Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

- ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.

в догонку к предыдущему:

сколько програмистов надо чтобы убить таракана?

- два, один его держит, другой ставит на него Win95 :lol:

Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки




ПУСЬКИ БЯТЫЕ


(1984)

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!




БУРЛАК (роман)


(1992)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала
Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

вот исе :

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
читать ВСЕМ трезвыми !!! :punk:

Может быть меня осудят , но куда это отнести я не знал - скорее всего в анекдоты.
Смех сквозь слезы.

Я пока читал, подудонился немного... Такое не читать, а слушать надо :)

Bush and Condoleza:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Ya, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Ya, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Ya, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

:lol:

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился...
Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю.
Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её
- раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и пи$дуй отсюда!

программерское:
- Какой вы национальности?
- Кроссплатформенной!


- На такое можно отвечать только танками.
- Почему танками?!
- Можно ракетами, но такая форма стихосложения еще не придумана.


Последние новости : землетрясение на юге Турции, 17 тысяч погибших. Голландия присылает грузы с продовольствием, Англия – одежду. Германия присылает 20 тысяч турок на замену.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Always Green но это совсем не анекдот, а настоящий проведенный научный эксперимент.

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Смеемся, да?

Холодильник со встроенным экраном . Также, в нем присутствуют колонки, видеокамера, МР3 плейер и он может выходить в инет для посылки мейлов, видео и голосовой связи, прослушивания Инет-радио и т.п.

Микроволновка - умеет выходить в Инет (через внешний комп или вышеупомянутый холодильник) и скачивает оттуда новые рецепты.

Стиральная машина, которая тоже подключается к Инету. Умеет скачивать новые программы для стирки, а также может дистанционно управляться (включая диагностику) через Инет.

Кондиционер с выходом в сеть. Температурой можно управлять через Инет. Диагностика тоже присутствует.

-Сколько нужно програмистов ,чтобы заменить лампочку ?
-Ни одного! Это hardware задача!


На новый был маскарад ,и всё одели свои любимые маски : кто маску кошки, кто маску зайчика ,и только сисадмин одел свою любиммую маску 255.255.255.0.

Вот прочитал на анекдот.ру:

A story is told of a Jewish man who was riding on the subway reading an
> > >Arab newspaper. A friend of his, who happened to be riding in
the same subway car, noticed this strange phenomenon. Very upset, he
approached the
newspaper reader.
> > >
> > >"Moshe, have you lost your mind? Why are you reading an Arab
newspaper?"Moshe replied, "I used to read the Jewish newspaper, but
what did I find?
Jews being persecuted, Israel being attacked, Jews disappearing
through assimilation and intermarriage, Jews living in poverty.
So I switched to the Arab newspaper.
> > >Now what do I find? Jews own all the banks, Jews control the
media, Jews are all rich and powerful, Jews rule the world. The news
is so much
better!"

перевод с плеча такой- еврей едет в метро , и читает арабскую газету . другой еврей , оказавшийся в том же вагоне замечает эту странность , и , очень расстроенный спрашивает первого : " Моше , ты сошёл с ума ? Чего ради ты читаешь араьскую газету ? "
Моше отвечает - " Я раньше читал еврейские газеты , и чего там пишут ?
Евреев преследуют , на Израиль нападают , евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков , евреи живут в нищите " . Поэтому я перешёл на арабские газеты , и чего же они пишут ? " Евреи владеют всеми банками , евреи контроллируют газеты , евреи богаты и сильны , евреи правят миром " . Вот эти новости получше :lol:

grif
И самое главное, что вот так оно и есть...

-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.


Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

случай из жизни

большой начальник часто ездит заграницу

верущий человек в кипе все как надо
так вот он расказаывает что бывая в Лондоне и идя в кошерный ресторан проходит по улице где куча арабских банков

выбирает например Ирак интернешенал банк и сунув в автомат кредитную карту израильского банка леуми снимает энную суму с фразой
пусть они теперь друг с дружкой расчитываются "
шэ этхашбену"
вот так вот народ развлекается

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть.

Ночью великий инквизитор тайком жрал мацу и обдумывал как наставить москалей на путь истиной веры (как сделать их не язычниками, но правоверными прихожанами)

- Что вы делаете, мессир? - спросил служка, глядя то на стол, то на календарь, с пометкой "Великий Пост"
- Так Рамадан же, негоже нам, как москалям при свете дня есть.

Японцы - такие же, как и мы. Только у нас русские матери, а у них - японы. И морды у них такие же. Только у нас красные. И глаза у них такие же, только с прищуром. И работают они так же хорошо. Только маленько лучше. И министры у них такие же умные, только меньше воруют. И живут они так же счастливо, как мы. Только каждый до ста лет. Вот и получается, что японцы - те же русские. Только жаль, они этого не знают. Зазнались, гады!

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


тема подходит к концу :diablo:

Вовочка ходит задумчивый и все время бурчит под нос "Где логика, где смысл? Где логика, где смысл?"
Его спрашивают, в чем дело?
"Где логика, где смысл? Пукнул в классе и весь класс остался, а меня выгнали."

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!


После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.


Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.


1 сентября Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Протягивает учительнице букет цветов и говорит:
— Здравствуйте, многоуважаемая Марья Ивановна!
— Да пошел ты!..

то прислали на мыло.простите грешную если будут повторения :sick:
1) Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.

2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.

3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.Привезу много вкусного. Целую, мама>.

4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.

5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.

7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.

8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.

9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.

10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>.

11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>

13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.

14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>

15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>

16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>

17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>

19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>

20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>

21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>

23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

2) :)
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

> Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700Mb".

> Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

> Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

> Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

> Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

> Кулинарный гороскоп по группам крови

> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

> Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

> Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

> В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

> Продается струйный принтер, струя 5 метров.

> Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

> Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

> Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

> Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

> Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

> Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

> - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

> Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

> Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

> Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

> Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

> Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

> Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

> В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

> Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

> Не слышны в мозгу даже шорохи...

> Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

> Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

> Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

> Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

> Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

> Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

> Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

> Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

> Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

> Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

> Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

> В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

> - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

> Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

> "Другие не лучше" (надпись на зеркале).

> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

> Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

> Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

> - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

> Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

> Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

> Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

> Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

> - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

> Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> Это Вам не шубу в трусы заправлять!

> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

> Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

> Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

> Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

> Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

> - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

> Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

> Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

> Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

> Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

> Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

> Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

> Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

> Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

> В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

> Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

> Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

> А он, мятежный, просит дури...

> Ничего, будут и на нашей улице танки!

> Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

> Нашедшего выход затаптывают первым

> А зомби здесь тихие...

> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

> Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

> Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

> Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

> Спят усталые ингушки...

> В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

> Борьба за мир - это как секс за девственность.

> Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

> АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

> Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

> Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

> Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

> Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

> Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!

> Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

> Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

> Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

> Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.

> На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"

> А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

> Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

> Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

> Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

> Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

> Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами - "Чтоб ты жил на одну рекламу"

> Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику "ЯВА" за использование торговой марки

> Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

> Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

> После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

> На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

> Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

> По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

> В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

> В Чечне началась очередная общегосударственная переп***ь населения.

> Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

> Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

> В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

> В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

еще один прикол который я надеюсь откроется:
http://wow.walla.co.il/?w=/@OpenWin&id2win=768808&skin=wow

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

ну и рецептик :fear2: теперь мясное есть не буду дооооооолго :(
ты уверен что это в "анекдоты" надо было запихивать? для такого надо отдельный топик- "ужасы наших желаний" :confused:

Правильно, переходи на вегетарианство, ударяйся в буддизм. Нельзя есть мясо бедных жЫвотных. :D

ну,ангелом мне не быть :angel2:

2 Magora
Тебя не учили, что нехорошо читать чужие письма?
Оператора пейджингового сервиса за такую "утечку" должны увольнять и, возможно, судить (если только он не сам все это придумал ;) ).

меня может и учили,но это остается моей проблемой -_- а тебя? :blink: ты ведь тоже это читал :laugh:
на счет оператора- у него своя голова на плечах.нечего было выставлять тогда это в интернет на всеобщий обзор :dunno:

идем дальше...по моему этого еще небыло хотя старо как мир:
на берегу реки сидел пьянный змей горыныч и пел хором невпопад
:band:

Да, те рецепты.. определённо той девушке приглянутся.. моей?.. :bad1:

+Посвящается "криворуким охотникам":

Наплюй с колодец - пригодится водица напиться.
Сколько волка не корми, он всё равно ест.
Без пруда не выловишь и рыбку из него.

+Прыжки с парашютами (три взаимоисключающих случая):

Инструктор - курсант:
- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет!
- Пошёл... пошёл, пошёл, готов!

- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет!
Завязалась драка, подоспел пилот. Насилу выкинули из самолёта.
- Фу, ну всё, полетели! - инстр.
- Да, давайте, только я самолётом управлять не умею, а вы пилота зачем-то выбросили!

- Готов? Пошёл!
- Готов? Пошёл!
- Готов?
- Нет! Не хочу, не буду!! Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не открывался!
Завязалась драка. Насилу выкинули из самолёта.
В это время в зале колхоза.
- Значит так, товарищи. У нас всё плохо - доярки в декретах, механизаторы все пьяные.. - слышен страшный грохот на крыше, - И этот парашютист, ну так достал!

из молодости

почему умерла ваша 1 жена ?
грибами отравилась
а почему умерла ваша2 жена ?
тоже грибами отравилась

а почему на трупе вашей 3 ей жены обнаружены многочисленые следы побоя ?
да жрать грибы не хотела



AZAZELo

Карлсон залетел!! Он ждал малыша



НАШИ ПОЕЗДА САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ В МИРЕ (классика)

Вычитал у кого-то в подписи,не анекдот но понравилось:
"-Не говорите мне что делать и я не скажу куда Вам идти" :lol:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

*****
"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ну и фуфель все эти "смешинки"... а последние три... деградирует раздел.
Может вообще его... И базе легче будет... да и нервам тоже :diablo:

ЭТО!!!! ЭТО!!!! ЭТО!!!! ЭТО!!!! А не "ето"... :diablo: :diablo:

retro ЭКА тебя зацепило :)

Дорогой рЭтро - что с тобой? Не с той ноги встал? То буквы на Нэтлабе не нравятся, то анэкдоты... :diablo:

VxWorks
Стресс... :( Заэба---о все... Паскудный день.

retro

Бывает :) А у нас тут три дня выходных. И солнце светит :) Лепота...

Действительно, неподходящая тема в этом разделе...

может все таки не будем, а то придется и этот топик прикрыть :diablo:

-------------

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

У кого в осле хреновый upload, зайдите сюда. Очень дельные советы. :lol:

Довольно своеобразный юмор... :bad1: И уже не первый раз.
"Совсем белый, совсем горячий..." (с)
Надо провести голосование и спросить у общественности, уже пора к доктору или еще подождать?

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Медвежонок коала снял проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов он медленно и размеренно ее трахал. Она уже перестала считать свои многочисленные оргазмы, когда он медленно слез с нее и медленно направился к выходу.
—Эй! Коала! Гони бабки!
—А-а-а?
—Гони бабки, говорю!
—Заче-е-ем?
—Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
—Кто-о-о?
—Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словарь, листает его
и тычет пальцем:
—Смотри: "ПРОСТИТУТКА—женщина, которая занимается сексом за деньги". Понял?
—Ага-а-а. Смотри.
И он медленно листает словарь, потом тычет в него пальцем:
—"КОАЛА—питается эвкалиптовыми листьями"—и медленно направляется к выходу.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

:lol: :lol: :lol:

Michael2000 :handup:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "ААААААААА, я не могу так работать!!!"

muaddib
про котов просто супер :laugh: :clap1:

старый но прикольный:
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. :)

в продолжение: Украинские ученые открыли новый вид природного газа: "спиженный газ".

Дети об СССР

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои".

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..."

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было".

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли".

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..."


Детские сочинения об СССР:
http://www.rokf.ru/oddities/3003.html

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
- По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
- А эсли я его нэ хачу?
- Все равно будэтэ!


- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками в руках. Ждут, пока молодые мамы проснутся... Медсестра дает "добро". Начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг оттуда же громкий мужской крик:
- Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Показывается здоровый мужик в спецовке:
- Леха, рубероид подавать?


Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то п@дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п@дор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дор украл, раз п@дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

а она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

muaddib :lol:

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

muaddib
:lol: :laugh: :lol: .!!! :punk:

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

еще в тему:

...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно:
"Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, бл@дь, что ж я как дура вырядилась-то!..."

детям до 18-ти не смотреть... :fu: :actu: :diablo: :wink:

И еще про Красную шапочку :

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне газетки...

Что должен делать человек на минимальную зарплату?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

В глазах - обида, в руках утюг.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки
выплёвывать

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай. :diablo:

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.



В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.

- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка: - Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-...

Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

Примета: Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


детки в школу собирались -
мылись, брились, похмелялись...


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, а папа, а как правильно трусы надевать?
- Ну сколько же раз я тебе говорил: желтым вперед, коричневым назад.

Все. Я завязал с наркотиками...

И в карты больше не играешь? И на что ты тогда еще годен...

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

FiL
А может мы как раз сейчас стоим у истоков зарождения новой традиции - называть повторы енотом (как сейчас их баяном называют). А ты всё поиск, поиск... :D

2 FiL
Помнится, было немного устаревшее зеркало с поиском. Оно еще живо? Адресок напомни, пожалуйста.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.


Залетает вампир в бар.
-Мне ,пожалуйста венозной крови.
Залетает другой вампир в тот же бар:
-Мне, пожалуйста артериальной крови.
Тоже налили. Залетает третий вампир:
-Мне кипяточку!
Бармен спрашивает:
-Зачем?
Вампир достает тампон из кармана:
-Чайком побалуюсь!


Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!