ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

- Какого вы ввели пошлину на нефть не посоветовавшись со смной?
- Как не посоветовавшись, вот же вашей рукой написано "пошлина"...
- Это не "пошлина", это "пошли на!"

Мне понравилось :rolleyes:

Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Взято из Сообщества Креатифф

прислали дополнение про кошку с собакой.

не нашел наш топег про них, а где-то был...

PS
если помните, там ненорматив...

Ой, goka, тот топег уже где-то глубоко в...эээ... забвении. Больше года назад, вроде был. :)
А последняя серия мне понравилась. :D:

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Долго думал куда запустить, сюда или в "фото". Решил сюда будет правильнее

Улыбнитесь. Сейчас вылетит кучка
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не имеет, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не испортить кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на пятой точке фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф ступил с выдержкой и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в башке фотографа на разные лады
КОФР - гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор лав".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство, которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.

Взято ТУТ

Miki

Я отредактировал, убрал мат и особо тупые (пардон) выражения. В следующий раз, плиз, будь поаккуратнее, ОК? :)

Похоже на Воркса навесили ещё и обязанности спелчекера с фильтром мата. Чё делается-то! :drag:

Я не знаю, может уже было, мне влом мскать, FiL если что подскажет ;)

Мойша пpиходит к Абpаму, котоpый сдает комнаты в своем доме, выбиpает одну и спpашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня таpифная ставка 10 центов за квадpатный дециметp в месяц. Размеp этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метpе 100 кв. дециметpов, всего 1000 кв. дециметpов, получается 100 доллаpов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абpам от такой пеpспективы, мягко говоpя, не в востоpге, поэтому чтобы отвязаться, он говоpит:
- Тогда таpифная ставка возводится в квадpат, - пpи этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметp Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни стpанно, соглашается. Хоть Абpама такое соседство и не pадовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Hо тут Мойша добавляет:
- Абpам, только деньги я смогу отдать тебе не pаньше чем чеpез месяц.
Абpам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гаpантией. Чеpез месяц, когда настал час pасплаты, Мойша отдает Абpаму 10$. Абpам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадpат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметpов получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадpат - получается 0,01$, то есть один цент. Тепеpь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметpов, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

- Сижу как-то я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...

В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке с трехполосным движением, наблюдал такую картину: старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части, перекрестилась... и пошла на красный свет!!! Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.

Работаю я учителем математики, в частности есть у меня 5 класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор металлолома, и почему этим занимались не бомжи, а пионеры, чем отличается озимая пшеница от яровой, почему автобус едет со скоростью 15 км/ч, а в следующей задаче Вася идёт пешком 63 км и т.д. Апофеозом стала задача, в которой упоминался шагающий экскаватор, вычерпывающий какие-то немыслимые кубометры грунта, примерно с полкабинета разом. Эта машина особенно поразила детское воображение. Хочу привести дословно ещё одну задачу, которая понравилась мне своей воистину былинной формулировкой:
В лес доставили 160 семей муравьев. для каждой семьи
отвели 1/4 га. На такой площади неутомимые санитары
способны уничтожить за сезон около 8 1/2 тыс. гусениц и
личинок лесных вредителей. Сколько гектаров земли отвели
для 160 семей муравьёв и сколько они способны уничтожить
за сезон гусениц и лесных вредителей?
(Учебник Барановой и Борчуговой для 5 класса СПб Спецлит,
1999, стр.268, задача 940)

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бл**ь.
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бл**ь, курю.

Афоризм: Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- А я-то, дурак, женился...

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Видео анекдоты - это жесть :punk:

Дарвиновская премия


ВЕК ЖИВИ:
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она
переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь
дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,
доставлявшим ее именинный пирог.


ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что
отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не
могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала
папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала
один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание,
поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не
попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.


ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался
овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец
Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.


ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то,
что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до
смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с
тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.


ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию
боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель>, - показал в протоколе один из патрульных.


ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком
долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным
телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.


ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ:
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.


ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник
ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был заполнен 750
килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше
теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни
от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер
глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.


ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед,
Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного
истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный
на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные
полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер
Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать
двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку
кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что
он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил
двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на
месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.


ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из
фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони
Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в
двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано
<Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез
жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.


КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того
как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У
Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры
Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан>. Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

-------------------

Пост, недавно опубликованный в нашей локалке, в конфе its.software:

Никто не знает, как можно из системных библиотек Windows Vista выбросить активацию напрочь? Или если есть исходники ядра и всех библиотек то плиз дайте их...

1. это никак не дарвиновская премия. У дарвиновской премии весьма конкретные условия, а большая часть описаных случаев никак не вписывается в оные.

2. И каким местом эта криминальная хроника отностся к анекдотам?

Забавно но совсем не смешно ...

Анекдоты - полное г...но, значит туалетная бумага, значит бумажные диски от Сони. Жести нет.

Это не анекдот это лучше :
http://www.lenta.ru/news/2007/01/25/free/

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Sidorini - опередил, нехороший человек :lol:

А ведь правда то ...
(хотя я дошел только до 512 ...) , эх... нет в жизни счатья ...

Понравилось объявление: "Хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец". Напомнило мне кое-кого на нашем форуме :)

Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Слезодробительно и зубовыжимательно. :laugh: Особенно порадовал пассаж про калибровку бабкиного борзометра. :diablo:

Меня порадовал Креатив призывника.

Правда есть чувство, что его написали по приколу :wink:

Added:
Подскажите, плз! Видела недавно анекдот про разные ОС, где они сравнивались с самолетами и не могу вспомнить где... Так обидно!

Это (инглиш)?

10x! Я читала в переводе, но так тоже то, что нужно!

Нашлось в решетке :


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

P.S.: хотя, может в топик к Теххи...

Это даже не Баян а Баянище !

Но очень правильная книга была :diablo: :punk: :punk:

Сколько в книге 60-х годов не искал - тама этого нет. Вероятно в более раннем издании.

Не анекдот, но юмор имеет мест быть.
Зашёл я сегодня с сыном (13) в суши-бар, заказать суши на вынос. Ну, заказали, сидим за стойкой, лениво потягиваем зелёный чаёк. На той другой стороне стойки трудятся два японца (хотя злые языки утверждают, что они китайцы), готовят суши и изредка переговариваются между собой и официантками на своём родном японском языке. И вот после очередной реплики одного из японцев, мой сын поворачивается ко мне и с серьёзным лицом, но с небольшой издёвкой в голосе, спрашивает меня:
А где же субтитры?

mts
твой сын слишком много анимэ насмотрелся :lol:

Повар завотделу (менеджеру)
- Хочешь покажу, как приготовить коктейль "Ух нифига-ж себе!"?
- Ну давай..
- Берём вот эту хрень добавляем эту фигню и засыпаем вот эту шнягу.
- И за это 180 рублей!? Ух нифигаж себе!

:D:
А вообще, нам всем лечиться уже пора. На днях сын попросил найти какую-то книжку. Из тех, что на полках стоят. ;) Хожу, ищу, а книг много... Точно помню, что где-то есть... И тут ловлю себя на мысли, что мучительно хочется запустить "поиск". :rolleyes:

У меня такое чувство обычно возникает, когда надо найти какую-то фразу в книге. Ловлю себя на мысли, что Ctrl+F тут бы не помешал :)

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, блин. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¹;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛин..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

Для России выпущена новая версия "Windоws".

При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

Damballah под стoлом :lol:

VxWorks, ты, чтоль, отцензурил текст? :)

Угу. Все-таки, на форуме есть правила.

Таки я, в матерных словах, проставил вместо некоторых букв собаку. :)
Или в правилах запрещены даже намеки на нецензурщину? А без нее многие произведения теряют большую часть юмора. :)

Мне кажется, что от замены, в данном случае, ничего не потерялось?

Ну, в целом, не особо. :)

Тогда, получается, что замена была равнозначной :)

Не совсем, но... С пивом покатит. :D:

Про макараны-утюг сильно. Давно так не смеялся. Спасибо! :)

Взято с анекдот.ру (и лично проверено)

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

Ага, еще понравилось "Be a little gay and a little more interesting for him" :D:
Понятно, что значение слова gay изменилось с "веселый" на э... лицо нетрадиционной ориентации, но все равно прикольно.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Только играть на них, в России, уже никто не умеет...

Сон:

Кафе, утро. Сидят люди, за окном - зима.
Вдруг из-под потолка с воплем на лиане слетает Тарзан. Проходит пять минут, снова вопли, и снова Тарзан под потолком.
Официантка:
- Слушай, а что это у нас Тарзан в кафе делает?
- Уа-уаауа!! (пролетает Тарзан)
- А этот? Блин, он же должен только в пятницу прийти, что он сегодня-то здесь делает??

Реальное рекламное объявление в сети. Чтобы это могло значить?.. :w00t:

Ну... я почти всё "декадировал" , не понял как раз только про "Танцы" :crazy:

Ночное радио

ш-ш-ш-ш-ш... цшчщ! цшчщ! ш-ш-ш, у-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-ю-ю-и-и-и-и-и-и, кык! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ля-ля-фа! ф-ф-ф-ф-ф ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...зом в наступившем году нет никаких причин для беспокойства, поско... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... ч! ... ... ... ... ... ... ч! ... ... ... ... ... ... ... ... чч! бр-бр-бр-бр-бр-бр-бр-бр... и-и-и-и-и-и, о-о-о-о-о-о-о, а-а-а-а-а-ау-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Ц! маяк 67к та-та-та, тии-тии-тии, та-та-та, та-та-та, тии-тии-тии, та-та-та, та-та-та, наааа землеееее вееесь рооооооод людскоооооооойй... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш, ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш, брлпвсрлбвс... чпкнспкпкпк... ... ... ... ... у-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и, и-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ...жок, я расскажу тебе сказку... бдыщ-дыщ-дыщ-умца... ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... брл! брл? и-и-и-и-и-и-и-и-и-и... очного времени... пиии-пиии... щ-щ-щ-щ-ш-ш-ш-ш ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ф-ф-ф-ф-ф-ф з-з-з-з-з-з ... ... ... ... рождественская, 3м (анс. "Уленшпигель") ... у-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-ю-ю-и-и-и-и-и-и, ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф, ч!

Прости, Воркс, из песни слов не выкинешь...

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

:trava: :drag:

Enot Pk
Я тихо фигею... :w00t: :trava: :drag:

Не хуже, чем у Лема:

Где уыж "скрытый..."
Кстати кто это "звереет" ;) неужели Воркс ?

Тфу, а то я уже целую теорию тут сочинил :lol: :lol: :lol: :lol:

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.


Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто - то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным


На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.


Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.


Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Про деда - класс! :laugh:

Фрагмент из "Энциклопедии по выживанию"

Выживание в кинотеатре

Вам кажется, что поход в кинотеатр сулит радость и гарантирует хорошо проведенное время? Вы свято верите, что уж там-то с вами ничего не может случиться? Ошибаетесь! Кинотеатр – это тоже самое, что город во время войны, и погибнуть там можно не только от того, что ваши глаза, выпадут из орбит во время просмотра фильма ужасов. Каждая вещь в кинотеатре таит угрозу!

Начнем хотя бы со входа. Сейчас часто можно встретить двери на фотоэлементах, многие кинотеатры тоже могут похвастаться этим чудом техники. Но кто вам сказал, что двери будут работать без сбоя? Где гарантия, что они откроются, когда вы к ним подойдете? Быть может, вы налетите на них с разбега и разнесете себе голову в кровавые клочья! Двери могут начать закрываться раньше, чем вы успеете войти, и вас разрежет напополам створками! Чтобы исключить такую опасность, старайтесь задержаться перед автоматической дверью на несколько секунд, и только убедившись, что она не закрывается, одним прыжком преодолевайте дверной проем.

Кстати, механическая дверь не менее опасна! Заклинившая петля запросто оторвет вам руку, торчащая дверная ручка пропорет вам живот, а не вовремя отвалившийся косяк лишит вас обоих глаз. Скользкие ступеньки могут привести к падению, что практически на сто процентов лишит вас жизни, в сочетании с автоматическими дверями. У вас даже не будет возможности увернуться!

Войдя в кинотеатр, приглядитесь к людям. Возможно, вы попали на сходку местных авторитетов, которым вовсе не нужны лишние уши. Поэтому они выбросят ваши уши за ненадобностью, возможно, следом за ушами последует и ваш язык. Взгляните на охранника у входа. Он точно не маньяк? Ведь он же вооружен! Прикиньте на всякий случай, куда прятаться, если он откроет огонь. При любом резком движении падайте на пол! Пусть, со стороны это выглядит смешно. Не важно. Лучше вы будете смешным в кинотеатре, чем несмешным в гробу!

Не опасно ли поворачиваться спиной к проверяющему билеты? Не прячет ли милая старушка-кассирша топор под подолом платья? Не воспользуется ли она им, когда вы отвернетесь? Думаете, нет? Откуда вы знаете! Может, она только и ждет двадцать лет, пока вы не придете, а сейчас, вышибив стекло кинется на вас и с дикими криками изрубит вас на кусочки? Скажете, постоянно оглядывающийся человек выглядит некрасиво? Ничего! Человек с топором в голове еще некрасивее!

Напитки в буфете лучше сначала давать попробовать буфетчице. По крайней мере, это гарантирует отсутствие в них яда! То же самое рекомендуется делать с бутербродами. Если вам неудобно предлагать это напрямую, придумайте отговорку, например, скажите, что только что от зубного врача, в связи с чем вам трудно жевать, и вежливо попросите буфетчицу откусить вам пару кусочков. Что вы говорите? Еда из чужого рта будет неаппетитной? Но подумайте, насколько неаппетитным будете вы, с позеленевшим распухшим лицом и вывалившимся языком!

Остерегаться следует и ваших соседей в зале. Соседи справа и слева с легкостью могут пырнуть вас ножом, а сосед сзади еще и задушить удавкой. Лучше всего, если у вас есть чемодан, держать его подмышкой, что гарантирует хотя бы частичную безопасность, в идеале – два чемодана с двух сторон. А горло защитить шарфом. При просмотре фильма на всякий случай приглядывайте за соседями, можно "случайно" обронить фразу, что вы совсем недавно вернулись со спецоперации, и любое резкое движение заставляет вас рефлекторно атаковать! Ничего, пусть знают с кем имеют дело! Только не переборщите с угрозами, а то вас убьют из осторожности!

Разобравшись с людьми, осмотрим зал. Сразу скажу: ни при каких обстоятельствах не подходите к экрану! Оборвавшись и накрыв вас собой, он неминуемо убьет вас лишив кислорода. То же касается щелей операторской кабины, откуда могут выпасть бобина, киноаппарат или даже сам оператор.

Потолок кинотеатра обычно покрыт не побелкой, а декоративными плитками. Такая плитка, сорвавшись убивает человека без возможности на восстановление. Поэтому выбирайте лучше места под стыками четырех плиток – у вас будет больше шансов увернуться. Если ваше место расположено далеко от стыка – перетащите туда кресло. Или поменяйтесь с кем-нибудь, сославшись на суеверный страх перед номером вашего кресла. Точно такую же, а может и большую опасность представляют лампы. Их декоративное оформление при ударе о голову наносит такие увечья, что не каждый патологоанатом сумеет разобраться, что у вас где было. Лучше всего сидите в шлеме. Неудобно будет смотреть? Ничего! Лучше смотреть сквозь шлем, чем без головы!

Не так давно мир потряс случай в японском кинотеатре, когда безобидная картинка на экране вызвала у нескольких детей приступ эпилепсии. Увы, такое может произойти. Поэтому, даже если вы не страдаете эпилепсией, лучше закрывайте глаза при смене кадров. Для надежности – руками. Вообще держите руки поближе к глазам. Это полезно. Например, если сосед спереди обернется и плеснет вам в глаза серной кислотой, вы успеете защититься. Кстати, в подобном случае лучше всего резко упасть под сиденье, тогда кислота минует вас и попадет в тех, кто сидит за вами. Быть может, это сообщники вашего соседа спереди. Если нет... Что ж, на войне, как на войне.

После окончания сеанса вы обычно бежите в гардероб. А вот этого-то как раз делать и не стоит! Обезумевшая в стремлении получить одежду толпа просто растопчет вас, размажет по стенкам, оторвет вам руки и голову, изобьет вас спинками от кресел. Выходите из зала последним, предварительно убедившись, что в коридоре никого нет. Когда вам дали пальто, не спешите его надеть! Иначе вас оденут в морге! Оставленное без присмотра пальто, может привлечь террористов. Поверьте с помощью гранаты и нехитрого приспособления можно заминировать ваше пальто так, что граната детонирует тогда, когда вы засунете руки в рукава. Обязательно посмотрите сквозь рукава на свет, а лучше всего попросите гардеробщицу сделать это. Пусть она проверит карманы, ощупает подкладку, а вы в это время стойте в отдалении, лучше всего за колонной. Возможно, для вас будет лучше, если вы вообще оставите свою одежду в гардеробе. Пальто вы еще новое купите, а жизнь у вас одна. Рук, правда, две, но их все равно жалко!

Мой вам совет, не ходите в кинотеатр. Останьтесь дома и посмотрите этот фильм по видеомагнитофону (о правилах выживания в пункте видеопроката и при просмотре фильмов по видеомагнитофону см. соответствующие разделы).

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценеггера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...

Взято из http://blogs.comby.ru/community/Creatiff.