Избранное из диалогов опеpатоpов спpавочных служб сотовых телефонов с абонентами
(Выборка моя, заголовки тоже, тексты народныя :))
"Модем по имени Шуpик"
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, всё установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
(Ищет. Долго. Hе находит.)
О: Модем может содеpжать в названии "Siemens" или "GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
"Рационализация"
Звонит женщина в истеpике, слегка подшофе.
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
"SMS для идиотов"
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
"Расскажите мне про Интернет"
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
"Не видно снега"
А: Девушка, а у Вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
"Буйные гипертоники"
А: У Вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на Вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у Вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!
"Зачем мне интернет"
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнетом.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнетом?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.
"Платить иль не платить, вот в чём вопрос?.."
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?
"Голоса"
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые.
"Главное, не быть лохом!"
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом!
"Непристойное предложение"
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...
"Старший брат смотрит на тебя!"
Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что пpоизошло).
О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует, и меня ищут. Я испугался и быстpо уничтожил SIM каpту!
"Многоженец"
О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
benhalof, где ты это все выискиваешь? Ведь ему лет 10 как минимум? :)
Я человек тёмный, никаких рассылок с анекдот.ру не получаю, на форумах часами не просиживаю, а посему мне можно даже рассказывать прошлогодние анекдоты - я их ни разу не слышал :)
В час захода солнца Некто подошёл к юному дзэн буддисту Петру и сказал - тебе не кажется что небо становится ниже? Пётр смотрел на небо. Потом посмотрел на Некто но его уже не было. Не было и кошелька в кармане юного Петра.
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не псих**.
Я попросила у Деда Мороза - тебя на Новый год.
:lol:
Added:
Блин, что "мат-фильтр" с русским языком творит :fear2: :dunno:
Я попросила у Деда Мороза - тебя на Новый год.
:lol:
Added:
Блин, что "мат-фильтр" с русским языком творит :fear2: :dunno:
Дурацкие английские законы (действующие):
1. Умирать в палате общин парламента противозаконно.
2. Наклеивание марки на конверт так, что изображение монарха получается вниз головой, приравнивается к государственной измене.
3. В Ливерпуле женщинам запрещено обнажать верхнюю половину тела, за исключением когда они работают продавцом в магазине, продающем тропических рыб.
4. Mince pies (такие сладкие пирожки с начинкой из изюма, джема и орехов) запрещено есть в день Рождества.
5. В Шотландии, если кто-то постучит в дверь и потребует воспользоваться твоим туалетом, ты не имеешь права отказать.
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
7. Голова дохлого кита, выброшенного на Британские острова, принадлежит королю, а хвост - королеве.
8. Запрещено утаивать от налогового инспектора то, что ты не хотел бы, чтобы он узнал. Однако, вполне законно не говорить ему то, что ты не собираешься от него скрывать.
9. Запрещено входить в парламент в латах.
10. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев в пределах городской крепости, но только если у них с собой будут лук и стрелы.
1. Умирать в палате общин парламента противозаконно.
2. Наклеивание марки на конверт так, что изображение монарха получается вниз головой, приравнивается к государственной измене.
3. В Ливерпуле женщинам запрещено обнажать верхнюю половину тела, за исключением когда они работают продавцом в магазине, продающем тропических рыб.
4. Mince pies (такие сладкие пирожки с начинкой из изюма, джема и орехов) запрещено есть в день Рождества.
5. В Шотландии, если кто-то постучит в дверь и потребует воспользоваться твоим туалетом, ты не имеешь права отказать.
6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена.
7. Голова дохлого кита, выброшенного на Британские острова, принадлежит королю, а хвост - королеве.
8. Запрещено утаивать от налогового инспектора то, что ты не хотел бы, чтобы он узнал. Однако, вполне законно не говорить ему то, что ты не собираешься от него скрывать.
9. Запрещено входить в парламент в латах.
10. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев в пределах городской крепости, но только если у них с собой будут лук и стрелы.
| QUOTE (VxWorks @ 13-11-2007, 17:54) |
| Дурацкие английские законы (действующие): 1. Умирать в палате общин парламента противозаконно. 2. Наклеивание марки на конверт так, что изображение монарха получается вниз головой, приравнивается к государственной измене. 3. В Ливерпуле женщинам запрещено обнажать верхнюю половину тела, за исключением когда они работают продавцом в магазине, продающем тропических рыб. 4. Mince pies (такие сладкие пирожки с начинкой из изюма, джема и орехов) запрещено есть в день Рождества. 5. В Шотландии, если кто-то постучит в дверь и потребует воспользоваться твоим туалетом, ты не имеешь права отказать. 6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена. 7. Голова дохлого кита, выброшенного на Британские острова, принадлежит королю, а хвост - королеве. 8. Запрещено утаивать от налогового инспектора то, что ты не хотел бы, чтобы он узнал. Однако, вполне законно не говорить ему то, что ты не собираешься от него скрывать. 9. Запрещено входить в парламент в латах. 10. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев в пределах городской крепости, но только если у них с собой будут лук и стрелы. |
Ну почему же?
1. Сорить запрещено, а смерть это уже акт вандализма.
2. мдя. Хотя и лога.
3. Колониальное. Для торговли привлекались девушки, для которых одежда была в принципе непривычна. Со?
4. мдя...
5. Хе-хе, интересно, что же произошло? Зато нет ниши для общественных туалетов))
6. мдя..
7. китобои нах....
8. Логично блин) Для детектора лжи +5!
9. Всё лога! Паркет поцарапают.
10. Всё лога! Ибо когда асоциальные элементы да при оружии дальнобойном...
1. Сорить запрещено, а смерть это уже акт вандализма.
2. мдя. Хотя и лога.
3. Колониальное. Для торговли привлекались девушки, для которых одежда была в принципе непривычна. Со?
4. мдя...
5. Хе-хе, интересно, что же произошло? Зато нет ниши для общественных туалетов))
6. мдя..
7. китобои нах....
8. Логично блин) Для детектора лжи +5!
9. Всё лога! Паркет поцарапают.
10. Всё лога! Ибо когда асоциальные элементы да при оружии дальнобойном...
| QUOTE (VxWorks @ 13-11-2007, 17:54) |
| 6. Беременная женщина имеет право облегчаться где и как хочет, например, в шлем полисмена. |
Жаль, у нас такого закона нет. А то бы гаишники на фуражках разорились. :D:
| QUOTE (Damballah @ 13-11-2007, 12:02) | ||
Жаль, у нас такого закона нет. А то бы гаишники на фуражках разорились. :D: |
я бы на ее месте не в фуражку а в его машину облегчился бы :diablo:
Тоже вариант. Хотя, ежели учесть, что мент обязан носить фуражку... :D:
| QUOTE (Damballah @ 13-11-2007, 12:06) |
| Тоже вариант. Хотя, ежели учесть, что мент обязан носить фуражку... :D: |
ну так без машины он же тоже никуда не денется. не на автобусе же он будет догонять тех кого хочет оштрафовать :diablo:
а заменить кресло в машине намного дороже чем купить новую фуражку
Вопрос :
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО !
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс ...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!
Не бейте меня гормошками, если что-то уже проходило...
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я
все знаю! Как ты могла?".
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!
****.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п.......
-Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже
подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
****
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на
потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -что-то не так, ощупывает себя руками и начинаеторать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчитсамую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп!
Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...
Будет и на вашем кладбище праздник.
Объявление:
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт – падает
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я
все знаю! Как ты могла?".
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!
****.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п.......
-Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже
подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
****
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на
потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -что-то не так, ощупывает себя руками и начинаеторать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчитсамую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп!
Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...
Будет и на вашем кладбище праздник.
Объявление:
Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт – падает
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
| QUOTE |
| Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней. |
- sic!
:diablo:
:diablo:
Sidorini, фила на тебя нету
Как надо продавать на ебее карты покемонов, на инглиш
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675
дочитал описание, тетка жжет :diablo:.. А карты дело такое, я видел и за 500 баксов ухоодили, типа голографические редкие покемоны итп
| QUOTE (LF_ @ 16-11-2007, 08:59) |
| Как надо продавать на ебее карты покемонов, на инглиш http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675 |
это же надо было столько написать :fear2: писатель блин
| QUOTE (yury_usa @ 16-11-2007, 09:14) |
| дочитал описание, тетка жжет :diablo:.. А карты дело такое, я видел и за 500 баксов ухоодили, типа голографические редкие покемоны итп |
Это обычные покемоны, но за такое описание стоит отдать денег, не каждый день такое :rzhu:
Как узнать, справляется ли Президент со своей работой?
Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.
С сайта "Президент России гражданам школьного возраста"
http://uznai-prezidenta.ru/
© Администрация Президента России
http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24
Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.
С сайта "Президент России гражданам школьного возраста"
http://uznai-prezidenta.ru/
© Администрация Президента России
http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24
| QUOTE (Panda @ 21-11-2007, 10:59) |
| Как узнать, справляется ли Президент со своей работой? Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии. С сайта "Президент России гражданам школьного возраста" http://uznai-prezidenta.ru/ © Администрация Президента России http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p...=fh2&am=1&qn=24 |
Опа, сами себя спалили...
Panda
Та то воны про Ющенка пысали ! :haha:
Та то воны про Ющенка пысали ! :haha:
10 советов бывалого
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Просьба баянов не вручать у меня уже есть дудка.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Автор: хз.
***
Когда я начинал программировать, я хотел писать только на ассемблере. Написал несколько несложных программ и решил, что тратить столько времени на структуризацию кода и отлов ошибок слишком неприятно. Поэтому перешёл на Си.
Мои процедурные программы со временем стали выглядеть очень похоже на объектно-ориентированные. В каждую функцию передаётся указатель на структуру, сами функции выглядят как методы, и вообще. Тогда я решил перейти на Си++.
В то время я как раз завязал с академическим образованием и искал работу. А в моде был веб, поэтому выучить Си++ по-настоящему у меня тогда не получилось. Зато я выучил перл, пхп и питон.
Пхп, как самое востребованное, со временем надоело. Сам язык кривой, а еще и смотреть на чужой код, написанный студентом в качестве учебного проекта - это серьёзное испытание для психики. Я стал смотреть в сторону явы и дотнета.
Поскольку дотнетом я раньше интересовался лишь постольку-поскольку, сейчас я бы представлял из себя вполне стандартного джуниора. А на джуниорскую зарплату я не соглашусь.
Так что я стал мудрым и пошёл работать туда, где больше платят :)
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Автор: хз.
***
Когда я начинал программировать, я хотел писать только на ассемблере. Написал несколько несложных программ и решил, что тратить столько времени на структуризацию кода и отлов ошибок слишком неприятно. Поэтому перешёл на Си.
Мои процедурные программы со временем стали выглядеть очень похоже на объектно-ориентированные. В каждую функцию передаётся указатель на структуру, сами функции выглядят как методы, и вообще. Тогда я решил перейти на Си++.
В то время я как раз завязал с академическим образованием и искал работу. А в моде был веб, поэтому выучить Си++ по-настоящему у меня тогда не получилось. Зато я выучил перл, пхп и питон.
Пхп, как самое востребованное, со временем надоело. Сам язык кривой, а еще и смотреть на чужой код, написанный студентом в качестве учебного проекта - это серьёзное испытание для психики. Я стал смотреть в сторону явы и дотнета.
Поскольку дотнетом я раньше интересовался лишь постольку-поскольку, сейчас я бы представлял из себя вполне стандартного джуниора. А на джуниорскую зарплату я не соглашусь.
Так что я стал мудрым и пошёл работать туда, где больше платят :)
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским
коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему
никто не готовится к путинг тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и
заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича? затуманенные глаза и
отстраненно сказал:
- Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в
Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая И чиновник снова
уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после
чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу? так:
- Серега и Вовчик кореша мои, земушки по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё
Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по
коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за
компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь
где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А
то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам,
какая же вы паскуда?
Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего
президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с
золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную
кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович?, - А
че это у нас такое в Кремле происходит Все сидят за компьютерами и
разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные
учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе
учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович?
услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят
первая? в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич,
- Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же
- каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим
секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима
секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея!
Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия
на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям
все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как
на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, -
А раньше на каждого нужен был следователь лампа в лицо и: на кого вы
работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, -
Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.
коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему
никто не готовится к путинг тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и
заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича? затуманенные глаза и
отстраненно сказал:
- Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет? а теперь я в
Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая И чиновник снова
уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после
чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути? тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу? так:
- Серега и Вовчик кореша мои, земушки по пивку, по пивку надо бы?
вспомнить всё
Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по
коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за
компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь
где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду?
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А
то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам,
какая же вы паскуда?
Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего
президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с
золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную
кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович?, - А
че это у нас такое в Кремле происходит Все сидят за компьютерами и
разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные
учительницы, кореша?
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название.
Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с
кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе
учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так? - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович?
услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят
первая? в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич,
- Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же
- каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим
секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима
секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея!
Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия
на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям
все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как
на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, -
А раньше на каждого нужен был следователь лампа в лицо и: на кого вы
работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, -
Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.
| QUOTE (Damballah @ 23-11-2007, 13:40) |
| - Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич. - Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы! - Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое. |
/Пошел закрывать аккаунт на сайте/
На мыло пришло...
Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас
Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас
Miki
Валятсо пат столом :lol: .
Валятсо пат столом :lol: .
Нет, спасибо, "Как в Израиле сейчас" я жить не хочу. :diablo:
| QUOTE (Damballah @ 24-11-2007, 16:55) |
| Нет, спасибо, "Как в Израиле сейчас" я жить не хочу. :diablo: |
вот я тоже подумал . почему в Израиле ? девочке другой рифмы в голову не пришло ?
Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо. :)
| QUOTE (Damballah @ 24-11-2007, 18:27) |
| Как в Америке, как в Австралии, как в Нигерии... Лучше, как в Швейцарии, имхо. :) |
в Швейцарии скучно, всё расписано на много лет вперёд , по любому вопросу есть срогие правила и предписания - имхо , но русский человек в таких условиях не выживет . нам надо чтобы была жизнь :) . так что в Израиле веселее :punk:
| QUOTE (grif @ 24-11-2007, 22:48) | ||
в Швейцарии скучно, всё расписано на много лет вперёд , по любому вопросу есть срогие правила и предписания - имхо , но русский человек в таких условиях не выживет . нам надо чтобы была жизнь :) . так что в Израиле веселее :punk: |
что то есть в твоих словах :)
| QUOTE (Spyle @ 23-11-2007, 23:07) | ||
/Пошел закрывать аккаунт на сайте/ |
не знаю откуда... вот еще вариант:
| QUOTE |
| "Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга" "Одноклассники.ру - найди и трахни того кого не успел трахнуть в школе" "Однокласники.ру-сайт для тех кто не дое*ал кого то из своего прошлого ,но непременно хочет это сделать" ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе " |
| QUOTE (goka @ 27-11-2007, 11:14) | ||
|
Так.... Течь ведётся в предыдущих фразах от парня...
Таким образом премия за 1-го родившего мужчину уже должна была уйти!?
Ахтунг, просто ахтунг...
Таким образом премия за 1-го родившего мужчину уже должна была уйти!?
Ахтунг, просто ахтунг...
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
> место осталось.
>
> Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
> лимузине, чем в автобусе.
>
> Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
>
> Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
>
> - Гоги, ты в биатлоне выступал?
> - Канэчно.
> - И много целей поразил?
> - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
>
>
> - Как совместить приятное с полезным?
> - Выпить и не покурить...
>
>
> Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
> не добьется.
>
>
> Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
> - Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
> застрелился?
> - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
>
> Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
> Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
>
> Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
> строптивость.
>
> Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
> не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
>
> Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
> уже весело.
>
> Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
> внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
>
> Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
>
>
> Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
>
>
> - Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
> - Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...
>
> Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
> настроение.
>
> - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
> это надеюсь.
>
> - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
> - Папа.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
>
> Звонок по телефону:
> - Алло.
> Ответ:
> - И тебе алло, добрый человек...
>
>
>
> Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
> место осталось.
>
> Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
> лимузине, чем в автобусе.
>
> Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
>
> Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
>
> - Гоги, ты в биатлоне выступал?
> - Канэчно.
> - И много целей поразил?
> - Зачем поразил? Так, удивил немножко...
>
>
> - Как совместить приятное с полезным?
> - Выпить и не покурить...
>
>
> Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
> не добьется.
>
>
> Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
> - Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
> застрелился?
> - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
>
> Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
> Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
>
> Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
> строптивость.
>
> Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
> не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
>
> Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
> уже весело.
>
> Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
> внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
>
> Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
>
>
> Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
>
>
> - Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
> - Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...
>
> Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
> настроение.
>
> - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
> это надеюсь.
>
> - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
> - Папа.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
>
> Звонок по телефону:
> - Алло.
> Ответ:
> - И тебе алло, добрый человек...
>
>
>
> Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Miki
где ты набрал этого старья
где ты набрал этого старья
| QUOTE (piligrim @ 27-11-2007, 17:21) |
| Miki где ты набрал этого старья |
На мыло пришло, добрый человек! :rolleyes:
а я этого не видел :) Спасибо, Miki!
| QUOTE (VxWorks @ 27-11-2007, 18:04) |
| а я этого не видел :) Спасибо, Miki! |
Всегда пожалуйста :wub:
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> мля!
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи****.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> мля!
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи****.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
а нафига сюда эти тупые диалоги постить? это анекдоты или они смешные?
Смех смехом, а насчет пароля сегодня на сателлитном форуме был реальный пост такой.
http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0
http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0
| QUOTE (VxWorks @ 30-11-2007, 19:45) |
| Смех смехом, а насчет пароля сегодня на сателлитном форуме был реальный пост такой. http://www.tm9100.co.uk/index.php?topic=2036.0 |
ты серъёзно думаешь , что стоит на этот форум зарегистрироваться , только ,чтобы почитать тот пост :)
| QUOTE (grif @ 30-11-2007, 12:58) | ||
ты серъёзно думаешь , что стоит на этот форум зарегистрироваться , только ,чтобы почитать тот пост :) |
а вдруг ты там пофлеймить захочешь :lol:
jbennett1974: Password is blank
claudio6:
User: root
Pass: blank
no function
Help??
TheRookie: er... 'blank' means 'nothing' just press enter.
claudio6:
pass: blank
no corrected
no access
Help!!
:laugh:
claudio6:
User: root
Pass: blank
no function
Help??
TheRookie: er... 'blank' means 'nothing' just press enter.
claudio6:
pass: blank
no corrected
no access
Help!!
:laugh:
А можно запостить анекдот с легким матом? :hi:
| QUOTE (Vova @ 30-11-2007, 20:29) |
| А можно запостить анекдот с легким матом? :hi: |
Легкий мат это то, что сказал боцман до того как грязно выругался? :D:
Vova, давай, пока женщин нет.
На горе два быка, молодой и старый.
Молодой: (бегая вокруг старого ) давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту пеструю.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту рыжую.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько..
Старый: Нет, мы сейчас медленно, медленно сойдем. И пере....м все стадо.
Молодой: (бегая вокруг старого ) давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту пеструю.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько спустимся и трахнем воон ту рыжую.
Старый: неа.
Молодой: ну давай быстренько, быстренько..
Старый: Нет, мы сейчас медленно, медленно сойдем. И пере....м все стадо.
Vova
ты бы постеснялся такие баяны постить
ты бы постеснялся такие баяны постить
ну, вот-первых, женщины уже тут. И давно! :p: А во-вторых, баянище!!!!
Трехрядная гармонь, я бы сказал :p:
| QUOTE (piligrim @ 30-11-2007, 19:52) |
| Vova ты бы постеснялся такие баяны постить |
Анекдот старый, но злободневный.
Так и знал, что наедите :(
Так и знал, что наедите :(
| QUOTE (Vova @ 30-11-2007, 14:55) | ||
Анекдот старый, но злободневный. Так и знал, что наедите :( |
Поскольку злободневный, давай детали :diablo:
Теххи вот тут, она недавно безумствами любви интересовалась, ей как раз в тему послушать :cool:
Теххи вот тут, она недавно безумствами любви интересовалась, ей как раз в тему послушать :cool:
Эх, Vova...
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка". Только фамилия была другой.
| QUOTE (Vova @ 03-12-2007, 14:15) |
| Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. |
Vova, ты просто дай ссылку на караул :)
Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
-----
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает сестра.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
-----
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
------
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
---
На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала.
Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
-----
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
---
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
--
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
---------
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
--------
Обьявление в газете:
"Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть"
-----
Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
-----
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
------
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
------
- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
----------
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"
-----
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
-----
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает сестра.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
-----
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
------
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
---
На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала.
Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
-----
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
---
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
--
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
---------
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
--------
Обьявление в газете:
"Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть"
-----
Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
-----
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
------
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
------
- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
----------
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: "Мадам паркуется на слух?"
-----
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Sidorini, are you OK?
| QUOTE (amerikos @ 05-12-2007, 21:18) |
| Sidorini, are you OK? |
окей с ним все :cool:
Sidorini
Это "фото-баян" :lol:
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=238187#p1724863
Sidorini
Это "фото-баян" :lol:
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=238187#p1724863
Sidorini
эта пять :punk:
эта пять :punk:
| QUOTE (piligrim @ 05-12-2007, 22:10) |
| Sidorini эта пять :punk: |
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol:
| QUOTE (yury_usa @ 05-12-2007, 22:11) | ||
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol: |
я пока читал не понял. а когда читал жене то допер что про фотики :)
| QUOTE (piligrim @ 06-12-2007, 05:16) | ||||
я пока читал не понял. а когда читал жене то допер что про фотики :) |
а я решил, что пародия на будущего автомобилиста
| QUOTE (Sidorini @ 06-12-2007, 02:19) |
| Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев..... |
Перенесите из флейма в технический :lol: :lol: :lol:
український Т9:
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"
rem (это правда)
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"
rem (это правда)
| QUOTE (Lab @ 06-12-2007, 05:20) | ||||||
а я решил, что пародия на будущего автомобилиста |
у кого что болит ... :lol:
| QUOTE (yury_usa @ 06-12-2007, 05:11) | ||
Это типа для тех кто выбирает SLR зеркалку.. пародия, потому еще смешнее :lol: |
Неужели McLaren уже и зеркальным сделали :) ?
Рискну...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Гдето я уже это читал :actu:
| QUOTE (Vova @ 07-12-2007, 14:21) |
| Гдето я уже это читал :actu: |
Причем совсем недавно...
| QUOTE (Didoo @ 10-12-2007, 23:25) |
| откуда берутся дети |
дочитал до половины, падаю со стула от смеха :lol: :lol: :lol:
книжка зачОтная оказалась, точнее каменты к ней :w00t: :laugh:
Почтовый ящик Путина
- За%бала ! За%бала! За%бала!...
- Идиот! Не за%бала, а Изабелла ...
+++++++++++++++++++++++
Нужно быстро, слегка покрикивая прочесть - ЕДУЯПОВЫБОЕНАМВЕСЬЗАВЫБОЕННЫЙ !!!
И в след за этим -
Наши поезда самые поездатые поезда и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда !
- Идиот! Не за%бала, а Изабелла ...
+++++++++++++++++++++++
Нужно быстро, слегка покрикивая прочесть - ЕДУЯПОВЫБОЕНАМВЕСЬЗАВЫБОЕННЫЙ !!!
И в след за этим -
Наши поезда самые поездатые поезда и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда !
И я не устанно скажу: бойан!!
И снова поправлю:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда по своей поездатой поездатости!
И снова поправлю:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда по своей поездатой поездатости!
Тут бАянЫ бесплатно раздают?
Дайте две....
Фабрика звёзд 8. НАбирание конкурсантов в проект.
-Мальчик, ты куришь?
-Нет!
-МАльчик, ты пьёшь?
-НЕт!
-МАльчик, с наркотиками дружишь?
-Нет!!!
-МАльчик, ты батаник?
-НЕт!!!
-А что тогда???
-Я девочка....
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Added:
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.
Долго выбирает :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
товар, после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало . В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ......чтоб я так
жил...
Дайте две....
Фабрика звёзд 8. НАбирание конкурсантов в проект.
-Мальчик, ты куришь?
-Нет!
-МАльчик, ты пьёшь?
-НЕт!
-МАльчик, с наркотиками дружишь?
-Нет!!!
-МАльчик, ты батаник?
-НЕт!!!
-А что тогда???
-Я девочка....
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Added:
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.
Долго выбирает :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
товар, после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало . В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ......чтоб я так
жил...
| QUOTE (yury_usa @ 10-12-2007, 23:56) | ||
дочитал до половины, падаю со стула от смеха :lol: :lol: :lol: книжка зачОтная оказалась, точнее каменты к ней :w00t: :laugh: |
+1
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ???? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к
следующей жертве.
мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу -
дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет
себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел
Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не
нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В
результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит,
гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек
изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к
следующей жертве.
Ну, ты молодец!
Damballah
Ну зачем же так. Детский невинный мульт :)
Ну зачем же так. Детский невинный мульт :)
Я не думаю что он хотел кого то обидеть :actu:
Потому что Ну погоди, можно истолковать почти так же :actu:
К стати, оба мульта очень прикольные. Да и лет то им скока :w00t:
Added:
Да, вот вам картинка для пятницы :diablo:
Потому что Ну погоди, можно истолковать почти так же :actu:
К стати, оба мульта очень прикольные. Да и лет то им скока :w00t:
Added:
Да, вот вам картинка для пятницы :diablo:
| QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 05:11) |
| Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. |
Телевизор надо меньше смотреть. В той стране, где ты живешь :)
| QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 05:11) |
| Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. |
я мульт не смотрел но .... что-то в этом есть :lol:
Народ! Все истории, которые я тут выкладываю, произошли не со мной и взяты из почтовой рассылки. :D:
| QUOTE (Damballah @ 14-12-2007, 22:30) |
| Народ! Все истории, которые я тут выкладываю, произошли не со мной и взяты из почтовой рассылки. :D: |
Так это понятно. Но ты же выкладываешь, я так подозреваю, то, что тебе понравилось, т.е. то, с чем ты согласен, не так ли?
| QUOTE (amerikos @ 15-12-2007, 11:03) | ||
Так это понятно. Но ты же выкладываешь, я так подозреваю, то, что тебе понравилось, т.е. то, с чем ты согласен, не так ли? |
я ещё могу понять - с чем то согласен . я даже могу понять людей со всем с этим согласных . ну , там пропаганда итд. но вот чего я не могу понять - где надо смеяться ? это точно должно быть смешно ?
Да, я с этим сравнением согласен. И, в случае с Вуди, это смешно. В случае с Бушем - грустно.
Пропаганда тут ни при чем. Мне просто не нравится Буш-джуниор.
Пропаганда тут ни при чем. Мне просто не нравится Буш-джуниор.
Сижу на рампе,курю.Приезжает Женька,водитель Федекса,подбегает ко мне.Далее диалог:
Ж-А что у меня есть !!!
Я :Ящик пива нахаляву срубил?
Ж: Не,мне пацан дал четвертый халф лайф...пауза...грустно так...только я его наверно поставить не смогу...
Я:Что вдруг?
Ж: Да уже два парня брали и вернули.Там пол диска записана как обычно а пол диска в обратную сторону (показывает пальцем по часовой стрелке и против). И видя мои охреневшие глаза добавляет-мне хозяин диска так сказал который записывал.
Сполз под рампу :lol:
Ж-А что у меня есть !!!
Я :Ящик пива нахаляву срубил?
Ж: Не,мне пацан дал четвертый халф лайф...пауза...грустно так...только я его наверно поставить не смогу...
Я:Что вдруг?
Ж: Да уже два парня брали и вернули.Там пол диска записана как обычно а пол диска в обратную сторону (показывает пальцем по часовой стрелке и против). И видя мои охреневшие глаза добавляет-мне хозяин диска так сказал который записывал.
Сполз под рампу :lol:
| QUOTE (Damballah @ 15-12-2007, 13:17) |
| Мне просто не нравится Буш-джуниор. |
а Буш-синиор нравился? :rolleyes:
Ну, старшой Буш был хотя бы с мозгами. :)
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
***
Чем шарашнее контора, тем генеральнее директор
***
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
***
Чем шарашнее контора, тем генеральнее директор
***
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- Нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- Ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- Ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
- Нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- Ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- Ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...