Продолжение истории...
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, – отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40] 41 42 43 44 45 46 47
| QUOTE (mts @ 17-08-2009, 20:58) | ||||||||
:) |
ААА! До меня дошел вселенский заговор! У Буратино папа - ШАРМАНЩИК! Это как в том анекдоте, свинья Винни-Пух или кабан?
Как мог шарманщик вырезать из полена Буратино, если он до этого этого никогда не делал? У папы Карло был старый дружбан столяр (плотник) пьяница Джузеппе. Вот он мог бы выстругать, но пьяница не может быть достойным отцом во всех смыслах, поэтому Джузеппе подбрасывает выструганного по пьяни вот этими мозолистыми руками безимянного Буратино папе Карло, что обставляет как будто он забыл его опять же по пьяни. Ну а дальше всем известно что было:
"Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесет мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино...
И конечно же хождение по воде и кормление народа тремя корочками и много чего еще
"Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесет мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино...
И конечно же хождение по воде и кормление народа тремя корочками и много чего еще
Ну, с хождением по воде у Буратины проблем точно не возникнет.
А вот с шармащиком мне не ясно. Какие проблемы у шарманщика с вырезанием буратины? От того, что он не занимается древообработкой постоянно еще не следует, что у его руки растут из задницы.
А вот с шармащиком мне не ясно. Какие проблемы у шарманщика с вырезанием буратины? От того, что он не занимается древообработкой постоянно еще не следует, что у его руки растут из задницы.
FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной
| QUOTE (SonyBrother @ 18-08-2009, 13:29) |
| FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной |
А вот говорящие бревна - это ты уже можешь начинать пилить .)
FiL, ну если тебя на недельку засунуть в каморку без инета и где есть чего налить. То бревна сами начнут разговаривать :laugh:
| QUOTE (SonyBrother @ 18-08-2009, 20:29) |
| FiL, если руки у тебя растут не из задницы, значит завтра утром ждем тебя с Буратиной |
Нет, я хотел сказать, что кроме рук из задницы могут быть и другие причины, что FiL и подтвердил, хотя в самом начале он утверждал несколько иное
Последние постов 10 - в ядро! Все равно оно простаивает
:fear2: Ядро простаивает?!
"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..."
Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Added:
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Added:
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Added:
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
Added:
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.
Added:
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Added:
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Added:
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Added:
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
Added:
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, из письма к дочери/.
Added:
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Переполненный трамвай.Стоит старушка,рядом наркоман,а затем моряк.Старушка передает деньги наркоману
-сынок,передай на один билет
Наркоман передает деньги моряку и говорит
-слышь,солдат,передай на один билет
-какой я тебе солдат?-возмутился моряк- я-моряк,чайки,море...понял?
-понял -отвечает наркоман,возвращая деньги старушке -бабка,ты гонишь,какие билеты?Мы на корабле...
Added:
О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Карлсон оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
-сынок,передай на один билет
Наркоман передает деньги моряку и говорит
-слышь,солдат,передай на один билет
-какой я тебе солдат?-возмутился моряк- я-моряк,чайки,море...понял?
-понял -отвечает наркоман,возвращая деньги старушке -бабка,ты гонишь,какие билеты?Мы на корабле...
Added:
О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Карлсон оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Не, ну это уже. чесслово...
Vlad_il, тебе рассылка анекдотов приходит через "Монгол Шуудан"? :D:
Vlad_il, тебе рассылка анекдотов приходит через "Монгол Шуудан"? :D:
| QUOTE (Damballah @ 24-08-2009, 18:07) |
| Не, ну это уже. чесслово... Vlad_il, тебе рассылка анекдотов приходит через "Монгол Шуудан"? :D: |
Я понял. Какая хитрая подстава. :D:
| QUOTE (Damballah @ 24-08-2009, 18:20) |
| Я понял. Какая хитрая подстава. :D: |
ОргАн? :D:
Нет, похоже фисгармонию.
Минутку. Ща сыграю.
Труба
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Added:
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
Added:
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Added:
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
Added:
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособнос до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
- Ты чем бэкапишь?
- Админами.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мНу, так... хочется вернуться туда еще разок.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Как мужчине, мНу, так... нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособнос до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
- Ты чем бэкапишь?
- Админами.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мНу, так... хочется вернуться туда еще разок.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Как мужчине, мНу, так... нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
- Вася, что ты выберешь: Один раз Машу или Петю два раза?
- Маша - это конечно, Маша... Но два раза - это ДВА РАЗА!
- Маша - это конечно, Маша... Но два раза - это ДВА РАЗА!
- Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
- Гы, сынок, лол
...............
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... неуспел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил
- Гы, сынок, лол
...............
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... неуспел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.
С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемуагрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Тигр - штрих-кот в натуре!
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.
С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемуагрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Тигр - штрих-кот в натуре!
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Обьявление в газете:
Продается полное рыбацкое снаряжение - удочки, поплавки, насадки, корм для pыб и т.д. Спрашивать Валю. Если ответит мужской голос - бросать трубку.
Продается полное рыбацкое снаряжение - удочки, поплавки, насадки, корм для pыб и т.д. Спрашивать Валю. Если ответит мужской голос - бросать трубку.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиzдюли, что ли?!
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
Анализы он сдал, но их вернули.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Вера в себя - удел неуверенных в себе
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабLяется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными...
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
- "Рэд булл" - возьми быка за рога!
- "Милки-вэй" - возьми корову за вымя!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего "цензура"нул...
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиzдюли, что ли?!
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
Анализы он сдал, но их вернули.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Вера в себя - удел неуверенных в себе
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабLяется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными...
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
- "Рэд булл" - возьми быка за рога!
- "Милки-вэй" - возьми корову за вымя!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего "цензура"нул...
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
День из жизни кота
| SPOILER! |
| QUOTE (LF_ @ 11-09-2009, 10:08) |
| сюда, наверное http://www.somalicruises.com/ |
| QUOTE (mts @ 11-09-2009, 19:07) | ||
|
Если свадьбу празднует один раз, то развод отмечают каждый день.
Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Сегодня возрадовался - предлагают что-то сделать на
http://ibatis.apache.org/
и там еще есть Ibator Version 1.2.1 Released
не знаю, доживем ли мы до конца этого проекта...
http://ibatis.apache.org/
и там еще есть Ibator Version 1.2.1 Released
не знаю, доживем ли мы до конца этого проекта...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Мужик утром просыпается - рядом пусто, а на подушке записка: "Прости, ухожу навсегда".
Спросонья некоторое время соображает что к чему, потом медленно приподнимает одеяло, заглядывает вниз и меланхолично произносит: "Ну и? Чего стоим, кого ждём?"
Спросонья некоторое время соображает что к чему, потом медленно приподнимает одеяло, заглядывает вниз и меланхолично произносит: "Ну и? Чего стоим, кого ждём?"
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про@бал ту линейку куда-то...
- А сейчас?!
- Да про@бал ту линейку куда-то...
Лексика присутствует ;) тут
Порадовал. Круто. Просто п.....ц! :lol:
Такое впечатление, что Вышеуказанный наведывается иногда в другие страны, а для не подготовленных обывателей Запада - это просто не описать как плохо тогда... :diablo: :laugh:
Такое впечатление, что Вышеуказанный наведывается иногда в другие страны, а для не подготовленных обывателей Запада - это просто не описать как плохо тогда... :diablo: :laugh:
| SPOILER! |
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть..
| QUOTE |
| Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит: - здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!! |
| QUOTE |
| Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная |
| QUOTE (Miki @ 24-09-2009, 15:52) |
| Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси... ....................... Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть.. |
| QUOTE (Va_Dis @ 24-09-2009, 16:47) | ||
|
Тульская фабрика баянов вышла с летнего отпуска?.. :diablo:
Говорят, этот анекдот ещё не дошёл до России. То ли физически, то ли пока не поняли...
Один белый коммивояжёр как-то оказался в маленьком американском городке. И так вышло, что в отелях в тот день свободных номеров не оказалось. Лишь в одной небольшой гостинице оказался свободный номер. Но эта гостиница была исключительно для чёрных.
Он долго уговаривал пустить его на одну ночь, предлагал щедрые чаевые, но так и не уговорил. Тогда он схитрил, купил в магазине ваксу и разукрасил себе лицо и руки.
Портье ничего не заподозрил, а наш торговец попросил, чтобы горничная разбудила его в 7 утра, так как надо было успеть на поезд. И вот, в 7 утра горничная разбудила постояльца... Но в таком виде в поезд ему садиться не захотелось, и он пошёл в туалет смыть ваксу.
А вакса, как на зло, не смывается! Он и так, и эдак... бился 15 минут, не смывается - и всё тут! И тут его осенила страшная мысль:
- Не того разбудили!!
Один белый коммивояжёр как-то оказался в маленьком американском городке. И так вышло, что в отелях в тот день свободных номеров не оказалось. Лишь в одной небольшой гостинице оказался свободный номер. Но эта гостиница была исключительно для чёрных.
Он долго уговаривал пустить его на одну ночь, предлагал щедрые чаевые, но так и не уговорил. Тогда он схитрил, купил в магазине ваксу и разукрасил себе лицо и руки.
Портье ничего не заподозрил, а наш торговец попросил, чтобы горничная разбудила его в 7 утра, так как надо было успеть на поезд. И вот, в 7 утра горничная разбудила постояльца... Но в таком виде в поезд ему садиться не захотелось, и он пошёл в туалет смыть ваксу.
А вакса, как на зло, не смывается! Он и так, и эдак... бился 15 минут, не смывается - и всё тут! И тут его осенила страшная мысль:
- Не того разбудили!!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Vitalij :clap1:
Мда? *?
* где, из ./?
Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли?
* где, из ./?
Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли?
| QUOTE (Enot Pk @ 27-09-2009, 10:35) |
| Мда? *? * где, из ./? Ну давай-давай... Анорексия, Бронхит, ВИЧ, гонорея, дерматит, педикулёз, рахит, скалиоз, и т.п. тоже в заказе, не так ли? |
Звонок Путину:
- Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
- Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова - Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
- Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
- Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова - Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
| QUOTE (Vitalij @ 27-09-2009, 21:17) | ||
|
Просто я предупреждаю, что ветку /diastries надо исключать ещё при запросе ;)
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Любви все полости покорны!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Любви все полости покорны!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
| QUOTE |
| Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата это же алименты. |
Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 oclock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
- Would you vodka in the children garden?
- Хотели бы Вы пить белую в детском саду?
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку
беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю
одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям
наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась
совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в
таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя
снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в
порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое
горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее,
когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала тетя.
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты
добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему
стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках
пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как
бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и
умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И
совсем не умеет фантазировать".
Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, -
спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит.
Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях,
повесил трубку.
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку
беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю
одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям
наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась
совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в
таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя
снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в
порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое
горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее,
когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала тетя.
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты
добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему
стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках
пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как
бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и
умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И
совсем не умеет фантазировать".
Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, -
спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит.
Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях,
повесил трубку.
| QUOTE |
| Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka |
Кста, господа, а кто-нибудь помнит спец.выпуск на анекдот.ру посвященный баяну? Вот нарыть бы... Там жесть была, насколько я помню.
Не знаю баян или нет:
Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Pikachu, а то-ж :)
Последнее время просто от захода в тему уже радостно. Даже читать не надо :)
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
На переходе станции метро "Киевская" благотворительн организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованнымиогами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
После соблазнению одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...
- зятю.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
На переходе станции метро "Киевская" благотворительн организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованнымиогами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
Из банка спермы со скандалом был уволен сотрудник.
Пил на работе.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
После соблазнению одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.
Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...
Бая́н (также боя́н, либо бойан) - в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.
Баян может быть как темой, созданной на форуме, так и частью такой темы, комментарием в блоге или другим подобным сообщением. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.
Так же иногда слово боян используется просто для обозначения отрицательной реакции:
"-Ну как деффко? Нравиццо?
-Та не.. боян..."
В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов):
[:]||||[:]
[:]////[:]
[:|||||:]
[:]VVV[:]
[:W:]
В бинарном варианте:
11100001 11100000 11111111 11101101
В варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:
96 2212
Для эмоционального усиления также вместо слова "баян" используется слово "трёхрядка" (это трёхрядный баян). В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:
[::]||||||[:]
Термин "баян" произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот "Хоронили тёщу - порвали два баяна". Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора "баянистом", а анекдот "баяном". Впоследствии, слово "баян" закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а "баянист" - за его рассказчиком.
Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова "Канада" в точно таком же смысле. Оттуда же произошел вариант "Канаццкий боян" в языке падонков.
Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского "В искусстве: скажешь один раз - не заметят, скажешь несколько раз - закричат „Шарманка"". Сравните также выражение "смени пластинку".
В русском языке довольно давно существует выражение "бородатый анекдот", означающее анекдот, который "все знают".
Также слово "баян" рассматривается как аббревиатура от "Было, a я не знал".
Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: "Баять (сказывать) → Байка → Баян".
Впервые анекдот "Хоронили тещу. Порвали два баяна..." появился на анекдот.ру 19 марта 1999 года, и опубликован пользователем Николаем Ковальчуком.
Есть также предположение, что пренебрежительный и насмешливый смысл реплики "баян" связан с устаревшим и к тому же всегда считавшимся признаком провинциальности музыкальным инструментом.
Баян может быть как темой, созданной на форуме, так и частью такой темы, комментарием в блоге или другим подобным сообщением. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.
Так же иногда слово боян используется просто для обозначения отрицательной реакции:
"-Ну как деффко? Нравиццо?
-Та не.. боян..."
В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов):
[:]||||[:]
[:]////[:]
[:|||||:]
[:]VVV[:]
[:W:]
В бинарном варианте:
11100001 11100000 11111111 11101101
В варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:
96 2212
Для эмоционального усиления также вместо слова "баян" используется слово "трёхрядка" (это трёхрядный баян). В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:
[::]||||||[:]
Термин "баян" произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот "Хоронили тёщу - порвали два баяна". Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора "баянистом", а анекдот "баяном". Впоследствии, слово "баян" закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а "баянист" - за его рассказчиком.
Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова "Канада" в точно таком же смысле. Оттуда же произошел вариант "Канаццкий боян" в языке падонков.
Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского "В искусстве: скажешь один раз - не заметят, скажешь несколько раз - закричат „Шарманка"". Сравните также выражение "смени пластинку".
В русском языке довольно давно существует выражение "бородатый анекдот", означающее анекдот, который "все знают".
Также слово "баян" рассматривается как аббревиатура от "Было, a я не знал".
Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: "Баять (сказывать) → Байка → Баян".
Впервые анекдот "Хоронили тещу. Порвали два баяна..." появился на анекдот.ру 19 марта 1999 года, и опубликован пользователем Николаем Ковальчуком.
Есть также предположение, что пренебрежительный и насмешливый смысл реплики "баян" связан с устаревшим и к тому же всегда считавшимся признаком провинциальности музыкальным инструментом.
Ну, раз пошло такое дело, то и я свои 2 баяна цента вставлю. Тем более, что я тут сам недавно спецвыпуски про баяны вспоминал...
Решли таки порыться на эту тему немного. Поиск по сайту anekdot.ru - гавно полное, но google при правильном исползовании таки рулит :)
Всем интересующимся темой предлагаю ознакомиться с первоисточником - http://verner.livejournal.com/152628.html
По ходу дела там есть и линки на спецвыпуски, я их еще не смотрел, но есть подозрения, что это именно то, про что я писал выше.
Решли таки порыться на эту тему немного. Поиск по сайту anekdot.ru - гавно полное, но google при правильном исползовании таки рулит :)
Всем интересующимся темой предлагаю ознакомиться с первоисточником - http://verner.livejournal.com/152628.html
По ходу дела там есть и линки на спецвыпуски, я их еще не смотрел, но есть подозрения, что это именно то, про что я писал выше.
Все вранье. Баян родом из 80х как минимум
| QUOTE |
| В латвийских тюрьмах может сложиться уникальная ситуация - с работающих заключенных планируют взнимать плату за коммунальные платежи. kriminal.lv Начальница юридической службы Управления местами заключений Рената Фила объяснила причину, по которой возможно будет принято такое оригинальное решение. Все дело в социальной несправедливости: - Сейчас в тюрьмах получилась уникальная ситуация: заключенные материально обеспечены гораздо лучше надзирателей. Во всяком случае, те осужденные, которые работают. По закону им нужно платить минимальную зарплату. Примерно столько же получает и надзиратель. Однако охраннику приходится платить по счетам и покупать продукты. Заключенный же не за что не платит, он же на гособеспечении. По словам г-жи Фила, в скором времени эту ситуацию решено исправить так: работающим зекам придется платить за коммунальные услуги в тюрьме. |
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Такое ощущение, что пригородные электрички - это отдельные локации типа "город". В каждой локации свой набор торговцев, у каждого торговца свой ассортимент уникальных товаров, и даже фиксированный набор реплик, как у настоящего NPC.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
| QUOTE |
| работающим зекам придется платить за коммунальные услуги в тюрьме |
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
| QUOTE (Sidorini @ 30-09-2009, 12:56) |
| Pikachu, а то-ж :) |
Post Link: Анекдоты
- Ты изменяла?!
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну..., было..., разочек с соседом...
- Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?
Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну..., было..., разочек с соседом...
- Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?
Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..
Женился украинец на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт наставления сыну:
- Сначала сильно брось жену на кровать, что бы она знала, что Украина – это сила!
Потом – резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина – это красота!
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А затем начинай дрочить, чтобы она знала, что Украина – это Независимость!
- Сначала сильно брось жену на кровать, что бы она знала, что Украина – это сила!
Потом – резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина – это красота!
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А затем начинай дрочить, чтобы она знала, что Украина – это Независимость!
вроде не :III:
Русская и француженка: почувствуйте разницу!
Французская женщина.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а......ровно в шесть.
Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.
Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".
Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.
Русская и француженка: почувствуйте разницу!
Французская женщина.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а......ровно в шесть.
Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.
Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".
Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.
| QUOTE (Miki @ 08-10-2009, 12:37) |
Русская и француженка: почувствуйте разницу! |
| QUOTE (FiL @ 08-10-2009, 19:47) | ||
|
...эх, куда мне...
:(
:) на мыло пришло
Мыло, небось, Почта России? К нам с год назад доставили. За границу, как всегда, намного дольше. :)
| QUOTE (muaddib @ 05-10-2009, 08:59) |
| - Ты изменяла?! - Нет, как я могу? - Изменяла?! - Да, с кем я могла? - Признавайся, сволочь, изменяла?! - Ну..., было..., разочек с соседом... - Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла? |
:D:
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
Added:
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
Added:
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
Не пытайся спорить с дебилом..
Иначе ты опустишься до его уровня. Где он тебя задавит своим опытом..
Иначе ты опустишься до его уровня. Где он тебя задавит своим опытом..
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...
Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...
Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
+111
| QUOTE |
| Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. |
| QUOTE (VxWorks @ 12-10-2009, 14:47) | ||
|
может быть 
наткнулся в архиве..
наткнулся в архиве..
| QUOTE |
| Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила ...! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? |
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
А, что если не боян?
| SPOILER! |
"Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"
Я умер. :help:
Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk:
Сам пацталом валялся. :D:
| QUOTE (Damballah @ 15-10-2009, 06:53) |
| "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, |
Сабжа в PDF ни у кого не найдется?! Хочу так рыдать много дней подряд... :lol:
| QUOTE (heineken man @ 15-10-2009, 07:01) |
| Я умер. :help: Лицом вниз....да на матрасе... да с тведым членом :punk: |
Post Link: Для тех, кто не в курсе!