Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 [39] 40 41 42 43 44 45 46 47
Пока FiL не пришёл.
Бородатый боян!
Бородатый боян!
mts,
на нетлабе я этого не помню, но спорить не буду. Саму историю явно уже встречал. Если не в Сети, то в жизни :)
на нетлабе я этого не помню, но спорить не буду. Саму историю явно уже встречал. Если не в Сети, то в жизни :)
Боян, знаю... мне в тему пришлось опять ;)
История:
A Japanese company (Toyota) and an American company (General Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.
On the big day, the Japanese won by a mile. The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action. Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 8 people steering and 1 person rowing.
Feeling a deeper study was in order, American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second opinion. They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.
Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 3 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager. They also implemented a new performance system that would give the 1 person rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rower. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses.
The next year the Japanese won by two miles. Humiliated, the American management laid off the rower for poor performance, halted development of a new canoe, sold the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses and the next year's racing team was outsourced to India.
A Japanese company (Toyota) and an American company (General Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.
On the big day, the Japanese won by a mile. The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action. Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 8 people steering and 1 person rowing.
Feeling a deeper study was in order, American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second opinion. They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.
Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 3 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager. They also implemented a new performance system that would give the 1 person rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rower. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses.
The next year the Japanese won by two miles. Humiliated, the American management laid off the rower for poor performance, halted development of a new canoe, sold the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses and the next year's racing team was outsourced to India.
Да, вот это совсем другое дело, явно что-то новое!
Пойду посмеюсь!
:diablo:
Пойду посмеюсь!
:diablo:
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Это - автопортрет Ван Гога.
- Это - автопортрет Ван Гога.
- Ну, а почему у вас сосиски стоят 240 рублей?! Это нормально?!
- Мой магазин - мои цены. Не нравятся – другой магазин за углом!
- ???
- Ой... Я хотел сказать передайте мне соль, пожалуйста.
Светлана Медведева устроила Диме Медведеву семейный скандал:
- Вон посмотри, у Людки Путиной – мужик и по магазинам ходит, и все цены у него на бумажку выписаны, и торгуются с продавцами! А мы живем на одну налоговую декларацию!
Дети пишyт Богy
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.
А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.
Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.
А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.
Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.
Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.
Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.
Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.
Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.
Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.
Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Added:
.
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Added:
....
1.Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Added:
....
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Added:
.
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Added:
....
1.Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Added:
....
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
| QUOTE (LF_ @ 30-06-2009, 01:06) |
| http://cypa.livejournal.com/7996683.html |
| QUOTE (Vlad_il @ 02-07-2009, 03:31) |
| Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл. |
| QUOTE (Vlady304 @ 03-07-2009, 03:57) | ||
|
Посадили двоих за совращение несовершеннолетних (сёстры-близняшки). Правильнее, правда, за изнасилование самих их посадить, но юриспурдизмы у нас такие, что посадили парней.
Учитывая задержку от составления списка - как раз 3 года.
Мужик стоит перед зеркалом мышцами играет и приговаривает " Чмо"
поворачивается другим боком и опять "Чмо"
поворачивается спиной и снова "Чмо"
Вдруг заходит жена и говорит :Сколько раз тебе дорогой повторять не "Чмо" а "Мачо"
поворачивается другим боком и опять "Чмо"
поворачивается спиной и снова "Чмо"
Вдруг заходит жена и говорит :Сколько раз тебе дорогой повторять не "Чмо" а "Мачо"
Прикольные SMS:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
"Берём,значит,киллограмм пельменей..."
"Берём,значит,киллограмм пельменей..."
Длинно и грустновато... но стоит прочитать. Пришло на мыло
"...РАССТРЕЛЯТЬ!"
Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба
считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор,
чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая
картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том,
что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация,
неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни
тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали,
капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его
мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол
ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент,
когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и
оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же,
вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант,
который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот,
товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять
минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись,
уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные
признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали
демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые
чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со
страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда,
когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается
умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор
Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да...
Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту
жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так...
фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес...
национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда
пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней -
гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям
наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так,
место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов...
руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя
очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже
договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь
его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный
лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в
последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы
начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
"...РАССТРЕЛЯТЬ!"
Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба
считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор,
чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая
картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том,
что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация,
неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни
тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали,
капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его
мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол
ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент,
когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и
оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же,
вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант,
который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот,
товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять
минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись,
уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные
признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали
демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые
чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со
страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда,
когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается
умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор
Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да...
Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту
жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так...
фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес...
национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда
пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней -
гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям
наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так,
место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов...
руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя
очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже
договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь
его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный
лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в
последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы
начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
| QUOTE (Miki @ 06-07-2009, 22:24) |
| Длинно и грустновато... но стоит прочитать. Пришло на мыло "...РАССТРЕЛЯТЬ!" Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва. Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко. Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации. Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям. - Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот, товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор... Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять минут, а десять. - Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки Среднего образования. "Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами. - Москва? Министра обороны... да, подожду... Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный. - Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да... Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть... Комендант положил трубку. - Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела? Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом. Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней - гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала. - ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так, место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его... Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный лейтенант - просто, а солдат - с запахом. Комендант долго лил на них из графина с мухами. Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками. |
Added:
| QUOTE (Vlad_il @ 03-07-2009, 03:03) |
| Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday... |
| QUOTE |
| "...РАССТРЕЛЯТЬ!" |
Topic Link: А. Покровский. Расстрелять! Рассказы.
Вообще, гораздо смешнее, чем читать глазами. То есть, Кролик ржал, как безумный лошадь.
Panda порадую :diablo:
| QUOTE |
| Ющенко приїхав у дитбудинок для неповноцінних дітей с благодійним візитом: - Любі діти! (у відповідь - мовчання). Я привіз вам подарунки! (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке подарунки?... (мовчання). Ну... це іграшки, машинки... (мовчання). Ви що, не знаєте, що таке іграшки?... (мовчання). Діти, а ви хоч знаєте, хто я?... Нерішучий голос з натовпу: - Новенький?... |
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр.
| QUOTE (Vlad_il @ 12-07-2009, 17:50) |
| В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр. |
| QUOTE (Spyle @ 12-07-2009, 16:23) | ||
|
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: "Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ". Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
"Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! "
В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
Находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
"Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! "
| QUOTE (Vlad_il @ 13-07-2009, 00:01) | ||||
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: "Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ". Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: "Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! " В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. Находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: "Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! " |
Правительство Израиля дало Белому дому месяц на исправление своей позиции относительно создания на территории США независимого государства индейцев на основании принципа двух государств для двух народов, а также возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии, захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года. Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа Колумбия, где планируется создание индейского государства.
ага , а если американцы откажуться - мы перестанем у них деньги клянчить ,да?
Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты.
| QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 22:55) |
| Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты. |
Да нафиг эти ракеты? Китайцев тут размещать надо. Пусть себе приезжают небольшими группами по пять миллионов (типа пара семей за раз собралась и приехала :)). Они тут все в радиусе десять тыщ км вытопчут за пол-года... И будет тут тишина и спокойствие :)
| QUOTE (Trex @ 14-07-2009, 01:44) | ||
|
| QUOTE (Enot Pk @ 13-07-2009, 21:55) |
| Нет, по договорённости с китаем разместите на своей территории ракеты. |
| QUOTE (Enot Pk @ 14-07-2009, 10:29) | ||||
|
Э ...? это тема "анекдоты" или "детский сад" ?
| QUOTE (Lord KiRon @ 14-07-2009, 18:07) |
| Э ...? это тема "анекдоты" или "детский сад" ? |
Средние века. Уезжает король на войну. Надевает жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, кто на нее позарится?
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, ключ потерял.
Ну вот, можешь, когда хочешь :D:
БаЯн!!!!!!
[:|||||:] ( URL ) = [:|||||:]
Пруфлинк?
Пруфлинк?
| QUOTE (Spyle @ 10-07-2009, 20:55) | ||
Panda порадую :diablo:
|
Эхх... молодежжжььь...
Я его слышал еще в версии Брежнева. Подозреваю люди постарше назовут и другие фамилии. :D:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно порно-индустрия как могла, двигала прогресс. Насчитывается, как минимум восемь оригинальных изобретений "двойного", а то и "тройного" назначения, возникших из этой специфической индустрии
1. Специальные и очень популярные сейчас фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины и другие некрасивости на телах актрис и актеров.
2. Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. вскоре в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!
3. Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.
4. Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.
5. Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров.
6. Порно-сайты способствовали развитию он-лайн платежей. Кстати, компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц доступа к порно-ресурсу.
7. Наращивать ресницы в салонах красоты стали тоже после одного известного порно-фильма, где актриса использыет длинные ресницы весьма экзотическим способом.
8. Технология стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кто качал тяжелый хот-файлы через модем.
А вот Виагра и силиконовые имплантаты были придуманы случайно!
1. Специальные и очень популярные сейчас фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины и другие некрасивости на телах актрис и актеров.
2. Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. вскоре в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!
3. Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.
4. Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.
5. Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров.
6. Порно-сайты способствовали развитию он-лайн платежей. Кстати, компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц доступа к порно-ресурсу.
7. Наращивать ресницы в салонах красоты стали тоже после одного известного порно-фильма, где актриса использыет длинные ресницы весьма экзотическим способом.
8. Технология стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кто качал тяжелый хот-файлы через модем.
А вот Виагра и силиконовые имплантаты были придуманы случайно!
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения, старушка перебегает проезжую
часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабуля оказывается под колесами VW Тouareg V12...
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston MartinDB9,
Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения, старушка перебегает проезжую
часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабуля оказывается под колесами VW Тouareg V12...
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston MartinDB9,
Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля
| QUOTE (FiL @ 19-07-2009, 01:05) |
| Post Link: Анекдоты |
| QUOTE (Гордый @ 18-07-2009, 19:24) | ||
|
А мне этот боян понравился. Хихикал так, как будто и небыло этих четырёх лет!
А мне про Жигули улыбнуло! :laugh:
FiL, тебя пора убивать!
Новый анекдот, это хорошо забытый старый, а ты все помнишь...
:D:
Новый анекдот, это хорошо забытый старый, а ты все помнишь...
:D:
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Added:
Учитель:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- ХХХ!!! ХХХХХХХХХХ????? ПОЧЕМУ?!!
- А у меня уже живёт одна белочка!...
- Мда... Несинхронно...
Added:
Учитель:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- ХХХ!!! ХХХХХХХХХХ????? ПОЧЕМУ?!!
- А у меня уже живёт одна белочка!...
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
| QUOTE (Vlad_il) |
| Учитель: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? ............... |
Bedolaga,
чесслово, не слышал этого анекдота раньше в таком виде. Мне он очень понра. Я его запомнил, ближайших 5 лет повторять не рекомендую :)
чесслово, не слышал этого анекдота раньше в таком виде. Мне он очень понра. Я его запомнил, ближайших 5 лет повторять не рекомендую :)
| QUOTE (FiL) |
| чесслово, не слышал этого анекдота раньше в таком виде |
Т.е. FiL начнет пользоваться поиском только через 5 лет :wink:
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбину и говорит мужу:
- Дорогой,я тебя, как человека, прошу: пей на рыбалке водку!!!
- Дорогой,я тебя, как человека, прошу: пей на рыбалке водку!!!
МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил-бахча" - "Поле чудес"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил-бахча" - "Поле чудес"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Боян однако. Слова переставил и рад. Где Колотун-Бабай в списке?
"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Added:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Added:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Added:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Added:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
всё таки надо к постам Vlad_il приделывать автоматический значёк бояна ,чтоб Фила не напрягать.
| QUOTE (grif @ 26-07-2009, 19:41) |
| всё таки надо к постам Vlad_il приделывать автоматический значёк бояна ,чтоб Фила не напрягать. |
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в
СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы
нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы
нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
| QUOTE (Miki @ 03-08-2009, 13:22) |
| ...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". |
Это цитата в книге 60-х из американской книги 30-х.
Достали этот клеветной боян постить :(
Xорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, - обычно тормоз.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет - как.
Записная книжка подсказывает - кого.
А органайзер напоминает - когда.
| QUOTE (Enot Pk @ 04-08-2009, 05:37) |
| :fu: вашу ж мать! Это цитата в книге 60-х из американской книги 30-х. Достали этот клеветной боян постить :( |
ржунемогулежуподстолом 
про прощения что на немецком, может переведет кто на русский, я не возьмусь
про прощения что на немецком, может переведет кто на русский, я не возьмусь
| SPOILER! |
хана. Сейчас пойдут анекдоты на иврите пачками...
| QUOTE (Gwelgoth @ 07-08-2009, 14:52) |
| может переведет кто на русский, я не возьмусь |
Рискну :plan:
Старый Розенберг приходит к нотариусу Исензону.
- Скажите, а вы-таки нотариус?
- Да
- И таки имеете показать диплом?
- Да, вот пожалуйста...
- И вы-таки понимаете как оставлять завещания?
- Да, конечно
- И можете мне в этом помочь?
- Ну конечно могу, есть даже типовые бланки, стоит только заполнить...
- И ручка у вас есть?
- И ручка есь, садитесь вот тут поудобнее, читайте, пишите, если какие вопросы я к вашим услугам
Через 15 минут...
- Скажите, Изенсон, а НИКОМУ и НИХ@#$ пишутся вместе или раздельно?
Старый Розенберг приходит к нотариусу Исензону.
- Скажите, а вы-таки нотариус?
- Да
- И таки имеете показать диплом?
- Да, вот пожалуйста...
- И вы-таки понимаете как оставлять завещания?
- Да, конечно
- И можете мне в этом помочь?
- Ну конечно могу, есть даже типовые бланки, стоит только заполнить...
- И ручка у вас есть?
- И ручка есь, садитесь вот тут поудобнее, читайте, пишите, если какие вопросы я к вашим услугам
Через 15 минут...
- Скажите, Изенсон, а НИКОМУ и НИХ@#$ пишутся вместе или раздельно?
что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно.
А я не слышал. А мне понравилось :beee:
| QUOTE (FiL @ 11-08-2009, 21:21) |
| что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно. |
Старешь FiL, стареешь. И ты не вечен под луной
сюжетт жжет! каменты местами тоже :D:
Из-за мертвой американской белой бабочки грузовик из Украины не пустили в Россию
Из-за мертвой американской белой бабочки грузовик из Украины не пустили в Россию
| QUOTE (Panda @ 12-08-2009, 11:10) |
| сюжетт жжет! каменты местами тоже :D: Из-за мертвой американской белой бабочки грузовик из Украины не пустили в Россию |
Так что ничего смешного тут нет, там даже в коментах один написал:
"Нічого ржати, я хоч москалів не люблю, але тут цілком погоджуюся з такою постановкою питання."
В догонку к анекдоту про натариуса, тоже старый, но мне нравиться.
Приходит покупатель в канцелярскую лавку к старику Рабиновичу.
-Скажите ватман есть?
-Ватмана нет, Ватмана посадили.
-Ну мне для кульмана.
-Вот изза этого заразы Кульмана, Ватмана и посадили.
-Да вы не поняли, я дизайнер.
-А я что по вашему Иванов?
Приходит покупатель в канцелярскую лавку к старику Рабиновичу.
-Скажите ватман есть?
-Ватмана нет, Ватмана посадили.
-Ну мне для кульмана.
-Вот изза этого заразы Кульмана, Ватмана и посадили.
-Да вы не поняли, я дизайнер.
-А я что по вашему Иванов?
На мыло пришло
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена
така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый
бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходыли! !
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена
така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый
бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходыли! !
DimonS: хе-хе, у нас катер с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...
Звонит Медведев Путину:
- Владимир Владимирович. Я тут письмо гневное Ющенко написал и на блоге своем выложил
Путин:
- То то я думаю, чего это мне Ющенко СМС странное прислал: "Володя, у тебя шнурок развязался."
- Владимир Владимирович. Я тут письмо гневное Ющенко написал и на блоге своем выложил
Путин:
- То то я думаю, чего это мне Ющенко СМС странное прислал: "Володя, у тебя шнурок развязался."
Морская тема...
Мимо пролетела птица, жопой вперед. Значти ветер усиливается.
Возвращается матрос из рейса. Первым делом звонит в дверь соседке и через дверь говорит...
- Вы бл---ь.
В ответ...
- А ваша жена ...
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
Мимо пролетела птица, жопой вперед. Значти ветер усиливается.
Возвращается матрос из рейса. Первым делом звонит в дверь соседке и через дверь говорит...
- Вы бл---ь.
В ответ...
- А ваша жена ...
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!
Странно, где Фил?!!!
Безобразие! Спит на рабочем месте! И когда будет очередная раздача :|||||||||: ?!!!
:lol:
Безобразие! Спит на рабочем месте! И когда будет очередная раздача :|||||||||: ?!!!
:lol:
Прислали по мейлу
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving " бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff " мастурбировать"). :)
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving " бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff " мастурбировать"). :)
| QUOTE (Miki @ 14-08-2009, 00:59) |
| Странно, где Фил?!!! |
| QUOTE (bjg @ 14-08-2009, 14:19) | ||
|
Из отчета служебы безопасности:
"...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
- Каждый китаец попробовал один пароль.
- Каждый второй пароль был: "MAODZEDUN"
- На 65 783 241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "MAODZEDUN"
| QUOTE (Vlad_il @ 16-08-2009, 19:06) | ||||
Из отчета служебы безопасности: "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": - Каждый китаец попробовал один пароль. - Каждый второй пароль был: "MAODZEDUN" - На 65 783 241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "MAODZEDUN" |
Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает:
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!
| QUOTE (FiL @ 12-08-2009, 01:21) |
| что-то действительно поиск глючит. Не находит такого анекдота у нас на форуме. Удивительно. |
Сидят два полковника в штабе, работают. Один спрашивает:
- Семён Андреич, а подскажи-ка, как правильно писать - вторнег или вторниг?
Второй покопался в словаре и говорит:
- Странно. А на букву "Ф" в словаре такого слова вообще нет.
Сидит буратино на берегу
- Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
| QUOTE (zazai @ 17-08-2009, 07:52) |
| Сидит буратино на берегу - Странно... и отец плотник, и непорочное зачятие... |
давненько такого не было. Я думал, что уже всех отучил...
| QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51) | ||
давненько такого не было. Я думал, что уже всех отучил... |
FiL, тебе показалось, истории хоть и грустные, но все разные:
история 1
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 2
Сидит Буратино на берегу Мертвого моря и с грустью думает...
история 3
Сидит Буратино на берегу Средиземного моря и с грустью думает...
история 4
Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает...
история 5
Сидит Буратино на берегу озера Кинерет и с грустью думает...
история 6
Сидит Буратино в пустыне и с грустью думает...
| QUOTE (SonyBrother @ 17-08-2009, 20:06) | ||||
FiL, тебе показалось, истории хоть и грустные, но все разные: история 1 Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает... история 2 Сидит Буратино на берегу Мертвого моря и с грустью думает... история 3 Сидит Буратино на берегу Средиземного моря и с грустью думает... история 4 Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает... история 5 Сидит Буратино на берегу озера Кинерет и с грустью думает... история 6 Сидит Буратино в пустыне и с грустью думает... |
| QUOTE (FiL @ 17-08-2009, 12:51) |
| O, у нас вернулась мода повторять анекдоты через 3 поста... |
| QUOTE (hudysh @ 17-08-2009, 17:09) |
| история 1 Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает... история 4 Сидит Буратино на берегу Синая и с грустью думает... |
При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol:
Я тут чего то позадумалася,
круто наверное когда у тебябольшие сиськи...
сидишь думаешь сколько у тебя проблем, что же будетдальше,
а потом опускаешь голову и понимаешь,что все будет хорошо!
круто наверное когда у тебябольшие сиськи...
сидишь думаешь сколько у тебя проблем, что же будетдальше,
а потом опускаешь голову и понимаешь,что все будет хорошо!
| QUOTE (Jedd @ 17-08-2009, 13:23) | ||||
При желании можно повторить прямо в одном и том же посте. :lol: |
| QUOTE (Vlady304 @ 17-08-2009, 16:54) | ||||||
|
:)