- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...
- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света
| Forums -> Флейм -> Анекдоты | | Full Version |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 [44] 45 46 47
| QUOTE (FiL @ 04-03-2010, 19:37) |
| у меня уже давно в каждой розетке по тройнику, а в некоторых еще и по удлиннителю с 5-6 розетками. |
:(
| QUOTE (Lord KiRon @ 05-03-2010, 22:32) | ||
:( |
Не знаю в какой раздел постить и было ли это интервью на самом деле, но мне понравилось :)
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Мужик дело говорит :actu:
Погуглил, такой доктор есть, готов записаться на приём. :p:
http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html
http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html
| QUOTE (borisrad @ 05-03-2010, 21:04) |
| Погуглил, такой доктор есть, готов записаться на приём. :p: http://recebiporemail.com.br/2009/09/dr-paulo-um-medico-nada-convencional-quebrando-mitos.html |
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?
| QUOTE (Trex @ 10-03-2010, 02:30) |
| Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов? |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Added:
Мужик приходит жаловаться администратору магазина :
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Added:
Мужик приходит жаловаться администратору магазина :
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
| QUOTE (bjg @ 10-03-2010, 18:16) | ||
|
Дорогой Б-г!!!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца МАЙКЛА ДЖЕКСОНА,
мoего любимого актера ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису
ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Большое спасибо!!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца МАЙКЛА ДЖЕКСОНА,
мoего любимого актера ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису
ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Большое спасибо!!
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. © Бернард Шоу
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
| QUOTE (muaddib @ 11-03-2010, 20:02) |
| Бернард Шоу |
| QUOTE (Vlady304 @ 12-03-2010, 21:48) |
| - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет |
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
| QUOTE (Vlady304 @ 15-03-2010, 16:52) |
| А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? |
:handup:
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал! :actu:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал! :actu:
| QUOTE (Panda @ 16-03-2010, 00:42) |
| Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". |
А вот ты у них качаешь незаконно. Не они тебе предоставляют, а ты у них воруешь.
В этом вся разница, да. "Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег у населения."©
К вышенаписанному:
социализм, когда все равны, но некоторые равнее других, мы уже проходили.
социализм, когда все равны, но некоторые равнее других, мы уже проходили.
FiL
В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :) Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh:
В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :) Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh:
FiL, переименовывайся в "совесть клуба" :diablo:
Одно другому не мешает, но прошу всех вспомнить о существовании топика про Металлику и не обсуждать её в Анекдотах.
Хотя это как бы и намекает, что Металлика ещё жива :)
Хотя это как бы и намекает, что Металлика ещё жива :)
| QUOTE (korneliy @ 16-03-2010, 02:30) |
| FiL В этом топике то, что запостил Panda, рассматривать нужно как анекдот. :) Совсем по другому будет смотреться этот пост в теме про металлику. :laugh: |
Ну, за исключением некоторых серьзеных разделов, где народ борется за чистоту логов. Я эти разделы просто игнорирую.
Vlady304,
не претендую. Только логика и здравый смысл.
| QUOTE (FiL @ 16-03-2010, 18:11) | ||
Ну, за исключением некоторых серьзеных разделов, где народ борется за чистоту логов. Я эти разделы просто игнорирую. |
еще аниме игнорирую :).
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики, покупает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы недовольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!!!!!
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
затем он встает, жарит блинчики, покупает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы недовольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!!!!!
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Added:
Только для мужчин :)
Added:
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Added:
Только для мужчин :)
| SPOILER! |
Added:
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Мужики, остерегайтесь! В инете появилась следующая вредная статья!
15 советов по воспитанию мужа
Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.
1. Кто в доме хозяин?Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто "в доме хозяин". Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.
2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время "свободы", успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.
3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.
4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой "10000 и 1 способ занять мужа делом".
5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или игра стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает "ладно уж, съезди на рыбалку", "сходи к друзьям, так и быть" и "только чтоб без баб в этой сауне, понял?".
6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.
7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.
8. Команда "помолчи"
Разумеется, муж с первого дня пребывания в нашей (используйте слово "Наша"! и только так) квартире не сможет усвоить команду "помолчи!", но прояви терпение и настойчивость, которые довольно скоро будут вознаграждены успехами твоего ученика.
Отрепетировав команду "помолчи!" дома, можете выходить с мужем на улицу. Сначала в малолюдные места, потом к общим знакомым. Внимательно наблюдайте в это время за мужем, следи за моментом, когда нужно будет применить команду.
Усвоение команды "помолчи!" имеет большое значение в воспитании мужа. Невоспитанный муж может быть весьма докучливым, как и невоспитанные дети, которые бесцеремонно вмешиваются в разговор взрослых. Поэтому знание мужем своего места, как в прямом, так и в переносном смысле, - необходимое условие мира и покоя в семье.
9. Его угол
Не считай пустым капризом мужа его желание захватиь тот или иной угол комнаты, а присмотрись к его оведению. Скорее всего, он практически сразу облюбует себя уголок, куда натащит туда разного, чаще компьютерного хлама. Иногда в углу могут появиться рыболовные принадлежности, иногда солдатики или машинки. Сути это не меняет. Дело в том, что каждому мужу нужен уголок, где бы он мог побыть один, немного поиграть, "проявить самостоятельность". Сделайте для себя необходимые выводы и используйте это во благо семьи. Кстати, старому мужу, можно выделить для игр даже целый гараж.
Строго пресекайте стремление мужа распространить уголок на всю комнату. Попустительство приведет к тому, что под кроватью начнут появляться не только грязные носки, но и разные противные рыболовные червяки.
10. Приучайте его к себе
Предположим, ваш муж согласился с вашим выбором его места обитания. Что ж, очень хорошо. Чтобы он поскорее признал в вас свою единственную и неповторимую хозяйку, разместите на его рабочем столе вашу свадебную фотографию, оставьте в его машине свой платок, шарф, детское сиденье и еще одну свадебную фотографию.
Следите за обязательной ноской кольца. Регулярно звоните, а лучше заходите к нему на работу. Привыкающий к вам муж будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее, когда осознает, что стал постоянным спутником.
11. Команда "Ко мне!"
Эта команда - одна из самых важных, и приучать к ней мужа надо как можно раньше. Молодой муж обычно быстро усваивает эту команду, вспоминая, чему учила его мать. Не забудьте иногда похвалить мужа за выполненную команду.
Пока вы не начали ездить со своим мужам по курортам, ваша задача - довести выполнение команды до автоматизма. В противном случае, вас могут ждать разные неприятные сюрпризы.
Помните: никогда нельзя строго наказывать мужа, подошедшего к вам по команде "Ко мне!", сколько бы он не выпил перед этим. Так легко потерять контакт с мужем. А без контакта и на расстоянии, ни о каком успешном воспитании мужа не может быть и речи.
12. Команда "Работать"
У большинства мужей есть врожденный инстинкт к работе. Даже беспородные мужья с радостью готовы что-то делать с 9 до 18. Но было бы большим заблуждением считать, что в таком важном вопросе можно полагаться только на биологию мужа.
Очень часто мужа увлекает работа ради работы или, хуже того, работа для творчества. Разумеется, такое поведение нужно корректировать. Сравните мужа с другими мужьями, которые "настоящие мужики" и "работают на настоящей работе". Повторите разными словами данное сравнение 300-400 раз для запоминания.
Вам может попасться муж без тяги к работе. В этом случае быстро переходите к жестким мерам, наказанию и разучиванию прямой команды "работать".
13. Команда "Принеси"
Некоторые исследователи ошибочно полагают, что инстинкт приносить деньги, является у мужей врожденным. Однако это не так! Наблюдение за молодыми мужьями показали, что первыми позывом является траты, связанные с играми и игрушками. Отучить мужа от этой рудиментарной модели может быть самой сложной задачей во всем воспитании.
Команда "принеси!" - это очень важная команда, даже более важная чем "работать". И опять большое "НО". Не спешите разучивать команду "принеси"! Прежде всего закрепите команды "ко мне" и "место". Иначе муж может начать нести не туда, а то и вовсе сбежать.
Будьте готовы, что первое время муж будет приносить немного и не так регулярно как хотелось бы. Чередуя наказания и поощрения, например, разрешая ему смотреть футбол с друзьями в баре, после зарплаты, можно постепенно добиваться все большего и большего.
14. Напоминаем, кто "в доме хозяин!
Да-да, опять повторяем первый пункт правил. Воспитанный вами и взрослый муж неожиданно может впасть во "второе детство", распоясаться, перестать выполнять команды. Известны случаи, когда из-за допущенной женой слабины, муж сбегал навсегда!
Обидно потерять из-за какой-нибудь молодой сучки многолетний плод воспитания? Конечно. А все потому, что расслабившись, вы забыли о безусловных инстинктах мужа и гормональных скачках в его организме. Не теряйте бдительности.
15. Терпение, бдительность и снова терпение
Воспитание хорошего мужа требует очень много времени и усилий. Заводя мужа, вы приняли на себя серьезные обязательства. Так что не останавливайтесь на полпути, будьте последовательны, читайте специальную литературу, консультируйтесь с опытными женами, учитесь и у вас все получится!
15 советов по воспитанию мужа
Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.
Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.
1. Кто в доме хозяин?Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто "в доме хозяин". Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.
2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время "свободы", успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.
3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.
4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой "10000 и 1 способ занять мужа делом".
5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или игра стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает "ладно уж, съезди на рыбалку", "сходи к друзьям, так и быть" и "только чтоб без баб в этой сауне, понял?".
6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.
7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.
8. Команда "помолчи"
Разумеется, муж с первого дня пребывания в нашей (используйте слово "Наша"! и только так) квартире не сможет усвоить команду "помолчи!", но прояви терпение и настойчивость, которые довольно скоро будут вознаграждены успехами твоего ученика.
Отрепетировав команду "помолчи!" дома, можете выходить с мужем на улицу. Сначала в малолюдные места, потом к общим знакомым. Внимательно наблюдайте в это время за мужем, следи за моментом, когда нужно будет применить команду.
Усвоение команды "помолчи!" имеет большое значение в воспитании мужа. Невоспитанный муж может быть весьма докучливым, как и невоспитанные дети, которые бесцеремонно вмешиваются в разговор взрослых. Поэтому знание мужем своего места, как в прямом, так и в переносном смысле, - необходимое условие мира и покоя в семье.
9. Его угол
Не считай пустым капризом мужа его желание захватиь тот или иной угол комнаты, а присмотрись к его оведению. Скорее всего, он практически сразу облюбует себя уголок, куда натащит туда разного, чаще компьютерного хлама. Иногда в углу могут появиться рыболовные принадлежности, иногда солдатики или машинки. Сути это не меняет. Дело в том, что каждому мужу нужен уголок, где бы он мог побыть один, немного поиграть, "проявить самостоятельность". Сделайте для себя необходимые выводы и используйте это во благо семьи. Кстати, старому мужу, можно выделить для игр даже целый гараж.
Строго пресекайте стремление мужа распространить уголок на всю комнату. Попустительство приведет к тому, что под кроватью начнут появляться не только грязные носки, но и разные противные рыболовные червяки.
10. Приучайте его к себе
Предположим, ваш муж согласился с вашим выбором его места обитания. Что ж, очень хорошо. Чтобы он поскорее признал в вас свою единственную и неповторимую хозяйку, разместите на его рабочем столе вашу свадебную фотографию, оставьте в его машине свой платок, шарф, детское сиденье и еще одну свадебную фотографию.
Следите за обязательной ноской кольца. Регулярно звоните, а лучше заходите к нему на работу. Привыкающий к вам муж будет чувствовать себя гораздо спокойнее и увереннее, когда осознает, что стал постоянным спутником.
11. Команда "Ко мне!"
Эта команда - одна из самых важных, и приучать к ней мужа надо как можно раньше. Молодой муж обычно быстро усваивает эту команду, вспоминая, чему учила его мать. Не забудьте иногда похвалить мужа за выполненную команду.
Пока вы не начали ездить со своим мужам по курортам, ваша задача - довести выполнение команды до автоматизма. В противном случае, вас могут ждать разные неприятные сюрпризы.
Помните: никогда нельзя строго наказывать мужа, подошедшего к вам по команде "Ко мне!", сколько бы он не выпил перед этим. Так легко потерять контакт с мужем. А без контакта и на расстоянии, ни о каком успешном воспитании мужа не может быть и речи.
12. Команда "Работать"
У большинства мужей есть врожденный инстинкт к работе. Даже беспородные мужья с радостью готовы что-то делать с 9 до 18. Но было бы большим заблуждением считать, что в таком важном вопросе можно полагаться только на биологию мужа.
Очень часто мужа увлекает работа ради работы или, хуже того, работа для творчества. Разумеется, такое поведение нужно корректировать. Сравните мужа с другими мужьями, которые "настоящие мужики" и "работают на настоящей работе". Повторите разными словами данное сравнение 300-400 раз для запоминания.
Вам может попасться муж без тяги к работе. В этом случае быстро переходите к жестким мерам, наказанию и разучиванию прямой команды "работать".
13. Команда "Принеси"
Некоторые исследователи ошибочно полагают, что инстинкт приносить деньги, является у мужей врожденным. Однако это не так! Наблюдение за молодыми мужьями показали, что первыми позывом является траты, связанные с играми и игрушками. Отучить мужа от этой рудиментарной модели может быть самой сложной задачей во всем воспитании.
Команда "принеси!" - это очень важная команда, даже более важная чем "работать". И опять большое "НО". Не спешите разучивать команду "принеси"! Прежде всего закрепите команды "ко мне" и "место". Иначе муж может начать нести не туда, а то и вовсе сбежать.
Будьте готовы, что первое время муж будет приносить немного и не так регулярно как хотелось бы. Чередуя наказания и поощрения, например, разрешая ему смотреть футбол с друзьями в баре, после зарплаты, можно постепенно добиваться все большего и большего.
14. Напоминаем, кто "в доме хозяин!
Да-да, опять повторяем первый пункт правил. Воспитанный вами и взрослый муж неожиданно может впасть во "второе детство", распоясаться, перестать выполнять команды. Известны случаи, когда из-за допущенной женой слабины, муж сбегал навсегда!
Обидно потерять из-за какой-нибудь молодой сучки многолетний плод воспитания? Конечно. А все потому, что расслабившись, вы забыли о безусловных инстинктах мужа и гормональных скачках в его организме. Не теряйте бдительности.
15. Терпение, бдительность и снова терпение
Воспитание хорошего мужа требует очень много времени и усилий. Заводя мужа, вы приняли на себя серьезные обязательства. Так что не останавливайтесь на полпути, будьте последовательны, читайте специальную литературу, консультируйтесь с опытными женами, учитесь и у вас все получится!
Не знал, куда запостить. Пусть будет тут. Шпаргалка по истории изобразительного искусства: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
Sidorini:
:punk:
Про джонидепа и целлюлит у мужиков проняло.
:punk:
Про джонидепа и целлюлит у мужиков проняло.
Плакал. Меня этим немного в репинской школе тоже мучали :)
Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Б"я!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
- А какой по сети нормально идет?
- Б"я!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
на корте в баскетбол ? оригинально :laugh:
| QUOTE (grif @ 18-03-2010, 23:46) |
| на корте в баскетбол ? оригинально :laugh: |
http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court
| QUOTE (meow @ 19-03-2010, 00:11) | ||
http://en.wikipedia.org/wiki/Basketball_court |
| QUOTE (С.И.Ожегов @ Н.Ю.Шведова - Толковый словарь русского языка) |
| КОРТ -а, м. Площадка для игры в теннис. || прил. кортовый, -ая, -ое. |
Толковый словарь русского языка Ушакова
Большая олимпийская энциклопедия
и тсетера ... :p:
| QUOTE (obaldin @ 19-03-2010, 02:07) |
| Это же не английский язык был, а русский. |
В таком случае "Какой по сети нормально идёт" - это, по всей видимости, было на русском языке сказано? :) Что там Ожегов со Шведовой говорят про баскетбол, ходящий по сети? :) А про "провода от инета"? :) Тут ничего смешного не обнаружено? :)
Юмористы вы тут. :)
по русски баскетбольную площадку никто и никогда кортом не называл. корт по русски однозначно только теннисный бывает.
а анекдот скорее всего с инглиша перевели :p:
а анекдот скорее всего с инглиша перевели :p:
| QUOTE (meow @ 19-03-2010, 06:16) |
| Железный аргУмент |
| QUOTE |
| В таком случае "Какой по сети нормально идёт" - это, по всей видимости, было на русском языке сказано? :) |
| QUOTE |
| Что там Ожегов со Шведовой говорят про баскетбол, ходящий по сети? |
Понимаешь, одно то, что в разговорном языке много заимствований еще не значит, что ты можешь просто брать английский словарь и пользоваться им. При заимствовании слова, у него изменяются многие свойства, от семантических до грамматических. Простейший пример: "бакс" - это один доллар или много? В русском и в английском ответ разный.
Опять же, возможно, что есть жаргон дворовых баскетболистов (или, наоборот, высшей лиги, не важно), в котором и используется слово корт в этом значении. Но это будет фактом данного жаргона русского языка, а не фактом английского языка. (Вполне возможно, что и значение у него будет более специализировано, не каждая площадка, например, будет кортом...)
Заимствования - очень интересная область и различные жаргоны часто являются великолепным материалом для их изучения. В силу их динамичности, многие процессы происходят в них очень быстро, не успеешь оглянуться, а слово уже обросло суффиксами, грамматическими категориями и правилами употребления.
да чего там далеко ходить...
i've googled blah-blah-blah. :)
i've googled blah-blah-blah. :)
Вы это... не все так серьезно воспринимайте. :)
Флейм развели IMHO на пустом месте.
Скорее это только обозначение конкретной площадки, которое сложилось в данной компании(дворе).
В моем детстве мы ходили на баскетбол "в школу". Это была ближайшая к нам баскетбольная площадка. Никто именно в той школе из моей компании не учился. Но когда говорилось "на баскетбол в школу", то ясно что все знали куда идем.
Есть же куча дворовых "универсальных" площадок. Где нанесена вся возможная разметка. Стоят баскетбольные щиты, по бокам стойки под волейбольную сетку, и иногда есть небольшие переносные железные ворота под мини-футбол и их ставят когда надо(иногда их правда ставят на ближайший газон и вытаптывают "футбольное поле" :) ). Да, не очень удобно, зато про спорт. :)
Флейм развели IMHO на пустом месте.
Скорее это только обозначение конкретной площадки, которое сложилось в данной компании(дворе).
В моем детстве мы ходили на баскетбол "в школу". Это была ближайшая к нам баскетбольная площадка. Никто именно в той школе из моей компании не учился. Но когда говорилось "на баскетбол в школу", то ясно что все знали куда идем.
Есть же куча дворовых "универсальных" площадок. Где нанесена вся возможная разметка. Стоят баскетбольные щиты, по бокам стойки под волейбольную сетку, и иногда есть небольшие переносные железные ворота под мини-футбол и их ставят когда надо(иногда их правда ставят на ближайший газон и вытаптывают "футбольное поле" :) ). Да, не очень удобно, зато про спорт. :)
Кстати, это какой-то универсальный анекдот...
1: У меня обои новые!
2: В каком разрешении?
1: Да ^@!^%, на стене!
1: Навожу порядок, на столе только блокнот теперь.
2: А ты че, до сих пор блокнотом пользуешься? Тебе ссылку на Notepad+ дать?
1: %#@*log(@^$@)!
...
и т.д.
| CODE |
| Первый: X! Второй: В компьютерном смысле X! Первый: Я тебе б"я сцуко все Y о...ву! В реальном смысле X! |
1: У меня обои новые!
2: В каком разрешении?
1: Да ^@!^%, на стене!
1: Навожу порядок, на столе только блокнот теперь.
2: А ты че, до сих пор блокнотом пользуешься? Тебе ссылку на Notepad+ дать?
1: %#@*log(@^$@)!
...
и т.д.
| QUOTE (grif @ 19-03-2010, 11:21) |
| по русски баскетбольную площадку никто и никогда кортом не называл. |
Я просто хотел сказать, что ничего смешного не вижу, и что только теннисист может стать грудью на зашиту "своего" названия. :)
| QUOTE (meow @ 19-03-2010, 17:33) | ||
Я просто хотел сказать, что ничего смешного не вижу, и что только теннисист может стать грудью на зашиту "своего" названия. :) |
я просто прикололся.
для зануд поясню - обычное среднстатистическое понятие - баскетбольная площадка ,теннисный корт.
поэтому естественная ассоциация у меня при слове "корт" -теннис ,при слове "баскетбол" площадка.
не стоит так уж серъёзно проводить филологические изыски . особенно ,когда речь идёт о аннекдоте ;)
PS: я и теннисом и баскетболом занимался. больше баскетболом.
Футбольный корт, кстати, тоже имеется (пруфлинк). А вот шахматный корт почему-то не нашёл. А жаль. :lol:
> 1: %#@*log(@^$@)!
log(@^$@) - это пять!
> 1: %#@*log(@^$@)!
log(@^$@) - это пять!
По ссылке вообще билиард открывается. :actu:
Так что про корты в русском понимании остановитесь. :drag:
Все что русскому хорошо, то остальным..... :diablo:
Так что про корты в русском понимании остановитесь. :drag:
Все что русскому хорошо, то остальным..... :diablo:
Корт для игры в Чапаева и баскетбол на биллиардном столе :).
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Added:
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
Added:
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Added:
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
Added:
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
Added:
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Added:
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
| QUOTE (Trex @ 19-03-2010, 21:45) |
| Корт для игры в Чапаева и баскетбол на биллиардном столе :). |
Больше им ничего особенно и не требуется.
> Все что русскому хорошо, то остальным.....
Истинная правда, однако. Жаль, что я поздно это понял. :drag:
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
| QUOTE (PinkPa @ 19-03-2010, 19:39) |
| > Все что русскому хорошо, то остальным..... Истинная правда, однако. Жаль, что я поздно это понял. :drag: |
никогда не поздно
| QUOTE (Vlady304 @ 19-03-2010, 19:35) |
| У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак. |
Обычно рассказывается так: у старика было три сына, двое умных, а третий - <имя>
Жил в деревне Иван. Он любил приставать с непристойностями к девицам, те краснели и говорили - дурак. Так и повелось, если Иван - то дурак, если девица - то красная
Доктор я боюсь вам сознаться..........
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам психиатрам, можно рассказывать все.
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной постоянно ходят какие-то незнакомые люди.....
- Ну что же, думаю, что мы сможем вас вылечить.....Кстати а кем вы работаете?
- Экскурсоводом
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам психиатрам, можно рассказывать все.
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной постоянно ходят какие-то незнакомые люди.....
- Ну что же, думаю, что мы сможем вас вылечить.....Кстати а кем вы работаете?
- Экскурсоводом
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Социологические исследования показывают, что каждый, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит мысль подумать о еже.
| SPOILER! |
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Дорогая меня отправляют служить в чечню
- Клёва, магнитик привезёшь
- Клёва, магнитик привезёшь
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
Реальная свобода - это возможность выбора, в плену каких иллюзий ты хочешь находиться.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
Реальная свобода - это возможность выбора, в плену каких иллюзий ты хочешь находиться.
| QUOTE (Miki @ 25-03-2010, 16:11) |
| Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... |
в поддержку темы митьков Topic Link: Various Artists - Митьковская олимпиада Vol. 4 (2006)
Идет по улице красивая такая девушка, гордо так вышагивает а одна грудь торчит из-под одежды. Народ оборачивается, любуется, но никто ни гугу. Навстречу милиционер. Как страж порядка мимо не мог пройти и говорит:
- девушка, я всё понимаю, и вы красавица и на улице тепло и грудь у вас хороша, но не шокируйте народ, спрячьте ее.
Девушка глянула на себя :
- ёлы - палы, ребёнка в трамвае забыла....... :lol:
Идет по улице красивая такая девушка, гордо так вышагивает а одна грудь торчит из-под одежды. Народ оборачивается, любуется, но никто ни гугу. Навстречу милиционер. Как страж порядка мимо не мог пройти и говорит:
- девушка, я всё понимаю, и вы красавица и на улице тепло и грудь у вас хороша, но не шокируйте народ, спрячьте ее.
Девушка глянула на себя :
- ёлы - палы, ребёнка в трамвае забыла....... :lol:
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тяяянут-потяянут.... Порвали Жучку...
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит: отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит: отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Дочкнька, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
P.S. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Дочкнька, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
P.S. Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
Added:
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
_________________________
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
Added:
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
_________________________
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Перевел часы на летнее время. Неделю промучился и перевел часы обратно...
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Перевел часы на летнее время. Неделю промучился и перевел часы обратно...
Как заработать 100 миллионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ !"
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ !"
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.
| SPOILER! |
| QUOTE (meow @ 15-04-2010, 01:46) | ||
Опять переделанная каким-то пионэром под себя классика.
|
| QUOTE (deskoul @ 15-04-2010, 03:59) | ||||
|
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Added:
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Added:
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Из-за ужасных пробок в Москве,в вытрезвители привозят совершенно трезвых клиентов.
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Теперь я жопоголик!
Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!
| SPOILER (рисунок Танечки) |
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
| SPOILER (рисунок Леночки) |
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
| SPOILER (рисунок Коли) |
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
| SPOILER (рисунок Олечки) |
-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
| SPOILER (рисунок Вовочки) |
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
ну нельзя-же так смешить во время работы .... :)
Потерявшийся мальчик стоит на улице и плачет.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что, потерялся?
- Дааа.....
- Ну хорошо, скажи свой адрес.
- www.cs.free.net
- Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть?
- Еееесть...
- Ну и какое же?
- Аdministrator...
Подходит мент:
- Мальчик, ты что, потерялся?
- Дааа.....
- Ну хорошо, скажи свой адрес.
- www.cs.free.net
- Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть?
- Еееесть...
- Ну и какое же?
- Аdministrator...
Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;)
| QUOTE (Sidorini) |
| Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;) |
| QUOTE (Sidorini) |
| Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;) |
:rzhu:
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
:lol: :lol:
Panda
а это всё реальные названия городов/местностей? :rolleyes:
Panda
а это всё реальные названия городов/местностей? :rolleyes:
| QUOTE (Panda @ 23-04-2010, 09:59) |
| ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. |
и снова - про вулкан
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!
| QUOTE (adjonja @ 23-04-2010, 09:39) |
| :lol: :lol: Panda а это всё реальные названия городов/местностей? :rolleyes: |
Гугло-землю надо спросить.
| QUOTE (Sidorini @ 22-04-2010, 22:13) |
| Говорят, что Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль ;) |
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
| QUOTE (Jedd @ 26-04-2010, 23:19) | ||
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina |
| QUOTE (Jedd @ 27-04-2010, 07:19) | ||
Huaynaputina - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina |
КТО, ака мочение в сортире и доставание со дна канализации.
| QUOTE (Гордый @ 26-04-2010, 19:41) | ||||
|
Зная путина - я бы испугался за вулкан...
А то вдруг случайно взорвется, или в него врежется абсолютно случайно пролетающая мимо в тяжелых погодных условиях атомная бомба...
А то вдруг случайно взорвется, или в него врежется абсолютно случайно пролетающая мимо в тяжелых погодных условиях атомная бомба...
| QUOTE (Lord KiRon @ 27-04-2010, 14:36) |
| Зная путина - я бы испугался за вулкан... А то вдруг случайно взорвется, или в него врежется абсолютно случайно пролетающая мимо в тяжелых погодных условиях атомная бомба... |
Это с баша, но это явно в анекдоты больше катит:
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
| QUOTE (FiL @ 27-04-2010, 19:54) | ||||||
|
Самая четкая, красивая и прикольная фотка на моем мобильнике - это фотка кота.
Подумала - жалко, что ее не поставить на входящий звонок - кот ведь мне стопудофф не позвонит.
Но - подумала дальше и решила поставить на домашний номер - ведь если все-таки позвонит, то однозначно с него.
Added:
-Я намедни жену с грабителем перепутал.Как она орала,как упиралась,когда я ее в окошко выкидывал...
-Так это что...Я раз грабителя с женой перепутал,ты бы видел,как он кричал и упирался
Подумала - жалко, что ее не поставить на входящий звонок - кот ведь мне стопудофф не позвонит.
Но - подумала дальше и решила поставить на домашний номер - ведь если все-таки позвонит, то однозначно с него.
Added:
-Я намедни жену с грабителем перепутал.Как она орала,как упиралась,когда я ее в окошко выкидывал...
-Так это что...Я раз грабителя с женой перепутал,ты бы видел,как он кричал и упирался
Особенности перевода
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
- Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов?
- Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу.
Потому что я не люблю линукс
- Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу.
Потому что я не люблю линукс
| QUOTE (LF_ @ 08-05-2010, 22:34) |
| - Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов? - Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу. Потому что я не люблю линукс |
А причем тут Медведи? А они пингвинами питаются?
| QUOTE (Vlad_il @ 09-05-2010, 13:49) |
| А они пингвинами питаются? |