===========================
Я в шоке ....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
"Ну и что?" спросите вы. А то что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин!
===========================
(c) Автор неизвестен

Да, блин

А откуда мне это знать? Меня в детстве родители не заставляли играть на пианине со скрипкой.

VxWorks, эта история свалилась мне на мыло. Так что я не автор. И родственников заграницей не имею.

З.Ы. Если уж я напишу какую-нибудь историю, которая случилась со мной или с кем-то из моих знакомых, то я в конце укажу свое авторство.

Ну-у, дело не в этом. А в том, что то, другое значение, ты считаешь "нормальным". А это - "смешным". Вот это, в общем-то, и забавно (Ну или грустно, как посмотреть...)

Кстати, было бы интересно узнать, ходят ли. Совсем не факт, что ходят.

Согласись, что когда видишь пост, начинающийся со слов "Историю эту рассказал мне близкий родственник", то тяжело предположить, что это случилось не с тобой


obaldin

Я бы спросил, но в нашем отделении конторы нет ни тех ни других. Вообще говоря, в нашей фирме они работают, но находятся, соответственно, в Китае или Индии. То есть, friendly chat не пройдет

было ли тут?.. не знаю...

ВИА на свадьбе... Басист не прекращая игры обращается к ударнику:
- Слушай, а что мы играем?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. Так что играем-то?

Любопытно, просто, это - чисто наши комплексы, или они тоже ими страдают..

Ага, мне тоже это интересно

Пара ITшников идет по улице. Навстречу - стайка симпатичных девушек.
- Девушки, пива хотите?
Девушки (почти хором):
- Неет!!
- Вина?
- Нет-нет!
- Водки???
- Нееет!!!
ITшники, переглядываясь: - Хм, странно, стандартные драйвера не подходят...

Хит-парад фраз до и после секса

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось... Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны... бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде...
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

о смысле слова модератор:
модератор - (средняя педаль на клавишных инструментах, при ее нажатии между молоточками и струнами подставляется своеобразная сурдина, уменьшающая громкость звука) б) регистр (органа, фисгармонии)

модератор - замедлитель

С 1919 в конгрегациональных церквах появилась должность модераторов - лиц, на которых возложен духовный надзор над церквами в различных районах. Они не имеют права руководить местными церквами, однако правомочны давать им советы


модер - комбинация модема и кодера

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me,
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong.
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay

- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!