Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Макака бежит как угорелая.....

Подбегает ко льву и со всей мочи орет: "...КРИЗИС! КРИЗИС!.."
Лев (нехотя): "Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть.."
Макака- дальше.
Видит-лиса: "Лиса, КРИЗИС!"
Лиса (красуясь): "Ну и что, я как ходила в мехах, так и буду..."
Макака-дальше. Бежит и думает: "А чего я собственно ору, как была с голой жо.., так и буду..."

Барак Абама заходит на кухню и видит тёщу, которая закатывает баксы в 3-хлитровые банки.
- Мама, ну что вы в самом деле, ну зачем это?!
- А вот посмотрим, что ты скажешь, когда я зимой баночку открою.

самая лучшая рыба - колбаса, а самая лучшая колбаса чулок с деньгами :wink:

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Vlad_il, это надо было постить не в анекдоты, а во что-нибудь типа "Как вернуть жизнь первого января"... :)

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарпатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не выключает компьютер пинком ноги по кнопке "Роwеr" на системнике.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично - роза в банке...

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

FelixT,
очень ностальгично, но.... не все правда. Таки некоторые пункты я все еще делаю. :)

FelixT, многие пункты все еще делают :)
например пицу

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Ш Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Ш Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Ш Китаец - ест муху и выплескивает кофе.??
Ш Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Ш Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает
себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Ш Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху
в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

никогда поварешку половником не называл :laugh:

FiL Stranger grif

Ну, не я это придумал...

Да я и сам не со всеми утверждениями согласен...

Ностальгия по ушедшему!

QUOTE (Stranger @ 29-12-2008, 16:53)

FelixT, многие пункты все еще делают :) например ...

Хм... даже интересно!

Может, это очередной миф? :drag:
а может устроить новогоднее голосование?


ЗЫ
в нашем стандартном опросе без мазы радиобАттоны заменить хотя бы временно на CheckBox?

QUOTE (Stranger @ 29-12-2008, 14:53)

FelixT, многие пункты все еще делают :)

У меня получается больше половины, всё ещё актуально. :hi: И вроде не консерватор какой... И живу вроде не на марсе? :drag:

знакомый прислал долго меня мучал что же у него с компом,

вот что ответил мне

QUOTE

ЗЫ таки нашел в чем дело было на мамке - проц перегревался..., снял вентилятор, а под ним ровный слой пыли, причем такой что я не видел - не сухой, а какой-то липкой... как пленка получилась... такую только в канаде первый раз увидел... за полчаса палочками тонкими прочистил весь радиатор... пока тьфу-тьфу... не глючил...

для людей далеких от компа это липкий слой пыли термо паста и ставить кулер без нее очень не рекомендуется

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...

Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!
Муж он и в Африке муж.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьёт, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не чешет затылок, муж обдумывает решение.
Муж не ленится, муж обдумывает оптимальный вариант работы.
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
Муж не ворчит, муж сдерживает праведный гнев.
Муж не скандалит, муж убедительно высказывает точку зрения.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
Муж не смотрит телевизор, муж пополняет знания.
Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.


Муж возвращается домой после корпоратива очень веселый, растрепаный, в помаде. Жена открывает дверь, видит всю эту красоту и говорит:
- Я тебя в таком виде домой не пущу!
- Я за гитарой!

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и счет пошел на миллиарды долларов. Мы с папкой проверили на счетах, но у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляют всего 6 процентов, а наши потери даже по цене 450 уе за тысячу кубов стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?

С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино

+стихи

http://pdrs.dp.ua/poetry/poetry27.html

Ну раз ты сам пришел - пошли в украинские приколы, там поговорим - там ты расскажешь, почему 6% воровать можно ;) Ну и за одно расскажешь что будет дальше по этому вопросу, чего будет делать Украина в принципе, не только про газ - если я не радуюсь за экономику США и РФ, то тут я даже не знаю что сказать, хочу послушать оптимистично настроенного вот тебя ;)

QUOTE (LF_ @ 09-01-2009, 15:17)

... чего будет делать Украина в принципе, не только про газ - если я не радуюсь за экономику США и РФ, то тут я даже не знаю что сказать...

:rzhu: :crazy: :freu:

Самый сильный прикол в этом году, что я читал на форуме! :clap:

P.S. Ни в коем случае, не хотел никого обидеть! :diablo: ...так получилось. :lol:

После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу.

Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.


Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п***ит"

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"

QUOTE (LF_ @ 16-01-2009, 22:43)

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"

Так, ну личный опыт нам еще ... :diablo:
Да, и когда ты препадавать стал? :actu:

QUOTE (Vova @ 16-01-2009, 16:47)

QUOTE (LF_ @ 16-01-2009, 22:43) Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку" Так, ну личный опыт нам еще ... :diablo: Да, и когда ты препадавать стал? :actu:

QUOTE

Есть у нас препод

LF_ - студент :laugh:

Типа правдивые истории

У мужика была ящерица, он с ней играл, кормил. Однако как-то раз любимец мужика за палец цапнул. Он обиделся, потом видит: ящерица так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". На следующий день мужик с утра просыпается, а ящерица уже рядом сидит, смотрит грустно. Мужик аж весь расчувствовался. Однако рука опухла. Мужик ящерицу в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид ядовит, только яд очень слабый. Поэтому эти ящерицы сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та подохнет.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня есть приятельница, а у неё пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой. Малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. А история вот какая. Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот, интегралов везде навешали...
Какой-то дадечка лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределенный.
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены!

--------------------------------------------------------------------------------------

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив внушительных габаритов мужчина ест очень крупное яблоко.
Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

:pig: (напоминает о печальной ситуации, при приобретении ноутбука!)

Охотнику на заметку
Как поймать...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...

QUOTE

В последнее время в России...

:lol: :lol: :lol:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Added:
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

Вопросы с медицинского форума

...Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет... Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона...

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

QUOTE (FiL @ 24-01-2009, 00:45)

Post Link: Анекдоты

Да ладно, если бояну 4 года, то это уже не боян :D:

Все новое - это хорошо забытое старое, типа? :)

QUOTE (Damballah @ 25-01-2009, 11:40)

Все новое - это хорошо забытое старое, типа? :)

Зришь в корень :)

Немного боянов:

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Кстати, а Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты?

Рефераты по медицине

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем...

Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности

Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...

Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса

х*яссе!

Здоровье запорожцев

Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом

Как говорится - внушаить!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие

Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище

Хорош ржать! Всякое бывает :))

Культурный секс

У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... Масяня.

Ларинготрахеобронхит

Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?

Без комментариев.

Медленная мастурбация

Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху

Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?

Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм

Хорошее сочетание слов :)

Особенности национального похмелья

гы-гы.

Половой акт - вершина секса

А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции

Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью

Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом mankubus

Правильный метод измерения мужского члена

Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена

Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)

Разгибательные предлежания и вставления головки

Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)

Б*яя.... Это ж надо...

Сексуально-ориентированная экономика

o.O

Уловки во время оргазма и перед ним

Уловки, на*бки, загадки...

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...

Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде"

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)

лол!

Секс с США

Кто там мечтал Америку поиметь?

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Added:
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Added:
Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: Объединённый банк – "Объебанк", или Национальный единый банк - "Наебанк"...

Уже древний баян... Более того: уже, говорят, зарегистрирован Объединённый Бизнес Банк ("Объебибанк")
Это уже даже не смешно:
ubii.ru;
pervobank.ru - "первый объединённый банк - Первобанк!"..

женщины спрашивают

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

причем мне кажется что это не юмор

QUOTE (Stranger @ 04-02-2009, 21:45)

причем мне кажется что это не юмор

Почему же, ведь источник -
Красная Бурда

QUOTE (KAlex @ 05-02-2009, 08:19)

QUOTE (Stranger @ 04-02-2009, 21:45) причем мне кажется что это не юмор Почему же, ведь источник - Красная Бурда

потому что на правду похоже :fear2:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР4-плеер, а это - фотоаппарат.

А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?

QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 16:22)

А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?

Проделки мелкомягких. Они всех так запутывали что сами уже разабраться не могут.

Э... а причем тут мелкомягкие?

QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 19:22)

А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее?

В России этим слово называют все, что умеет проигрывать avi. :)

QUOTE (Spyle @ 05-02-2009, 20:31)

QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 18:22) А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее? http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/

Ты заказывал с этого сайта чего небудь ?

QUOTE (Stranger @ 05-02-2009, 22:06)

QUOTE (Spyle @ 05-02-2009, 20:31) QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 18:22) А вот, кстати, объясните мне, что такое MP4 плейер? Потому что как раз контейнер MP4 они не воспринимают. Или это просто развитие китайской маркетинговой мысли? Типа, был МР3, сейчас сделали МР4, а потом МР5? И так далее? http://www.goodscool.com/china-wholesale/MP5-Players/ Ты заказывал с этого сайта чего небудь ?

Ща нас отрежут в "Китайские поделки" :)
Нет, не заказывал. Вообще, мне в последнее время гуголь почти на все запросы, связанные с чем-либо материальным (читай - предметами), выдает наперед Чайну! То ли шпионит за мной :) то ли теперь почти все можно найти в Китае.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую
полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости
руль надо держать двумя руками.

Spyle

Понял. Ждем MP6 :)

QUOTE (Sidorini @ 06-02-2009, 00:12)

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

Плакал!!! :lol:

QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38)

Spyle Понял. Ждем MP6 :)

Или QUOTE (astra @ 06-02-2009, 13:56)

QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38)

Spyle Понял. Ждем MP6 :)

Или <a href='http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' title='MP7 :)</a>Зря смеётесь. :actu: MPEG1, MPEG2, MPEG4, MPEG7 и т. д. Это стандарты. И если я не ошибаюсь есть уже (в стадии разработок) MPEG11 :drag:

да никто над стандартами и не смеётся вся беда , что мп4 или мп5 плееры не имеют к стандартам мпег никакого отношения .
просто от фонаря китайски маркетологи им дают такие названия .

QUOTE (Гордый @ 06-02-2009, 13:06)

QUOTE (astra @ 06-02-2009, 13:56) QUOTE (VxWorks @ 05-02-2009, 21:38) Spyle Понял. Ждем MP6 :) Или <a href='http://www.engadget.com/2009/02/06/anonymous-mp7-player-surfaces-mp3-mp4-shrug-shoulders/' title='MP7 :)</a> Зря смеётесь. :actu: MPEG1, MPEG2, MPEG4, MPEG7 и т. д. Это стандарты. И если я не ошибаюсь есть уже (в стадии разработок) MPEG11 :drag:

Правильно смеемся. Потому что MP3 - это не стандарт MPEG3, а MPEG1 Layer 3. MP4 - в понимании китайцев, это вообще непонятно что, причем, совершенно необязательно, что это MPEG4.
MPEG7 - мертворожденный стандарт, о котором говорили еще лет так пять назад, но он никогда не пошел в массы. Насчет MPEG11 я не уверен :)

Да и куда спешить, если даже MPEG4 еще никто не реализовал в полном объеме? Например, я не знаю ни один кодек, который бы использовал объектно-ориентированную часть спецификации. Все работают более-менее по тому же принципу, что и MPEG1 и MPEG2 (за исключением математики, разумеется). Объекты не выделяются и не кодируются отдельно. Их перемещения если и отслеживаются, то только для междукадрового сжатия.

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

QUOTE (Vlad_il @ 09-02-2009, 12:25)

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.

:lol: :lol: :lol: не слышал!!!! :punk:

как-то 8-й пункт несколько выбивается... Это, конечно, тоже признак. Но он очень редко одновременно с 6-м присутствует :)

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Последнее время я стал бояться фраз <<хороший фильм>>, наверно, потому что посмотрел два <<самых лучших>> фильма.

- Эротический фильм этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
- нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

пришло на мыло:

***
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал куда там твой кафешантан!
На сцене из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки то есть, типа, дамы
На них прикид я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше больше: заплясала прима.
А с ней в колготках! примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый
Вот если бы оптический прицел
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста ни хрена
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал

***

yury_usa
:lol: :lol: :lol:

Смех смехом, но после того, как меня переклинило на симфо-металле, я стал чаще ходить на балет и в оперу :D:

Что-то на меня транс/дэнс такого (положительного/отрицательного?) влияния не оказал :)

А что, бывает транс с оперными голосами? :D:

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и задумчиво смотрел на широкий премьерский стол. На столе стояла небольшая корзинка, в которой лежали две купюры - одна достоинством в один доллар США, а другая - достоинством в один евро.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел взъерошенный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, брателло, - сказал Президент, - Ты че щас делаешь?
- Да вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Бивалютную корзину пересматриваю. Купи.
- Сколько? - с готовностью спросил Дмитрий Анатольевич.
- Сорок рублей, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Идет, - кивнул Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана кошелек.
- Ух ты... - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это у тебя че - кошелек?!
- Кошелек, - кивнул Президент, - А че?
- Дай посмотреть, - попросил Владимир Владимирович™, - Я так давно кошелька не видел....
Президент пожал плечами и дал Владимиру Владимировичу™ свой кошелек.
- А ты че такой растрепанный? - спросил Владимир Владимирович™, жадно пересчитывая купюры в кошельке Президента.
- Да с Обамой играли, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Так и не легли.
- В каком смысле - играли? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну звонит мне Обама, - рассказывал Дмитрий Анатольевич, - И говорит - Дима, ты че щас делаешь? Я говорю - да так, ничего. Он мне говорит - и я ничего. Я, типа, только что стал Президентом и пока не очень понимаю, что делать. Я ему говорю - подумаешь. Я вон уже год почти как Президент - а пока тоже не понимаю, что делать.
- А потом они удивляются, что мировой кризис... - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - не обращая внимания на замечание Владимира Владимировича™ продолжал Дмитрий Анатольевич, - Стали думать, че делать. Он говорит - давай на спутниках погоняем. Ну я говорю - давай. Достали пульты управления спутниками и давай гонять. Гонялись, гонялись - скучно. Тогда развернули спутники навстречу друг другу и пошли в психическую атаку.
- В какую атаку? - не понял Владимир Владимирович™.
- В психическую, - повторил Президент, - Ну, типа, кто быстрее не выдержит. Кто отвернет.
- И кто же не выдержал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Никто, - ответил Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел, - Оба выдержали...
Владимир Владимирович™ посмотрел на Президента с некоторым удивлением.

Красота- страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Немного черного юмора... :kill4:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Обезглавленный хомяк,
Посмотри ка как обмяк!
Утонув в злавонной жиже,
Спат в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбы кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в музеях фараоны.
И в уютном мавзолее,
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
И придавленый бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на поркете.
В поутине дремлят мушки...
Спи, а то пребъю подушкой!!!

Вспомнилась тема "колыбельные". Баян: Post Link: Колыбельные :lol:

yury_usa ОК. Продолжаем тренеровать память на то что и где лежит :D:

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Added:
Если из разговоров компьютерщиков убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Piston:
- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко,
но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Svetik:
- Окном... окном ошибся, сука.

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я
тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.


Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.


Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.


Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?


Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.


До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.


Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.


Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.


Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"

Damballah,
готовишься? :)

Усехда готов! :D:

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
_________________________________________________________

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
_________________________________________________________

Бандеровец на могиле сына:
- Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбе нэ годував, чы я тэбэ до Унивэрситэту нэ видпустыв, чы я тоби грошей нэ видсылав?... А ты прыйихав - и шо ты мэни сказав?!!! "Здравствуйте, папа!"?!!!

QUOTE (LF_ @ 04-03-2009, 17:03)

1871 год.

Вот примерно с тех пор этот анекдот и считается бояном :)

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Уравнение 1



Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.



=============================================================

Уравнение 2



Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)



И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые.
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

c http://www.s-11.ru/klub/stihi

Бл....,срочно брею бороду :fear2: А то ещё подумают чего... :diablo:

QUOTE (drobovik @ 05-03-2009, 18:46)

Бл....,срочно брею бороду :fear2: А то ещё подумают чего... :diablo:

То есть водку ты больше не любишь, не импотент, и с головой всё в порядке... так так :rolleyes: :lol: я бы лучше на водку перешёл. :drag:

Из FАQ интернет-магазина:
Вопрос:
Кто будет собирать мой заказ?

Ответ:
Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый записанный диск )
... поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать специально обученный кореец, специально привезенный из Кореи и работающий тут за 1 чашку риса в день

QUOTE (Panda @ 05-03-2009, 16:50)

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Напомнило:

- Алло, здравствуйте, это служба защиты животных?
- Да, ну и кто тебя, козла, обидел? :lol: