FiL прикол в том , что на фига НР станет у рыбки теннис просить ?


следущий аннекдот , сегодня по почте пришёл :

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы !




Как-то раз Раневской пытались объяснить закон Архимеда:
- Ну вот ты ложишься в ванную, и вода выливается на пол. Почему?
- Потому что у меня большая жопа, - грустно ответила Раневская.

Не, ну прям дети малые. Я ж говорю - орально-генитальным. Надеюсь, предполагать отсутствия у русалок "оралиев" никому в голову не придёт?

Коктейли Венички Ерофеева
Коктейли Венички Ерофеева из повести "Москва-Петушки"

"У меня богатый опыт в создании коктейлей. По всей земле от Москвы до Петушков (родной городок Ерофеева в 120 км от Москвы) пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора... и правильно делают, что пьют... Пить просто водку, даже из горлышка, -- в этом нет ничего, кроме топления духа и суеты. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" -- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Короче, записывайте рецепт... Денатурат -- 100 г //Бархатное пиво -- 200 г //Политура очищенная -- 100 г.
...У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша" (одеколон), сижу и плачу... И как мне смешок поэтому тот, кто, приготовляя коктейль "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"! Слушайте точный рецепт: Белая сирень (одеколон) -- 50 г //Средство от потливости ног -- 50 г // Пиво жигулевское -- 200 г // Лак спиртовой -- 150 г. Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям "Ханаанский бальзам" и "Дух Женевы"... и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль... Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешон: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, -- память твердая, а ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -- и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память? Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался: Лаванда (одеколон) -- 15 г // Вербена (духи) -- 15 г // Лесная вода (лосьон) -- 30 г // Лак для ногтей -- 2 г // Зубной элексир (75% спирта) -- 150 г // Лимонад -- 150 г.

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю последнее и наилучшее... коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток -- музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? Борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте): Пиво жигулевское -- 100 г // Шампунь "Садко-богатый гость" -- 30 г // Резоль для очистки волос от перхоти -- 70 г // Тормозная жидкость -- 35 г // Клей БФ -- 12 г // Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых -- 20 г. Все это настаивается на табаке сигарных сортов -- подается к столу...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".

http://drink.dax.ru/vesel/kok_ven.shtml

А что, есть люди, которые не знают это наизусть?

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".


------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

----------------------------------------------------------------------------------------------
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.


Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных
эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель
школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел
медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их
движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах
от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом
школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге,
при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан
школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную
перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения,
когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой
дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком:
"Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами.
После чего разрыдался и убежал обратно в Японию,
в результате чего техническая победа была присуждена мастеру
Тооомииигаансу"

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Хороша Маша, да жена - Наташа

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
***
- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!
***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы -
сено! Запишите мою фамилию - Обломова!

Вот такие Винни Пухи:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винис Пихиняус
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Узбекистан - Винниберген Пухбердыев
Украина - Вiнни Пiх
Финляндия - Виинио Пухелла
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Эстония - Виино Пухумяги
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный в хлам мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!...

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
***********************************************************************
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать
на рукояти: "Made in China"...

******************************************************************
ТАЙНЫЙ СМЫСЛ К\Ф "МАТРИЦА"

Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну её нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на
холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер
сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить.
Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем"освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз - он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы
программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн.
По моему -- ниче так получилось.

Вношу поправку
Пухиняус - литовская фамилия.
А Латвия - Винийс Пукс. Реальный перевод мультперсонажа, еще с советских времен.
И. между прочим, уже было , правда, некоторых стран не было. Канады, например. Но ее и сейчас нет...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!