В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 [38] 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Не столько смешно, сколько не знаю, куда еще запостить ;)
Как снимали сериал про Шерлока Холмса
http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1
Как снимали сериал про Шерлока Холмса
http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1
"...В последнее время резко увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по двое, по трое, пьют водку, не подпуская к себе женщин, и периодически произносят:
-Ты не представляешь, какая у меня ЖОПА!..."
-Ты не представляешь, какая у меня ЖОПА!..."
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
| QUOTE (LF_ @ 05-05-2009, 03:20) |
| Не столько смешно, сколько не знаю, куда еще запостить ;) Как снимали сериал про Шерлока Холмса http://p-i-f.livejournal.com/621772.html#cutid1 |
Умер старый еврей. Нотариус собрал родствеников и зачитывает завещание:
"Будучи в здравом уме и трезвой памяти - потратил свои деньги при жизни!!!"
"Будучи в здравом уме и трезвой памяти - потратил свои деньги при жизни!!!"
Вечерние курсы для мужчин
Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
методами преподавания.
Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.
2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
Групповые дискуссии за круглым столом.
3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.
4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.
5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.
6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
Рекомендации рынка Feedback.
8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.
Спешите! Количество мест ограничено!
Объявление
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
методами преподавания.
Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.
2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
Групповые дискуссии за круглым столом.
3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.
4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.
5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.
6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
Рекомендации рынка Feedback.
8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.
Спешите! Количество мест ограничено!
Америка 1957 vs 2007
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
грустно но факт
продолжить список можно до бесконечности.
Мери показывает друзьям семейный фото альбом и первые фтографии Джека.
1957 всем немножко скучно но искренне радются за Мери
2007 всех садят за педофилию и распростороннеие детской порнграфии
продолжить список можно до бесконечности.
Мери показывает друзьям семейный фото альбом и первые фтографии Джека.
1957 всем немножко скучно но искренне радются за Мери
2007 всех садят за педофилию и распростороннеие детской порнграфии
Факт? Раздутый бред это. Но потому и в анекдотах :)
| QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 15:35) |
| Факт? Раздутый бред это. Но потому и в анекдотах :) |
Или ты уже пробовал выпороть ребенка?
Бред не это сравнение, а то, что сейчас происходит. И не только в школе.
FiL
Сам факт того, что у студента школы имеется ружье уже говорит о нелегальной активности. Или он ненормальный, или не осознает последствия. Думаю, и в 57м году тоже бы эвакуировали всю школу, если бы пацан пришел с ружьем. И психолог бы его 100 раз потом осмотрел
Муравейник не взрывал, но поджигал. А в совке я возле капота машины костер устраивал... Но при чем здесь это? Терористический акт?
Corporal punishment запрещен в школе, но родителям вроде никто не запрещает пороть своих детей? Это на усмотрение родителей
А что происходит? Я проучился тут 3 года в школе, ничего такого не замечал. Были school gangs, курили травку, срывали урок, дрались на кулаках.
Если ты про такие случаи как Columbine, Virginia Tech, итд, то это отдельные случаи...
| QUOTE |
| ты давно приезжал в школу с ружьем? |
| QUOTE |
| Или взрывал муравейник? |
| QUOTE |
| Ребенка пороть - на усмотрение родителоей |
| QUOTE |
| Бред не это сравнение, а то, что сейчас происходит. И не только в школе. |
Если ты про такие случаи как Columbine, Virginia Tech, итд, то это отдельные случаи...
| QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 21:34) |
| Муравейник не взрывал, но поджигал. А в совке я возле капота машины костер устраивал... Но при чем здесь это? Терористический акт? |
| QUOTE (yury_usa @ 07-05-2009, 17:34) |
| Сам факт того, что у студента школы имеется ружье уже говорит о нелегальной активности. Или он ненормальный, или не осознает последствия. Думаю, и в 57м году тоже бы эвакуировали всю школу, если бы пацан пришел с ружьем. И психолог бы его 100 раз потом осмотрел |
( http://www.mignews.com/print/070509_171543_78915.html в качестве иллюстрации)
Раньше психов было меньше, они просто не доживали до такого возраста. А сейчас доживают.
| QUOTE |
| Муравейник не взрывал, но поджигал. А в совке я возле капота машины костер устраивал... Но при чем здесь это? Терористический акт? |
| QUOTE |
| Ребенка пороть - на усмотрение родителоей |
| QUOTE |
| А что происходит? Я проучился тут 3 года в школе, ничего такого не замечал. Были school gangs, курили травку, срывали урок, дрались на кулаках. Если ты про такие случаи как Columbine, Virginia Tech, итд, то это отдельные случаи... |
А то, что кого-то постреляли в универе - так мы не про это. Совсем не про это.
| QUOTE |
| С чего это в 57-м наличие ружжа является нелегальной активностью? Даже сейчас в Монтане это не является нелегальным. ( http://www.mignews.com/print/070509_171543_78915.html в качестве иллюстрации) |
| QUOTE |
| Это тебя кто-то обманул. Лично знаю родителей у которых забрали ребенка за неподтвержденную (!) жалобу о том, что отец сына порол. |
http://en.wikipedia.org/wiki/Corporal_punishment_in_the_home
| QUOTE |
| United States Despite some opposition to corporal punishment in the United States, spanking children is legal in all states. Bans have been proposed in Massachusetts and California on all corporal punishment of children, including by parents, but these moves were unsuccessful. |
| QUOTE |
| Угу. Естественно оно всё есть. Куда-ж оно денется. Вопрос в том, какова будет реакция когда это обнаружится. И тут у меня опыт весьма пессиместичный. |
ЗЫ я не люблю, когда некоторые читают это и думают типа "Во дают американцы, совсем там у них с ума посходили..." Или даже открыто это пишут :drag:
Ну да, отца не посадили. Просто ребенка отобрали. Посадить его не за что. А вот дальше...
И я не то, чтоб говорю, что это всё плохо. В чем-то оно может даже и хорошо. Но не надо говорить, что за 50 лет ничего не изменилось.
И я не то, чтоб говорю, что это всё плохо. В чем-то оно может даже и хорошо. Но не надо говорить, что за 50 лет ничего не изменилось.
Да FiL прав на все 120%
У нас в Европе тоже вывихи поколения. :(
Но, выросли то мы все в совке, и фулюганили мама не горюй, и ни кто это тогда не называл терроризмом и прочим.
Да, траву и прочее не употребляли, самым крепким наркотиком был портвейн 777 :p:
А выросли нормальными людьми :hi:
У нас в Европе тоже вывихи поколения. :(
Но, выросли то мы все в совке, и фулюганили мама не горюй, и ни кто это тогда не называл терроризмом и прочим.
Да, траву и прочее не употребляли, самым крепким наркотиком был портвейн 777 :p:
А выросли нормальными людьми :hi:
Vova
Я все-таки думаю, что это для каждого индивидуально. Среда, конечно, тоже фактор, но, по-моему, он несколько преувеличен
VxWorks
Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :)
Я все-таки думаю, что это для каждого индивидуально. Среда, конечно, тоже фактор, но, по-моему, он несколько преувеличен
VxWorks
Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :)
yury_usa ты бы отрезал флуд в новый топик, а то я долго искал последний анекдот
| QUOTE (grif @ 08-05-2009, 17:31) |
| yury_usa ты бы отрезал флуд в новый топик, а то я долго искал последний анекдот |
Если не знакомо, то допишу :wink:
grif
Не получается почему-то. Жму "разделить тему" - перебрасывает на пустую страницу :dunno:
Не получается почему-то. Жму "разделить тему" - перебрасывает на пустую страницу :dunno:
| QUOTE (yury_usa @ 08-05-2009, 17:35) |
| grif Не получается почему-то. Жму "разделить тему" - перебрасывает на пустую страницу :dunno: |
Не-не-не!
Я ещё не все темы за 2005 перечитал!
Я ещё не все темы за 2005 перечитал!
| QUOTE (yury_usa @ 08-05-2009, 16:23) |
| VxWorks Может, имеет смысл перенести последние 10 постов? :) |
| QUOTE (VxWorks @ 08-05-2009, 19:45) | ||
|
А вообще глобалам поискить как все работает.
Брайту уже орден нужно давать :hi:
Модеры и Админы, ну смотрите и ищите сами как и где.
Когда разберетесь и всем легче будет.
а с большими темеми всегда так. При попытке разделить "ядро", помнится форум рухнул на несколько дней :)
- Скажите, Штирлиц, Вы - голубой?
- Я - черно-белый, - машинально ответил Штирлиц.
- Я - черно-белый, - машинально ответил Штирлиц.
Читал себе спокойно флуд...не сразу понял, что про Штирлица это анекдот :plan: :music2:
Муж говорит жене:
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Не зануда.
-А у Вас свининка свежая?
-Да, ещё вчера чихала...
-Да, ещё вчера чихала...
Тарас Бульба (Тинто Брасс)
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.
Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.
В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.
Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.
Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.
Тарас Бубльба (Спайк Ли)
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!
По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).
- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.
В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.
На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.
Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.
Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.
Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.
Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.
В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех "Оскаров". Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.
Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.
В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.
Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.
Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.
Тарас Бубльба (Спайк Ли)
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!
По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).
- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.
В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.
На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.
Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.
Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.
Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.
Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.
В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех "Оскаров". Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
| QUOTE (SonyBrother @ 11-05-2009, 21:40) |
| Тарас Бульба |
| QUOTE (Panda @ 12-05-2009, 09:54) | ||
|
Хоть и Черный но точно не боян!!!!
Папа Римский посетил Израиль, и как раз вечером начался Лаг бэ-Омер!
Его спрашивают, как он себя чувствует на Святой Земле.
Папа отвечает:
-Я счастлив, что приехал именно в Лаг бэ-Омер.
Так много евреев и костров, что волей-неволей всплывают очень приятные ассоциации!!!
Папа Римский посетил Израиль, и как раз вечером начался Лаг бэ-Омер!
Его спрашивают, как он себя чувствует на Святой Земле.
Папа отвечает:
-Я счастлив, что приехал именно в Лаг бэ-Омер.
Так много евреев и костров, что волей-неволей всплывают очень приятные ассоциации!!!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@#$@ написано слово "МЕЛ"!
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@#$@ написано слово "МЕЛ"!
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - 'Орк в тумане, колющий дрова!!!'
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п***ил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
'Властелина колец' Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: 'Фотки не получилось', -
сказала она, - 'но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...'
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - 'Орк в тумане, колющий дрова!!!'
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п***ил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
'Властелина колец' Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: 'Фотки не получилось', -
сказала она, - 'но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...'
Утренняя зарядка для ленивых
-Вверх-вниз...Раз-два...
Раз-два..
А теперь другой глазик!
................................
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
-Вверх-вниз...Раз-два...
Раз-два..
А теперь другой глазик!
................................
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
| QUOTE |
| История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: - Тогда второй буду! |
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно ... солдата?..
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении..
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак..
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно ... солдата?..
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении..
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак..
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..
| QUOTE (LF_ @ 13-05-2009, 04:14) |
| - Представь себе мир наоборот... |
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит' с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в
кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит' с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в
кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что
мы думаем..
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок бэз никто>>.
мы думаем..
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок бэз никто>>.
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство
Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих же рот не закрывается.
Древнерусские Правила Дорожного Движения
Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
--------
* Сани двунадесятибычные – бульдозер
** Окопище – канава.
Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
--------
* Сани двунадесятибычные – бульдозер
** Окопище – канава.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Гы! Новая репка!! :clap:
http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982
http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982
| QUOTE (anatolyArts @ 28-05-2009, 09:03) |
| Гы! Новая репка!! :clap: http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982 |
Хотите сохранить планету зеленой? Еште вегетарианцев!
| QUOTE (ArCanon @ 28-05-2009, 02:46) | ||
|
Самые обычные иллюстрации - у меня полно детских книжек в доме и там таких хватает и в новых изданиях и в старых. Была бы фантазия.
Единственный смешной ляп там, что избушка исчезла, но так максимум на улыбнуться.
Единственный смешной ляп там, что избушка исчезла, но так максимум на улыбнуться.
:fear2: Как я отстал от жизни!!! Пора внуков заводить...
| QUOTE (Jedd @ 28-05-2009, 22:37) |
| Самые обычные иллюстрации |
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают?
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают?
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Поржал:
| SPOILER! |
| QUOTE (Michael2000 @ 29-05-2009, 16:57) |
| Поржал: |
Два месяца вроде не большой срок... поиск находит с пол пинка...
| QUOTE (FiL @ 29-05-2009, 23:26) | ||
Два месяца вроде не большой срок... поиск находит с пол пинка... |
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл*, ещё один му*ак растёт!
.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
.
На дверях концертного зала: " Вход с собаками воспрещён!"
После концерта появляется дописка: " Общество охраны животных"
.
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
.
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
- Бл*, ещё один му*ак растёт!
.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
.
На дверях концертного зала: " Вход с собаками воспрещён!"
После концерта появляется дописка: " Общество охраны животных"
.
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
.
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
Поздно... мутировал, видимо... не берет противоядие:-(
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу "Дрочащий Дикобраз" по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить.
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!
Added:
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос?
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Added:
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".
Added:
Если выпил Xорошо, значит утром плохо!
Если утром Xорошо, значит, выпил плохо!!!
Added:
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когдаони приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говоритсыну: "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давайты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
- "Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как - закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу..." Папа: "А ну, покажи!"
Сынпоказывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый ккресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папаговорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Какможно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа далкоманду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхатьдальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папасрочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы его прибили гвоздями Шмуклера..."
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!
Added:
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос?
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Added:
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".
Added:
Если выпил Xорошо, значит утром плохо!
Если утром Xорошо, значит, выпил плохо!!!
Added:
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когдаони приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говоритсыну: "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давайты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
- "Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как - закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу..." Папа: "А ну, покажи!"
Сынпоказывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый ккресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папаговорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Какможно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа далкоманду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхатьдальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папасрочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы его прибили гвоздями Шмуклера..."
ходит по тюрьмам проверка. приходят в одну тюрьму, там все нараспашку, двери открыты, никакой охраны и все заключенные на месте. проверяющие в шоке спрашивают начальника тюрьмы - как ты это сделал? в других местах как ни запирай, как не охраняй - все равно сбежать пытаются.
тот отвечает: очень просто - я им интернет подключил
:lol:
тот отвечает: очень просто - я им интернет подключил
:lol:
Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза "Коммунар", чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела "Когда у вас было последнее половое сношение?" Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...
Ответ "Ой доктор... только что, прямо десять минут как..." сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем "расследовании" выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.
"Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет..." - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.
Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше "Нет" , чем "Да"...
Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.
Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля "Мардж Симпсон" невозмутимо сказала: "Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?"
:lol:
Ответ "Ой доктор... только что, прямо десять минут как..." сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем "расследовании" выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.
"Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет..." - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.
Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше "Нет" , чем "Да"...
Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.
Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля "Мардж Симпсон" невозмутимо сказала: "Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?"
:lol:
Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником.
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником.
"- доктор, скажите, я буду жить?
- будете. но не захотите" :)
- будете. но не захотите" :)
Мне больше нравится так:
"- доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?"
"- доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?"
Лечу бессмертие. Дорого.
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
| QUOTE (muaddib @ 14-06-2009, 16:58) |
| Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. |
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.
Смешно , хотя и немного грубовато, впрочем ни в какое сравнение не идет с "безобидной шуткой" израильских детишек которые года два назад взломали форум для эпилептиков и поставили там быстро сменяющиеся дергающиеся картинки ....
| QUOTE |
| Randal: "I'm battling this jackass at his blog's message board" Dante: "about what?" Randal: "about how he's got too much free time and no life." Dante: "Says the guy who's flaming him on his website." Randal: "I can't help it. Guy pisses me off." Dante: "What's the blog?" Randal: (while cooking) "Wheelieblog.org. It's this fuck in a wheelchair who's alway's preying on everyone's sympathies and writing these long diatribes about how he'll never walk again, and how walkers should appreciate the blessings of their functioning legs." Dante: "That "diatribe" as you call it sounds more like some poor, crippled guy pouring out his heart and feelings. Randal: Oh, fuck him - trying to guilt me into walking around more because he's all gimped out. What kinda mind-fuck is that shit? (dumping fries) So i've been getting into it with him on his board - throwing it back in his stupid cripply-boy face about how much I love to just sit around, and how i'd rather drive to the end of the block than walk. Dante: "the guy's in a wheelchair!!" Randal: "Yeah - that's why I call him "Cripply-Boy" |
Из реального интервью в одной из анкет
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы, конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы, конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
| QUOTE (Lord KiRon @ 16-06-2009, 20:49) |
| Смешно , хотя и немного грубовато, впрочем ни в какое сравнение не идет с "безобидной шуткой" израильских детишек которые года два назад взломали форум для эпилептиков и поставили там быстро сменяющиеся дергающиеся картинки .... |
Благо, его уже запилили.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
-----------
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена -
настоящие рыбаки просто отдыхают.
----------
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
-----------
-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...
-----------
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.
----------
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
-----------
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена -
настоящие рыбаки просто отдыхают.
----------
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
-----------
-Ты чё такой хмурый?
-Да, начальник вызывал...
-Орал?
-Анал...
-----------
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.
----------
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
"Привет, Лондон!", так поприветствовала Бритни Спирс зрителей, пришедших накануне на ее шоу в Манчестере.
"Привет, Оззи!" заорали зрители!
"Привет, Оззи!" заорали зрители!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом
зарисовал её сверху калякой-малякой
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и
не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
что домой уйду!..
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом
зарисовал её сверху калякой-малякой
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и
не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
| QUOTE (drobovik @ 22-06-2009, 03:45) |
| "Привет, Лондон!", так поприветствовала Бритни Спирс зрителей, пришедших накануне на ее шоу в Манчестере. "Привет, Оззи!" заорали зрители! |
| QUOTE (FiL @ 22-06-2009, 15:42) | ||
|
:lol:
Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян
--------------
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!
--------------
-------------
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...
------------
-------------
Идеальный муж - тот который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.
-------------
русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после
себя города, библиотеки, университеты и театры.
Он: привет
Она: грубиян
--------------
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!
--------------
| SPOILER! |
-------------
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...
------------
| SPOILER! |
-------------
Идеальный муж - тот который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.
-------------
русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после
себя города, библиотеки, университеты и театры.
Гениальное решение! :D:
Класс!!
Авторитетно заявляю как человек, неоднократно имевший секс с кабелями между двумя потолками :laugh:
Авторитетно заявляю как человек, неоднократно имевший секс с кабелями между двумя потолками :laugh:
Ещё про крысу что то было в этом же духе)))
Метод был придуман и задокументирован лет 100 лет назад. :)
Вильям Сибрук. "Роберт Вильямс Вуд. Современный чародей физической лаборатории."
http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch10
Очень прикольная книжка - рекомендую.
Вильям Сибрук. "Роберт Вильямс Вуд. Современный чародей физической лаборатории."
http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch10
| QUOTE |
| В то время как ртутный телескоп, вслед за теленком, погружался в забвение, Вуд уже был занят постройкой -- в этом же самом уникальном сарае -- лаборатории в Ист Хэмптоне -- нового гигантского спектроскопа, или, скорее, спектроскопической камеры, которая относилась к совсем другой категории его творений. Это был, и оставался много лет, величайший и лучший инструмент своего рода во всем мире, и, кроме того, что он дал кошке Вуда такую же бессмертную славу, какую имеет попугай Архимеда, он сделал эпоху в области спектрального анализа и теории спектров. |
Очень прикольная книжка - рекомендую.
Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил,
как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину.
На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил,
как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного!
Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"
hudysh
А при чем тут Хайфа ?
Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ... ;)
А при чем тут Хайфа ?
Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ... ;)
| QUOTE (Lord KiRon @ 28-06-2009, 16:14) |
| hudysh А при чем тут Хайфа ? Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ... ;) |