- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.




- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.




Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??



Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!




Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!




Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.




В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!



- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?



Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!




Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин.

Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.



Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Анекдот, повторенный четырежды в течении месяца перестает быть смешным. imho.
Может нам еще и релизы повторять раз в неделю? И список релизов внушительный, и расходится будет хорошо начиная с третьего раза... :)

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решила
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- акуеть... Форд Боярд, млять

Пришло по почте сейчас :D

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

И о мечах...

Black metal . Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal . Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi. Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal . Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal . Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core . Я таких словей-то не знаю.
Gothic . Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal . Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal . Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal . Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal . Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial . Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core . Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk . А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk . А мой напильник новенький и блестящий!
New metal . Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи. отстой.
Русский рок . Меч это фигня, главное . тексты.
Rap . Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae . Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса . Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. . Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон . Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка . А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western . Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня . поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка . куда я могу подключить свой меч?
New Age . открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс . у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика . у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино . Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок . Иисус любит твой меч!
Блюз . О, мой меч ушёл от меня...
Нойз . (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз . Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика . Один меч ни на что не годится.
Фламенко . Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика . Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл . Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн . На самом деле, эта штука - меч.

по аське прислали :lol:

Сказка под металл

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и еб...т ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и еб...т принцессу.


FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.


DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, еб...т
принцессу и убивает ее, затем уходит.


BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.


GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, еб...т принцессу и
убивает ее. Затем он вновь еб...т ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он еб...т труп в третий раз,
сжигает его и еб...т напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...


PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".


GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.


NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

SPAM::умные мысли

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

По мэйлу прислали...

История их жизни
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с
мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой, он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

O!!! Пропажа нашлась!!! :punk: (Теххи). А я уж думал не прижилась...

Michael2000

Не, я тут постоянно. Просто молчу. :rolleyes:

пришло по аське :D

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию...
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и
мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало
мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того,
моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей
жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что
делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего
единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не
родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного
ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка
- а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!!!!!!!!!!

Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
П - извините, вы не могли бы повторить?
Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.

странно.. а почему они такие нелюбимые?
Кстати, спасибо что напомнил. Я тут одному юзеро 20 футов кабеля должен занести :)

FiL а ты когда-нибудь обжимал пачкарды в количестве штук 500? :)

500 - нет. 30 - приходилось. А 500 - это уже крупный проект. Под него можно и денег на готовые выбить :)

ontopic -

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду

из старого -

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!

FiL в Ру в 99 году было очень хреново. потому зарабатывали на каждой мелочи :)

Не знаю, был, нет...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

:laugh: :laugh: :laugh: retro мы все ползаем по полу.... :lol: :lol: :lol:

- Здрасте, а можно Колю?
- Коля умер...
- Не понял, так мы чо, за планом уже не едем?!!!

В ресторане:
- Скажите, это курица?
- Нет, это кушается.
:plan:

retro
Что так, что эдак - всё неправильно (даже если учесть, что цвета могли быть перечислены в обратном порядке). Ибо правильно так:
БО-О-БЗ-С-БС-З-БК-К для T-568B и БЗ-З-БО-С-БС-О-БК-К для T-568B. :D

Sergey Overkill здесь дело в том как разъем держать, я держу фиксатором книзу, тогда действительно порядок обратный. :)

admik
Дык я ж и говорю, что если предположить, что цвета перечислены в обратном порядке, всё равно неправильно! :) Отсюда я делаю вывод, что врач попросил человека повторить список для того, чтобы понять, с какой памятью у человека проблемы: с коротковременной или с долговременной. Оказалось с долговременной. :laugh:

Sergey Overkill да, ты прав...какой счастье что я уже забыл это дело! у меня в клещах лежат бумажки с ракладками :p

класс :D , никогда раньше не видел столь продолжительного и аргументированного обсуждения анекдота :w00t:

Кабели... мне тут в прошлом году розетки пришлось делать, а прибочик, сломаный был, из за бюрократии, новый купить сразу не получилось, а сделать надо было срочно, два класса в каждом по 25 точек. Такого мата в нашем колледже наверное никогда не слышали и больше не услышат :p

После прозвона , оказалось всего 2 не правельно зажатых разетки :diablo:

FiL
Да, ты прав, первый вариант - это T-568B, а второй - T-568A. Опечатался. :shuffle: Что касается того, что цвета не важны, а важны только пары - да, естественно, так и есть. Но не уверен, что кто-то сможет мне назвать больше одной причины, почему следует (или лишь можно) делать не по стандарту. Да и эта единственная причина - пустой юношеский выпендрёж, чтоб оригинально, а не как у всех - она по сути не настолько причинна, чтобы всерьёз рассматриваться в качестве причины... :D

гдето читал что по стандарту пары переплетаются каким-то специальным образом, и типа при полном дуплексе 100 мбит если сделать не по стандарту, жилы будут фонить друг на друга....

не проверял и не уверен

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Записи в школьных дневниках

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/07/18/zapisi_v_shkolnyih_dnevnikah/

так, быстренько все в другое место убежали.

умирает старый армянин . просит позвать всех родственников - хочет сказать предсмертную речь . все собрались у постели . армянин привстал , и говорит : " Армяне ! Берегите евреев ! " . Все в смятении . самый старший из родственников , всё же решается спросить : " Почему мы должны беречь евреев , нам и самим тяжело живётся ?" . " После евреев они за армян возьмуться "

простите за бородатость шутки
думаю , что это никого не обидело . и надеюсь , что весь остальной флуд отсюда будет удалён . в Бобруйск :diablo:

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать от счастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей........

...а два порваных баяна унылые болтались на плече... :D

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И х#й вы меня найдете в этой стране".

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при
въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

- Привет, я Натс
- Привет, я Мозг
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

-Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – "пил"? Просто уснул на стаканах...

Если левый носок не налазит на правую ногу значит носки уже грязные

На погран переходе Финляндия - Россия.
Финский пограничник:
- Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта...????

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

В хороший телескоп на :sun: можно посмотреть два раза:
это раз :blink: и два :insane: 8)))

:death: :angel:

Как-то привозят на "скорой" мужика. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!


Зима. Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет! Включил свет - горит!!! В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!

- Скорая, скорая !!! Быстрее, тут каток человека переехал !
- Адресс ?...
- Гоголя... 25,26,27.

Старый анекдот (уже год как в голове мешается, хоть бы смешной был)

- Всем лежать! Это ограбление! - сказал мужик беря в охапку одного из посетителей и приставляя к его голове пистолет. - Клади деньги в сумку! иначе я ему мозги вынесу!
- Да, и побыстрее! - сказал заложник, открывая ветровку под которой видны три ряда динамитных шашек. - Иначе я тут всё взорву!
--=###=--

Крокодильчик и обезьянка

Крокодильчик плывёт по реке и видит как в кустах сидит обезьяна и что-то жуёт.
- Мартышка, ты чего там ешь?
- Грыбы
- Что? Какие ещё грибы?!
- Я сказала Грыбы отседова!

Продолжение сериала ищется в памяти...

Балет Минкуса "Дон Кихот".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

:lol: :rolleyes: :laugh: :punk: :up: :wacko: :wall: :laugh: :horns: :gigi: :jump: :lol1:

Пациент спрыгивает со стола и мчится по коридору. Его останавливает главный врач и спрашивает, что произошло. Больной судорожно отвечает:

— Сестра сказала: без паники, операция по поводу аппендицита — одна из самых простых.

— Правильно.

— Да, но она это сказала хирургу, а не мне!!!

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. на Шатлл. гарантия: 1 - запуск.

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п***анул...



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".

Один вышел из тюрьмы, встречается с приятелем , беседа :
- Ну, как ?
- Нормалек !
- А у вас там пи..ары были ?
- Да ! Ко мне два подходят зимой , холодно - жуть , и говорят , давай мы тебя трахнем и дадим фуфайку . Я согласился . Трахнули , а фуфайку не дали - ну ни пи..ары , а ?!

Балет Минкуса "Дон Кихот" 10 баллов по 5-и бальной шкале .

...обиделся на это крокодильчик (см. мой пост выше) и откусил обезьяне хвост.
На Лесном суде:
Обезьяна: ...и по этому я требую чтобы ему отрубили голову!
Судья: Но он же откусил тебе только хвост.? Не слишком ли это?
Обезьяна: Хорошо, отрубите ему хвост. НО ПО САМУЮ ГОЛОВУ!


Не всё то смешно, что с матом. Особенно, когда есть вариант анекдота без мата.

...Смотрите в цикле "Провалы Истории" самые мощные и нелепые обломы за последнюю 1000 лет. Сегодня - театральный день! Все на балет Минкуса "Дон Кихот"!...
А балет.. ну получше чем ничего: 8/10 :D

Нда... недетски народ праздновал...
последний "анекдот" я не понял СОВСЕМ :8

Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашел.
С тех пор не вижу и не знаю ласки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

Пора на раздел "Страшилки" открывать

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Always Green жизненно, пиши еще :)

А последнее - это отзыв на балет :p

А вот ещё начало анекдота:

Плывут по нилу 2 крокодила, один другому:
- Слышь, там обезьяна сидит, давай приколемся - подплывём и скажем "мартышка, а ты замужем?"
- И что?
- Если скажет "Нет", то мы ответим "Ну, с такой-то рожей!", а если "Да", то скажем "Надо же, с такой-то рожей!"
Подплыли.
- Обезьяна, ты замужем?
- Щас, будешь замужем, когда одни крокодилы вокруг!..

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.
2. Уменьшается стpесс.
3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
7. Уменьшаются pасходы на отопление.
8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
16. Подчиненные задеpживаются допоздна.
17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.
20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.
23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*** вытирать некогда...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

FiL
Я старался :rolleyes:

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев.
Ходит и бормочет:
-Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

Ещё два из серии:

Упала мартышка с пальмы головой вниз, сидит и думает:
- Хорошо, что без мозгов, а то бы сотрясение было бы!


..сидит обезьяна под пальмой, держится за голову. К ней подплывает крокодильчик:
- Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам...
- Что пополам, Обезьяна? Голова?
- Хорошо, что MV^2 пополам!..

Подплывает крокодил к лягушке, а та злая, вооруженная до зубов, из глаз молнии.
- Лягушка, ты че такая злая ?
- Да бегемота хочу замочить !!!
- Почему ?!
- Рот у него большой , потому что !!
- Аааа, ню-ню , я паплиль ... :gun3: :gun5:

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.

ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Ох**ли? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы... Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я бл**ь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

WhiteRabbit

Сильно! :laugh:

Но пошловато.

Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:):

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

-------

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист?

- Куме! А знаеш, як москалi ICMP-пакети називають?
- Як?
- Пiiiiiнгiii!


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:):

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

Найдено в сети:

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

найдено в сети:

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.



Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



B ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в
еде, по броде жир течёт, чавкает, рыгает... А за соседним столиком сидит
приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме, галстучек,
рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска
классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка,
очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И
вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел
смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол-оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!



Корпоративный дух - это самый младший сотрудник, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.



- как остановить 10 негров, насилующих белую женщину?
- бросить им баскетбольный мяч



Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Hиштяк Мальчишу...



В городе резко снизился ассортимент сигарет.
В аптеках пропали медикаменты и презервативы.
Выяснют: а в чём дело-то?
Выясняется: дети в летние лагеря поехали

Ой, да.. Тогда в качестве извинения:

Поспорили как-то русский, немец и американец кто сможет из них обезьяну говорить научит. Нашлись помощники - выделили по вагону бананов и развезли по островам.
Через месяц комиссия приехала к американцу: Сидит тощий американец, рядом тоолстая обезьяна.. Не говорит.
- Ты как её кормил?
- Я думал, что смогу её добротой научить.. всё ей отдавал.
Приезжают к немцу. Сидит немец, рядом обезьяна. Молчат.
Приезжают на остров к русскому. Находят под пальмой. Лежит тоолстый русский, обезьяны нигде нет.
- Где обезьяна?
- А, незнаю, шатается где-то.
- А как ты её кормил?
- Всё по инструкции 3 банана ей, 1 - себе
С пальмы сваливается тощая обезьяна:
- ДА ВРЁТ, ВРЁТ ОН ВСЁ!!


--------------
Если сказать нечего... лучше помолчу.

Очень старый Анекдот.

http://kinoclub.nm.ru/flash_mult/nokio3310.swf

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)


В купе поезда едет мужик и девушка. Чере некоторое время они знакомятчся, ну и едут себе, разговаривают. Вдру внезапно поезд резко тормозит и у мужика с верхней полки падает и расскрывается чемодан, из чемодана вываливается масса разноцветных "самотыков". Девушка в недоумении!
Мужик, дабы замять ситуацию, говорит:
-Вы понимаете, я ими торгую, ну раз так получилось, я предлагаю вам выбрать любой понравившийся бесплатно!!!
Баба довольная начинает рыться в "самотыках" и вскоре достаёт из кучи самый понравившийся и радостно восклицает:
-Вооо, я вот этот возьму!!!
Мужик:
-Положи мой термосс дура!!!!!!


Перед своим первым парашютным прыжком
курсант спрашивает инструктора:
"Если основной парашют не раскроется,
и запасной парашют не откроется,
то как долго я буду падать?"
Инструктор: "Всю оставшуюся жизнь!"


новый "Магазинчик Бо"

Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

UGIN удержал? :laugh:

Пациент приходит к ортопеду и начинает снимать ботинки.
Доктор вдруг замечает: "Фу, как у Вас ноги нехорошо пахнут"
Больной в ответ: "Я знаю, доктор. Мне об этом уже терапевт говорил, но мне хотелось услышать мнение специалиста..."

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

вот еще правда жизни:

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

-Внучек, а знаешь сколько в любимом яблок?
-Три?
-нет! пять, и это только в томатном!