Микросказки

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24)

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

с этим я бы поспорил

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 16:19)

QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24) Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. с этим я бы поспорил

в Канаду надо было, однознчно в Канаду

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19)

QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24) Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. с этим я бы поспорил

А как ты можешь спорить не зная предмета спора?

QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 13:32)

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19) QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24) Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. с этим я бы поспорил А как ты можешь спорить не зная предмета спора?

с каких пор это стало иметь значение? :)

Я бы со всеми присутствующими поспорил, но настроение не то. :p:
Vlady304, а сказки смешные! :laugh:

QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 12:32)

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 12:19) QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24) Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. с этим я бы поспорил А как ты можешь спорить не зная предмета спора?

и в чем предмет спора?

Added:

QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26)

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 16:19) QUOTE (Vlady304 @ 28-07-2010, 11:24) Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию. с этим я бы поспорил в Канаду надо было, однознчно в Канаду

неа

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 19:05)

QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26) в Канаду надо было, однознчно в Канаду неа

Ну и куда же тогда?

QUOTE (SonyBrother)

Ну и куда же тогда?

На Юга!!!! :punk: :punk: :punk: :laugh:

QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 15:20)

QUOTE (piligrim @ 28-07-2010, 19:05) QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 12:26) в Канаду надо было, однознчно в Канаду неа Ну и куда же тогда?

а хрен знает ... выбор не большой и альтернативы местам типа Гренландии и Аляска я не вижу

Пиля, ты уж определился бы прежде чем авторитетно заявлять - неа, а потом - хрен его знает

Сказка от Пили
Жил-был старик и было у него 3 сына. Двое умных в Гренландлии, а младший в Канаде

Я думаю самые умные в Швеции и вступили в Пиратскую партию. :punk:

думается,что самым умным глубоко пофиг где жить ,а уж на пиратскую партию им глубоко фиолетово - они летают на своих самолётах,плавают на собственных яхтах и имеют свои отсрова.
пока мы тут спорим :punk:

QUOTE (SonyBrother @ 28-07-2010, 15:52)

Пиля, ты уж определился бы прежде чем авторитетно заявлять - неа, а потом - хрен его знает

да как тут определишься? там где хотелось бы жить нету работы и соответственно не на что жить а где работа есть жить совсем не хочется :(

а в метро спускаешься и везде таблички - нет выхода, нет выхода, нет выхода...

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

поясните, пжалуйста, где таки лопата?

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

QUOTE (Damballah @ 30-07-2010, 08:16)

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Соседний топик. Post Link: Цитатник Рунета :drag: Жара в действии. :D:

Не, я просто тот топик не читаю. Ибо зачем перечитывать уже прочтенное? :wink:

QUOTE (Damballah @ 30-07-2010, 09:16)

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

С отмороженными... ?! :fear2:

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Немножко обьявлений

НАСТОЯЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ - СПАСУ ВАШУ СЕМЬЮ, ВЕРНУ ЛЮБОВЬ,
УНИЧТОЖУ СОПЕРНИКОВ НАВСЕГДА! 100% РЕЗУЛЬТАТЫ СРАЗУ -
В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ. ОПЛАТА ПО ФАКТУ.

Вывод из круга неудач! Алкоголь 100% (фото).
Помощь: глаза, рожа, щитовидка, кожа.
Продажа недвижимости. Вся любовная магия.

Дементьева Анна Романовна, наследственный мастер любовной магии.
Верну мужа (за 1 день восстановлю семью без греха и негативных
последствий). Разобью связь мужа с любовницей (1 сеанс - и он ее
возненавидит! Пусть страдает она, а не вы!). Сделаю вас единственной
и желанной (крепкий сексуальный приворот навсегда вернет теплую
брачную постель!). Быстро избавлю от одиночества (обряд "Союз сердец"
соединит судьбу с любимым на всю жизнь). В консультацию включено
гадание. Официальная практика. Чеки. Письменная гарантия.

http://www.kp.ru/classifieds/goods/3413612/

Умирает Путин, подходит к воротам Рая , а там его встречает святой Петр со своим "гроссбухом" :
- Тааа..кс - Что с подлодкой?
- Утонула.
- Угум... - А что с деревней?
- Сгорела.
Ясненько... Тут все-таки Рай, по этому что с Россией я спрашивать не буду...

Очень богата фауна Урала. Здесь насчитывается до 16 000 типов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч типов.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

QUOTE (Vlady304 @ 10-08-2010, 21:37)

- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой, давай на...

:lol: :lol: :clap:

- алена, это яна
- нет я не Алена
- да и я не Яна, это я так говорю на

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Никогда русский человек не скажет: "Зря вчера пил!"
Нет он скажет: "Зря намешал. Зря не закусывал. Зря не дома. Зря не с теми"

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Added:
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

QUOTE (Vlady304 @ 11-08-2010, 23:04)

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

В полицейском участке изрядно помятый глухонемой жестами и мимикой пытался объяснить офицеру, что его зовут Хулио...

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

Added:
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский
язык!"

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Added:
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Added:
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Added:
Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Added:
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Added:
- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
- Любимая, давай будем Друзями...

ох, боюсь набаянить, но... надеюсь, простят. И научат пользоваться поиском. :hi:

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

Added:
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Ворксу на заметку :)

QUOTE

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Added:
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"


Added:
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

drobovik
слышал и не раз, а вот без бумажки повторить так и не смог ;)

QUOTE (drobovik @ 11-09-2010, 04:14)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Зачет, однозначно :hi:

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она
спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах**, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что,
на x** стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx** пришел?
- И я тоже самое спросил...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

это к вопросу о формулировках в техзаданиях:



Приходит в тату-салон демебель.
- Мужик, а наколи-ка мне танк на всю спину!
- Нет проблем
Ложится, через 15 минут:
- Ну всё, две недели не мыться, не загорать, спать на животе
- Э, э, мужик, как-так 15 минут на весь танк???
- А @#%$@#$ там, всего четыре буквы же

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

**********************************
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

**********************************
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Комментарии в коде:

http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html

Хех :) Помню какие глаза были у клиента, когда он делал code review моего софта. Они заставили меня написать дурацкую систему, которая периодически совершала самоубийство (в смысле, процессор сам себе отключал питание), вместо того, чтобы нормально перейти в спящий режим.

Файл назывался 2beornot2be.c
Главная функция со state machine - CommitSuicide.
А сами states - ONTHEEDGE, LASTCRY, FOILEDATTEMPT, INTOABYSS, RIP, RESURRECTION, SECONDCOMING и т.п. :D

меня бы за такие коменты уволили бы ;)

ЗЫ более полная версия http://stackoverflow.com/questions/184618?page=1&tab=votes#tab-top

Я сам ушел через пару месяцев :) Сдуру.
Но начальство ржало в голос, когда читало мои комментарии :)

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

Added:
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Added:
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Added:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

QUOTE (LF_ @ 20-09-2010, 18:37)

Комментарии в коде: http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html

QUOTE

I am not responsible of this code. // They made me write it, against my will.

Конгениально! :laugh:

Самое точное, краткое и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе городской телебашни.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!!!

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.

ща пиля тебе расскажет насколько ты неправ. :)

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "*ля, куда катится этот мир!?"


Added:
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"


Added:
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.


Added:
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Погибают самые одарённые...

***

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в
номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен,
объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски
знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
:lol:

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

QUOTE (ArCanon @ 05-10-2010, 03:47)

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

:lol:

Народное мочегонное средство.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника, листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Added:
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Минздрав предупреждает:
Беломор канал, Беломор канает, Беломор будет канать!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл%ть кто?

Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Added:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Added:
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

-Сегодня суббота? -нет.
-а вчера была суббота?-нет.
-а завтра суббота? -неа.
-А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

QUOTE (Vlad_il @ 17-10-2010, 18:37)

-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота?-нет. -а завтра суббота? -неа. -А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

Вполне корректные и адекватные вопросы в понедельник! :rolleyes:

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович

-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17)

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?

QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24)

QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17) Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли?

Ага. Пятница 13-ое :diablo:

QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 21:09)

QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24) QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17) Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли? Ага. Пятница 13-ое :diablo:

Дык, и по второй сняли тоже. Точнее, я подозреваю, что анегдод основан на фильме.

QUOTE (meow @ 20-10-2010, 22:39)

QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 21:09) QUOTE (Vlad_il @ 20-10-2010, 13:24) QUOTE (Vlady304 @ 20-10-2010, 16:17) Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Я и первую не читал. Фильм по ней уже сняли? Ага. Пятница 13-ое :diablo: Дык, и по второй сняли тоже. Точнее, я подозреваю, что анегдод основан на фильме.

Ок. Ждем приквел.

Четверг, 12-е?

QUOTE (mts @ 21-10-2010, 20:27)

Четверг, 12-е?

Понедельник, 9-ое :diablo:

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене
он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если
дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую
в десять, он выберет пять, потому что думает, что
она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с
удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не
в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше
только по размерам, но на десять шекелей можно
купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут
давать мне деньги!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Vlad_il, + :D:

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

Милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновалась, и у тебя будет триппер...

Смотрю, сегодня в разделе анекдотов все "первые парни на деревне". В смысле, гармонисты. Вернее, баянисты. :D:

Damballah, так и раздел для баянистов :) , поэтому всё на своих местах :D:

Мух и паук

(Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у
нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый
число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем
меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой
насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который
везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом
нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка
щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос.
Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по
воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время
гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У
паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний,
честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам
приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает,
туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух!
Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий!
Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу!
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
- маленький Валико на страница ``Азбука'' положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под
грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама
откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без
расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю!
Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь
бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра
весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: ``Мух! Делай так, чтоби люди делали
``Как!!!'' На вот тебе дизентерия - носи!'' .
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый
клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик?
Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак.
Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством
паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка
маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если
квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет.
Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на
липучка сидеть не будет.
Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник - все на липучка
умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает
мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить,
какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний
перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди
весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай,
маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля
суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В
щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз.
Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка
- стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит.
У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий
миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел -
никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь
инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я
а-а-ас! От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа
мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу
сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви
у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух -
всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем.
Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор.
Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин.
Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через
стекло на месте в воздухе марщирует.
А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор
смотрит. Художественный фильм ``Основной инстинкт''. Про секс. Говорит и
показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки
ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и
поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот,
передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и
девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний
маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний
заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И -
виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби
мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на
ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает
с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не
добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами
делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но
паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо -
стращный!

QUOTE (Damballah @ 28-10-2010, 03:36)

Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух.

Вах, ощень карашо рассказал пра мух. И пра паук карашо рассказал. Толко ашипся чуть-чуть. Паук - это сафсем не насекомый звер. Эта ПАУКААБРАЗНЫЙ.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

QUOTE (FiL @ 28-10-2010, 20:54)

QUOTE (Damballah @ 28-10-2010, 03:36) Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Вах, ощень карашо рассказал пра мух. И пра паук карашо рассказал. Толко ашипся чуть-чуть. Паук - это сафсем не насекомый звер. Эта ПАУКААБРАЗНЫЙ.

Нэт, слющай! Эта чилэнистаногий звер! Как и било написано в начали лэкцыи! :D:
В смисле, лэкций бил пра чилэнистаногих. ;)

QUOTE (Vlady304 @ 28-10-2010, 13:52)

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Аутотренингом увлекся, Володь? ;)

Стоят три наркомана тачку ловят. Ну старший короче говорит: - слышь пацаны, ща в тачку сядем, всемолчим, а то водила запалит, что мы обкуренные. Ну поймали, сели. Водила им: -Слышь пацаны, вы че, обкурились? Нарики испуганно: с чего ты взял!? Водила: - да сели втроем на переднее сиденье и молчите!

QUOTE (Didoo @ 28-10-2010, 19:51)

QUOTE (Vlady304 @ 28-10-2010, 13:52) Женатые мужчины живут мучительно дольше. Аутотренингом увлекся, Володь? ;)

:lol:

Added:

QUOTE (Vlady304 @ 27-10-2010, 14:59)

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Признаюсь, я не понял. Пришлось звать жену на помощь, но вдвоём осилили :laugh:

Added:
:handup:

QUOTE (astra @ 31-10-2010, 13:34)

QUOTE (Vlady304 @ 27-10-2010, 14:59) Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. Признаюсь, я не понял. Пришлось звать жену на помощь, но вдвоём осилили :laugh:

Ну это вроде да, но я вот сижу и много думаю, а почему собственно? Какая связь одного с другим? Помню таких с свое время называли вполне определенно