом – это космическая фантастика.

Если ПП помогает томящемуся в жутком рабстве у бесчестных людей разумному картофелю обрести свободу, равенство и братство – это социальная фантастика.

Если ПП темной-претемной ночью, в сыром склепе на старом погосте, где уже 137 лет кто-то воет лунными ночами, встречается с этим кто-то воет – это ужасы. А если при всем этом ПП носит крестик и вчера была на исповеди – это мистика.

Если ПП дает советы богам, управляющим Вселенной, прогуливается с титанами, ходит в Валхаллу как к себе домой, а Тор у нее младшим братцем – это эпическая фантастика.

Если ПП убежала из дворца и путешествует по любимому, но неизвестному ей отечеству в компании гнома, эльфа и вора, пачкает мордочку печеной картошкой и мило пугается кроликов – это юмористическая фантастика.

Если ПП выжила после атомной бомбардировки, падения астероида, сдвига континентов, перелома земной оси в бункере под дворцовой кухней и не смогла оттуда вылезти – это апокалиптическая фантастика.

Если ПП наняла рыцаря, героя, менестреля добыть ей шкуру дракона, корону империи, шпильку для волос, которые находятся у Злого Властелина, в Горах Ужаса и заплатила ему золотом, славой, девичьей честью - это фэнтези.

Если ПП сама приготовила пирожки бабушке – это сказка.

(Источник)

Added:
День японской поэзии

То же... Так же...
Белый рисовый колобок
Снова выпал из жопы черным.

Пустыня
Капелька мочи на губе
Жить!!! Жить!!!

Восход. Закат.
Меж ними срал одиннадцать раз.
Холера.

Глаза старухи...
Рука подруги...
И - сыт.

Грусть. Злость.
Тихо ползи, улитка,
Отсюда на х**.

Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...

(Источник)

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Гамбургерлэнда роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Гамбургерлэнда рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.


Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона убитых енотов на новые компьютеры и щоты.

Гамбургерлэнда в трансе. Рашкинцы победили.

Записал со слов бобруйских ракетчиков Циник.

Как сказал бы FiL - баян :laugh:

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

- Скажи мне, о мудрый Каа..
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

Муж несёт в постель жене анальгин.
- Что ты, милый, у меня не болит голова.
- Ага-а-а-а! возопил муж и сорвал трусы...

- Милый, до меня ты ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, за скотиной в деревне.

Наверное, многие помнят картинки из серии, как бы человек, не читавший книгу, оформил бы ее обложку. :)


Похоже, что тут наиболее полная подборка. Многое увидел впервые. :)

:lol:

grif Баянище. Называется найди Израиль.

Баян, но все равно :p



Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без
единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все
риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их
торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают,
что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,
как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя
казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и
вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

LF_ порадовал безмерно, плакал и смеялся от воспоминаний... :lol:

Да ... это уже приходило но актуальность не потеряло, непонятно только почему индус ? Из моего опыта индус бы соглашался со всеми но в конце концов ничего бы не делал ...

Правда жизни, млин... Никто не испоганит дизайн так, как это мастерски делают индусы. С другой стороны, русские программеры обычно отвечают на вопрос "как именно ты пофиксил баг?" фразой "а х.. его знает, но ведь работает!"
И действительно, работает, но почему - не знает никто, в том числе, русский программист, который с бодуна переписал какую-то функцию (какую, он уже не помнит).

Правда жизни, млин... Я с таким сталкиваюсь каждый Божий день. Как русский программист, есс-но. А вы потом на этом всем ездите :diablo: Ибо я занимаюсь тем, что пишу код для тормозных систем, передних панелей (датчиков там всяких) и аудиосистем для автомобилей :D

VxWorks

это 100% баян :diablo:

Вообще-то правильно писать "боян".

Loki

От повторения ситуация не улучшится и не ухудшится :D

VxWorks , если честно , то я бы предпочёл , чтобы код писал именно ты, а не 4 китайца :D

"Вы знаете меня только с хорошей стороны!" © Поручик Дуб. :D

Хех, Ровер, пожалуй, единственная машина в Европе, к которой я не имею никакого отношения вообще :laugh:

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом !

muaddib Напомнил анекдот.

Приходит инженер в консерваторию и рассказывает всем что придумал прибор улучшающий вокальные данные любого певца.
- И что это за прибор?
- Маленькие такие тисочки.

USB-драйв


Баян? :unsure:

sdandrey
Не знаю как насчёт "баянизма" на нашем форуме, но я это картинку лет 5 назад видел.

На всякий случай "Баян!" © by Fil

ДТП:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том , что мой
горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому , что мопед застрахованного лица въехал в меня
с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал .

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать .

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем , что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него .

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади .

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого- нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со
скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я
затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и
врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской . Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает , в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов !), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на
полосу встречного движения , я протаранил два припаркованных легковых
автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я , к сожалению,
потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что
она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
меня. Когда я это заметил , я сделал два шага вперед. Водитель никак
не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю
об этом только для покрытия ущерба машине , т.к. мне удалось скрыться
с места происшествия незамеченным .

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги .

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в
бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам , ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет
Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем
Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма .

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях .

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини- юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете !

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того , как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан
не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня
и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб .

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло .

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо , потом снова
налево, пока я, наконец , не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии , все,
что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа .

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось
покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни , здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову , но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно
было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить
мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти .

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого -нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул , и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее , чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь , что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия .

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше , вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла
написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное
обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа!"

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если
к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать .

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить , а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены .

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из
нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь . В предыдущий
раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились , когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка,
и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят
носить нормальную обувь .

Поехал как-то крокодил Гена с чебурашкой на мотоцикле. Чтобы видеть что там чебурашка делает посадил его на руль.
На дороге их останавливает ГАИшник:
- А ну-ка снимите-ка этого с руля!
Гена:
- Это не сруль, это чебурашка!

у нас сегодня день детских воспоминаний? я вот про Сипсика вспомнил, а еще был очень смешной анекдот про Незнайку - никто не напомнит?

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734/

если уже убрали, то

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:
Анастасия
e-mail: ok@msk.zoo.ru

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается


Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.


Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.


Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык

А чего с таким интервалом? Чтобы в очередной раз задуматься над старыми, но мудрыми словами? :wink:

anekdot.ru с утра порадовал:

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Забавно, конечно. Только -- уж простите за занудство -- тест Мидлтона вообще в природе существует? По описанию (когда каждый видит что-то свое) это приблизительно похоже на тест Роршаха. А единственный тест Мидлтона, который мне удалось найти, связан не с психологией, а с определением мягкости виски! :)

Программирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны
показать унитаз и попу.

Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в
Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

Программирование на ЛИСП: когда вам оказывается нужна туалетная бумага,
Вы задаете себе мудреный вопрос в виде длинного списка, в который входят
и бумага, и попа, и унитаз, и ваши руки, и сливной бачок, с определенной
вложенностью друг в друга и порождением друг друга, и весь этот вопрос
сводится к ответу ДА или НЕТ вроде "а не воспользоваться ли туалетной
бумагой, (которая пригодна для... (при помощи... (перед тем как...
(посредством... (за ручку, являющуюся частью... (с целью... ))))))?",
причем едва Вы решаете "Да, воспользуюсь", как тут же исчезают
динамически существовавшие лишь на время Вашего размышления над этим
вопросом бумага, попа, унитаз и прочее, и Вы остаетесь с излучающим
решимость действовать ответом "Да, сейчас воспользуюсь", но уже без
бумаги, попы и унитаза.


Программирование на JavaScript: Как и в случае с С++, для приобретения
туалетной бумаги Вы должны предъявить унитаз и попу. Когда бумага
наконец получена и Вы пытаетесь ею воспользоваться, обнаруживается, что
у Вас нет прав ни поднимать крышку унитаза, ни дергать за слив, ни
выходить из туалета, ни включать в нем свет, ни находиться в нем
бесконечно долго.


Программирование на ассемблере: чтобы было быстрее, Вы используете в
качестве унитаза один из многочисленных внутренних карманов вашего
нарядного фрака, а в качестве туалетной бумаги - другой такой же карман.
Карманов в вашем распоряжении остается все равно довольно много, и новое
содержимое этих двух карманов не причиняет вам неудобств до тех пор,
пока вы не приходите в консерваторию послушать симфоническую потоковую
музыку. Для полноценного восприятия данных такой длины как потоковая
музыка вам приходится вывернуть все карманы и раздать их содержимое
соседям по зрительному залу.


Программирование на С: Вы произносите одно довольно короткое, но
многоэтажное ругательство - и в мгновение ока все присутствующие
обоср@ны.


Программирование на Фортране: один унитаз одновременно используется
всеми посетителями, садящимися друг другу на голову и имеющими
склонность, едва заняв место и начав процесс вывода, внезапно терять
сознание навсегда, не прекращая процесса. Бумагу по мере использования
никто не отрывает, для каждого очередного посетителя тот же рулон
отматывается к началу.

Ничего не понял :(. Какая бумага ? Какая попа ? При чём тут С++ ?

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов : "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Узарен,
твой пост - это для соседнего топика....

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж...
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз...
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом...:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

вроде в оригинале это была не девочка, а Вовочка, но все равно, боян :p

топик точно нужно переименовать...

в "Баяны" ?

Просто почти целиком выпуск за 15 октября. Оч понравилось :)

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


--------------------------------------------------------------------------------
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х** послал, а?


--------------------------------------------------------------------------------
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!


--------------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...


--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".


--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


--------------------------------------------------------------------------------
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....

тыкал в сцылки - затащило меня сёдни

в Парк эротических скульптур. Корея..

и там, где-то в конце галлереи порадовали символы "М" и "Ж"...
интернационально!!!