-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.


Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Трех
ты тоже читаеш арабские газеты?

случай из жизни

большой начальник часто ездит заграницу

верущий человек в кипе все как надо
так вот он расказаывает что бывая в Лондоне и идя в кошерный ресторан проходит по улице где куча арабских банков

выбирает например Ирак интернешенал банк и сунув в автомат кредитную карту израильского банка леуми снимает энную суму с фразой
пусть они теперь друг с дружкой расчитываются "
шэ этхашбену"
вот так вот народ развлекается

This post has been edited by Stranger on 22-08-2005, 23:24

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть.

Ночью великий инквизитор тайком жрал мацу и обдумывал как наставить москалей на путь истиной веры (как сделать их не язычниками, но правоверными прихожанами)

- Что вы делаете, мессир? - спросил служка, глядя то на стол, то на календарь, с пометкой "Великий Пост"
- Так Рамадан же, негоже нам, как москалям при свете дня есть.

Японцы - такие же, как и мы. Только у нас русские матери, а у них - японы. И морды у них такие же. Только у нас красные. И глаза у них такие же, только с прищуром. И работают они так же хорошо. Только маленько лучше. И министры у них такие же умные, только меньше воруют. И живут они так же счастливо, как мы. Только каждый до ста лет. Вот и получается, что японцы - те же русские. Только жаль, они этого не знают. Зазнались, гады!

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


тема подходит к концу

Таки похоже да. Я не помню на прошлой странице был анекдот или на позапрошлой. Но не раньше.

P.S. На позапрошлой.
04-08-2005, 09:02 (post 485, #449707)


This post has been edited by FiL on 24-08-2005, 17:29

Вовочка ходит задумчивый и все время бурчит под нос "Где логика, где смысл? Где логика, где смысл?"
Его спрашивают, в чем дело?
"Где логика, где смысл? Пукнул в классе и весь класс остался, а меня выгнали."

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!


После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.


Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.


1 сентября Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Протягивает учительнице букет цветов и говорит:
— Здравствуйте, многоуважаемая Марья Ивановна!
— Да пошел ты!..

то прислали на мыло.простите грешную если будут повторения
1) Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.

2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.

3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.Привезу много вкусного. Целую, мама>.

4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.

5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.

7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.

8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.

9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.

10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>.

11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>

13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.

14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>

15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>

16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>

17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>

19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>

20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>

21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.> 22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>

23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.> 24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

2)
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

> Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700Mb".

> Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

> Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

> Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

> Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

> Кулинарный гороскоп по группам крови

> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

> Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

> Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

> В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

> Продается струйный принтер, струя 5 метров.

> Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

> Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

> Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

> Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

> Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

> Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

> - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

> Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

> Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

> Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

> Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

> Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

> Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

> Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

> Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

> В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

> Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

> Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

> Не слышны в мозгу даже шорохи...

> Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

> Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

> Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

> Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

> Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

> Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

> Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

> Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

> Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

> Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

> Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

> Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

> В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

> - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

> Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

> "Другие не лучше" (надпись на зеркале).

> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

> Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

> Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

> - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

> Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

> Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

> Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

> Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

> - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

> Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> Это Вам не шубу в трусы заправлять!

> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

> Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

> Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

> Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

> Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

> - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

> Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

> Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

> Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

> Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

> Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

> Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

> Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

> Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

> В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

> Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

> Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

> А он, мятежный, просит дури...

> Ничего, будут и на нашей улице танки!

> Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

> Нашедшего выход затаптывают первым

> А зомби здесь тихие...

> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

> Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

> Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

> Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

> Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

> Спят усталые ингушки...

> В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

> Борьба за мир - это как секс за девственность.

> Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

> АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

> Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

> Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

> Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

> Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

> Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!

> Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

> Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

> Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

> Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.

> На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"

> А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

> Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

> Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

> Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

> Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

> Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами - "Чтоб ты жил на одну рекламу"

> Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику "ЯВА" за использование торговой марки

> Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

> Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

> После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

> На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

> Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

> По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

> В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

> В Чечне началась очередная общегосударственная переп***ь населения.

> Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

> Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

> В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

> В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

еще один прикол который я надеюсь откроется:
http://wow.walla.co.il/?w=/@OpenWin&id2win=768808&skin=wow

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

ну и рецептик теперь мясное есть не буду дооооооолго
ты уверен что это в "анекдоты" надо было запихивать? для такого надо отдельный топик- "ужасы наших желаний"