Оргазм. Виды.

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Тайные новогодние желания женщины

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!" Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

Тут парень машину продавал,ну и рассказывает о телефонных звонках покупателей. Мне понравился один из:
- (женский голос) Здрасьте, а я вот за вами еду!
- Прекрасно!
- Увидела телефон – решила позвонить!
- Замечательно.
- Ой, вы куда-то вперед уехали...
- Я по делам. Извините. Вы машиной интересуетесь?
- Нет.
- Тогда предположу – мной?
- Хи-хи-хи. Как вы сразу. Ой, а вы где?
- Уже на Лиговке.
- Ого! Какой вы быстрый!
- В зависимости от обстоятельств.
- У вас, наверно, и жена есть?
- А как же.
- Ой, я вас догоняю, догоняю!!! Видите, видите, я вам дальним светом моргаю!!!
- Вы бы выключили дальний.... Слепит, девушка.
- Ой, это не вы.
- Нет, я.
- Вы же по телефону говорите, а этот рулит и в руке телефона нет... Нет, это не вы.
- Я.
- А как же вы тогда со мной разговариваете?!
- По гарнитуре..... (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
- Паблютус?! (произносится в одно слово, что фонетически образует нечто матерное)
- По ней.
- Ой, тормозите! Тормозите я вам говорю!!!
- Что?!
- Я вам говорю тормозите, что вы дальше едете! Стойте.
- Тут нельзя...
- Тормозите я вам говорю!!!
- Хорошо, останавливаюсь.
- Сейчас я к вам подойду. Не вешаете трубку. Холд э лайн.

Дальше полчаса я настраиваю девушке новенький сонерик и голубое ухо, потом беседуем, потом пьем пиво в кабаке, потом ловим такси, потом, потом, потом.... Хорошо, что жена не читает конфу

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

VxWorks, сразу скажу, что я в Израиле не был и эту сцену лично не наблюдал.

Damballah ты это лучше Узу скажи

Э... А я тут причем?

admik, он сам прочитает.

VxWorks, ну ты же решил, что я писал про своего родственника, когда выложил историю про русского, который изобрел формулу.

Едут на двух машинах и ловят такси потом? Заврался пацанчик...

Это он так блютусу настраивал девушке, сначала свою машину разобрал, потом её, вообщем откупился ужином и поездкой домой на такси...

пьем пиво в кабаке - видать хорошо пили

первый раз про них слышу .

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Эх, не знаю как там в североамериканских штатах, а у нас с недавних пор за выпимши - нехилый штраф+лишение прав+обязательная отсидка сколько-то там суток и только после этого можно выкупить авто с охрененно дорогой штрафстоянки. Так что такси может обойтись в десятки раз дешевле...

Правда в истории вроде о Питере речь, а там, во всяком случае несколько лет назад, на вопрос "пиь будешь?" отвечали - "а что, я не за рулем что ли?"

В России для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее на понятие западло в малолетке.
Если ты с девушкой в ресторане и собственую тачку не взял, то чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.
А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.
Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еше одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.
Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках - лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.
Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а русские зря не платят.
Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно в Россию без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь в России, сбить цену, иначе лох.