новогодние

Лондон...Туман...Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

- Чебурашка-сан! Чебурашка-сан!! Ты меня слышишь?!!

- Гена-сан, посмотри на меня, добуцу ты зеленое! Ну, конечно, я тебя слышу...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

sdandrey знаешь за что Каин убил Авеля?

видимо портвейн не поделили

Приходят евреи к раввину с вопросом,почему мол нас не любят. Ребе почесал лоб и сказал прийти завтра каждому в синагогу сбутылкой водки. Один из них вернулся домой,расказал жене,а та порекомендовала не тратить водку и налить
в бутылку воду. На следующий день, в синагоге, ребе говорит им слить всю водку в таз, что бы пить и не стесняться. Берет рюмку, выпивает и ...
- Вот за это нас и не любят !...

Welzewul, кажется, вопрос, заданный admikом, становится все актуальнее...

Авель был трезвенником ?

Welzewul
10 баллов! Это лучше любого бородатого анекдота...

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Посадил дед хрен, но чудес не бывает.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Лондон...Туман...Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, правильно, огоньков, давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

7-е января. UGIN наконец-то отошел от встречи НГ и решил рассказать пару новогодних анекдотов. Силён!

Ага. И при этот три анекдота уже присутствуют на этой же странице несколькими постами выше :)
С Новым годом, UGIN!

Это питатская копия