Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

:lol:

muaddib про психиатра и админа - :lol: :laugh:
Давно так не смеялся! спасибо. :punk:

а че админы сами сеть прокладывают ?

Соблюдайте правильную полярность:





Cat - Smile




Последние секунды...





Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по голове. :lol:


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.


Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

ща начнутся народные возмущения :fu:
а чего это мужики со знаком минус :fear2:

Читать через строку!!!








"Клуб Знатоков"
Вопрос от Вована из Твери.
Внимание на экран!
На экране чиста канкретный пацан говорит:
"Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
.Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для
поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах.
Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства
других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает
хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет
очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит
детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Уметь приносить свой хозяин яйки курки и прочий
пища, уметь выполнять люпой команта....

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли
швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять
сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("х(г)ау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

и самая редкая порода, в единстенном экземпляре
"бульбуль-терьер Муму"

вот... нашу работу напоминает очень :diablo:

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

Если бы программисты строили дома: полный вариант


Вещь старая, но утверждается, что полный вариант - может кто и не читал...

Если бы программисты строили дома: полный вариант

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу"(www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по- ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

.......

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.
В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете, как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.



Информационные методы теории охоты

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.


Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

если кто-то не читает мой топик - дублирую тут:

Лучше переспать, чем не доесть.

Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!

Место клизмы изменить нельзя !!!

Зубов бояться - в рот не давать !

Случай из жизни - после продолжительной работы отмечал уход кредиткой. :bad1:

Наш руководитель кафедры физкультуры говорил : " Все кафедры хотят сделать вас умными , и только одна кафедра хочет сделать вас здоровыми !!! "

четверг - самый скучный день недели

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают
пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для
кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы
со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код
пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу
времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под
знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки,
поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не
делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией
деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера,
чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому
когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я
долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он
же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш
народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я
пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а
во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу
объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял
макет объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением
падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих
по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем
ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание
какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования
девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition
Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в
окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что
я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов
тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда
в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и
узнал, что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже
есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил,
почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и
свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек
в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше",
- девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о
том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись.
Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот
поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину.
Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый
директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у
вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет
резюме - пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор
с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание
привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" - и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить
шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка
ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал
из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он
повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное
пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и
отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный
тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического
амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как
если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046.
Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени
хотя бы один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер
падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого
товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть
жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их
заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с
ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу,
кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как
говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат
мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один
баг.

Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Высказывания великих людей...
Отредактированная версия:)

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. *** какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Забибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *** доказать? (А. Энштейн)
- Забибись формулировочка! (Пифагор)
- Б**, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басс)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, бл***, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***? (Гиппократ)
- Щас ещс по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что-ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е***! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой *** наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта *** полетит? (Ю. Гагарин)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Сергей Стрелецкий
Гибридные и редкие формы современной магии.
Словарь

*Аэрозомб* - надувной мертвец.
*Буратай* (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины
*Василиска Премудрая* - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения
*Гномофей* - бородатая бабочка с топором.
*Дупырь* - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)
*Ёбзик* - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.
*Жорк* - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.
*Завхост* - дух серверной.
*Иннах* - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.
*Кобельд* - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями
*Либида* - суккуб, терроризирующий сауны.
*Мазилла* - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера
*Огрогном*- карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.
*Полудрак* (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шнорхель
*Рух* - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины
*Тилвит-тэг* - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами
*Уйдина* - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.
*Фэйри* - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится
*Хихимора* - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора
*Цык* - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван
*Чубась* - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии.
*Шайбу* - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает
*Щы-щю-щя* - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому
*Ык* - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька
*Энкуб* - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения
*Юзверь* - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым
*Ян* - жалкое подобие Иня. :lol:

Летит компьютер с десятого этажа и мечтает " Зависнуть бы сейчас..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке
---------------------------------------------------------------------------------------------
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала
от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!
-----------------------------------------------------------------------

На рентгеновском снимке видел мобильник , застрявший в области малого таза. :fear2:

Про древних славян..

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и
бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в
жертву труд.


Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на
лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел
и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не
помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через
марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё
.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими

не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались,
а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая
в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
- Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным
считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он
продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень.
В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий
месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.


В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.


Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко
от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.


Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик,
в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

2 sdandrey
Про славян - убери. Нехорошо.

bjg а про евреев значит нормально? :diablo:
ничего обидного для себя не вижу, местами даже посмеялся :)

"B чем отличие пар:
1) программист с программой;
2) мужчина с женщиной?
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение;
2) сопровождение, разработка, внедрение..."

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

— Какая клетка в организме блондинки самая умная?
— Сперматозоид.

Рецепт похудания: понедельник — яблочко; вторник — морковочка; среда — кефирчик; четверг — бананчик; пятница — картошечка; суббота — разгрузочный день; воскресенье — похороны.

Крамник проиграл шахматному компьютеру два ящика водки. После чего компьютер завис. На квартире у Крамника с двумя ящиками водки.

— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

— Матрица–2, Властелин колец–2, Гарри Поттер–2, Сидоров–4. Молодец, Сидоров!

по мылу прислали

очередное ностальгически - издевательское , если , где пробегало - прошу прощения :)


"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно ... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
Да, мы были очень необычными людьми! "

grif
грустно, однако...

grif Спасибо! всей семьей "проностальгировали" :D особенно про холодильник (на даче лет 15 уже стоял на улице такой - никак на помойку не могли его отволочь).

старая,но прикольная вещь ;)

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО
военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда
в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север,
чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг,
чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова
предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В
АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ
РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО
ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,
ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

ну первая часть более весёлая , а вторая - действительно грустно . особо меня вот эта фраза достала :

no coments:

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

:lol:

Гхмммм...Долой флуд!Хотя бы в топике-АНЕКДОТЫ! :)

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

satir
Второй анекдот всего две-три страницы назад проходил... :rolleyes:

A третий - реклама мастеркарда известная.

А вот первый.... первый - это 10!

Гхрммм...Не знаю я никакой рекламы...Вам и не угодишь! :wink: :) :lol:

Фил!!! Это ПРОСТО СУПЕР!!! :)

Сидят русский и украинец на берегу речки, ловят рыбу. Правда ни столько ловят, сколько водку пьют, но одну удочку для очистки совести в воду всё-таки закинули. И вдруг - клюёт! Русский первый увидел, сразу схватил удочку, вытянул, смотрит - золотая рыбка. Украинец тоже увидел и тоже к рыбке бросился. А рыбка и говорит человеческим голосом :
- Отпустите меня, мужики, я ваши три желания исполню!
- А нас ведь двое! - говорит украинец.
А русский и говорит :
- Я за голову держу - значит мои два желания, а твоё - одно!
Делать нечего, украинец согласился, а то ведь и одного может не достаться.
Русский загадывает желание :
- Я, -говорит,- хочу. чтобы в России-матушке не было ни одного украинца, а то достали уже. Такое моё первое желание. Выполнишь?- спрашивает рыбку.
- Уже выполнила, - отвечает рыбка.
- Хорошо,- говорит русский.- а теперь поставь вокруг России стену вроде Великой китайской стены, только железобетонную и высотой сто метров, чтобы не было в этой стене ни окошек, ни ворот, ни щелей, одна сволочь не могла пробраться.
-Сделано,- говорит рыбка,- теперь украинец, загадывай своё желание.
Украинец:
А правда, что теперь в России ни одного украинца нет?
- Правда.- отвечает рыбка.
- А правда, что теперь вокруг России стена такая, что ни дверей, ни щелей в ней нет и высота её сто метров?
- Правда,-отвечает рыбка.
- Ну тогда заливай этот котлован бетоном!!!

интересно... я этот анекдот раз 30 слышал на протяжении 10 лет... и всегда заливали украину. к чему-бы это?

- А почему вы все время улыбаетесь? - спросила Алиса Чеширского Кота.
- Ыыы! - ответил Кот, расплылся еще шире и пустил слюну.

Буратино открыл глаза. Большие сильные руки сняли его с верстака и осторожно поставили на пол.
- Ну, здравствуй, новобранец! - сказал ему Урфин Джюс.

Комплект елочных подвесок "Декабристы" (5 штук в упаковке).

Идет девочка по лесу, плачет: виданное ли дело - зимой подснежников набрать? Вдруг перед ней - поляна, посреди костер горит. Стоят у костра двенадцать человек, греются. Заметили девочку, спрашивают:
- Как ты здесь оказалась?
- Мачеха меня послала... А вы кто, люди добрые?
- А мы - Петр, Андрей, Павел, Фома, Филипп, Иаков, Варфоломей, Симеон, Матфей, Марк, Лука и Иоанн

- Может быть, напишем здесь "Не место красит человека, а человек место"?
- Слишком длинно. Просто повесим табличку "Места для цветных".

- Ты сама прислала меня из будущего, чтобы я защищал тебя, - сказал Железный Дровосек.
- И что же там, в будущем? - спросила изумленная Элли.
- Война, - произнес Железный Дровосек бесстрастно.

Угрюмый господин дергает за шнурок дверного звонка и спрашивает у появляющегося дворецкого:
- Когда принимает доктор?
Дворецкий внимательно смотрит на визитера и произносит:
- Полагаю, мистер Хайд, что доктор Джекил сегодня уже принял.

Старая злая фея склонилась над младенцем и предрекла, что принцесса в день совершеннолетия уколется и умрет. Все замерли от ужаса, но тут молодая фея, сидевшая в углу, пыхнула косячком и сказала, что дурь, которой уколется принцесса, будет такая классная, что мочалка просто откинется на сто лет.

- Ты должен помочь Элли убить Бастинду, и тогда я подарю тебе настоящее сердце! - сказал Мудрый Гудвин.
- Я не могу. Это запрещает Первый закон роботехники, - покачал головой Железный Дровосек.

Только лучшие фрукты достойны попасть после смерти в Данон.

Теперь перед Алисой стоял стеклянный столик. На прозрачной столешнице были просыпаны две белые полоски, и лежала записка: "Нюхни меня!"

Избранное из фанфиков по Гарри Потеру - читать всем!

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

" - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

" - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый"

" - Гарри, он взаде!"

" - Ты ввел ему цель дела?"

" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает"

" Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."

"Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

"Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке."

" - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

" - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›"

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. "

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›"

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›"

" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"

"Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›"

" С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ"

" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе"

"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?"

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"

" Рон зевнул и подавился."

" - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›"

"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"

"Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать"

" - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?"

" - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет"

"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею."

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона"

" - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›"

"Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать "куда-то" и фраза сюда не попала бы.›"

"Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же "глазый", хотя черт его знает...›"

"Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"› "

"Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо"

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи"

"Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей"

"Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть"

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›"

"Гаррь ‹Это его так ласково назвали›"

"Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›"

"Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›"

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один."

"Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство". Я абалдел, когда первый раз прочитал.›"

"Перелетные совы с печальными криками улетали на юг."
" - Хедвиг, где ты был?"

"Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить."

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой"

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота"›"

"Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой."

"На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки."

"Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›"

"Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно "облегчился", но автор пояснил, что читать нужно - "обле’гчился", а не "облегчи’лся".›"

" - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко."

" Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри."

"Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли"

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."

"Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри"

"Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать."

"Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›"

"‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха."

"Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›"

"Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца"

""Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя."

"Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›"

" - Кто здесь?!
- Это я здесь."

"Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›"

"Букля чистило перья, но они не отмывались"

"Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - "летающий Поттер"›"

"Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›"

"День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под "солнцем" что-то другое? Да и день "ходящий" к вечеру та еще фраза›"

"Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки"

"АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›"

"Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой."

"Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›"

"Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›"

"Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить"

"Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы."

"Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›"

"Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу"

"Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›"

"Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где "Гаррь"›"

" - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›"

"В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›"

"Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще "п" и "р" путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›"

"Букля взлетела но на третий раз все таки села"

"Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›"

"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›"

"Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›"

" - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!"

"Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего."

"Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим."

"Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›"

"Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом."

"У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать."

"Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались."

О грустном...

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:
40% - ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% - ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% - ответило "I don"t know!"

- А вы знаете , шо Моня пи..ар ?
- Как , опять взал денех и не вернул ?
- Та , вы шо , в лучшем смысле этого слова ...

http://voffka.com/archives/2005/06/17/017195.html#more

:lol:

Немного найденного в сети...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

— Застрах**те, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат
одно и тоже, например:
Нафик нужно
Нафик не нужно

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась...

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на ф@га он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

-Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать отставку".

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец".

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Экзамен по анатомии. Экзаминатор :
- У вас в руках скелет костей таза. Скажите , дорогой студент , этот таз принадлежал мужчине или женщине ?
Студент вертит , присматривается и говорит :
- Да... Вот здесь был член . Это мужской таз !
- Нет , любезнейший , он здесь бывал ! Это женский таз.

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника

Письмо: Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

старый, наверное... не пинайте

НР на 600-м мерсе по пьяни въезжает в зад в каток, который асфальт раскатывает. Вынимает мобилу, вызывает знакомого мента.
Тот походит к рабочему-ремонтнику, медленно достает бланки рапорта:
"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Верность традициям!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +2850 градусов по Цельсию

Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

Лежит студент в блевотине на Савеловской платформе. Под мышкой Ландау "Теория поля". Подходят менты, смотрят на студента, на название книжки:
- Агроном. А нажрался, как физтех.

На тему жизни - Доктор , скажите , я жить буду ?
- А смысл ...

Сидит психиатр , груууустный - капец. Открывается дверь , в дверном проеме появляется рожа больного и начинает что-то нудить . Врач поднимает глаза :
- Больной, вы о самоубийстве не думали ?
- Нет , а что ?
- Сходите , подумайте ...


Стоя два быка на холме - старый и молодой ,а в низу стадо коров посется .
Молодой :
- Вон видишь ту , черную ? Побежали , ну , быстро , трахнем ее.
Старый :
- Нет ...
- А , вон та , в пятнышках ... Ну, давай . Быстренько ... Трахнем ее .
- Нет ...
- АААААА ! Вон гляди , коричневая !!! Быстрей, быстрей . Побежали
трахнем ее ...
- Да успокойся ты ! Сейчас мадленно спустимся и все стадо пере%&ем ... :sex:

Сидит чувиха в баре. Слышит за спиной голос :
- Bond ... James Bond.
Поворачивается к нему и говорит :
- Off ... Fuck Off .

Митрофанов с Жириновским курят анашу.
Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну, поздравить их с какой нибудь фигнёй.
М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я её как курну так сразу, как наяву, вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без руля на голове!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то Владимир Владимирович Путин выполнил программу по удвоению ВВП. У него родился сын - Вова.
------------------------------------------------------------------------------------------
Только на ОРТ! Новый немецкий порнографический сериал "Ходорковский в сортире"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы.
Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются
целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и
тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на
говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

muaddib афтар жжёт ! эта 5 :laugh:

не знаю был ли :)

Собрался мужик за границу в края дальние
и вопрашает дочерей каких гостинцев превезти чем порадывать

старшая дочь молвила ягуар хочу навороченый чтоб по ночам ездить весело было
среднея вторит старшей, харлей наикрутейший хочется

младшенькая же молвит
привези мне тятенька чудо-юдо замосрское для утех сексуальных и изврашений всяких

опешил отец и говорит
дочь любимая не могу я тебе превезти это я же твой отэц !

дивчина порозмыслела и молвит, ну раз так то пойдем другой дорогой,
превези мне цветочек аленький

пс сорь если что по памяти писал

Stranger http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=33144&view=findpost&p=428484

:fear2: :fear2: :fear2:

На скамейке в парке сидит седой старик лет восмидесяти и горько плачет. Мимо проходит молодой парень и увидев такую картину решил поинтересоваться в чем проблема.
П. - Уважаемый, почему вы плачете? У вас какое-то горе?
С. - Понимаете ли в чем дело, молодой человек... Я влюблен в девушку которой 25 лет.
П. - Ну и что же здесь плохого? Она не отвечает вам взаимностью?
С. - Да нет, мы уже почти год живем душа в душу.
П. - Так в чем же тогда проблема?
С. - Каждое утро, перед тем как она уходит на работу, мы занимаемся любовью.
Потом, во время обеденного перерыва она забегает домой и мы опять занимаемся любовью, а потом она готовит восхитительный обед и мы обедаем вместе. Позже у нее еще есть маленкий перерыв, во время которого она забегает домой ненадолго и делает мне такой минет о котором я всю жизнь мог только мечтать. Потом она приходит домой и готовит умопомрачительный ужин. Потом мы ложимся в постель и занимаемся любовью почти до утра...
П. - Так в чем проблема-то? О такой жизни в вашем уважаемом возрасте можно только мечтать!!!
С. - Я забыл, где я живу...
:fear2:

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Из правил дорожного движения
Hа картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Hикто, правила сами нарушаются.

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

я всегда говорил, что математика - СИЛА! :)

ага, только винительный падеж просто пропустил... а в остальном, да... СИЛА.

Блеск!!!

В Бобруйске было тесно и шумно. На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля? Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали. В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону: - А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите! В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения. - Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали... Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон. И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает. Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку: - Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня? Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев. - Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой! - А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился. - Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка... Журналисты напряженно ждали. - Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом. - А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее". Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо. В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

______________________________

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Отлично. Остальные пойдут пешком.

______________________________

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая, отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!


Нет воды горячей в бане -- побывали христиане.
Римская народная пословица-поговорка.


Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.


- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
Ответ:
- Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!!


Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии..

Прием к психиатру. Жена :
- Вы знаете , доктор, мой муж выпивает кофе и за тем съедает чашечку. Вы не считаете это странным ?
- М-да ... Интересно ... А , вот , скажите , он ручку тоже ест ?
- Нет . А что ?
- Да. Действительно странно - ведь ручка в чашечке самое вкусное место ...


Если на территории дурдома в вас плюнул больной и
- вы отскочили - вы посетитель
- дали больному по морде - вы санитар
- начали плеваться в ответ - вы дохтор !!! :bash: :row: :blow: :wavey:

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...


Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Сидит психиатр, скучно, больных нет.
Вдруг открывается дверь и на карачках вползает нечто скрюченное, за собой хвост тянет.
Психиатр радостно: ой-ой-ой! Это кто к нам пришел! Это червячок? Или черепашка? Или змеючка, наверное, да?
Нечто: я не червячок и не черепашка, я сис-админ, я у вас тут сеть протягиваю...

Ну уж если на то пошло, вернемся к классике:

Хоронили тещу, порвали два баяна!

ЗЫ. Ногами не бить :)