Меня рвало на части - на английском, это просто праздник какой-то :)

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Теххи
БАЯН :diablo: :diablo: :diablo:

Я, конечно, извиняюсь. Понимаю, что мы все здесь родные, и не принимаем близко к сердцу...

от "боянов" пестрит в глазах, хоть ветку в игнор ставь.

PS
сменить бы этот термин на "перераздача" и "повторная перераздача" :hi:

не я - я сразу постю сюда :p

LF_
Я рыдаю! Отдохну - и опять рыдаю! :lol: :lol: :lol:

Спешите купить! Запас ограничен!



:diablo:

Added:
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!


Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


:lol:

так это же не просто боян . это знатный боянище. простой кнопки будет мало . тут надо Фила напустить ,чтобы он всю суть изложил .
уже третий раз эту штуку на нетлабе вижу :diablo:

а я четвертый раз только на Нетлабе...
БОЯНИЩЕ! ;)

На перераздачу не похоже:

"Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров."
:lol:

Если и про коктейль "кровавый Майкл" было...
- это та же кровавая Мэри, только с яйцами..

То мы достигли точки насыщения и тему пора закрывать! :lol:

А может просто топик переименовать в "Бояны" или в "Лента боянов"? Тогда комменты исчезнут, а бояны останутся...

"Повторные анекдоты, пронумеровано и отсортированно"

чаво вы паритесь? надо просто топик анулировать и не будет никаких баянов :diablo:

Назовите топик ассоциативно, скажем "Играй, гармонь".

"Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..."
------------------------------------------------------------------------------
"Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..."
------------------------------------------------------------------------------
"Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили..."
---------------------------------------------------------------------------

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Считать себя нормой - это уже патология!

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Противников гуманизма - на виселицу!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!

Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

Если фильм закончился непонятно, значит это реклама

Две головы хорошо, а защита от радиации лучше.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Собака это животное покрытое шерстью для несения службы.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

:lol:

фраза дня: "антивирус кашпировского прислал сообщение про ключ" :diablo:

про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru - может и баян, но я такого у нас не припомню.

А что удивительного - французские машины часто получают всяческие призы. Но при этом, как были г..ном, так им и остаются, только цвет и запах меняют :)

А для FiL в этом бояне последняя фотография, надо только сменить подпись и морду мужика на соответствующий аватар :lol:

как раз про рекламу - не боян. По крайней мере я не замечал. :)

Другого места не нашел... :diablo:

Накануне празднования Дня матери в петербургских школах
раздавали открытки с эмблемой и текстом от партии "Единая Россия":
"Присоединяемся к поздравлениям Вашего ребенка и от всей души
поздравляем Вас с праздником!" 
Ребенок должен был подписать собственное поздравление и вручить
открытку маме.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Уверен, что боян

Что делается сеычас с компьютерами - уму не постежимо! Эти приборы стали такими совершенними, что уподобляются людям. Они не толко разговаривают друг с другом, но, по последним данним, даже стали сваливать друг на друга свои ошибки.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников,
вы думаете:
Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Если баян, не бейте ногами...


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да
и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда
сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а
что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что
завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд
у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив
взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Вот она - правда характеров!

Miki
класс, улыбнуло :lol:

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Блуждая по инету, из того, что понравилось:

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Разговор двух блондинок в автобусе:
- Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

Первый день. Кот подходит к миске:
- Фу, гречка.
Второй день:
- Фу, вчерашняя гречка.
Третий день:
- Вау, гречка!

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы экзамен то на права сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются:
- Ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает:
- В прошлый раз не запер - нагадили!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится будете??

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?

Верну любимого в семью. Надоел.

Молодой человек поступает во ВГИК.
Сдаёт все экзамены на отлично. В назначенное время приходит на собеседование в приёмную комиссию. За столом сидят заслуженные деятели искусств.
Председатель:
- Ну что, молодой человек, судя по вашим оценкам вы очень хорошо подготовились к экзаменам. Давно у нас не показывали таких отличных результатов.
- Кстати, а как ваша фамилия?
Абитуриент:
- Иванов.
Председатель обращаясь к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного актера по фамилии Иванов.
Получает отрицательный ответ. Удрученно:
- Да, плохо, молодой человек.
- А как вас зовут, голубчик?
Абитуриент:
- Иван.
Председатель вновь обращается к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного режиссера Ивана Иванова.
Никто не может вспомнить.
- М-да... Ну, а отчество у вас какое, Иван Иванов?
Абитуриент:
- Моисеевич.
Председатель, торжественно обращаясь к коллегам:
- Как глубоко зарыт талант, господа!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
- Я доеду до "Родины"?
- До чьей?

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

amerikos про Бекхема порадовало, ну и про Моисеевича тоже :)

Есть подозрение, что всё это просто хорошо забытое старое.

про глистов и Родину это шедевр

Музыкальный классификатор:
Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.
А когда всем плохо оттого, что плохо плохому человеку - это М. Мэнсон

LF_ а куда Киркорова классифицировать ? :fear2:

Полушутка : взято из нфо-файла от 2007го аутлука...

Периодически по специальности "Системный администратор" просматриваю вакансии... К несчастью, объявления на сайтах пишут, как правило, те, кто никакого представления не имеет об этом деле... И даже клавиатурой зачастую владеют не совсем уверенно. Или "совсем неуверенно", как уж вам будет угодно.

Избранные цитаты из сегодняшнего:

"...Требуется системный администратор. Обязанности: Active Directory, DHCP, DNS, Firewall..."

Ага, "Мальчик, хочешь быть нашим ДНСом?.." или "Девочка, мы до конца декады сделаем из тебя файервол в полном смысле этого слова"...

Будь со мной сервером,
Будь файервольчиком,
Я буду юзером
Или не будь со мной...

Будь или не будь...

Но это я отвлёкся. Продолжим.

"...Выезды по кретичным заявкам."

Как какой кретин чего заявит - сисадмин сразу выезжай? Или, наоборот, каждый кретин будет выезжать за счёт сисадмина?.. Дудки. Обойдётесь.

Или вот, объявление просто вогнало меня в ступор. "Необходимо знание всей линейки программных продуктов Microsoft".

Я таки не понял, входит ли в эту линейку Age Of Empires, например? А пасьянс "Косынка"? Тут я пролетаю - никогда с этим пасьянсом не мог сладить.

Ну и вот, последняя вакансия на сегодня. Я хохотал в голос, несмотря на позднее время. Уж на эту работу я вполне мог бы претендовать. Я бы всех остальных соискателей обошёл, ей-богу. Тут я специалист в полном смысле этого слова. Настоящий профи.

"В международную компанию по перевозкам требуется системный администратор. Требование: Владение наглийским языком (в т. ч. технич. ), опыт работы с сетью, сайтами..."

Источник

Могу еще добавить немного - я такое часто видел: "DotNet programmer".

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++.

Телефонистка:
-Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Напомнило:

- Алло! Алло! Это 21-67-15?
- Нет.
- А куда я попал?
- Я не знаю, у нас вообще телефона нету!

:)

Brait
Садист :diablo:

Из недавней рассылки:

ЗК отсидел пару-другую десятков лет, идет по столице и ни фига не узнает - новые улицы, дома, витрины. И вдруг между домами ЧАЙНАЯ. Зашел. Сидит. Подходит девушка, спрашивает что принести.
- Чаю.
- А вам какого ?
- Да, на свой вкус, милая ...
Чувиха забегает на кухню, глаза круглые, что делать не знает, говорит , что черт крут и сразу в капусту всех, чуть что ... Старший повар не долго думая - на стакан кипятка пачку чая. Официантка возвращается к клиенту с чаем. ЗК пробует ...
- Да, ну и поматало тебя, девочка !

Боян?
(я не антисимит, сразу пердупреждаю)

Встречаются русский и еврей, русский говорит:
- Слушай, я тут наматсрыился в кабак есть бесплатно ходить.
- Как?
- Да, прихожу, сижу, ем, время идет, я сижу. Закрывать уже пора, все расходятся, один бармен остается, все, и повара и официантки, ушли. Наконец, бармен подходит и говорит "Вот Ваш счет", а я ему - да ты шо?! я уже давно с официанткой расплатился! Он - ну, тогда ладно.
Еврей: - Пошли!
Приходят, сидят, едят, время идет, закрывать пора. Все, и повара и официантки, ушли, один бармен остается, подходит к ним и говорит:
- Вот Ваш счет.
Русский: - Так мы давно с официанткой расплатились!
Еврей: - Да! И уже 2 часа сдачу ждем!!!

каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40

Первый ответ на этот шедевр рулит :)

ну, "аня, кастрирующая котика в домашних условиях" была прикольнее. особенно РЕТРО и Посетитель зажигали. :)

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)

Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак.

Недвижимость.
- Продадим 2х и 3х комнатные компьютеры 80-го года выпуска.

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) "беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум...континиум то би)

(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

Боян? Довольно давно прочел эту Вещь, но сейчас, наткнувшись снова, решил, что она достойна анналов.
Искренне завидую тем, кто это еще не видел. Я так хохотался...

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

Damballah
Ну нельзя же так. Чуть не упал со смеху :lol: :lol: :lol:

Нет, ему не придется платить. Он еще несовершеннолетний. К тому же, он на этом деле бабла не поимел. Впрочем, если бы даже и поимел, то все равно, он живет в России, а тут, как известно, законы об авторских правах не особо соблюдаются. :D:

Не успели эстеты прийти в себя после просмотра шедевральной картины про ковбоев-гомосеков Горбатая гора, как с мест сообщают о работах над сиквелом:

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием - Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре - мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств - овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу - хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество - Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры - окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.

Кто написал - не знаю, а стырено тут.

Э-э-э... А повешенная мышь - это правда смешно? А кошка с переломанными ногами и отрезанным хвостом? Мое чувство юмора, похоже, сильно от жизни отстало...