Фил сейчас на тебя придет :)

О братьях наших меньших
Древняя народная мудрость гласит - "мы в ответе за тех, кого приручили, напоили и нахлобучили". Как вы уже не могли догадаться из этой фразы, речь сегодня пойдет о различных породах собак.

Доберман. Самая обманчивая собака в мире. Исходя из названия, можно предположить, что скотина очень добрая и всегда слушается Мужчину. А вот хрен вам! Яйца откусит незадумываясь, потом позовет сородичей и устроит пир на всем, что останется от вашего бренного тела. Потому что, сука, охранник.
Ротвейлер. Это самая правдивая собака. Уже из названия ясно, что бояться надо начинать еще на первой части - рот. А точнее пасть. А точнее пипец вам полный, если вы случайно залезли за яблочками в сад правительственной дачи в Барвихе, который охраняют именно эти псы. Зарядом соли из ружья в задницу вы не отделаетесь. А уж если они в паре с доберманами, то вообще непонятно, зачем вы на свет рождались.
Сенбернар. Его вывели для того, чтобы искать людей в снежных горах. А на случай, если снег растает, заодно вывели еще одну породу - Водолаз или Ньюфаундленд. Ну то есть как вывели... Тупо перекрасили Сенбернара в черный цвет - и готова новая порода.

Манчестерский той-терьер. Самая игривая собака. Эта порода была придумана английскими футболистами, чтобы было чего попинать на досуге и поиграть в футбол без мяча.
Лайка. Самая молчаливая собака. Достоверно известно, что древние чукчи сутками пытались заставить ее подать голос и постоянно упрашивали:"Лай-ка! Ну-ка полай-ка!!!" Древние геологи, которые вышли из леса, так и записали название неизвестной породы в своих мемуарах.
Спаниель. Достоверно известно, что спаниелей придумали слоны-пенсионеры. Потому что им было очень обидно, что только у них одних такие огромные уши.
Борзая. Вертикальная камбала или Собака-телевизор. Не в смысле показывает новости, а в смысле плоская. Ходят слухи, что породу придумал булочник, который очень хотел, чтобы собака была похожа на блин.
Болонка. Самая тупая собака. Порезаться об болонку - нонсенс, в мировых рекордах такого не зафиксировано.
Чао-Чао. Породу изобрели японские камикадзе, которые эммигрировали в Италию. Отсюда и название. Многие удивляются - камикадзе ведь может попрощаться только один раз в жизни! Для всех болонок объясняю - камикадзе всегда летают в паре. Поэтому и название - дублем.
Чихуахуа. Это недоразумение называется так потому, что когда породу принесли китайской королеве, у нее был насморк и она постоянно чихала. Королева заразила собаку и получился дубли навроде Чао-чао.
Ну и наконец Гончая. Самая быстрая собака. Может гнать со скоростью 200 гавов в минуту. Породу придумали наркоманы, чтоб было с кем поговорить по накуре.

Женщина подходит к пустой стойке в захудалом провинциальном баре и делает призывный жест бармену, который немедленно подходит, чтобы обслужить её. Чувственным жестом она даёт ему знак приблизить лицо к её лицу и начинает нежно гладить пальцами его бороду.
- Вы здешний менаджер? - спрашивает она, мягко трогая его лицо обеими руками.
- В общем-то нет, - отвечает он.
- Но вы можете его позвать? Мне надо с ним поговорить, - говорит женщина, перебирая пальцами его бороду, и постепенно запуская руку дальше - в волосы.
- Боюсь, что это невозможно, - выдыхает бармен, - Но может быть я смогу быть вам полезен?
- Да, хорошо. Мне нужно, чтобы вы передали ему кое-что от меня, - продолжает женщина, трогая его губы, как бы невзначай, опуская два пальца в его открытый рот и позволяя ему нежно обсасывать их.
- Что мне ему передать? - с трудом двигая языком, спрашивает бармен.
- Скажите ему, - шепчет она ему в ухо, - что в женском туалете нет ни бумаги, ни мыла, ни бумажных полотенец...

Взято отсюда.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

--------------------------------------------

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ???!!!...
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

--------------------------------------------

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

--------------------------------------------

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

--------------------------------------------

-Эволюция-страшная вещь!Это говорю вам я,утконос!

оффтоп, конечно.. :drag:
Ну и что? У нас в большой северной стране половина депутатов невменяема, а это хуже чем ГитлерЮгенд.
От него хоть ясно чего ждать... Возрождения инквизиции - максимум. И то не дойдёт.

Приношу извинения, половина депутатов - вменяема.

А я бы таки возродил инквизицию :fear2:

Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай!
И тут он достает здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете
защищаться чем хотите!
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз - и американец заорал, как... громко, короче говоря.
- Следующий! - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в меG
дитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, ты! Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит
черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот
раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
черт к русскому.
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

какая классика пошла, кстати он раз 5 наверняка тут есть

Не надо FiLа, дайте LF_у посмаковать лишний раз :diablo:

Для боянистов:

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

"Эффективность, безопасность, сенсационность результатов оздоровления результат того, что специалистам тридцати четырёх НИИ удалось в проростках "Самовыживание" No6 максимально омолодить жизнь и живьём вызвать в момент поедания ЖИВОЙ РЕЗОНАНС МОЛОДОСТИ в не самых здоровых и молодых телах рода homo sapiens (человека разумного). Итак, победа знаменитых проростков "Самовыживание" No6 над раком, гриппом, морщинами и авитаминозом достигнута благодаря тому, что эти проростки - самое ЖИВОЕ из всего НАТУРАЛЬНОГО. 32 живых витамина, 39 хелатированных микроэлементов, 3000 ферментов-энзимов и 22 аминокислоты в каждой зелёной травинке "Самовыживания" обязательно помогут Вам победить и ишемию, и гипертонию, и атонию, и зубную боль!"

Это самая настоящая реклама проростков, про которую мне рассказал друг.

Перевод с французского ?

или это в машинки постить надо?



походе для контрабандистов...

На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...


- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?


транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы утебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки


Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе "Веселый путь".


Мама любит белый, я - бородинский, а папа - черный. Он любит бананы


- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом


Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...


-Доктор! У меня "ай кью" повысился!!
-Примите панадол.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно


Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост


Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нут@я бл@дь!!!


Пионеры не держат руки в карманах, ибо пионер, держащий руки в карманах, не всегда готов

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

ну вот, за мной подглядывали...

незнаю, но у меня была такая история, когда я пару недель в прошлом веке жил у своего хорошего знакомого , скрываясь от нехороших людей до разрешения конфликта.
только фразу сказал не попугай, а мой знакомый, который наблюдал это со стороны :D

LF, бля, пользуйся поиском, он работает ... Post Link: 3000

FiL, бля, а ты по каким словам каждый анекдот ищешь ? :p:

а можно мне напомнить, что существуют аналоги матерным словам при написании публичных постов?

Как говорил мой один хороший знакомый: "Бывают орлы, а бывают 'бля орлы', так вот вы..." :lol:

Поймал мужик золотую рыбку..
- Давай.. Три желания..
- Хочу банковский счёт в Швейцарии с миллионом долларов, собственный дом в центре Москвы.. ну и собственный А380 в аэропорту.
- Тебе его в кредит или в лизинг?
- Тебе на подсолнечном или на сливочном?

С некоторого форума -

Следующий случай. Начитался я "умных" книг и решил поработать с сексуальной энергией. Начал с удержания от эякуляции во время полового акта. несколько простых асан и мантру КЛИМ. Через несколько дней начал чувствовать как во время произношения мантры энергия собирается в Муладхаре. Кстати ощущал я Муладхару не в промежности, а посредине между анусом и копчиком в образе гарячей, сжатой точки, а секс-энергия собиралась с половых органов и тела, проходила через промежность в точку воэле входа в позвоночник и там собиралась в виде тепла. Со временем заметил, если мантру произнести(естественно мысленно) во время полового акта, то практически сразу наступает эякуляция в отличии от мантр вызывающих работу Аджны или Сахасрары. А после потери секс-энергии, если начать медитацию, возникает отрицательные ощущение пустоты и нехватки силы и энергии особенно в промежности.
И вот однажды та самая Точка вспыхнула. Там было 1000 000 градусов. Она была самой маленькой точкой мира. Образ спирали от лампочки появился в области Муладхары. И тонкая нить начиналась над ней и шла вверх. Эта нить освещалась светом Спирали и чем выше тем хуже ощущалась, а выше солнечного сплетения пропала вовсе.
Так повторялось несколько раз на протяжении 1-2 месяцев(при благоприятных условиях). Пока я не решил попробовать произнести мантру ОМ для сублимации. Я думал умру на месте: резкая мигрень, тошнота, жар и полуобморочное состояние.

Можно и в Не скромные вопросы, но энто явно анагдот...

Если не полениться и найти в словаре что такое промежность, то... :fear2:

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы тебе её прислали, - дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали, и он горел целых три дня. Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.

Ага. А ученье - свет... :D:

Чувачок решил продать мотороллер.
Читаем камменты. :D:

Где? :blash:

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.


----------------------------------------------


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

:lol:
А чего ещё ожидать от AssessTree как не поиска этих самых попок ?
:laugh:

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

оригинальная композиция :)

Больница Тел-Ашомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона.
Все знают, что он уже не ПМ, кроме него. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?



Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности.
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения. Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.
- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть, может быть победа появится.
Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.

Не смешно :bad1:

а мне понравилось, в посленей фразе есть доля иронии :)

Факты о Чаке Норрисе :)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать млять тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в космосе без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис не "здоров как бык"... Это бык здоров, как Чак Норрис.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак"

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Не знаю, считается ли это про Чака Норриса бояном на Нетлабе (придет Фил и скажет), но вообще-то читал года три назад. :D:

:fear2: Чак Норрис - это Путин на отдыхе!?

из ЖЖ:

Вот вам ситуация. Есть девушка - молодая, симпатичная. К тому же с неплохими умственными способностями.И есть парень. Она его любит. Давно и сильно. Он любит ее, но так, что если она вдруг исчезнет из его жизни, то он это переживет без значительных нервных стрессов. Поскольку она его любит, то ей это неважно. Она хочет быть с ним. У нее складывается неплохая карьра в городе, где она живет. Многие о ее работе могут только мечтать. Но тут ей предлагают продолжать учиться в одном из самых крутых университетов мира. Перспективы впечатляют. Она может получить работу в ведущих мировых компаниях. Но вот только теперь ей нужно уехать очень далеко от него. Что ей делать?


Там долго орали, что надо уехать и тп, но один чувак меня разорвал, его совет был:
Не страдать х@#$й и пойти в доярки

Новая игра

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

[:||||||||:] © zx666

Взято: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=180

Гомен, но это того стоит!

Ого как людей проняло ....

не люблю кошек!
не без [:||||:], но
очень вкусная подборочка.

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Радует одно - что прочел я это под конец рабочего дня. Ну нельзя ж так :)

Да Sidorini - Коран читать куда интереснее а главное полезнее для здоровья.

Летит лайнер Чикаго-Филадельфия. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, иначе не сесть... Выкинули
весь багаж. Помогает, но мало. Нужно еще. Решили общим голосованием
выкинуть по общему списку в алфавитном порядке. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Блэк пипл...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отзывались?
-Запомни, сынок!!! Мы- ниггеры! Грязние, вонючие ниггеры.По списку сразу
после латиноамериканцев или мексиканцев.

A что такое "жупел"? :fear2: Мне всегда это было интересно.

Горящую смолу извеняюсь в жопы это наверно очень больно ... :diablo:


Кстаи , сегодня прочел на кулере :

"По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз."

Наверное, старье, но раньше не видела. Понравилось. Найдено на anekdot.ru

4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
- А почему на том баке так написано?
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Теххи, у нас это шло как "святой клаустрофоб". Кажется, в литературном.

Утро, станция, рядом стоит поезд.
По перрону идёт Чапаев и тут видит: на цистерне надпись С2-Н5-ОН.
Чапаев бросается закрашивать надпись, ведь упьються солдаты!, и тут из-за угла доносятся шаги. Василий Иванович бросил кисть, на цистерне осталось лишь "-ОН".
Вечером он встречает Петьку, в стельку пьяного:
- Ты где так упился?!
- Иду я по перрону и вижу: цистерна. На ней написано: ОН. Попробовал. Действительно - ОН.

если было, сорьки!

оч понра!

Vlady304, не кипятись. Я, например, все понял. Таки да, этот "клаустрофоб" проходил на форуме и вроде в "литературном" разделе. По поводу раздела не уверен, но "клаустрофоб" был стопудово. Не нервничай :)

Моисей сказал:все от Бога,

Соломон сказал:все от ума,

Иисус сказал:все от сердца,

Маркс сказал:все от потребностей,

Фрейд сказал:все от секса,

Эйнштейн сказал:все относительно ...

Сколько евреев –столько и мнений.

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

:drag: :drag: :drag:

Вот , сегодня прислали (кто будет перый кричать "боян" ? :) ) :

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!


Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!


Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

Lord KiRon это из Comedy Clab ,но прикольно :)

Утащено с anekdot.ru
_________
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''