Сюда или в "бокс"?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

из квн

QUOTE (amerikos @ 19-03-2008, 23:06)

из квн

Придумал новое название баяну? :)

Да нет, вспомнил мудрость "[:||||:] без ссылки [:||||:]"

Прислали сегодня на мыло :punk:

QUOTE

Раком - спина болит Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Сл yшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"...

показалось свежим:

QUOTE

Разбирается дело об изнасиловании маленьким еврейским мальчиком... - Защита вызывает мать подсудимого. Мама ставит сыночку на стол, спускает ему штанишки, и указывая на орган - Ну вот ЧЕМ он мог это совершить?!! Сынуля сквозь зубы: -Мама, не трогайте писю - завалим дело...

Этот анекдот я еще в школе слышал. Правда, без указания национальности мальчика. :D:

QUOTE (Uzaren @ 28-03-2008, 08:39)

Прислали сегодня на мыло :punk: QUOTE Раком - спина болит Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Сл yшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"...

Дура,другие мечтают хоть по часу :laugh: Не поймешь этот слабый пол :wink:

Навеяло: "Эх, к такой заднице ещё бы и радикулит."

QUOTE (borisrad @ 28-03-2008, 23:44)

Навеяло: "Эх, к такой заднице ещё бы и радикулит."

Свежо! Запомню! :))

Китайцы Рулят. Прислали линк на мыло.

Смотрим здесь...

Сильно. Это как "ползает, извивается, на Ш начинается - Шчырвяк". "Ползает, извивается, на Ы начинается - Ышшо один Шчырвяк".

Еще более забойные кубики. :D:

QUOTE (Damballah @ 08-04-2008, 08:52)

Еще более забойные кубики. :D:

Наверное, индусы делали? :laugh: :diablo:

Не, тоже китайцы. :)

печально на самом деле. не говоря уж о том из чего эти игрушки делают.

Данунах! Тут точно фотожопом попахивает...

Spyle - тут не просто попахивает... Топорно сработано. :shit:

QUOTE (Sidorini @ 08-04-2008, 22:48)

Spyle - тут не просто попахивает... Топорно сработано. :shit:

Ну, ж%па обычно попахивает... Но вот, чтоб ж%пу топором обрабатывали... :)

из учебника по 3D графике:
-При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

А что прикольного в "кубиках"?

Реальная история в Германии

Сегодня рассказали реальную историю, долго смеялся и решил написать. Конечно без имён и подробностей.

И так супермаркет в Германии. Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит ... - сваливаем! ...

Муж: - Что случилось?

Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища. Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает сумочку. Занавес!

Навеяло. Аутотренинг:
Я не пукну,
Я не пукну,
Я не пукну,
....
Это не я,
Это не я,
Это не я,

QUOTE (Vova @ 14-04-2008, 09:44)

Сегодня рассказали реальную историю, долго смеялся и решил написать. Конечно без имён и подробностей.

нда... где смеяться я так и не понял.
А еще не понял зачем было садиться в машину. Открытый воздух на парковке не подходит?

22 апреля, 138 лет как-никак...

...Как-то раз под Новый Год устроили для детей в Сокольниках елку. Время было голодное, шла Гражданская война, но товарищ Ленин сказал: "Плохие же мы большевики, если не сможем для детишек праздник устроить". Привезли подарки, поставили елку, Владимир Ильич Дедом Морозом оделся. Радостно всем, хороводы водят, Ленин детям подарки раздает. Кончился праздник, отпустил Ильич свой служебный Мерседес, чтобы зря народное топливо не жечь, а сам пошел в Кремль пешком. Идет Вождь Революции, "Интернационал" напевает, хорошо на душе. В правом кармане у Ленина свисток: засвистишь - тысяча чекистов явится. В левом кармане труба: затрубишь - тысяча буденновцев прискачет. Уже к самому кремлью подходит, да тут вышли из подворотни гопники: "Отдавай", - говорят, - "Мобилу!" Улыбнулся, Ильич, достал из кармана телефон: "Берите, ребята, мне не жалко". Смотрят гопники, а это старенькая Nokia 3310, вся поцарапанная, в двух местах пулями задетая. Сомнение их взяло: "Вроде бы человек культурный, а почему телефон такой старый?" Присмотрелся один получше, и вдруг побледнел: "Уж не Ленин ли ты?" Улыбнулся Владимир Ильич: "Ленин я, Ленин" Задрожали гопники, и говорят: "А ведь говорят: стоит тебе протрубить - тысяча буденновцев прискачут! Стоит засвистеть - тысяча - чекистов явятся? Что же ты их не позовешь?" Вздохнул Вождь Революции: "Как же вы не понимаете: много работы у чекистов, целый день они с контрреволюцией борются. Много дел у буденновцев - с утра до вечера беляков шашками рубают. За день так устают, что же я их буду из-за телефона поднимать? Берите мобилу, ребята, хоть и жалко мнее ее - она меня от пуль наймитов мирового капитала закрыла. Только дайте я симку выну, на ней номера моих боевых соратников - Феликса Эдмундовича Дзержинского, Семена Михайловича Буденного, да Иосифа Виссарионовича Сталина". Заплакали тут гопники: "Как же нам не стыдно - у самого Ленин любимый телефон отобрать хотели! Прости нас, Владимир Ильич! Одно слово тебе сказать - нас бы шашками порубали. Одной бровью шевельнуть - маузерами бы нас застреляли. Слово даем исправиться" Улыбнулся Ильич, забрал мобильник и пошел своей дорогой. А Гопники на другой день вступили в комсомол и поехали с Деникиным сражаться...

"Ленин и гопники" из сборника "Рассказы о Ленине для детей" "Всехдетгиз", 1935 г. И. Кошкин

бред

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

Мда, от алкоголя так не вставит... :drag:

QUOTE (Vlady304 @ 25-04-2008, 15:06)

Мда, от алкоголя так не вставит... :drag:

Эй батенька, сразу видно - в армии не был. Ну да ладно! Продолжаю:

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.


ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

QUOTE (SonyBrother @ 25-04-2008, 21:24)

...съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него!

:rzhu:

News from American Government

The government today announced that it is changing its emblem from an Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance. A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed

LF_
You have made my day :lol:

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

QUOTE

- Слушайте, крестьяне, почему все эти киберанекдоты такие глупые?

© Аркадий и Борис Стругацкие. Возвращение (Полдень. ХХII век) :)

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: поддерживаю.

QUOTE (LF_ @ 30-04-2008, 09:51)

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: поддерживаю.

На эту тему есть анекдот про израильтянина в Лондонском аэропорту:
-Occupation
-No, just visiting

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что
вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Это точно. :)

Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:

QUOTE (Miki @ 01-05-2008, 20:24)

Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:

Класс! Первый раз вижу такое вежливое определение слова "баян" :laugh:

QUOTE (Miki @ 01-05-2008, 19:24)

Я буду банален, если замечу, что история слегка бородата? :rolleyes:

Я буду банален, если замечу, что баян слегка бородат?

да ладно вам.. всего 4 года прошло...

Post Link: Притча про кота а может это о нас всех

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Crassimo, переходящее гармошко тебе. :D:
Впрочем, не помню, публиковался ли этот прикол на Нетлабе, но в последний раз я его видел пару лет назад. :)

QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 08:47)

Crassimo, переходящее гармошко тебе. :D: Впрочем, не помню, публиковался ли этот прикол на Нетлабе, но в последний раз я его видел пару лет назад. :)

Зачем помнить? Есть поиск.
Post Link: Анекдоты

давненько, однако :fear2:

FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом, поэтому уже не было времени юзать поиск. :)
А вообще, по аське мне это дело присылали несколько раз. Последний раз это было пару лет назад, вроде бы. :)

QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15)

FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом...

FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян

QUOTE (SonyBrother @ 03-05-2008, 12:37)

QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15) FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом... FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян

Читает или перечитывает?

Математика однако! :punk:

- Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.

Added:
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Added:
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом - маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Зд´ гавствуйте, до´ гогой п´ гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!!!!

QUOTE (Vlady304 @ 03-05-2008, 14:24)

QUOTE (SonyBrother @ 03-05-2008, 12:37) QUOTE (Damballah @ 03-05-2008, 16:15) FiL, посмотрел тему анекдотов прямо перед выходом... FiL читает тему Анекдоты каждый день дабы не запамятовать и вовремя отловить баян Читает или перечитывает?

учит

Перевод "албанского" на старославянский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Гусли!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА"!!!!

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Уж больно длинный "анекдот" - в чём там суть?

Это не анекдот, но хорошо написан, мне понравилось! :) И раз уж я тут пишу - то Vlad_il тоже зачот! ;)

Added:
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?! !!!!!!
- Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

LF_ - :laugh: :lol: :clap: :freu: :lol1:

Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На @#% себе ленточку намотай на память!..

это не анекдот, это суровая правда жизни :(

Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...

QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 11:10)

Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...

Ну, мы и георгиевские ленточки не раздаем, чтобы помнили о войне 12-го года.

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 15:10)

Фууууу... не боян :lol: А на счет правды - много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто...

та уже можно ваще не отмечать, как по мне

Пока есть живые ветераны, отмечать надо. Порадовать стариков.

Тем более, что их практически не осталось уже...

QUOTE (FiL @ 14-05-2008, 21:40)

QUOTE (LF_ @ 14-05-2008, 11:10) ...много мы помним о первой мировой или 1812 году? Так что все как обычно... внуки еще помнят, а дальше уже никто... Ну, мы и георгиевские ленточки не раздаем, чтобы помнили о войне 12-го года.

+1

QUOTE (Damballah @ 15-05-2008, 22:04)

Пока есть живые ветераны, отмечать надо. Порадовать стариков.

например, убогим парадом, убогим салютом... и убогим уровнем жизни. :bad1:

ЗЫ

Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

Added:
в догонку:

Ближайшие выходные обещают стать, пожалуй, самыми насыщенными событиями в году, рискуя даже обойти День Города по разнообразию мероприятий и представлений.

http://turist.ru/article/16/05/2008/96901

PS
плакал:

Более 300 школьников в костюмах грызунов и млекопитающих в субботу пройдут экологическим маршем...

...научат малышей делать экологически безвредные сувениры и поделки, в том числе и из мусора.
... и других радиактивных отходов. :lol:

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Играют Моисей,Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьёт,мяч попадает в воду,моисей наступает на воду,вода расходится в стороны,Моисей бьёт и вторым ударом попадает.
Бьёт Иисус,мяч попадает в воду,Исус идёт по воде,бьёт и попадает.
Очередь Господа Бога.Он бьёт,мяч попадает в воду,там его сьедает рыба,рыбу хватает чайка и взлетает,чайку сбивает сокол,она роняет рыбку,рыбка,падая,выпускает мячик,и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа,вы достали своими еврейскими штучками!

Женская логика:
- Во первых, я не брала,а во вторых, положила на место!
...
- Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.


Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга
фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на...
Короче! Эта реклама сплошное вранье!

И немного афоризмов на десерт:
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен.

SonyBrother навеял.

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :)
http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.

QUOTE (Spyle @ 19-05-2008, 12:00)

Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :) http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.

:lol: :punk:

QUOTE (Vlad_il @ 17-05-2008, 22:56)

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии - Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

:laugh:

QUOTE (Spyle @ 19-05-2008, 12:00)

Уж не знаю куда это постить, но "Анеки" сюда ближе :) http://forum.sharereactor.ru/showthread.php?t=148210 - тема на Шаре.

Я песню сразу узнал. Я болен? :lol:

песню и я узнал, я просто исполнителя не знал :)

QUOTE (LF_ @ 20-05-2008, 18:52)

http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html

Дык, баян!.. В прошлом годе на анек.ру было...

QUOTE (Spyle @ 20-05-2008, 13:10)

QUOTE (LF_ @ 20-05-2008, 18:52) http://e-apraksina.livejournal.com/2270466.html Дык, баян!.. В прошлом годе на анек.ру было...

На мыло приходило несколько раз за последние лет 6 :)

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех
лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема
- дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

Пришло по мылу. Звиняйте, если баян :)

Православный поп собрал всех людей своего прихода по такому вопросу: мол, моя жена ожидает ребенка, поддержите-ка меня, братья и сестры, материально (кто деньгами, кто продуктами питания), поступите по-божески. Ну, поступили прихожане по-божески. Вскоре после рождения чада матушка забеременела вторым, затем разродилась третьим, четвертым, пятым... Поп снова собрал народ - дескать, супружница моя шестым беременна, помогите-ка, люди добрые, мне по-христиански. Толпа начинает выражать недовольство, мол, нельзя ли как-нибудь приостановить череду этих процессов. Батюшка возмутился: "Как же так, люди добрые, это же всё от бога! Нужно принимать! Иначе - грех".
Из толпы раздается громкий голос: "Ну так дождь и град - тоже от бога, однако капюшон-то надевать не грех!"

Политкорректность - элементарная боязнь получить пи%&ы, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

Разволновавшийся студент на экзамене, поднимает руку и, запинаясь, спрашивает:
- А... я вот... в общем писло чесать?
преподаватель, хладнокровно:
- Чешите, если хочется.

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Не анекдот, но прикольно написано:

http://mignews.com/news/disasters/world/130608_155020_31612.html

Здесь кто-нибудь кошек дома держит?
:cat: http://jefa.ru/catz/ :cat:

Если гора не идет к Магомету, – значит, это Голаны.

Приходит учительница математики на урок со страшного бодуна. Говорит:
- Сегодня контрольная. Условие задачи: две молодые красивые девушки выпили за встречу 2 бутылки водки. Вопрос: на какой ИКС им понадобилась еще бутылка портвейна?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Vlady304, это, мягко выражаясь, не очень новые анекдоты. :)

QUOTE (Damballah @ 20-06-2008, 15:15)

Vlady304, это, мягко выражаясь, не очень новые анекдоты. :)

Боян без линка - не боян :wink:

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....

Вроде они новый многоразовик проектируют. :actu:

Если ты имеешь ввиду корабли серии Орион, то это только в 15-м году первый построят. :)

Мужик без сил ползет по пустыне. Жара. Ужасно хочется пить.
-ВОДЫ!!!! ВОДЫ!!!!
Вдруг на встречу ему ползет другой мужик и стенает.
-ГАЛСТУК мне! ГАЛСТУК!!!
Первый в недоумении спрашивает:
- Откуда ты?
Тот отвечает:
-За барханом находится пятизвездочный отель с бассейном...так вот...я оттуда.
Первый из последних сил вскакивает на ноги и бежит в том направлении.
Второй мужик говорит первому вдогонку:
-Да не торопись ты так...туда без галстука не пускают...