QUOTE (Гордый @ 09-05-2010, 11:51)

QUOTE (Vlad_il @ 09-05-2010, 13:49) А они пингвинами питаются? А у них будет выбор? :laugh:

Или юмор был в том что привезут только медведей (в смысле все 100 мужского пола)? Типа пингвины "это не только ценный мех но и ..."

QUOTE (LF_ @ 09-05-2010, 01:34)

- Что вы сделаете, если вам дать миллион долларов? - Арендую корабль. Возможно ледокол. Организую экспедицию за белыми медвенями. Наловлю 100 штук живыми. Найму транспортное судно до южного полушария. Транспортирую медведей в антарктику. И там выпущу. Потому что я не люблю линукс

если кто-то думает, что за лимон баксов, можно наловить 100 белых медведей, а потом транспортировать их до южного полушария, то ... ему лучше не любить линукс и продолжать пользоваться порносайтами вместо женщин :).

Очередная вариация :)

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Added:
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

извините если баян:

ООН провел всемирный опрос:

<<Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи вдругих странах>>.
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища, В Восточной Европе – что такое честно. В Западной Европе – что такое нехватка. В Китае – что такое мнение. На Ближнем Востоке – что такое решение, в Южной Америке – что такое пожалуйста. В США – что такое в других странах.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Added:
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

мжет и боян, но мне понравилось :
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно"нет",но пишется и произносится совсем по-другому.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, -говорит один врач другому, -явно выздоровел.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Added:
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
"зло#бучая"

QUOTE (Vlady304 @ 26-05-2010, 16:01)

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"

:lol:

Золушка:
Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова,
а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Водитель,помни! Знание "Правил дорожного движения" только разозлит инспектора ГАИ.

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Vlad_il

на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.

QUOTE (VxWorks @ 01-06-2010, 09:36)

Vlad_il на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.

Я не в ладах с английским юмором.

QUOTE (VxWorks @ 01-06-2010, 11:36)

Vlad_il на английском бы оно прозвучало лучше. Хотя бы потому, что в английском слово oil означает и масло (растительное, не молочное) и нефть. А в русском языке смысл теряется. ИМХО, конечно.

Вы там в своих англиях забыли уже русский язык :)

Не куда тут смысл не потерялся.

Может, и забыл :) Но на английском бы звучало лучше.

QUOTE (Stranger @ 01-06-2010, 16:50)

Вы там в своих англиях забыли уже русский язык :) Не куда тут смысл не потерялся.

Хоть я и не в англиях, но пока не упомянули oil, вообще не понял смысла.

не придирайтесь, я все сразу понял. добрый, годный шутка - оставляем.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно): - Вот видите, как помогает иногда просто не бубнеть!

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Vlady304

Тайгеру Вудсу идею не пробовал продать для его мемуаров? :wink:

QUOTE (meow @ 02-06-2010, 16:18)

Vlady304 Тайгеру Вудсу идею не пробовал продать для его мемуаров? :wink:

нет, он для музыкального магазина подряд организует. бояны поставляет :)

deskoul,
Post Link: Анекдоты

FiL, мне мой вариант больше нравится :-p

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Разговаривают два пожилых еверея..
- Моше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Ниже от руки "Настучали".

Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть :)

В общем, был такой старый советский анекдот:
Поспорили Брежнев и Рейган у кого в стране математиков больше.
Приехали они в Америку, Рейган показал американских ученых, их работы и т п. Русские повосхищались.
Потом американцы приехали Рейган в Союз, едут по улице и тут Рейган говорит: "Вы победили, у вас тут все математики - на каждом заборе икс, игрек и еще какая-то непонятная переменная нарисована!".

Так вот, сижу я на работе, пишу софт для одной французской автокомпании. Приходит начальство с совещания и я слышу, как они, в разговоре между собой упоминают мой проект и через каждое второе слово - FFT. Ну, FFT на английском - это БПФ (Быстрое Преобразование Фурье, если кто не знает). Я лезу в спецификацию, перелистываю техзадание - ну нет там FFT. Другие фильтры есть, а FFT - нет.
Я к ним, так мол и так, о чем вы говорите вообще, нет в моем проекте FFT! Пару минут они на меня смотрели, как на идиота, после чего, один из них говорит: "ты, блин, слишком мало в прожил в наших краях, если не понимаешь, что FFT означает не какой-то там фильтр, а Fucking French Twats! (в весьма смягченном переводе - долбаные французские козлы).

Из под стола я вылез минут через пять...

У нас тут на вечеринке одной два чудака под шафэ стали вспоминать, как они учились на химфаке, да на русском... амеры поначалу, мягко сказать, недоумевали...

amerikos, ну сколько повторять, не "хим фак" а "фак хим" :p:

QUOTE (VxWorks @ 07-06-2010, 15:34)

Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть :)

День удался, спасибо! :freu: :rzhu:

LF_, актуально для ваших мест? :diablo:

QUOTE

Вот честно, не знаю куда это засунуть, то ли сюда, то ли в WTF, то ли вообще авторскую тему открыть

В догонку... Мне вчера кошмар приснился. И фигурировал в нём доктор Ахмед Абрамович.

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

Added:
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03)

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?

QUOTE (FiL @ 15-06-2010, 23:42)

QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03) Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?

Возможно те, кому на премию "нас - рать!"©

QUOTE (FiL @ 15-06-2010, 17:42)

QUOTE (Vlady304 @ 15-06-2010, 15:03) Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... шутка старая, но мне вот интересно, а что кто-то не ленится на шефа отдельную мелодию ставить?

Я не ленюсь. Ибо уж очень мне нравится звонок от Масяни
"Але! Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя сейчас!.." :D:

"- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость..."


Вот как надо комментировать! А то "Боян, боян...

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать - почему США построили два небоскреба для противостояния пролету мирной гуманитарной флотилии самолетов Аль-Каиды 11 Сентября 2001-го года.

FiL, шикарно! :)

QUOTE (Sidorini @ 17-06-2010, 15:22)

FiL, шикарно! :)

Угумс :)

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
Белая акация расцвела, решил поговорить он о природе.
Что вы говорите?ахнула Гремучая Река Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
Весенний дождь её питал. Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
В каком смысле питал? запунцовела от смущения Гремучая-РекаВесенний Дождьвеликий воин! Белая Акация не подходит ему.
Весенний дождь это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.возразил Великий Змей.
Влага, Льющаяся с Небес это моя двоюродная тётя! рассердилась Гремучая Река Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

Я не говорю о твоей тёте, скво! начал сердится Великий Змей Я говорю о дожде. Простом дожде!
Ааа. Простой Дождь другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
Великий Маниту!!! вздохнул Великий ЗмейНу почему у моего вигвама сидит дура? Дождь это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влагамоя тётя. Весенний Дождь гурон. Простой Дождьсиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явлениешаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоныжена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

Иди сюда, скво! Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну Видишь дерево? Видишь?! Это белая акация!!
И совсем не похоже. Белая Акация толстая и малость кособокая. А это дерево стройное и красивое! Это скорей Быстроногая Лань!
Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!вздохнул Змей Слава тебе Маниту!
ТЫ убил Лань?!! побледнела Гремучая Река
Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? решил он уточнить сперва.

Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? деловито уточнила жена.
Фак!ругнулся на непонятном языке Великий Змей Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
Ааа.успокоилась женаЯ хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
Андрейкой!!! заорал Великий Змей Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

>>Stranger

Можно разъяснить чего это юмор?
Нет, я понял игру слов, но я немного не понял это что вообще такое.

Но улыбнуло. Напомнило диалоги о прохождении "Цыклопа". :)

ни асилил . многа букав.

А мне понравилось :)

QUOTE (Enot Pk @ 21-06-2010, 20:07)

>>Stranger Но улыбнуло. Напомнило диалоги о прохождении "Цыклопа". :)

+1 Улыбнуло... :D:

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь

QUOTE (Gwelgoth @ 22-06-2010, 12:46)

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь

... причём только на ощупь! :diablo:

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии.
Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...

QUOTE (Гордый @ 22-06-2010, 20:54)

QUOTE (Gwelgoth @ 22-06-2010, 12:46) Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь ... причём только на ощупь! :diablo:

и еще вкус у них лучше бывает.


только сильно поджаривать не надо, а то сразу подгорают.

Added:

QUOTE (Vlady304 @ 23-06-2010, 05:56)

Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...

ну ввп точна за азию.
Вот год назад иза него я налетел на пост дорожной полиции и
получил штраф за пересечение желтой разделительной.
блин, каждый его приезд ставят посты буквально через каждые
500 м.

QUOTE (atarimae @ 23-06-2010, 03:29)

только сильно поджаривать не надо, а то сразу подгорают.

почему не надо? Надо жарить изо всех сил!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

QUOTE (Vlady304 @ 23-06-2010, 20:13)

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

и обратно приедет с барабаном :laugh:

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, @б твою мать!!!

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Added:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Added:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

/* Экскаваторщик Петров немного обижен на своих родителей за то, что те дали ему такое странное имя */

Мдя... секунд 10 точно фтыкал... :fear2:

QUOTE (ArCanon @ 28-06-2010, 17:59)

Мдя... секунд 10 точно фтыкал... :fear2:

Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".

QUOTE (astra)

Если бы не твой пост я бы так и не "втыкнулся".

даа, а я тока прочитав твой, обратил внимание что Экскаваторщик с большой буквы :lol: :lol: :lol:
напомнило случАй:
как то я рассказал ребятам анекдот, про охотников. Коротко так:
хвалились у кого была охота лучше, ну и в конце один мужик говорит:
-нафига куда то идти (ну в лес за зайцами, на озеро за утками и т.д.), я вот давеча вышел на крыльцо, гляжу на столбе орёл сидит, хвать двухстволку и из обоих стволов кааак дам по нему.....
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Все ржут, а напарник как то молча руками крутит, минут через пятнадцать до него доходит что орёл это электрик на столбе. Такого гогота я даавно не слышал. И потом еще очень долго при слове плоскогубцы на него нападало :lol: :lol: :lol:

*Вечерние курсы для мужчин*
*Объявление*

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин. Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? – Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки – серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете? Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?

QUOTE (Vlad_il @ 08-07-2010, 12:21)

вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?

Это вопрос или анекдот? :lol:

QUOTE (Vlad_il @ 08-07-2010, 10:21)

вы тоже микроволновке говорите: "да иду я, иду"?

Ну я говорю... иногда... когда в доме кто то есть... :fear2:

Да, и не только ей, но и плите и телефону. Иногда холодильнику. А также стиральной машине и сушилке.
Надеюсь никого не забыл, а то обидятся.
:)

QUOTE (mts @ 08-07-2010, 15:38)

Да, и не только ей, но и плите и телефону. Иногда холодильнику. А также стиральной машине и сушилке. Надеюсь никого не забыл, а то обидятся. :)

+1
Ещё чайнику, когда свистит. :drag:
А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:

QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59)

А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo:

А он тебе в ответ: "И тебя туда же!"
:diablo:

P.S. А с чайниками я не разговариваю.
:)

QUOTE (mts @ 08-07-2010, 10:39)

QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59) А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo: А он тебе в ответ: "И тебя туда же!" :diablo: P.S. А с чайниками я не разговариваю. :)

А они с тобой?

QUOTE (Vlady304 @ 08-07-2010, 12:15)

QUOTE (mts @ 08-07-2010, 10:39) QUOTE (Гордый @ 08-07-2010, 09:59) А компу говорю: "Приветствую, тебя то же!" :diablo: А он тебе в ответ: "И тебя туда же!" :diablo: P.S. А с чайниками я не разговариваю. :) А они с тобой?

Пытаются, но ничем хорошим это не кончается...

QUOTE (mts @ 08-07-2010, 20:47)

Пытаются, но ничем хорошим это не кончается...

да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;)

QUOTE (ArCanon)

да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;)

каламбурим!? :wink:

QUOTE (ArCanon @ 08-07-2010, 18:49)

QUOTE (mts @ 08-07-2010, 20:47) Пытаются, но ничем хорошим это не кончается... да уж... если с тобой заговорил чайник... это о чем-то говорит... ;)

Чайники со мной как раз общаются... на работе , а вот со стиральными машинами.

- Что такое инфляция?
- Это когда за 10 русских шпионов дают 4 американских...

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19)

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать.

QUOTE (FiL @ 16-07-2010, 15:42)

QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19) Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать.

Перечитывал жене ровно 4 раза :)

QUOTE (astra @ 16-07-2010, 13:06)

QUOTE (FiL @ 16-07-2010, 15:42) QUOTE (Vlady304 @ 16-07-2010, 10:19) Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот с утра такие игры слов трудно воспринимаются. Раза 4 пришлось перечитать. Перечитывал жене ровно 4 раза :)

я думал я один такой тупой :diablo:

осилил со второй попытки ;)

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море! ,
- Где? ,
- Вот это все!
- Где? ,
- Ну вот это все синее, плещется !!! ! !
- Где? ,
- Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было? !!!
- Море !!! !
- Где? ?

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

После того как на пасеке меня укусила коза,я перестал верить в логику.

Набрел на довольно занятную статейку про русские шутки - можно разослать линк англоговорящим друзьям ;)

http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes

QUOTE (LF_ @ 20-07-2010, 13:26)

Набрел на довольно занятную статейку про русские шутки - можно разослать линк англоговорящим друзьям ;) http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_jokes

Или филипиноговорящим.

http://tl.wikipedia.org/wiki/Mga_birong_Ruso

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

QUOTE (Vlad_il @ 18-07-2010, 00:33)

Отец с сыном приходят к морю: - Сын, это море! , - Где? , - Вот это все! - Где? , - Ну вот это все синее, плещется !!! ! ! - Где? , - Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море. - Папа, что это было? !!! - Море !!! ! - Где? ?

Лет 10 назад это выглядело как: "Отец с сыном-дебилом приходят к морю".
Щас, видимо, политкорректность. Теперь все сыновья считаются по умолчанию дебилами. Чтоб обидно не было. :D:

Damballah ,лет 20 назад это рассказывалось про сына Дауна.
так что политкорректность прогрессирует

QUOTE (Vlad_il @ 20-07-2010, 18:26)

После того как на пасеке меня укусила коза,я перестал верить в логику.

Прелесть. :punk:

An Irishman's Philosophy

There are only two things to worry about:
Either you are well or you are sick.

If you are sick,
Then there are only two things to worry about:
Either you will get well or you will die.

If you get well,
Then there are only two things to worry about:
Either you will go to heaven or hell.

If you go to heaven, there is nothing to worry about.

But if you go to hell,
You'll be so damn busy shaking hands with friends
You won't have time to worry!

:laugh:

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

QUOTE (Gwelgoth @ 24-07-2010, 17:53)

If you get well, Then there are only two things to worry about: Either you will go to heaven or hell.

тут что-то нелогично получилось

пропущено if you get well, there is nothing to worry about.

а в отквоченном следует читать if you will die.

QUOTE (Nuairi @ 27-07-2010, 12:27)

пропущено if you get well, there is nothing to worry about. а в отквоченном следует читать if you will die.

вот я тоже так подумал. нелогично думать о рае и аде если все в порядке :)