QUOTE (SonyBrother @ 31-10-2010, 12:46)

Помню таких с свое время называли вполне определенно

Это как?

фильм был такой про них - Spaceballs

а еще про них:

обьявление.
Хирург-виртуоз недорого поможет плохим танцорам

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя начинающим грибником...
Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

QUOTE (Vlad_il @ 07-11-2010, 17:50)

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя начинающим грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Пад плинтус спраси! Там паук тибе всйо ракажит, какие носок мух таскал, какие нэт.

Бородатый с баяном:
- Есть такой мудрый змея, уш называется!
- Есть такой ещо более мудрый птиц - цапель, берет и кушает твой уш!
- А мудрый уш берет и вылазит у цапель пад хвост!
- А более мудрый цапель снова кушает уш, сует клюв сибе пат хвост и говорит туда: "Тепрь цыркулируй, пака не переваришся!"

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

QUOTE (Olof @ 08-11-2010, 08:48)

Бородатый с баяном: - Есть такой мудрый змея, уш называется! - Есть такой ещо более мудрый птиц - цапель, берет и кушает твой уш! - А мудрый уш берет и вылазит у цапель пад хвост! - А более мудрый цапель снова кушает уш, сует клюв сибе пат хвост и говорит туда: "Тепрь цыркулируй, пака не переваришся!"

Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке

QUOTE (SonyBrother @ 08-11-2010, 19:46)

Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке

Ну, если уж быть совсем точным, то это слияние двух анекдотов из 70-х. Того, что ты имеешь в виду и анекдота про "вечный кайф". Любознательные могут его легко нагуглить по этой ключевой фразе.

Какое нафиг слияние? Там воробей влетает в хобот, а тут уж в жопе

QUOTE (SonyBrother @ 09-11-2010, 02:33)

Какое нафиг слияние? Там воробей влетает в хобот, а тут уж в жопе

Ты прочти дальше первой строчки. Желательно до конца. Тогда поймёшь "какое нафиг слияние". А в остальном ты, без сомнения, прав. :)

QUOTE (SonyBrother @ 08-11-2010, 18:46)

Не просто бородатый, а трижды на пенсии. Впервые я это слышал в самом начале 80х. За это время лягушка превратилась в уж. В оригинале было - а цапель умней лягушка. Цапель глотает лягушка и встает попа к стенке

фига себе память - всякую хрень ажно с начала 80-х помнить! я с того времени помню только, как 5 рублей в луже нашел, вот это было СОБЫТИЕ, а тут какогото цапля жопой к стенке... :)

Вообще-то я и Ленина помню и даже разговаривал с ним

QUOTE (SonyBrother @ 09-11-2010, 14:00)

Вообще-то я и Ленина помню и даже разговаривал с ним

ну, я в мавзолей в более трезвом состоянии, видимо, попал. а вот на похоронах "горячо любимого" да, плакал.

QUOTE (Bedolaga @ 10-11-2010, 08:12)

http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049

почти на ту-же тему
там куча таких примеров
хотя наверное много там утрировано, чтиво в стиле Задорнова скорее

Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека

QUOTE (Bedolaga @ 10-11-2010, 06:12)

http://www.seagullmag.com/article.php?id=3049

душевно написано

Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.

Added:
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.

Added:
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

QUOTE (Panda @ 10-11-2010, 10:33)

там куча таких примеров хотя наверное много там утрировано, чтиво в стиле Задорнова скорее

Не "утрировано", а просто пропагандистская чушь, густо замешанная на комплексах автора. (Ненавидит негров и женщин, потому что они ему не дают, и Америку потому, что лучше живут?).
Глянул наугад посередине "книги" - просто откровенная ложь про снижение нормативов в американской армии для того, чтобы женщины с ними справлялись. Борец с феминизмом не удосужился узнать, что нормативы для мужчин и женщин раздельные. Наверняка и все остальное ложь от первого до последнего слова, рассчитанная на то, что читатели тупые, (благо другие читать подобное и не будут).

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и выдает:
- Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под нос:
- Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю...

(знание иврита помогает, но вроде бы не обязательно)
"Ханна Каренина"

У Ханы Каренин был бааль (муж), елед (ребенок) и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль (большой чиновник) и имел квиют (постоянство), хороший маскорет (зарплату), пенсионный фонд, хоцаот рехев (оплату машины) и телефон, керен хишталмут (фонд на повышение квалификации).
Спрашивается, что еще этой гиверет (мадам) не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ кева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
Аба, эйфо има (где мама)? - спрашивал елед.
- Има бэ-авода (мама на работе), - отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем (мама, не волнуйся, все будет хорошо, с Б-жей помощью возвращайся домой)
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава (с одной стороны, конечно, любовь) и все такое, ми цад шени (a с
другой стороны) - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на тахану ракевет (на вокзал) и положить свою дурную голову на рельсы...
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат, ближайший поезд - в йом ришон (воскресенье).
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту (кварирную ссуду - ипотеку) квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
А было бы все это в другой стране, то раздавил бы таки ее поезд!
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО СОБЛЮДАТЬ!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Хех. Пару недель назад я был изумлен новостью, что ТАЗ отзывает 12 тыщ своих ведер с гайками. Типа, проверять тормозную систему.
Хотя, несколько лет назад, когда была выявлена проблема с электроусилителем руля (мог внезапно повернуть руль туда, куда ему хочется), а это не менее критичная трабла, чем тормоза, то отзывов не было.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

- А теперь я научу вас, как готовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно отчистить пельмени от кожуры.....

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.