Двое встречаются и один из них жалуется :
- Тараканы, млять, замучали !!! ... Все средства перепробовал и ничего ...
- Так ты мелок купи!
- Купил, посмотри - сидят рисуют .


Отец с матерью занимаются в ванной любовью. Дверь не заперта. Вдруг заходит маленький сын... Отец остановиться не может и говорит матери :
- Это чтобы ты нашего сына не ругала !
Сын думает вслух :
- Надо сказать папе, чтоб кошку вы@бал, а то царапается.

Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Но играют только джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры... отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона... короче 4 дня ушло.
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона не клеил.

Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе... долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик в несколько милиграмм...
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил.

c http://vdas.livejournal.com/508445.html

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...

Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.

Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.

И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени

- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил

- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."

Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...

На пилоте были даже солнечные очки...

Люди начали разбегаться...

Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

=======================================================================

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии.

Называлось <Кулверстукас и крокодилас Генас>.

Лучший момент - крокодилас Генас ищет <Кулверстукаса> в словаре:

<Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!>

=======================================================================

Два брата Ивановых

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).

Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов.

Среди них были два брата Ивановых

- Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.

Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.

- Иванов!

- Здесь!

...Майор всматривается в инициалы.

- А.Ю.?

- Yes, I am.

Все полегли. Майор не понял.

=========================================================

Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место.

Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.

Мужчина заулыбался во весь pот.

Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.

Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!



Added:
Первый и последний, конечно, бояны, но зато очень старые и хорошо забытые :)

Aга, а 2-й и 3-й - это бояны не такие старые и не настолько забытые. А за "наречие" ты ответишь :)

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (http://forums.overclockers.ru/):

"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки.
Но починить все вряд ли успеем до понедельника.

Mech"

Bayan...
Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present . . . . again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don't remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

**************************************
Пытаюсь перевести для жены :)

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?


-----------------------------------


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. :p: Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со
словами "зае&ало" и "%уйня" ― это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...

----------------------------------

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему?
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик: - А птичье молоко не чушь????

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! "Случайно" зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Какой ужос!

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "аCUEть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ...уею, Маугли - бык...


Медведь сидит в кустах, думает. Вдруг обращает внимание - кто-то уже давно бормочет вблизи. Медведь раздвигает кусты и видит: Ёжик ходит возле кустов, щупает себя за бицепсы и восхищается: - Какой я сильный! Ни фига себе! В натуре я очень сильный!
Медведь как дал ему лапой! Ёжик улетел. Встал, опять себя ощупывает:
- Я сильный... Но лёгкий!

Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.
- Ворона, запарь!
Пустила ворона ему парца, он принял, нырнул в воду и уплыл. Встречает бегемота, тот спрашивает, где накурился. Бобер его к доброй вороне и отправил. И вот, выныривает бегемот перед вороной, та на него смотрит ошалело: Бобер, выдыхай!


Значит стоит на дороге бык. Бежит по дороге заяц, натыкается на быка и говорит: Свали с дороги, п/дарас! Ну бык стоит как стоял, смотрит на зайца, глазами хлопает. Ну заяц такой: Ты че сука не понял? Считаю до трех, если не съ/бешся, все, п/зда тебе... РАЗ! ДВА! ТРИ! Тут бык повернулся задом к зайцу, насрал на него и пошел потихоньку, покачиваясь с боку на бок... Заяц из говна вылазиет, такой тьфу, тьфу... говно отплевал в разные стороны и говорит: ЧЕ..... ОБОСРАЛСЯ?

Дунул чувак и стоит возле реки. Возле него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукой машет: "Там"
- Где? Что-кто-то утонул?
Нарик опять (уже другой рукой)
- Там!
Мужик уже весло намутил и багор:
- Где?
Нарик (двумя руками):
- Там-тара-рам-там-тарам!

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я/ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж/пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[:|||||||||||||:], но очень душевно:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Sidorini... :fear2: ну ты меня понял... ща тут набегут... устроють оркестру... :drag:

Да не существует новых анекдотов, есть просто хорошо забытые.

И снова Штирлиц

"Запираться бессмысленно", - логично рассудил Штирлиц, располагаясь на ночлег в тюремной камере гестапо. Спокойный сон и личные вещи штандартенфюрера были и без того под надежной охраной.

"Отпираться бессмысленно", - обреченно шептала радистка Кэт, лежа в своей бывшей конспиративной постели. В дверь ее спальни царапался старенький пастор...

"Штирлиц, да вы полностью разоблачены!" – удивленно воскликнул Мюллер, заглянувший на допрос русской "пианистки". Правда, Штирлиц всегда славился "нестандартной" манерой работы с арестованными.

"Добрый час, веселая минутка, незабвенная моя Катерина Матвеевна", - начал Штирлиц левой рукой и на французском языке, - "спешу сообщить, что люди меня здесь окружают все больше душевные, можно сказать, с огоньком..." Немного подумав, он все-таки скомкал шифровку и воспламенил ее взглядом. Действительно, не стоило тащить ее через три кольца окружения.

"Как вы думаете, Штирлиц, откуда у русской "пианистки" ребенок?" – задумчиво спросил Мюллер. "Откуда, откуда – от верблюда!" – как бы отшутился тот. Но глупому Мюллеру было невдомек, что это была агентурная кличка погибшего под бомбежкой Эрвина.

"Шеф, я больше не могу, я устал, дайте мне отпуск без содержания!" – с порога выпалил Штирлиц Шелленбергу. "Какой отпуск, дружище, работы невпроворот! С завтрашнего дня работаем и вовсе без выходных", - отрезал шеф. "Ну надо – так надо", - невозмутимо согласился Штирлиц. "И вообще, этот Шелленберг – такой душка... "

"А скажите, дружище Штирлиц, как вы объясните найденные нами ваши "пальчики" на ручках настройки передатчика русской "пианистки"?" – с виноватой улыбкой выдавил из себя покрасневший от стыда Мюллер.
"Как, как – каком кверху!" – нагло ответил совсем оборзевший Штирлиц и, сплюнув на пол американскую жвачку, похилял в "Слона" дуть 9-ю "Балтику".

"Не зарывайтесь, Штирлиц! Все-таки я старше вас – и по званию, и по возрасту", - заметил как-то Мюллер. И опять штандартенфюреру пришлось уступить свою перину группенфюреру.

Когда Штирлицу надоело складывать из спичек пяти- и шестиконечные звезды, не говоря уже о свастиках, он решил временно прекратить голодовку. Плотно поужинав яблоками, любезно присланными ему в камеру самим Мюллером, он лег на жесткую кровать и от досады запустил огрызком в самый дальний угол. Тотчас из щели в полу показалась худая и изможденная "подсадная" крыса. Штирлиц узнал ее – это был шофер Бормана.

"А скажите-ка, штандартенфюрер", - допытывались у Штирлица на политзанятиях, - "кто наш вождь и учитель, наш фюрер и лучший друг всех немцев?.." "Кто, кто – х...й в резиновом пальто!" – дерзил Штирлиц всякий раз, но все равно получал "гитлеровский зачет".

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" – в который раз уже взмолился несчастный Мюллер. "Да пошел ты..." – буркнул Штирлиц и вышел вон.

Штирлиц под видом штатского господина Бользена играл в кафе "Элефант" в шахматные поддавки с фрау Заурих. Третьей за столиком сидела загадочная и очаровательная фройляйн Габи, вяло наблюдавшая за игрой и томно поглядывавшая на Бользена-Штирлица. Ей скорее хотелось поехать к нему на обещанную еще с утра ветчину со всеми вытекающими... "Лошадью ходи, старая кобыла!" – вдруг закричала она и сперва нервно расхохоталась, а потом горько заплакала.

"Как вы думаете, пастор, кто из нас больше рискует?"
"Думаю, что вы, штандартенфюрер..."
"И правильно думаете!"
Все 4-е управление знало, что у Штирлица сифилис. Но не все прихожане кирхи догадывались, что у пастора Шлага СПИД.

"А скажите, душка Штирлиц, где вы научились такой выдержке и самообладанию?!" – часто допытывалась женская половина 4-го управления.
"Где, где – в Караганде..." – честно признавался тот, но ему все равно никто не верил.

Когда в кирху к пастору пришел Санта-Клаус с рождественскими подарками для немецких ребятишек из "гитлер-югенда", Штирлиц собственноручно застрелил "агента-провокатора Клауса", а все подарки переправил в Москву советским бабам.

Штирлиц назначил интимную встречу Борману у зоологического музея, где всегда было полно агентов гестапо – и этот старый и ревнивый дурак Мюллер ни за что бы не поверил в такую наглость с его стороны.
Машину Бормана Штирлиц узнал сразу по легко запоминающемуся номеру –"29-70 ОГО". "У вас ус отклеился", - приветствовал его Борман.
"Спасыбо", - поблагодарил его Штирлиц и вскоре откланялся.
Кое-кто ошибочно полагает, что это было всего лишь зашифрованным согласием Бормана сотрудничать с советской разведкой.

Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером довольно злую шутку. Вместо того, чтобы досрочно выполнять и перевыполнять секретное задание Штирлица, старик вдруг вовсю ударился в пьянство и разврат – и долго еще пришлось полковнику Исаеву оплачивать из собственных жалких командировочных поистине астрономические счета за межгород, бардаки и вытрезвители на имя "шведского ученого" Сведеборга...

Что-то у меня такое ощущение, что ты не правильно понял слова Fil'a...

Штирлиц шёл ночью по лесу. В дупле он увидел два жёлтых глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

Мюллер зашёл к себе в кабинет. Рядом с сейфом стоял штирлиц.
- Что вы тут делаете? - спросил Мюллер.
- Трамвай жду.
Мюллер вышел.
"Секунду, какой трамвай в моём кабинете!?". Врывается в кабинет, а там никого.
"Видимо, дождался" - Подумал Мюллер.

Гитлер ведёт совещание. Охране уже плохо от напряга. Мюллер сосредоточенно о чём-то думает.
Открыватся дверь, в неё входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол и фотографирует секретные документы. Уходит.
Гитлер:
- Почему вы не задержали Исаева??
Мюллер:
- Так ведь всё равно выкрутится...

- Штирлиц - торжествующе произнёс Мюллер - я вас-таки раскусил! Вы - Русский!
- С чего вы взяли?
- От печати на вашей справке несёт водкой!
- А это Борман на печать дыхнул перед тем как поставить.

Дуэт баянистов с композицией "О Штирлице". :D:

Гуплет про штирлица и гальку пропустили :diablo:

Amerikos Я имел в виду что мне кажется, те анекдоты были не лучшие, а скорее даже, далеко не.

Kremen5400 Слушай, это - всё что я по памяти точно вспомнил...

Ну и пара [░||||||░]
Мюллер шёл по коридору. "Интересно, о чём сейчас думает Штирлиц" подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело" подумал штирлиц.
"И то верно"

- Шелленберг! - Радостно закричал Мюллер влетая в кабинет. - Я знаю как разоблачить Штирлица! Давай так: Я его вызываю, ты встаёшь за дверью. Как только он войдёт ты бьёшь его поленом по голове.
Будет ругаться матом - русский!
Шелленберг, как и договорились встал у двери, ждёт. Входит Штирлиц. Шелленберг бьёт.
- Ах ты %^&!! - сказал Штирлиц.
- Попался, %^&$# *&^$!! - сказал Мюллер
- Тише товарищи, тише - немцы рядом - произнёс Шелленберг.

Enot Pk, порадовал шедевром! Я последний ещё в школе слышал, а это было ну очень давно.

- Why the version of your software is "Beta"?
- 'Cos it's betta than nothin'.

А что? Свежо, по-моему! :)

Дело было в Хабаровске.....

Два китайца под гармонь
Яростно плясали....... :bab:

Про 3 желания больше всего нравится:

10 млрд.$, отменное здоровье мне и моим близким, виллу у моря с громадным автопарком - это значит раз !

Это всегда актуально!

Nick62

Я удалил твой пост, поскольку мат на форуме запрещен. Больше не надо, плиз.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

SonyBrother, это классика. :)

- Я у вас тут винчестер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох, значит, гарантия кончилась.
(разговор продавца с покупателем)

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Uzaren :punk:

Uzeren
эта 5 :)

Uzaren, наконец-то что-то свежее! :D:

свежее?? да вы офигели - этот боян мы играли еще в младшей школе :lol:

Hациональная укpаинская игpа - салочки.

Я ж и говорю!

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х**...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука е****ая, на***ла нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - П***А
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Народ.. а без мата мона?..

Объявление.
Быстрое похудение! До 15 кг за 1 неделю!
Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Не моё - из рассылки Anekdot.ru, но все же порадовало.
Ну не знаю, может меня наградят гармошкой (али чем потяжелей), но всё же:

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Утром проснулся, пописял, ну, а все остальное бонус ...

Какой орган устает больше всего при мастурбации ? Уши - постоянно прислушиваться, что бы не спугнули .

вчера друзья показали прикольный сайт, наверное баян, но улыбнуло:

http://www.anekdot-film.ru/

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

KREMEN5400, класс! :D:

Гонишь...

Было-ли?

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

атседова

:D: Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

Ещё какой баян, даже фильмец на намецкм на эту тему ходил ...

piligrim,
ты эта, взрослый мальчик уже. Давай ты сам поищешь где я узарену рассказывал, что это боян.

P.S. Раз уже сказали, что боян, то я ради жеста доброй воли дам линк на оригинал рекламы -
http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY

ну не видел я никаких фильмов на немецком и рекламы тоже не видел. мне понравилось. подумал а вдруг кто-то не знает этого анекдота а вы накинулись :drag:

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Источник : инет

Это что так сказать "в тему о баянх" ? :bash:

И откуда это боян?

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею

Мужчина помогает женщине открыть дверь машины только в следующих случаях :

1. Это новая женщина.

2. Это новая машина.

a смеяться не надо. Надо плакать.
У меня уже всё ещё хуже. У меня даже этих пунктов не осталось. :( Прихожу и сажусь на заднее сидение. А как там новые и старые женщины будут попадать на водительское место новой или старой машины меня мало волнует.

как все запущено :fear2:

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля