Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на ...

Удалено модератором (VxWorks) - только мата нам тут и не хватало.

Воркс, я конечно извеняюсь и матерится не собирался, но слов из песни печати не выкинешь

Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Учёным удалось скрестить гены кролика и кота. Результат эксперимента чувствует себя превосходно, продолжает охотиться за мышами, но теперь уже с другой целью.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Ну вот вам и не анегдот.

Дата Этого поста 05.05.05 Плюс Пятый день недели (По еврейскому каледарю). Короче Сегодня не день а бардак полный (По крайней мере у меня).

Vlad_il, тебе сюда - https://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=41777&hl=

Получил сегодня по мылу, т.к. ничего тут ещё не читал, то может и пробегала, не пинайте сильно

Попал протестанский священик после смерти в рай.Встретил его апостол Петр.Говорит,что вот тебе за праведную жизнь,
за то что ты нес слово божье людям,божий подарок-мотоцикл"Сузукки"Да зачем мне в раю этот мотоцикл?Не отказывайся от божьего подарка.Сел протестанский священник и покатил по райским дорога.Вдруг наквстречу ему "Мазда ", а за рулем сидит патер-католический священник.Протестант разворачивается и к Петру-чего вы ему дали такую машину .а мне только мотоцикл.Петр отвечает:"Это божий сын, кроме хороших дел .которые ты делаешь,соблюдает обет безбрачия"
Ну что делать,протестанский священик покатил по дорогам
рая.навстречу ему Черный громадный "Мерседес",а в нем
мужчина в черном костюме и кипе.Протестант вернулся
к Петру и спрашивает,а это кто и почему у него "Мерседес"?
А это главный равин Иерусалима.
Протестант вспылил.Ну католику это понятно,а за что этолму нехристю.
Петр развел руками и сказал:"А что делать?Это ведь родственник шефа..."

- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- Да. Чего тебе?
- Надю можно?

Michael2000 Жванецкий ©

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Про русский язык: Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

13 глупых "почему"


1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...