Хорошая вещь - склероз, каждый день новости :p:

А сами ничего не рассказывают, боятся - скоро топик закроем, все зареклись уже сюда что-то постить ;)

Конечно зареклись, чуть, что сразу отправляют участвовать в передаче Играй Гармонь :fear2:

люди, отличайте старые шутки от боянов.
Одно дело старая, может даже широко известная шутка. Совсем другое дело - шутка (или новость) уже проходившая на ЭТОМ форуме.

LF,
в данном случае - Post Link: Анекдоты

А мне вообще за ник положено!
Post Link: Анекдоты
И следующий пост.

И вообще, пора объявить конкурс на лучшего баяниста :rolleyes:
Выигравшему - приз: "переходящий баян недели" и почетный титул первого парня на деревне :lol:

Вообще-то, в академической гребле, в четырехместной лодке может быть пять человек. Бывают два типа лодок - 4 гребца и рулевой и 4 гребца без рулевого. В последнем случае, первый номер (тот, который первым сидит к движению) рулит правой ногой :) Это к слову о количестве народу в лодке.

рулевой этот тот кто считает или тот кто считает это шестой? :)

ИНТЕРФАКС:
Генеральный прокурор Российской Федерации заявил что его ведомство приложит все усилия для того чтобы в кратчайшие сроки найти убийцу Березовского.

меня недавно Каспаров порадовал: после разгона амоном демонстраций Каспаров заявил,что амон надо занести в список террорестических организаций :)

Да, были даже полевые командиры. Асирис, например.
Боянить про Камаза Отходова не буду.

Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей.

Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.

***

На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.

***
Залезли в сахарницу, половину сожрали.
Пожаловалась мужу. Посоветовал спрятать сахарницу в холодильник.

***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и кофе. Заодно раздавил всех муравьев, которых смог найти. Можно сказать, объявил войну.

***
Залезли в герметичные банки, хавают сахар. Кофе давятся, но жрут тоже.

***
Свекровь сказала, что муравьи не могут переползать через полоски, нарисованные на полу мелом. Изрисовали всю кухню разноцветными мелками. Муж чертил кривые квадратики, я – волны. Вспомнили детство, загрустили, всплакнули. Муравьи попрятались.
Постоянно чувствую на себе их пристальные взгляды.

***
Утром нашла в хлебнице муравьиное гнездо. Они прыгают через квадратики, как по классикам.
Сожрали полбуханки. Кровожадно поглядывают на меня. Готовила запеканку. Всыпала в начинку три ложки грибного порошка и лишь затем заметила, что там тоже валяются дохлые муравьи. Расстроилась. Полчаса чайной ложечкой вынимала обсыпанных порошком насекомых, пока не дошло, что это не муравьи, а кусочки засушенных грибов.
Расплакалась.

***
Свекровь сообщила, что муравьи страшно не любят корицу, и что стоит лишь сыпануть ей на муравьиную колонну, как они сразу разбегаются по домам и там отбрасывают лапки.
Долго искали муравьиные колонны. Эти гады либо бродят по одной твари, либо бегают стайками. Обсыпали корицей весь пол.

***
Оказывается, муравьи очень любят корицу. Просто обожают. На халявное угощение сбежались членистоногие со всего дома. Бродят, общаются, радуются. Не забыть насыпать свекрови под дверь корицу и написать мелом "Добро пожаловать".

***
Случилось страшное. Эти сволочи сперли пульт от телевизора. Муж в ярости, бродит по дому и матюкается, страшно подойти. Также не могу найти свою любимую помаду.

***
Купили средство для уничтожения насекомых с эффектом микрокапсуляции. Обрызгали всю кухню. Оно оставляет на полу зеленые следы и воняет смесью духов "Марина де
Бурбон" с валерьянкой и загнившим луком. Муравьи с любопытством обнюхивают капли. Кажется, сработает.

***
Дедуктивным методом вычислила, куда делся пульт. Дома его точно нет. В последний раз я видела его на покрывале в спальне. А потом я вытряхнула покрывало в окно. Ага.
Мы на тринадцатом этаже живем.
Мужу сказала, что точно муравьи.
В кухне до сих пор воняет, страшно зайти.

***
Эти твари мутировали. На столе невозможно оставить еду - кусочки продуктов шныряют по нему со скоростью света. В кухне воцарился естественный природный отбор по принципу "Пешеходы бывают или быстрые, или мертвые". Природа в моем лице догоняет лишь самых
хилых и старых.
Обедаем стоя.

***
Нашлась помада. Муж закрашивал ею царапины на почтовом ящике.
Теперь мы квиты.
Вычитала в инете, что нужно обмакнуть кусочки картона в мед и разбросать по полу.
Если не поможет, будем переезжать. Начала собирать чемоданы.

***
Уже два дня собираю картонки, обсыпанные муравьями, и выбрасываю в окно. До сих пор воняет валерьянкой.

***
Муравьев не убывает. То ли они размножаются почкованием, то ли им понравилось слетать на картонках, и они возвращаются назад в лифте. Муж три раза наступал на мед. Угрожает разводом.

***
Я побеждаю! Их становится все меньше и меньше!
За последнюю неделю муж в первый раз мне улыбнулся.
Разгружаю чемоданы.

***
Муравьи закончились.
Отпраздновали в ресторане.

***
Едим за столом. Сидя.
Даже скучно как-то..

***
Как вы там, мои мурашечки?..

***
Сегодня в нашу кухню пришла мышь. Худая и печальная..

Added:
Как себя вести и что делать, если перед тобой махнули "волшебной" палочкой? 10 самых действенных способов понравится сотрудникам ГАИ.


Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Не мое.


Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще...

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - "сосет"

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: "сосет"!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек... ну, вообщем, это... хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. "Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? " Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

"Ах ты ж гандон! " - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. "И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! " - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. "Т" на "Д".

БАян , но не "здешний" :

Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Я уж было заволновался, когда увидел, что последний коммент оставил FiL. Думал, что мне щас вручат почетный переходящий музыкальный инструмент. :D:

LF,
во-первых, не надо хотлинкать то, что не дается хотлинкать.
Во-вторых, это довольно стандартный случай. Из двух моих тикетов - один был випасан за 12 часов до нарушения :) Я даже хотел пойти в полицию и спросить что делать с тикетом, который мне должны виписать через пару часов. Но не успел протрезветь.

FiL

amerikos, ну как... остановили меня в 2ам, а в тикете написали 2рм. Я часов в 10 проснулся, подумал доехать до ментов, но решил, что с таким похмельем мне лучше никуда не ездить.

А, понятно. Сочувствую :)

http://69.16.205.246/~sedmoy/phpAdsNew/adimage.php?filena..._ru.gif&contenttype=gif

для незнакомых с израильскими реалиями - на банере портрет нашего премьер министра Ольмерта
:)

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

ну и мне что-ли отбояниться...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

http://vdas.livejournal.com/666517.html

неужто кто-то поверил? :lol:

так это был анекдот? :fear2: с израильтян станется чтобы это было правдой :drag:

Inventor A.A. Low is credited with having designed the first paper shredder in 1908; but it wasn't until Adolf Ehinger came along in 1936 with his version of the paper shredder, that the devise caught on. Fashioned after a pasta-making machine, Ehinger marketed his devise to government agencies and financial institutions and his company became a leading manufacturer of paper shredders. His company, EBA Maschinenfabrik, was the first to introduce the crosscut paper shredder in 1959 and it continued to thrive until the company was sold in 1998.

http://www.wisegeek.com/what-is-a-paper-shredder.htm

Added:
Ну и про самолеты - http://en.wikipedia.org/wiki/IAI_Kfir#Background

By 1968, Dassault had finished production of the 50 Mirage 5Js paid for by Israel, but an arms embargo imposed upon this country by the French government in 1967 prevented Dassault from ever delivering the aircraft. The Israelis replied by producing an unlicensed copy of the Mirage 5, the Nesher (Eagle), with technical specifications for both the airframe and the engine obtained by Israeli intelligence.[1]

спасибо кое-кому за ссылочки ;)

to shred - кромсать, резать, рвать, уничтожать...

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.

Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

-Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

-Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность .

-А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

-Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

-А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Я всё понимаю, но....
Классика!
Имхо, там красивее.

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?



В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.



Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

- Не, я к тебе не пойду.

- Чего?

- Да я, это...

- Что?

-Да я твою жену, это...

-Что?

- Ну, трахаю я её!

-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.



Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.



Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.



- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

- И что он там изучает?

- Это его там изучают.



- Я решила поменять профессию.

- Правда?!

- Блядь буду!



- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.



Выпивают двое грузчиков.

Один - другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!



На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"



в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.



Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!



– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

– Ну, в некотором роде...

– Активный или пассивный?

– Нейтральный!

– А как это?

– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!



Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...





В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.





- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею!



Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.

- Hа конец пришла зима...





Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?



Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –

другого Джентльмена?



- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!



На дискотеке парень подходит к девушке:

- Девушка, вас можно?

- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...



Маленький мальчик подбегает к отцу:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!



Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!



Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".

Miki....
нет, не то, что ты подумал :)

Спасибо. Хорошая подборка.

решил запостить в анекдотры:

МВД Москвы: Linux - порнография


В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. )


:lol:

Added:
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Pikachu про linux мы нашли первоисточник, это была первоапрельская шутка

Не знаю уважаемые бОянисты этого форума уже играли эту композицию но мне понравилось :)

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?



Added:
КРУТО:





:diablo:

Немного думал - сюда или в Цитатник... Ну да в цитатнике - баш, так что сюда:

Enot Pk, пробелы н полстраницы можно было и пропустить, т.к. они и тк поясняются текстом, тип, немая сцена. :wink:

З.Ы. Буква "а" на клаве сдохла. Сцуко. :diablo:

"Сохранена орфография автора"© ^_^

А вообще те же претензии к тем, кто разделяет строчки дополнительным enter'ом.

директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают...

- На душе кошки скребут...
- Г*вно закапывают?

Может и большой текст, ну да ладно... :)
Подборка приколов из записей разговоров сервис-центра украинского мобильного оператора. Я так понимаю это за много лет, возможно что-то стало анекдотом...

Пару пояснений:
Киевстар = КС, UMC = ЮМС, DCC, Life - операторы.
А = Аб. = Абонент
Э = Эк. = Эксперт - сотрудник колл-центра(общается с А только по телефону).
ИСЦ = Инфоцентр = сервис-центр куда приходят А лично и общаются с сотрудниками.
при-пейд = стартовый пакет = карточный абонент
сим-сим(ЮМС), Джинс(ЮМС), Джус = ДиДжус(КС), Ася-Бася=Ace&Base(КС) - "виртуальные операторы", по сути набор тарифных планов.
Остальное думаю понятно будет по смыслу.

***
Звонит абонент и спрашивает : "Когда я получу я свои деньги за услугу "Закажи друга" :) (имел ввиду акцию "Завжды разом")
***
Абонент: Пришлите мне пожалуйста ваши саманавадящиеся настройки ! Эксперт: ?!?!?!?!?!?!?!
***
Звонит абонент (мужчина). Явно в истерике. Срывая голос обьясняет ситуацию: он и его жена состоят в круге друзей. Он как администратор подключает в этот круг свою любовницу. Жене приходит смс с уведомлением о том, что к их группе подключен новый абонент. Она явно заинтересовалась этим явлением и позвонила по этому номеру. Женщины выяснили между собой кто есть кто....
***
Эксперт: Здравствуйте, Пётр...и т.д Абонент: Откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы познакомились с предыдущим оператором.. Абонент: ааааааа!! Так вы рядом!
***
"Як підключить акцію 120 того и 120 цього?"
***
Звонит абонент: -Подскажите мне код Сьера Леоне, это в Африке, там НАШ военный охраняет ИХ обезьян!
***
Абонент полчаса задает один и тот же вопрос: "Как подключить ШНУРКОВЫЙ телефон?" Уточняющие и наводящие вопросы не сбивают его с четко выбранного курса. В итоге выясняется, что он хочет говорить по скидке с городским номером
***
Небольшая предистория... В помещении нашего инфоцентра три-четыре года назад был бар (далеко не первосортный). Заходит как-то мужчина, внешне мало похож на нашего абонента, даже на потенциального (двухнедельная небритость, абсолютно "синий" взгляд и т.д.). Удивленно посмотрев по сторонам, спрашивает: - А водка есть? - Гм-м-м, нет. - Ну хотя бы пиво? (с невыносимой грустью в голосе.) - Нет. Обиженно уходит, затормозив возле двери, читает надпись на наклейке "ТУТ МОЖНА ПРИДБАТИ ACE&BASE", далее произносит фразу от которой мы плакали: - Нiчoго тут нiззя придбати. Занавес!!!

Заходит мужчина с интересом рассматривая помещение инфоцентра - витрины, пол, окна. К нему обращается продавец дилера: - Вас что-нибудь интересует? - Да, конечно, а где вы двери покупали?
***
Абонент: Я звоню по Старсвит своему другу в Россию, а трубку поднимают какойто китаец... Эксперт: Подскажите, пожалуйста, как Вы набираете номер? Абонент: Ну, как положено - 815 810 7905
* Эксперт:... (81-код Японии)
***
Абонент жалуется на плохое покрытие. Его очень плохо слышно, оператор просит его подойти ближе к окну. Через минуту разговора. Оператор: - "Давайте уточним ситуацию, ВЫ где находитесь?" ( имелось в виду "Область и город") Абонент: - " Як Де? В хатi на вiкнi"...
***
Эксперт: Приветствие... Абонент (девушка): Скажите я заказала GPRS, а он не пришол почему? ;(
***
Здравствуйте! Пожалуйста, спасите мою душу! Выдайте, пожалуйста, пак код!..:)
***
Можно ли заказать шевелящиеся картинки?
***
Абонент: Как подключить услугу "Разом нас багато..." Оказалось, "Завжди разом"
***
После успешной разблокировки ПАК кода фраза Абонента "ВСЁ БОЛЬШЕ ДЕТЯМ ТЕЛЕФОН В РУКИ НЕ ДАЁМ" :) Все бы так.
***
Звонок на телефон в ИСЦ, Харьков - Скажите, а при распечатке запись разговоров прилагается?
***
Эксперт: Подскажите как Вас зовут? Абонент: Сименс С65...
***
Новое название акции "Подключи друга" - "Проведай друга"
***
Абонент: Вы не могли бы мне ввести? Обычно это делает мой муж, но сейчас он в командировке.(пополнить счет скретч картой)

Абонент: У Вас есть доза на четвертной? (скретч 25)
***
Абонент: Пришлите мне 1 мегабайт памяти для телефона!!!!!
***
Абонент: Вы телефоны переподшиваете?
***
Абонентка: В мастерской мне сказали, что дело в "чипсе"
***
Абонент: сколько стоит одна минута смс в Германию??????
***
Как настроить электропочту?
***
"Я заказал услугу ММС и мне пришло сообщение, что у меня стоит...."
***
Последние слова абонента: А если я сейчас войду в меню, меня не отклю....
***
Как мне выйти на международный контракт? (оказалось, просто позвонить зарубеж)
***
Ко мне обратился абонент с жалобой на исходящую телефонию (на заднем фоне все время сильный шум). Я предполагая что это фиксированный набор либо запрет определения № начинаю задавать уточняющие вопрос что сейчас происходит с телефоном и после чего это началось. Абонент говорит : "Что происходит? У нас перемена, все шумят, а началось это после того как закончился урок"
***
Абонент: Девушка, я вчера мужа сделала по 7 копеек!!!
***
Яка буде вартість дзвінка, якщо я зателефоную з Сіменса на Нокію?
***
Абонент (женщина): "У меня не отправл-ся ммс-ки , я уже все настроила, а мне всё равно пишет не настроен ИНТЕРЬЕР"
***
Абонент: "Я нашел телефон чё делать?"
***
2.00 ночи ДОСЛОВНО Абонент:У меня тут такая вот никакая как-это...ситуация.Ну...я просто звоню,ну...еще не звоню и у меня ситуация далается,ситуация делаятся нормально.Так шо вы мне посоветуете??? (после СЕМИ минут "допроса" оказалось что он неверно набирает № и потому не может дозвониться)
***
Абонент: А откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы звонили к нам раньше и с вами знакомились. Абонент: Это только вы знаете или кто-то еще?
***
-Подскажите, пожалуйста, какой уровень сигнала отображается на дисплее вашего телефона? -КОЛЬОРОВИЙ!!!!!!!! - ??? Уровень сигнала- это количество антенок, определяющий уровень покрытия -Вы смiєтеся? У мене телефон без антени......
***
Абонентка: Колы дие послуга ДиДжус нич? Эксперт: З 24,00 до 6,00. Абонентка: Кыивського часу? Эксперт: Так. Абонентка: А по нашому, украинському з 23,00 до 5,00?
***
Абонент: У мене не включається телефон. Эксперт: а що ви для цього робите. Абонент: ввожу ПИН кода. Эксперт: якого саме Абонент: 0000, а потім 1111 Эксперт: Так все таки 0000 чи 1111 Абонент: а взагалі яка різниця, воно все одно зірочками пише
***
Абонент: Как мне подключить 1001 ночь? (1001 минут)
***
Эксперт: "Доброй ночи, меня зовут ...я слушаю Вас" Абонент: "Как дежурство?" Эксперт: "Отлично..." Абонент: "У меня тоже... Эксперт: "Скажите пожалуйста, у Вас есть вопросы по услугам компании?" Абонент: "Нет, ну если будет скучно, звоните....буду рад..."
***
Абонентка: Мой друг имеет меня в дуэте, подскажите пожалуйста если меня подключит другой друг, они меня смогут иметь ВЕСТЕ???!!!
***
Абонентка: У меня не работает сигнализация, наверно стерли, ее больше нет в телефоне. Имелся в виду вибро.
***
Абонент: А у мене телефон хлопчик чи дівчинка?
***
Абонент: Здравствуйте мне нужны мои пин и пак коды, а то ребенок скушал инструкцию. Эксперт: :)
***
Эксперт: Добрый день, меня зовут Виктория, я Вас слушаю. Абонент: Ой, а Юлю можна (хотелось добавить "у нас всех можно")
***
Абонент из "горного региона" жалуется на качество скретч-карт: "Ну я оце тіки трохи СОКИРКОЮ її тернув, а від коду три цифри осталось".
***
Абонентка Диджус: - Я активировала на своем номере "Бесплатные ночи".....
***
А: Скажите, как я могу заказать тариф на все международные звонки в пределах Украины по 1 гривне?....
***
Абонент пытался отправить деньги на другой № в ммс и спрашивал, как можно во вложенном файле прикрепить 5 грн.
***
...месяц, следующий после августа, но назад... (Аб-т имеет в виду ИЮЛЬ)
***
Девушка, пошлите меня, пожалуйста, в Интернет!....
***
Девушка! Спасибо! Я уже пополнилась! Спасибо вам!
***
Аб: я заказала вчера Диджус-ночь, а она не пришла... Э: Наверное, Вы имеете ввиду, что услуга не активировалась? Я вижу, что по Вашему номеру услуга уже активирована... Аб: Нет, услуга активирована, но она не пришла ночью (после уточняющих вопросов оказалось, что абонентка жалуется на некорректную тарификацию звонка)
***
Абонент звонит в истерике : "Мене GPRS не пускае в Internet !!!! "
***
Аб: " У вас там була акция "Замани друга"...
***
Эк: У вас переполнена память смс-сообщениями. Аб.: Это у вас такая акция?
***
Обращение абонента : " Девушка отправьте мне настройки ГРАПС !!!!!". У меня секунд 10 состояние невесомости, потом меня осенило, что абонент так называет GPRS.
***
Как подключить национальный роуминг, чтоб отправлять смс за границу?
***
Посмотрите когда мне придут плюсовые минусы?
***
Экс: ...обратитесь, пожайлуста, к инструкции к телефону. Абонентка: А шо надо нажимать ?! .
***
Аб.: У меня акционный пакет и вместо 15 гривен, у меня 5 БЕСКОНЕЧНЫХ минут!
***
Аб: У меня два друга по семь копеек и один ест в два раза больше другого...
***
Абонентка: Я заказала 1000 и одну ночь, а ко мне никто не пришёл...
***
Э: Добрый день, Наташа, меня зовут Алёна, я вас слушаю... Аб (мужчина): Вы знаете, я уже не НАТАША
***
аб. Я не могу дозвониться в Россию, мне говорят что неверно набран номер. эк. Подскажите как вы набираете номер? аб. (возмущенно) Ну как набираю, вот так ТУПО беру и набираю 8916....
***
Добрый день, Андрей! Меня зовут Матвей,я слушаю Вас! Добрый день Андрей, меня зовут Олеся!
***
аб. ....у моей жены пропал звук.....!?
***
Аб. – Девушка, не могу включить интернет! Оп. объясняняет, отправляет авт. настройки, и абонент радостно:: " Девушка, вы представляете, тут сидит Толя Халибулин, и он ничего не понимает, ну вот ничего не понимает в этом Интернете! Вы можете себе такое представить?!!"...
***
Эк.: - Какая у Вас модель телефона? Аб.(обращаясь к другу): - Какая у тебя телефона?
***
Абонентка: Я купила карточку и нечаянно сдёрла цифры
***
Я подключила себе автоответчик, но когда звоню по № 775, со мной никто не хочет разговаривать
***
Абон. /звонит с домашенго/ Жалуется на входящую телеф.: Ко мне никто не может дозвониться! Вот вы позвоните и вы тоже не дозвонитесь!!! Я делаю тестовый звонок : "Абонент не может принять звонок", Спрашиваю: У вас тел включен? Аб: А надо? Я: ну да!!!! Аб: сейчас включаю! Я звоню опять "Абонент не может принять звонок". Спрашиваю: какая надпись на телефоне? Аб: "Введите пин" Я: вводите!!!! После этого я ,естественно, дозвонилась Вопрос абонента: так он все время должен быть включен?
***
Эк: Возможно,вы превысили обьем смс. Какими буквами вы писали сообщение? Аб: Большими! Да, возможно и превысил, буквы были большие!
***
Я телефоную до Вас з такою проблемою! Я хочу щоб наше село покрило Київстаром!!!!!!!!!!!!!!!
***
аб. я НЕ МОГ к вам дозвониться, поэтому ПОЗВОНИЛ на 466 и разговаривал с автоответчиком............
***
-Почему мне не приходят авто настройки..? -Скажите а у вас активирован прием пуш сообщений...? - Че... млин ненавижу БУШа!!!!
***
абонент: "сколько длится услуга Дуэт?" отвечаю "постоянно" бонент "а до какого это месяца?"" отвечаю" ну ... постоянно -это очень долго"
***
Аб-т: Подскажите, пожалуйста, как активировать "ВАМП"??? (аб-т имел в виду услугу wap)
***
Вопрос абонента:Как мне подключить услугу "СТАРОСТЬ" ? Имел в виду программу лояльности..
***
Вопрос абонента: Когда будет активирована 1001 ночь с Киевстаром?
***
Я зашел в телевизор и заказал картинку
***
Cитуация такая - звонит абонент, стандартное приветствие - Добрый день, меня зовут АДАМ, я слушаю вас..... - Як звати, АДАМ ???????????? Ого яке екстремальне Ім"я!!!!!!!!!!!!! А мене звати Віктор, я проста, звичайна людина......
***
Абонент обратился с жалобой на входящую телефонию -Ко мне не могут дозвониться, потому, что телефон не берет трубку
***
Аб.Я вчора увійшла в інтернет,як мені з нього вийти?
***
Аб: Как мне подключиться к программе "Ветераны киевстар"? ("ваш мобильный возраст)
***
Аб: Подскажите пожалуйста код города Н. Я: Минуту подождите пожалуйста. Пока открываються коды слышу на фоне женский голос спрашивает "а она настоящая????"........
***
Аб. У меня плохая связь! Девушка, это может быть связано с тем, что вокруг меня много коз?...я тут в село приехал...
***
Обчет о доставке смс
***
Абонентка: Я слышала, что есть какая-то акция, до какого-то числа, на какие-то телефоны...
***
Хочу вставить хорошую девушку в 7 копеек...
***
...услуга переслачи денег... :)
***
Пришлите мне автоматические нагрузки
***
аб: сколько будет стоить перевод ДЕНЕЖНЫХ СООБЩЕНИЙ??......
***
А(взрослая женщина): Скажите, почему я не звоню по 1 копейке? Я: Что Вы имеете в виду, какой тариф Вас интересует? А: У меня телефон "Сименс",а звонки по обычной стоимости!!! Я:?????? А: Ну я же стою напротив плаката, где написано, "Телефон "Сименс"=1 копейка!"
***
Абонент(мужчина)объясняет ситуацию, когда телефон не принимает сим-карту: Я: Подскажите пожалуйста какая модель Вашего телефона и что телефон показывает на дисплее? А(замолчал в раздумии):Наверное, БМВ-540... Я:?????????? А: Я знаю только модель своей машины, телефон в комплекте шел...
***
Аб: Как мне дозвонится и сколько будит стоить минута с номера Киевстар на номер Анкл Бенс?(в итоге выяснилось ACE&BASE)
***
Пришлите мне настройки жо-пэ-эр-эс
***
звонок 5 мая: А: ...а с какого месяца действует эта акция? Э: с 1 мая А: этого месяца?
***
Большое время ожидания с оператором, почти 600 сек. Когда соединяется аб-нт с оператором, говорит достаточно радостно и возбужденно: Девушка, наконец-то я Вас дождался, как заказать мою жену?
***
Аб(детский голос) очень осторожно спрашивает: Я только что позвонила на 466 и прослушала информацию, что небезопасно принимать участие в разных... э ... акциях. А с компанией Киевстар ЭТО безопасно?
***
- Вы не подскажите, что такое "электровызовы"? - !!!???...... - Ну, это у меня в новом телефоне! После наводящих вопросов, выяснил, что это экстренные вызовы. КОГДА ЖЕ КИТАЙЦЫ ВЫУЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК?
***
Аб: Я залез на вашу услугу Э: Простите, на какую услугу вы ...? Аб: Секс по телефону......
***
Расскажите подробней о вашей новой акции ДиДжус "Квартет"....
***
Подскажите, какой у меня код на Укрпочте? (имелась ввиду Голосовая почта)
***
Аб-т: Моя жена находится на границе Украины с Россией и, наверное, зарегистрировалась в сети "Билайн", т.к. слышу "вхідні дзвінки заблоковано оператором". Девушка, позвоните моей жене и скажите ей, чтобы она зарегистрировалась в сети КС в ручном режиме. Экп.: ... к сожалению, это невозможно, т.к. ЛЮБОЙ звонящий аб-т будет слышать эту же информацию.... Аб-т: Тогда позвоните оператору "Билайн" и скажите, чтобы он позвонил моей жене.... и передал ей, чтобы она зарегистрировала телефон в ручном режиме в сети КС.
***
Зависят ли тарифы от расстояния до вышки?
***
Аб-ка: "...зарегистрировалась, я , значит в смс-знакомствах, а мне сразу оп и сообщение: "Вы в черном списке". Кто посмел?!"
***
Аб. : Я хочу участвовать в акции "ЖИЗНЬ за Киевстар"! Оказалось Киевстар Клуб.
***
Аб : как позвонить с простого телефона на обычный ?
***
Аб : " у меня поломался ММС..."
***
...в конце нашего разговора: А: А вот у вас есть ещё услуга такая... Как же она называется..? А да! "Пей, где бы ты не был!" :)
***
Звонок VIP абонента: Драсьте! Я тут это...ваш конкретный абонент...ну вы поняли... пакет Безмятежный! Имеется в виду контрактный абонент, пакет Необмежений
***
Аб: А как мне подключить услугу "Всегда рядом"?
***
Аб: "Расскажите подробнее про акцию "Раздели радость на двоих" (имел в виду "Приведи друга")...
***
Аб-т: Я - как порядочный человек - люблю Киевстар...
***
Аб: Я заказал услугу "разом на завжди"...
***
На вопрос "Вы ранее пользовались GPRS?" абонент ответил: "К нам, в Винницкую область ваши GPRS-сы редко заходят"
***
А: Проверте пожалуста № 80674 какой тарифный план и посмотрите началась ли подзарядка? Э: Подзарядка акумулятора !?! А: Да (серьезным голосом)
***
Я звонила 2 часа назад,брал мужской голос...
***
А:Сделайте пожалуста,чтобы я получал ммс на расстоянии (имелось ввиду пришлите автоматические настроики для ммс)
***
Аб: "щойно забив свого друга, а кошти на рахунок ще не поступили...чому?" Вопрос, как оказалось, был по акции "Приведи друга" для Диджус
***
Звонок в 1:30... А: а я тут проверял счет...ну *111...а там чо-то по-английски написано... Ну пацаны переводили-переводили и перевели, типа это значит : "Дебил перевел деньги инвалиду..." ЭТО ЧО ЗНАЧИТ!?!?
***
Пришлите мне автоматические настройки на Интернет ,чтоб я их сохранил , текстовые сообщения, чтоб я перепроверил те настройки ,которые сохранил, и продиктуйте ,чтоб я еще проверил.
***
А: скажите,а правда, что если вводить неправильно код пополнения то номер будет заблокирован? Э: да конечно... А: а почему мой друг вводит у же 20 раз разные коды, ну балуеться, а его номер не блокируеться?! Э: ?!....значит будет заблокирован.... А: а точно? Э: да!!!
***
А знаете как теперь называется комплект "свободные руки"? Слуховой аппарат! (из разговора с абонентом...)
***
Экс.: подскажите какая у вас модель телефона? Аб :У меня сотовый телефон Экс.:??????(оказалось - самсунг с100)
***
Я мастер спорта по карате.Как мне отправить смс?
***
экс. Добрый День аб. Здравствуйте , Вы знаете... Я уже имею Киевстар на протяжении трех дней , раньше я имел ЮМС , но мне стало неинтересно , теперь что-то с Киевстар неладится...(имелось в виду ухудшение связи)
***
А : Девушка , а как правильно перевести даньги с домашнего телефона на мобильный ? Э : К сожалению это невозможно ! А : Но ведь телефон кнопочный ?!..
***
Моя девушка СЛУЧАЙНО купила телефон сименс а65
***
Аб: У меня заблокировался телефон... Эк: Что он пишет после включения? Аб: (Включает телефон) Аккумулятор разряжен!
***
Подивiться чи прислуговує менi iнтернет???
***
Звонок в инфоцентр. Эксперт представляется: - Киевстар,добрый день Ответ: - О,Боже!
***
Здрасьте,меня зовут Вика, Вы не могли бы меня подсоединить к интернет?
***
Аб-ка: "так вот, купила я скреч и решила пополнить счет, как написано на этой карточке. Взяла 5-копеечную монету, АККУРАТНЕНЬКО стерла защитное покрытие, а под ним - чистый белый прямоугольник. А где же код пополнения?"
***
звонит абонентка и говорит: "У меня телефон "Алиготе" (имела в виду Алькател )
***
Экс :подскажите , пожалуйста, в каком городе сейчас вы находитесь? Аб :вы меня спрашиваете????
***
Абонент: Я никуда не могу позвонить с телефона. У меня нокия 5110. Мне могут, а я не могу. Телефон пишет "У ВАС ЛИПОВАЯ СИМ" ... А установлен был фиксированый набор!!!...
***
Аб: У меня пропала вышка! Э: ???!!! ( выяснилось, что пропало покрытие)
***
Аб: Я собираюсь пробраться в Интернет, меня в международный не отошлют?
***
Аб:когда мне звонят слышат , что я нахожусь над зоной протяжности
***
А: Девушка у меня не получается залезть в Интернет ... Девушка, может это я какой-то не такой но мне обязательно надо куда-то залезть..... Э: Простите, а как именно вы делали настройки в меню Вашего телефона? А: Девушка, Вы понимаете, я по пояс деревянный, но не сверху а снизу Э: ??? А: Да я не понимаю в настройках, дал другому человеку, наверно он такой же как и я деревянный.....
***
Э:Скажите, пожайлуста, где вы сейчас находитесь? А: (удивленно) Дома... Э: (автоматически) А какя это область? А: (удивлённо) Днепропетровская..!?
***
Аб: Я не могу пользоваться вашими бесплатными услугами. Эк: О каких услугах идёт речь? Аб: 01, 02, 03...
***
Аб:Сколько стоит метр GPRS ?
***
Реплика абонента, пришедшего на ВЦ: Я к Вам ехал, ехал ... и у меня ушел заряд... (разрядился телефон...)
***
Я:Могу ли я с вами познакомится ,чтобы в дальнейшем мы могли обращатся к вам по имени ,если вы не против? Аб:В смысле? вы имеете в выду на сегодняшний день??
***
Звонит абонент АСЕ -Я тут никуда не звонил, скажи мне, куда мои деньги сквозонули? -....
***
звонит ночью девушка и говорит Вышлите мне пожалуйста настройки на ВАУ жпрс!!!
***
Аб-т: Я с Билайна на роуминге пришел...
***
Абонент : "А сколько стоит звонок РЯДОМ?....."
***
Звонит человек с городского №. Соединяется с оператором и в недоумении спрашивает : "Куда я попал?" Оператор : "Компания Киевстар . Справочная служба." Человек (еще более удивленно) : "Как? Я вообще-то звоню своему пациенту?...."
***
аб : Помогите мне разгрызть такую проблему
***
Долгое молчание абонента...затем.. --А как подключиться к Киевстару??//звонят с №067ХХХХХХХ// --Я вижу,вы являетесь нашим абонентом --Да??А да ,точно.......
***
аб: ..ко мне пришли настройки ,а я их не узнал...
***
аб: Почему всегда разговор прерывается на 33 минуте ? Не успел слова сказать уже отключили?
***
Аб-ка: Мне пришло сообщение от фирмы GPRS.....
***
Аб: ...попросил чтоб мне отправили настройки, а настройки не пришли....И СИЖУ КАК РЫБА ОБ ЛЕД
***
-Девушка, а Вы даете за задние числа оповещение про деньги?!? -Абонент просто хотел узнать информацию об остатке на первое число...
***
Вопрос абонента возбуждённым голосом: -Девушка, а компания "Киевстар" обслуживает российского оператора "Билайн" ? -?????. -Роуминг с Москвой! -????? Итог: сможет ли пользоваться Ддж. в Москве
***
Я : Настройки вы получали автоматические ) Аб : Да,настройки я получал,но они были не на столько автоматические как раньше Я : ))))))))))))))))))))))))
***
Вопрос абонента: А акция продлится до 31 февраля?
***
Абонент, рассматривая телефон: - А у него есть инфракрасный луч?
***
аб: У меня заблокировался телефон.Что делать)) я: Каким образом телефон был заблокирован)) аб: Я уронил его в воду я: )))))))
***
Женщина приходит в ИСЦ: Я вчера подключилась к Киевстар и приобрела телефон, сегодня у меня телефон не работает. Я (сотрудник ИСЦ) включаю тел., но он сразу же гаснет-аккумулятор разряжен. Я: А Вы его заряжать пробовали? Аб: (возмущенно) Зачем!!! У меня же Киевстар, он должен сам заряжаться. :-(
***
. ... пришло текстильное сообщение...
***
Аб: У меня пакет ДЖ, я немного выпил и у меня заблокировалась сим-карта
***
Аб: Как мне получить мелодию "Бригада"? Эк: Подробно обьясняю................. Меня прерывают и задают вопрос - а можно подойти к ребятам в магазин, мне как майору , так будет проще....
***
Э:Как я могу к Вам обращаться? А: 8097....
***
А(жен):Круг друзей, подскажите сколько я могу заказать друзей?
***
Приходит абонет с высоких гор в ИСЦ: У мене дві проблеми з вашим телефоном!!!! 1 Чого ВІН НЕ ВІДКЛИКАЕТЬСЯ КОЛИ Я ЙОГО КЛИЧУ!!!! 2 Чому ВІН НЕ ПЕРЕВОДИТЬ СМС З АНГЛІЙСЬКОЇ МОВИ???!!!
***
Э:Здраствуйте меня зовут... А:Здраствуйте, я являюсь предоплаченной услугой!!!!!!!
***
Направив абонента в ИСЦ для восстановления кода сретч-карты эксп. предупредил: "Возьмите с собой , пожалуйста , паспорт - так как Вам прийдется написать письменное заявление ". Аб. отвечает :"А если у меня нет паспорта ?". Эк:"Тогда возьмите любое удостоверение личности , например, водительские права ." Аб:"Но у меня нет водитнльских прав ! Зато есть права на вождение космических станций с моей фотографией и печатью. Надеюсь они подойдут ?"
***
Аб: ... ну, мне настройки надо, чтоб "бумера" с телевизора закачать.
***
Эк: Для оформления процедуры владелец номера должен подойти с паспортом...и т.д. Аб: А телефон на мужа зарегистрирован. Можно мне подойти с его паспортом? Эк: К сожалению, нет. Только владелец. Аб: Странно.... И зачем мы тогда женились...........?
***
Эк: выключите телефон. Аб: Да выключаю. Жираф бежит влево. Эк:А теперь включите. Аб: Да включаю. Жираф бежит вправо. Включил
***
Аб: ... у меня "жыжус"
***
Аб: Объясните мне, первоначальному человеку
***
Аб: я пришел к вам загрузится... (загрузка игр на телефон)
***
Вопрос абонента по поводу ВАП-браузера: - Здравствуйте, а у меня работает ВИП-браузер?
***
- Скажите, а это вы проводите акцию "помоги ближнему"? (имелась ввиду акция "цени близких").
***
Аб: У Вас есть шкурки на телефон?....
***
Аб: У меня неправильная ориентация... Эк: И... чем я могу вам помочь? Аб:А у вас правильная ориентация? Эк: да у нас все нормально... Аб: Тогда помогите мне с моей... (дает телефон: ориентиры ММС)
***
Аб.: Здравствуйте! У меня есть маленькая проблема, но-о-о... боюсь, что она скоро перерастет в большую. У меня украли мобильный телефон.
***
Аб: Я хочу получить удовольствие на старте...
***
Аб: Я свою жену ввёл в зону необмежених просторов, посмотрите, она вошла? (имелось в виду заказ услуги неограниченного срока действия)
***
Абонентка: - Вы можете проверить телефон и СИМ-карту?.. Он у меня в воду упал... В туалет... Но вода была чистая, прозрачная...
***
Абонентка: (Хорошо выраженный эстонский темперамент) – Девушка, мне нужно позвонить в Литву... Как мне набрать номер? Эксперт: - Необходимо набрать +370...(далее, пытаясь разобраться) Телефон, на который нужно позвонить, рядом с Вами находится? Абонентка: (очень растеряянно) – Нет...Он... в Литве.
***
Покупательница в визит-центре: -А у вас есть целлюлитовые чехлы на телефон? -Может силиконовые? -А я что не так сказала???
***
Аб-т: Девушка....... Я сейчас нахожусь на операторе......... Хотел бы попробовать на карточке........ Скажите, пожалуйста, как это сделать и сколько это будет стоить ?
***
Эк.: Какой у вас ПИН-код? Аб.: Стандартный - Четыре звёздочки.
***
Дождавшийся "березня" аб-нт: - Как я могу заказать друзей? Эксперт (в мыслях):"Какое многозначное слово "заказать"!
***
...я посылала 4 отправления...
***
...время простоя (услуга временного закрытия).
***
...сколько денег осталось в корпорации Спикастар?
***
...перелимит кредита (сумма,свыше мин.объема услуг)
***
...я контрактный подключатель...
***
Абонентка: - Мне надо позвонить в Киев. Скажите, мне надо нажимать какие-то клавиши?...
***
Звонок абонента: Эксперт: ... на кого зарегистрирован номер? Абонент(серьезно): это не телефонный разговор! Эксперт: ???
***
По номеру абонента зафиксировано большое количество обращений о мошенничестве, явно видно, что обращается абонент мошенник. При этом абонент представляется в начале разговора: "Вас беспокоит генеральный прокурор города Львова Шахрай Иван Иванович"
***
Звонок на техсмену: - мне тут звонит человек, хотя нет, не человек, а абонент..
***
Скажите, а Киевстар распостраняет свое влияние на Терасполь??? Я у вас корпоративный член, корпоративный абонент- если более мягко...
***
-У меня вчера на сету было 38 грн., а сегодня 8 и мне отключили полифонию.
***
Сколько будет стоить звонок для абонента Киевстар, если он зарегистрирован в МТС и звонит с ЮМС???
***
Аб: Скажите билингу, чтобы считал правильно.
***
У нас в Днепре все время зона пропадает в одном месте!!!
***
После объяснения абоненту о его расходах он с восхищением сказал "Хорошо, что я такой умный, но плохо, что не такой как хотелось бы..."
***
У абонента не получается совершить звонок. С № все в порядке, проблема с телефоном и я решила спросить какая у него модель. А(обиженно): Девушка, обижаете, ну конечно Нокиа. О: А какая именно модель? А: Сейча посмотрю. О: Да, пожалуйста. А(читает): Бе-не-фон...
***
Звонит мужчина, похоже какой-то фермер: "Здравствуйте. А это я с вашим человеком вчера говорил по поводу покупки свинного поголовья?"
***
Аб-т(очень так приятно..): Девушка, солнышко, Я пациент корпорации Спика...
***
Абонентка:я вчера приобрела скретч карту на 50 гр.А сейчас удалила защитное покрытие и там надпись " СПРОБУЙТЕ ЩЕ РАЗ!" Ради интереса спрашиваю:в каком городе Вы находитесь? Впрочем,ответ можно было предугадать,такое может быть только в ОДЕССЕ!
***
Звонит абонент,только подключившийся к сети из г. Одессы, задает вопрос, достаточно серьезно: -Девушка, у Вас есть покрытие в г. КИЕВЕ? Экс. - Где??? Аб. - В Киеве, в Киеве... Экс.- Да, конечно!!! Аб. - Спасибо, а то мы собираемся на выходные...
***
А: Девушка,Доброе утро! Извините,за столь поздний звонок! Звонок около 12 часов ночи.
***
А:А где она находится? Э:Скажите пожалуйста,кто? А:Как кто? Киевстарта!

А:Сколько до конца осталось?(средств)

А:Девушка,почему я не могу отправить открытку с телефона,у меня ведь есть разрешение Госкомсвязи на телефон?!!

А:А сколько я натрещал?

А:Я держатель корпоративной связи...

А:Подскажите убыток на телефонном номере...(оказалось расход)

А:Дайте мне номер телефона того центра,где снимают деньги?

А:Сколько стоит звонок? Э:Скажите пожалуйста,в каком пакете Вы работаете? А:Я работаю с 8,00 до 18,00

А:А через сколько копеек у меня отключат телефон?

Э:Какая у Вас модель телефона? А:Салем. Э:Скажите пожалуйста,может быть Sagem? А:Девушка,я не знаю,я болел,когда в школе учили английский язык!
***
Абонент, возмущенный некорректной, по его мнению, тарификацией (снята сумма в размере 5 грн. за серию исходящих звонков), в сердцах трагично восклицает: - Девушка, это вы там вся такая крутая, а я - девушка, ой!!! Я пожилой человек! И для меня, лежа на диване, 5 рублей - это полбутылки чего-то!!!
***
Абонент: Я вообще-то наездами бываю на вашей зоне.
***
Абонент: Девушка, у Вас есть месячные? Эксперт:?????????? Абонент хотел приобрести эл.ваучер на 25 грн.
***
Абонент, недослушав даже приветствие, в радостном возбуждении кричит: - Девушка! Это снова я! Все в порядке, я разобрался - ничего страшного - она лежала, он просто поиграл!!! Так что все хорошо, извините за беспокойство!
***
Эксперт: Алло! Алло! Вы меня слышите? Абонент: Да! Конечно! Я Вас не слышу!
***
Эк.: Скажите, что пишет Ваш телефон, когда Вы отсылаете сообщение? Аб.: Позвони мне!
***
Абонент: У меня такое горе случилось, а бумажки нет.. Эксперт: ?!?!?!?!?!?! (оказывается абонент заблокировал ПИН, а книжечки с ПАК кодом у него нет)
***
эксперт - Скажите, пожалуйста, на кого зарегистрирован номер? абонент- корпорация "Незаконный оборот наркотиков"!!! эксперт- ??? На самом деле название корп клиента "Содействие борьбе с незаконным оборотом наркотиков"!!!
***
- Мне нужен чехол на день любви. - А Вам случайно не в аптеку...
***
эксперт: -...выберите Setup, а потом Language. абонент - Хорошо, спасибо!!! эксперт -Спасибо за зв., досвидания... голос за кадром... Она сказала нажать какой-то СЕНДВИЧ!!!
***
Клиент: Я у вас неделю назад купил ЧИПС для телефона ...
***
По поводу изменения срока действия скретч:
Аб.: Это акция по борьбе с абонентами, которые лежат дома и не пользуются?

Аб.: А у вас есть в тарифном плане покрытие города Коростень?
***
-Что мне нужно сделать, если у меня украли телефон? -Скажите Ваш номер, пожалуйста? -У меня не украли, я просто узнаю, на тот случай если украдут! -А почему Вы думаете, что это с Вами случится? -Потому что, у всех моих друзей украли, а они не знали, что делать, значит и у меня украдут!!! И вообще, мне очень не удобно пользоваться защитным Пин кодом, ну знаете, утром просыпаешься, голова ничего не соображает, что за цифры нужно набирать...
***
Абонентка: - Как позвонить Ричарду? Эксперт (после блеснувшей мысли-"может это псевдоним какого-то эксперта?"): - Скажите, какой номер Вы набирали, когда звонили этому Ричарду? Аб-нтка: - Номер я не знаю, но там говорили про остаток денег Эксперт (Ричард - это account recharge): -*433
***
Девушка, у меня здесь пункт меню- перданных, что это значит??? (моторола)
***
Эк.: Какая у вас модель мобильного телефона? Аб.: На нем написано на английском, но вы же понимаете, я МАЙОР. (Разговор происходил в День Милиции)
***
Я хочу отправить сообщение в цифровом режиме!!! ( Кто бы мог подумать, абонент хочет отправить просто цифры )
***
Очередной обманутый мошенником абонент ACE&BASE пишет заявление в инфоцентре, в котором излагает сложившуюся ситуацию. Завершает заявление фразой, достойной профессионального киллера: "Прошу принять меры по ликвидации мошенника."
***
Девушка: Извините, я вот по радио слышала вашу рекламу. Я успела записать только телефон. Меня что-то заинтересовало, но я не помню что. Чем вы занимаетесь? Эк: Мобильной связью. Д: Ах, мобильной связью... Нет это мне не нужно.
***
аб.: Я получил по почте Ваши новые тарифы. Ищу, ищу и не могу найти подвоха...
***
Аб.: Девушка, я нахожусь в Кременчуге. Скажите, в нашем городе есть скидки после шести вечера?
***
Абонентка: Как телефон? Он у меня не падал, не мочился...
***
Аб.: - Девушка, почему, когда я ввожу в WAP-е московский адрес, у меня не происходит соединение? Эк.: - А какой адрес Вы вводите? Аб.: - г.Москва, ул. ...... :))
***
Клиент: - Девушка, продайте мне чехол на UMC...
***
Аб.: -Девушка! Почему мой телефон много денег ест? Эк.: - ???!!!
***
Эк.: - С нашей стороны все услуги подключены. Аб.: - Тогда скажите - где ваша сторона?!
***
Аб.: - Здравствуйте! Хочу вашу девушку, ту, которая для корпоративных абонентов!
***
Об услуге "Старсвит". Эк.: - Если Вы звоните в Северную Америку, для Вас это стоит $ 1. Аб.: - А если в нашей стране - глюки?! Эк.: - ???!!!
***
Звонит мужчина.: - Дайте телефон вашей бухгалтерии!!! Эк.: - Может, я смогу Вам помочь? Аб.: - Нет! Не сможете!!! Дайте телефон бухгалтерии! Эк.: - Простите, а по какому вопросу? Аб.: - Мне нужны мои алименты! (злорадно) Ну что, я же говорил, что не сможете!
***
Аб.: Мне сейчас навстречу шла девушка с такими шишковатыми коленками!... Эк.: Простите, а есть ли у Вас вопросы касательно мобильной связи? Аб.: А я о чём вам говорю? Когда я её увидел, я уронил мобилку и она разбилась!
***
Спрашивают дилера: - Это телефон стоит у вас пять тысяч двести десять??!!! - Нет, это Нокиа 5210!
***
Продайте мне "свободные уши" на 3310
***
сегодня, у нас в Одессе, в кассе: Подходит платить мужчина: - Девушка, я по большому буду... (имелось ввиду полный номер телефона)
***
аб.: - У меня на экране какая-то фигня Эк.: - А, что Вы делали с Вашим телефоном? аб.: - В носу ковырялся.
***
Эк.: - Ваш телефон не работает, потому что у Вас нет денег. Аб. (гневно) : - С чего вы взяли?!! На каком основании вы утверждаете, что у меня нет денег?!! Эк.: - Я вижу, что на Вашем счёте сейчас нет денег. Аб. (успокоенно) : - А-а, ну если на счёте, то может быть...
***
Абонент Ace&Base протягивает телефон: Вставте мне пожалуйста! Дилер доставая скретч-карту: Давайте попробуем вместе Абонент: Да, а в ЮМС мне вставляли!!!
***
Принимаю звонок.Приветствие. Там, не обращая на меня внимания, разговаривают двое: - Ты куда звонишь? - Куда собирался, туда и звоню! - Ну, смотри, если снова закажешь пиццу, будешь платить за неё сам!
***
Вопрос абонента: - Когда меня совокупят с Интернетом?

***
Случай в Ровенском Центре обслуживания абонентов. Абонент обращается к продавцу дилера: -Где можно пополнить счёт? Продавец: -Вы подключены на стартовый пакет, или на контрактной основе? Абонент: -Нет! Я сам по себе!
***
Аб. (нервно) : Ну, что там у меня? Эк. (радостно) : У вас вчера произошло пополнение!...

Аб.: Сколько в Одессе стоит ваш оператор? (Имелась в виду стоимость звонка в Одессу)
***
Аб: У моей жены не работает роуминг!!! Проверяю номер - на мсс все нормально даже в сети зарегистрировалась Экс: У нее все в порядке, с нашей стороны никаких ограничений нет,опишите более подробно что не получается Аб: Я не знаю что у нее не получается, она в Турции сидит, НО Я ЧУВСТВУЮ что это у вас что-то не работает!!!
***
Почти анекдот. Я : - (приветствие). Мужской голос (гневно) : - Почему нельзя дозвониться по номеру...( в сторону : " Какой у него номер?" Оттуда женский голос :"xxx-xx-xx." ) ...по номеру xxx-xx-xx?!!! Всё проверив, отвечаю : - По этому номеру существует задолженность, на данный момент он отключен. Мужской голос : - Тогда понятно. ( В сторону, почти панически : У него отключили телефон! Как ты теперь узнаешь где он?!... Он же может теперь нас застать в любой момент!...Господи! Что ж я сдесь торчу?!!! )
***
Немного "чёрный" юмор. Звонящий не знает владельца телефона, но настаивает на предоставлении информации. Возмущаясь, в качестве аргумента приводит следующее: - А если этот человек болеет и говорить не может? А если он вообще - умер?!! Прелесть ситуации: в действительности фамилия владельца - Жмурик.
***
Аб: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что это может быть? Когда я со своим телефоном поднимаюсь выше уровня 2-го этажа, то у меня пропадает связь. Оп: Это происходит в одном конкретном месте или по всему городу? Аб: Нет, во всех домах. А еще, когда я на земле, у меня не пополняется счет. Оп: (мне стало любопытно) А в воздухе? Аб: (обижено) Нет, тоже не пополняется.
***
Аб. - (Очень серйозно-угрожающе):Оператор! Шо такое? Эксперт -Скажите пожалуйста, что поизошло? Аб. -Я звоню на городской номер,а там две "клуши, базарят на моейчастоте".......Шо за безпридел?
***
Аб.: - Я только что разговаривала с девушкой. А это - мужчина? Эк.: - Да. Аб.: (разочаровано) - А такой приятный голос...

Эк.:(после некоторых выяснений) - ...А у вас вообще телефон включен? Аб.:(обиженно) - А как же! Вон он - в розетке торчит!

Аб.: - Скажите пожалуйста, какой телефон у Дударева? Эк.:(придя в себя) - А у какого именно? Аб. - Не знаю у какого, но он работает в казначействе...
***
Абонент: я хочу разодрать контракт!
***
Аб.(Очень серьезно) На мой телефон пришло смс, а как мне его теперь распечатать?
***
Аб. -Девушка, это справочная? Когда отправляется поезд Киев-Симферополь? Эк. -Это справочная служба по мобильной связи. Аб. -Тогда как подключиться к "DCC" ? Эк. -Это справочная служба компании "Киевстар". Аб. -Девушка, если не хотите со мной разговаривать, так и скажите! Что вы мне голову морочите!
***
экс.- на кого зарегистрирован Ваш № телефона ? аб.- это наше дело экс.-??? имелось в виду ЗАО "Наше дело"
***
Аб: У вас роулинг с Москвой есть?

Panda, классс! Здорово!!! :lol: :lol: :lol:

ЗЫ Не асилил
ЗЫЫ Даже не пытался

:drag:

Букофф многа, но таки асилил за весь рабочий день. Прикольно. :)

да за такое не баян а пожизненый ецих с гвоздями надо давать :fear2:

ну тогда порциями. по 1000 человек в год :diablo:

и начать с заселения монреаля

может лучше начать с администрации? :diablo:

Spyle

это дело добровольное. едет только тот кто хочет :fear2:

Я бы в Канаду съездил. Интересно было бы позырить, что там и как. :)

Про девочку которая в маршрутном такси просила у мамы купить барьби было?

Упало на майл:

Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.

Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый "мерин". Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин "мерина", который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как "снег на голову"! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин "мерина" выходит из столбняка и с криком "С#ка!!! " лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.

... Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте...

Будешь учить канадцев жить, учиться и работать, как завещал великий Ленин? :D:

Vlady304, тебе на мыло приехало а я лет 15 назад в союзе такую сцену наблюдал у родственников:

У них была собака в будке на цепи во дворе , здоровая такая злющая , дворняга но видать где то восточноевропейская овчарка в роду водилась ибо размер был соответствующий , плюс ещё кот у них был бандитской натуры.
В общем этот котяра любил собаку дразнить пользуясь тем что она из за цепи не достаёт - сядет прямо на "границе" цепи и сидит так нагло , ну или пробегает мимо а та гавкает разрывается но не достать ...

Короче зима, снег выпал но город всё таки, так что к вечеру успел подтаять а за ночь его прихватило получился не слабый гололёд.
Короче наблюдаю такую сцену:
Утром кот по привычке вылетает на крыльцо (дом был свой со двором) но так как скользко не может затормозить и на всей скорости с диким перепуганным "мяу" влетает прямо в собачю будку , затем проскальзывая в панике пулей вылетает от туда и в прединфарктном состоянии так что аж бока дрожат залетает обратно в дом.
Только после этого из будки высовывается совершенно обалдевшая морда собаки :) - бедняга минут 5 даже не гавкала :punk:

Блин, народ, я видя новое сообщение захожу сюда анекдоты почитать...

Почему Аль-Каида не подорвала Буша во время посещения Ирака?
- А с какой стати им преподносить такой щедрый подарок народу Америки?

Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

не боян ли ?

----
..Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

-------------

O SPEAKAH DE ENGLISH
The bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more! ..
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly.
"In this country. we don't speak aloud in Public places about our sex lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

LF_, you have just made my day :lol:

тупой анекдот какой-то ... :drag:

Это не анекдот, это оргАн. :D:

я так и понял. отдайте LF_у музыкальный инструмент :diablo:

Мой Баян с проточкой на +7!?

А почему руки в таких подозрительныйх перчатках ?

Ну, только из Израиля получил, не обмыл ещё)
Бедные почтовики :diablo:

Ну таки...
У меня список шикарный: Канада (2), США (3), Россия (8+), Япония(1), Китай(1(!?)), Англия(3), Ирландия (1), Израиль (5) и далее по списку.

Мораль: Дети, проверяйте по соседним топикам картинки...