Взято с bash.org.ru:
ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.
ххх:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.
ххх:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37] 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Делить бит пополам или на 10 частей - это конечно прикол.
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:
Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno:
| QUOTE (Vlady304 @ 10-03-2009, 18:28) |
| Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno: |
Вижу, что ты слов на ветер не бросаешь (насчёт твоего состояния ко 2-му туру). :) "Уж если я чего решил..." :) Вот только начал готовиться ты слишком заранее, аж за 2 недели до. Или это "дядя Ваня разминается у бровки портвейном"? :)
| QUOTE (Vlady304 @ 10-03-2009, 17:28) |
| Делить бит пополам или на 10 частей - это конечно прикол. Но я вот сижу и думаю, а как закодировать 48 символов пусть даже 48 битами? :dunno: |
| QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 14:28) |
| Взято с bash.org.ru: ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике. Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов? Я ответил, что понадобится 6 бит. ххх: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все. ххх: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита. |
Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6
| QUOTE (SonyBrother @ 10-03-2009, 17:58) |
| Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6 |
А так как милли-бит очен мал то прийдёться использовать в компе не процессор а милли-процессор. :lol:
В качестве экономии электроэнергии, можно обойтись и пятью битами, а дл адресации остальных символов использовать расширенный режим, за дополнительную плату. :drag: И рекламу потом можно будет пускать - Advanced 6-bit addressing mode!
Added:
По-моему, кто-то сильно отстал от жизни... в компах уже давно используют даже не милли, а микропроцессоры! С микробитами.
Added:
| QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:02) | ||
А так как милли-бит очен мал то прийдёться использовать в компе не процессор а милли-процессор. :lol: |
| QUOTE (VxWorks @ 10-03-2009, 18:02) |
| По-моему, кто-то сильно отстал от жизни... в компах уже давно используют даже не милли, а микропроцессоры! С микробитами. |
| QUOTE (SonyBrother @ 10-03-2009, 18:58) |
| Врут однако, будет 5.585 бит, что при округлении дает 5.6 |
Ты не догнал логики автора задачи, по-моему. Чтобы закодировать 2 в 5 степени символов (32) - надо 5 бит, чтобы закодировать 2 в 6 степени символов (64) надо 6 бит. Число 48 лежит ровно посредине между 32 и 64, следовательно количество бит должно быть ровно посредине между 5 и 6. Т.е. ровно 5.5.
Очень напоминает sin x / cos x, где х и х, а также s и s сокращаются и в результате получается in/co.
Или вот это:
| QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:12) | ||
|
| QUOTE (meow @ 10-03-2009, 17:01) |
| Ты не догнал логики автора задачи, по-моему. Чтобы закодировать 2 в 5 степени символов (32) - надо 5 бит, чтобы закодировать 2 в 6 степени символов (64) надо 6 бит. Число 48 лежит ровно посредине между 32 и 64, следовательно количество бит должно быть ровно посредине между 5 и 6. Т.е. ровно 5.5. |
Гвозди бы делать из этих людей и молотком, молотком, молотком по шляпке :fu:
| QUOTE (meow @ 10-03-2009, 10:43) | ||
Вижу, что ты слов на ветер не бросаешь (насчёт твоего состояния ко 2-му туру). :) "Уж если я чего решил..." :) Вот только начал готовиться ты слишком заранее, аж за 2 недели до. Или это "дядя Ваня разминается у бровки портвейном"? :) |
Скорее в анекдоты.
Картинки тоже можна пощелкать, но главное - это текст! :D:
http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/327720/img/0/vtype/one/
Картинки тоже можна пощелкать, но главное - это текст! :D:
http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/327720/img/0/vtype/one/
эта пять :)
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Added:
А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?
Added:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Added:
А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?
Added:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
| QUOTE (Pikachu @ 10-03-2009, 16:28) |
| Взято с bash.org.ru: ххх: Сестра попросила решить задачку по информатике. Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов? Я ответил, что понадобится 6 бит. ххх: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все. ххх: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита. |
A вот тут тоже объясняется, что таки 5.5 бит - это таки не шутка - http://besisland.livejournal.com/475879.html#cutid1
То есть для кодирование ОДНОГО символа из 48-символьного набора действительно нужно 6 бит. А вот для кодирования некоего текста из таких символов таки потребует В СРЕДНЕМ 5.5 бит на символ.
но задача некорректно сформулирована в любом случае :)
То есть для кодирование ОДНОГО символа из 48-символьного набора действительно нужно 6 бит. А вот для кодирования некоего текста из таких символов таки потребует В СРЕДНЕМ 5.5 бит на символ.
но задача некорректно сформулирована в любом случае :)
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
"Что бы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 20 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
"Что бы такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 20 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
Ну вот и muaddib в баянисты подался ... ничто не ново под луной ... :diablo:
уже давно пора переименовывать топик :diablo:
| QUOTE (muaddib @ 12-03-2009, 15:05) |
| уже давно пора переименовывать топик :diablo: |
все осилить трудно, но есть просто шедевральные вещи... :lol:
http://community.livejournal.com/phophudia/312717.html
http://community.livejournal.com/phophudia/312717.html
FiLу на заметку http://www.lenta.ru/news/2009/03/13/philogelos/
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
| QUOTE (Vlady304 @ 15-03-2009, 08:17) |
| Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! |
| QUOTE (Trex @ 15-03-2009, 04:08) | ||
|
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Встретились американец, англичанин и русский.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Но сплю я со всей деревней.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Но сплю я со всей деревней.
Ох, переименую я топик... :diablo:
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
---------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
---------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
народ у вас что настальгия по временам давно минувшим ?
| QUOTE (Stranger @ 17-03-2009, 14:19) |
| народ у вас что настальгия по временам давно минувшим ? |
Взято из историй на анекдор.ту:
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
C http://neivid.livejournal.com/287773.html
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
C http://neivid.livejournal.com/287773.html
прикольненько
Первое апреля на носу. Начнем пожалуй :)
| QUOTE (Didoo @ 26-03-2009, 05:40) |
| Первое апреля на носу. Начнем пожалуй :) |
- Доктор, а у меня голова кружиться
- Я вижу...
-------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!
- Я вижу...
-------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!
Не знаю как это к анекдотам относится, скорее к первоапрельским шуткам, но пару недель назад, на Пурим (это когда переодеваются) я на работе был близок к шоку. Прихожу утром на работу, а из-за поворота санитар в халате, шапочке и операционных бахилах входит с носилками сложенными и к нам в open-space идет рыская глазами и по телефону типа инструкции получает по дороге. Придурок. :help:
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
| QUOTE (Vlad_il @ 26-03-2009, 18:51) |
| Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. |
| QUOTE (Lord KiRon @ 26-03-2009, 12:48) | ||
|
| QUOTE (LF_ @ 23-03-2009, 14:20) |
| Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. |
У меня был приступ. До сих пор глаза слезятся. ТАК сильно я не смеялся уже наверное пару лет, и даже больше.
(Сразу вспомнил байку которую рассказал наш Гриф, тут у меня там...)
When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesnt work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.
Then I realised God doesnt work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.
| QUOTE (astra @ 27-03-2009, 18:20) | ||
|
| QUOTE (anatolyArts @ 28-03-2009, 12:43) | ||||
|
кроме того тест с деревом - действительно стандартный тест . и его действительно часто применяют психологи в армии ,и призывных пунктах в частности , так , что не исключено , что могло произойти и то и другое .
;)
grif, не веришь - прийми за сказку.
------------
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! [cenored]! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал - попка - в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот [cenored] его знает! Хрррр! Если шарик не [cenored] поплывет как не[cenored] делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- [cenored]! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих е[cenored]. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х[cenored]к и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х[cenored]и? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за ним.
- Ну, х[cenored]и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х[cenored]к и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п[cenored]ц. Шарик лопнул можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Б[cenored]я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот е[cenored]ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е[cenored]т!
За этим статосратом. Я за ним. Б[cenored]дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- - попка -! сказал мужик. А ты говоришь не - click -[cenored]т за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет [cenored] отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е[cenored]т, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Б[cenored]ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Б[cenored]я, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один [cenored] не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, с[cenored]а?! Нашар[cenored]лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от счастья. Ща те папка знатных пи[cenored]й вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Added:
Голос из подЦтала
- И не говорите что это баян...
------------------------------------------------------------------------------
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Немедленно Выключите чайник.
В анабиозе бегу на кухню, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку просыпаюсь , прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?
Внимательно осмотрев плиту, чайник и пейзаж с 7-го этажа
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! [cenored]! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал - попка - в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот [cenored] его знает! Хрррр! Если шарик не [cenored] поплывет как не[cenored] делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- [cenored]! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих е[cenored]. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х[cenored]к и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х[cenored]и? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за ним.
- Ну, х[cenored]и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х[cenored]к и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п[cenored]ц. Шарик лопнул можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Б[cenored]я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот е[cenored]ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е[cenored]т!
За этим статосратом. Я за ним. Б[cenored]дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- - попка -! сказал мужик. А ты говоришь не - click -[cenored]т за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет [cenored] отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е[cenored]т, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Б[cenored]ь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Б[cenored]я, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один [cenored] не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, с[cenored]а?! Нашар[cenored]лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от счастья. Ща те папка знатных пи[cenored]й вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Added:
Голос из подЦтала
- И не говорите что это баян...
------------------------------------------------------------------------------
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Немедленно Выключите чайник.
В анабиозе бегу на кухню, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку просыпаюсь , прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?
Внимательно осмотрев плиту, чайник и пейзаж с 7-го этажа
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
| QUOTE (Pikachu @ 29-03-2009, 10:39) |
| Лечение головной боли: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится. |
....поржав минут 15...
Если про чайник и баян, то я его не слышал. Вот уж действительно, жизнь смешнее анекдотов.
Если про чайник и баян, то я его не слышал. Вот уж действительно, жизнь смешнее анекдотов.
http://www.gazeta.ru/science/2008/02/26_a_2649910.shtml
| QUOTE |
| ФАЗОВЫЙ УГОЛ - угол, который расположен на расстоянии от Солнца до Луны, а также от Луны до Земли. АРХИМЕД, ЗАКОН - один из основных законов гидроаэростатики, определяющий количество силы, находящейся в равновесии с жидкостью или газами, действующей на стенки сосуда и на погруженные в них тела. |
Ну почему,когда мужик лицом в салат-так сразу алкаш,а как женщина-так увлажняющая маска?
Может и баян, но мою жену ТАК рассмешить трудно... :lol:
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
:lol:
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
:lol:
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
За завтраком жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день??
Муж не ответив молча собирается и уходит на работу.
В 10.00 стук в дверь, жена открывает, на пороге стоит огромный букет роз;
В 13.00 стук в дверь....... на пороге упаковка ее любимого бельгийского шоколада;
В 17.00 история повторяется, но за дверью уже коробка с дорогим дизайнерским платьем. Она в шоке и с нетерпением ждет мужа.
Муж возвращается, она ему:
- Дорогой, это был самый шикарный день воздушно-десантных войск!!!!
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день??
Муж не ответив молча собирается и уходит на работу.
В 10.00 стук в дверь, жена открывает, на пороге стоит огромный букет роз;
В 13.00 стук в дверь....... на пороге упаковка ее любимого бельгийского шоколада;
В 17.00 история повторяется, но за дверью уже коробка с дорогим дизайнерским платьем. Она в шоке и с нетерпением ждет мужа.
Муж возвращается, она ему:
- Дорогой, это был самый шикарный день воздушно-десантных войск!!!!
СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (до конца!) :fear2:
| QUOTE (muaddib @ 06-04-2009, 19:43) |
| СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (до конца!) :fear2: |
если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность.
| QUOTE (FiL @ 06-04-2009, 20:35) |
| если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность. |
| QUOTE (FiL @ 06-04-2009, 21:35) |
| если ты про меня, то я такое проидентифицировать не могу, я это даже один раз послушать не могу, не говоря о том, чтоб два раза и определить тождественность. |
Этой хренатени ещё не слышано, (по крайней мере здесь). Возможно, боян начинается после 15-й секунды, но не знаю...
народ, ну что не понятного?! весчь надо слушать до конца.
вот вариант с ютуба с текстов: http://www.youtube.com/watch?v=JVdVtbcByEI
а это ремикс под музычку: http://www.youtube.com/watch?v=3KPbtuis_v4
вот вариант с ютуба с текстов: http://www.youtube.com/watch?v=JVdVtbcByEI
а это ремикс под музычку: http://www.youtube.com/watch?v=3KPbtuis_v4
Так как я из России мне можно*:
Данное произведение является пародией на оригинал и не является оригиналом, потому баяном не является.
--------------
* - разрешено федеральным законом
Данное произведение является пародией на оригинал и не является оригиналом, потому баяном не является.
--------------
* - разрешено федеральным законом
въезжают казаки в местечко... смотрят - на заборе мишень углем и высажено всё яблочко...
едут дальше, вторая мишень, третья... пятая..
@$#!@$ говорят казаки, останваливают местного, есаул справшивает:
- это кто это у вас тут так стрелят, @#$!@#?
- это Мотл, сын шнайдера Шломо...
- Ого #$%@#, где это он так насобачился???
- так он сначала стреляет, а потом круги рисует
едут дальше, вторая мишень, третья... пятая..
@$#!@$ говорят казаки, останваливают местного, есаул справшивает:
- это кто это у вас тут так стрелят, @#$!@#?
- это Мотл, сын шнайдера Шломо...
- Ого #$%@#, где это он так насобачился???
- так он сначала стреляет, а потом круги рисует
| QUOTE (muaddib @ 06-04-2009, 17:43) |
| СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! (до конца!) :fear2: |
Отличный курс, буду рекомендовать всем. :punk:
Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да %$& дойдешь.
Added:
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому. Раньше ведь как коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу она в сортир после меня зайти не может!!!
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да %$& дойдешь.
Added:
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому. Раньше ведь как коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу она в сортир после меня зайти не может!!!
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
/* - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"*/
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"*/
У немца есть жена и любовница,любит он жену .....
У француза тожа е жена и любовница, любит он любовницу ....
У еврея имеюцца и жена и любовница,но любит он...............Маму
Added:
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
У француза тожа е жена и любовница, любит он любовницу ....
У еврея имеюцца и жена и любовница,но любит он...............Маму
Added:
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Vitalij
Это - не совсем анекдот. :D: У меня таки есть коробка, которая так и называется: "Клуб одиноких носков". И там время от времени они находят себе пару... :p:
Это - не совсем анекдот. :D: У меня таки есть коробка, которая так и называется: "Клуб одиноких носков". И там время от времени они находят себе пару... :p:
Мда... представляю себе носкодрамы - беспарный носок был закинут в долгий ящик, но как-то умудрился подобрать себе пару, отобрав ее у другого (тогда еще парного) носка. После чего обеспаренный попал в тот же ящик и начал воевать с первым за парность... :drag:
Сезонов пять-шесть носковойн обеспечены.
Сезонов пять-шесть носковойн обеспечены.
Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все.
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )
(или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: )
| QUOTE (Jedd @ 11-04-2009, 21:13) |
| Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все. |
VxWorks
Не, стиральнопорошковых опер не получится, скорее - индийское кино на тему "разлученные близнецы", когда, привозя шмотки домой на постирку, ребенка ровно половину носков коварно бросает в своей деревеньке(причем, кажется, избирательно, - строго один из пары), а половину - не менее коварно и без их разрешения увозит в город... А через некоторое кратное количество недель(поскольку отпускают ее из школы домой раз в две недели) носки с песнями и танцами случайно и так неожиданно встречаются в коробке...
Не, стиральнопорошковых опер не получится, скорее - индийское кино на тему "разлученные близнецы", когда, привозя шмотки домой на постирку, ребенка ровно половину носков коварно бросает в своей деревеньке(причем, кажется, избирательно, - строго один из пары), а половину - не менее коварно и без их разрешения увозит в город... А через некоторое кратное количество недель(поскольку отпускают ее из школы домой раз в две недели) носки с песнями и танцами случайно и так неожиданно встречаются в коробке...
| QUOTE (Jedd @ 11-04-2009, 21:13) |
| Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все. (или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: ) |
А ребенка таки пошла другим путем - наверное биологом будет. Она просто спаривает носки в любом порядке. "зверушки остались довольны" ©
FiL
Ага-ага, доктор вообще ультимативен - только черные! Даже кроссовки всегда покупая темные, чтоб не нарушать эту традицию. И что? Вот так я узнала, что существует 411 оттенков черного цвета...
| QUOTE |
| У меня носки делятся на две группы - черные и белые. |
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
| QUOTE (Damballah @ 12-04-2009, 15:35) |
| 1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. |
| QUOTE (Jedd @ 12-04-2009, 04:13) |
| Надо носки одинаковые покупать, и тогда они будут счастливы почти все. (или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: ) |
| QUOTE (Damballah @ 12-04-2009, 17:35) |
| Краткая хроника событий: |
15*-13-17,5-25
И это при "галлопирующей" (в ~1.5 раза каждый год) инфляции.
в 1998-м году была деноминация, т.е. 1 трлн = 1 млрд. В общем - каждый раз вливания всё меньше.
| QUOTE (Jedd @ 12-04-2009, 04:13) |
| и тогда они будут счастливы почти все. (или такие веселенькие, как моя жена, что понять кто из какой пары все равно не возможно :D: ) |
:lol:
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.
Vlad_il, пора женицца! :diablo: :laugh:
ТРОЛЛЕЙБУК: МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ
- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.
- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.
- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.
- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%
- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.
- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме
- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.
- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.
- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.
- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!
- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.
- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.
- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
отсюда
- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.
- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.
- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.
- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%
- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.
- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме
- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.
- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.
- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.
- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!
- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.
- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.
- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
отсюда
Про Металлику особенно понравилось....))))
Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица
:wub: :music:
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица
:wub: :music:
| QUOTE (heineken man @ 23-04-2009, 10:34) |
| Это отдел снабжения православной церкви ? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица :wub: :music: |
По-моему это даже покруче отца Лифшица будет...
Жизненная история. Те у кого есть дети поймут...
- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Именно так все и происходит :laugh:
упс... уже баян
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Added:
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Added:
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
| QUOTE (Vlady304 @ 04-05-2009, 08:36) |
| Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот... |
Времена меняются, показатели "крутизны" меняются.